ыы обнаружила что у меня появилась еще одна звездочка.ыыыы

LI 5.09.15

Настоящий Рай





Как-то раз шли по дороге человек, конь и собака. Когда проходили они мимо огромного дерева, попала в него молния и испепелила всех троих. Однако человек не сразу понял, что уже покинул этот мир, и продолжал путь вместе с конём и собакой (порой покойникам требуется некоторое время, чтобы осознать перемену своей участи).





Путь был долог и шёл в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним — площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.





— Здравствуй.


— Здравствуй.


— Как называется это прекрасное место?


— Это — рай.


— Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.


— Можешь войти и пить, сколько захочешь.


— Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.


— Очень сожалею, — ответил страж. — Но животным сюда нельзя.





Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошёл дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот, наконец, увидели некое поселение, обнесённое покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней — немощёную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.





— Здравствуй, — поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия. — Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.





— Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю.





Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.





— Приходите, всегда будем вам рады, — отвечал тот.





— А не скажешь ли, как называется это место?





— Рай.





— Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай там.





— Нет, там не рай. Там — ад.





— Отчего же вы не запретите им называться чужим именем? — растерялся от неожиданности путник. — Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!





— Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.




LI 5.09.15

Луна. Она одна всему виной,
Всему, что есть и не было со мной.
Она ночной не дарит мне покой,
А лишь терзает ум слепой игрой.
По флейте крыс выстраивая в ряд,
Она вершит магический обряд.
И спать могу покойно лишь тогда,
Когда в окне воскреснут города,
А их холодные и каменные лики
Раскрасят солнца радужные блики.

LI 5.09.15

Аэлис , добро пожаловать

LI 5.09.15

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 9 B: 7 C: 7 E: 10 F: 8 G: 1 H: 10 I: 10 L: 7 M: 9 N: 2 Q: 5 Q1:10 Q2:1 Q3:6 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

LI 5.09.15

спасибо зай.интересно было прочитать ответы на вопросы.

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает Ваш основной аватар.
2. С каким запахом Вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы Вас главным героем.


1. Ассоциация одна - с какой-нибудь певицей или вообще гранд-артисткой)))

2. Сандал, почему-то...

3. Цвет гречишного меда

4. Мюзикл)))

LI 5.09.15

Можно смело сказать - "Нет!"
Можно тихо спросить - "Хочешь?"
И забыть про весь белый свет,






И поплакать в подушку ночью.













Можно робко бросать взгляды.






Можно просто сказать – «Здравствуй».






И тихонько побыть рядом,






И поверить, что всё – ненапрасно.













Улыбаться всему без причины.






И его всё искать вокруг.






Сбросить разом чужие личины





И собой снова стать вдруг.
В колонках играет: Ольга Арефьева - Шар голубой

LI 5.09.15

Сильный порыв ветра сдул в реку машину 45- летнего неаполитанца Викторио Луиса в 1983 году. Он смог разбить окно и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.





Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Был сильный туман, и они оба медленно ехали, высунув головы в окно. Смерть наступила от столкновения лбами.





Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить свой маленький телевизор.





Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета, и был убит выстрелом в лицо: он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох.





Браконьер Марине Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.





Американец скрывался от преследования полиции на мотоцикле. Через две мили гонки мужчина свернул в аллею, которая окончилась кирпичной стеной. Без шлема он въехал в стену, размазав по ней и себя, и мотоцикл.





Джордж Шварц, владелец фабрики в США, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику, не задев одну из стен. Подлечив легкие увечья, Шварц вернулся, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стена упала на бедолагу, убив его на месте.





Якоб Ойлиг в 1996 году пытался покончить жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, то испугался и прыгнул в водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать, и утонул...





Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.





Некий Джейк Фен решил напугать жену, измучившую его своим ворчанием, и инсценировал самоповешение. Придя домой, жена обнаружила висящего мужа, закричала и упала в обморок. На шум прибежала соседка, увидела два трупа и решила поживиться чужими ценностями. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так поразило даму, что она умерла от сердечного приступа.





25-летний водитель Рамперт из Сан-Франциско много раз пытался свести счеты с жизнью, и каждый раз затея проваливалась! Поднес к виску "магнум" - пистолет дал осечку. Затем Рамперт засунул голову в плиту, но именно в этот день ему отключили газ за неуплату. Съеденные семь десятков таблеток снотворного вызвали только рвоту. Поезд сломался, не доехав десятка метров до лежавшего на рельсах парня. Со связанными руками и ногами он сигает в озеро, но его вытаскивают рыбаки. Последняя неудача отрезвила Рамперта, и он решил завязать с попытками уйти из жизни.





31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер и размазал свою голову.





Уолтер Халлас, 26- летний клерк магазина в Англии, так боялся дантистов, что в 1979 году попросил своего коллегу избавить его от зубной боли ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома основания черепа.





В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Вдруг после прощания родных с телом она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.





Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1976 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина самопроизвольно проехала с горки вперед и раздавила мужчину насмерть.





Но это еще ничего...


В 1977 году в том же городе некий Боб Финнеган перебегал через оживленную автомагистраль и, будучи сбитым такси, перелетел через крышу машины. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующее авто проехало по нему и опять же скрылось. Сбежалась толпа зевак. Неуспевший затормозить и проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение трех минут финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие повреждения.





Рабочие российского предприятия "Ярэнерго", прибыв на место ремонта линии электропередачи, стали дружно выпрыгивать и выкидывать инструменты из грузовика. Один из монтеров выбросил лом, который не упал, а воткнулся в землю, следом с борта спрыгнул очередной рабочий...





Мужчина и женщина - сотрудники одного из российских предприятий, - находясь в командировке, занимались любовью на балконе гостиничного номера. Вдруг перила балкона сломались, и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.





47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона. Вместо телефонной трубки он схватил с тумбочки смит-вессон и нажал на курок, поднеся его к уху...





Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти американца, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами и капустой. Несчастный задохнулся во сне, так как все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели, и один был госпитализирован.





Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в воду и был унесен течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но опять же были утянуты течением и захлебнулись. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее фермы. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.


LI 5.09.15

Она одевает вместо крыльев одеяло на плечи,


А ты говоришь ей, что это не лечат…


Она собирает чужие капризы,


И рисует осколками солнца эскизы.


Она гуталином обводит глаза,


А ты говоришь ей, что она сходит с ума…


Она запрыгивает в эпицентры снов


И ищет там следы чужих дорог.





Ты говоришь ей, что она болеет


И заставляешь ее глотать таблетки…


А она идет на карнизы


Летать в небо и искать там дельфинов

LI 5.09.15

Текст песни Дискотека Авария - Слова
( "Слова" версия для печати)


Дискотека Авария

Слова





Если на землю ночь пришла - стоит ли ждать рассвет?

Если не ладятся дела - бросить всё или нет?

Если всё время не везёт - как избежать оков?

Хочется крикнуть:Эй, вперёд!,

Но не находишь слов.



Если придётся вдруг упасть - стоит ли слёзы лить?

Если звезда твоя не зажглась, и некому благословить.

Как быть, коль предадут друзья? Как проучить лжецов?

Хочется крикнуть: Так нельзя!,

Но не находишь слов.



Что выбрать: или в грудь свинцом, или в лицо плевок?

Что выбрать: маску подлецов или большой замок?

Если свет солнца не предаст и неба синева,

Я вам спою ещё не раз,

Если найду слова.

http://m2-1.base.zaycev.net/2117a6683d3b350b11acc6.../diskoteka_avariya_-_slova.mp3

LI 5.09.15

- однако лето...


- Лето закончилось...


- кончилось? так отчего же? я в шортах сегодня, например...


- Отчего же? Так уже начался сезон тропических дождей. Посмотрите, за окном дождик.А в шортах, наверное, потому что у вас нет кондиционера, иначе был в наличии теплый свитер, ватные штаны, шапка ушанка.

LI 5.09.15

Фиалка_Монмартра , рада видеть.распологайся

LI 5.09.15

карачо.солныффко светит.жизнь прекрасна.
правда какая то сволочь задела бампер у мафынки. видимо когда на стоянке стояли.ладно хоть не сильно но убила бы
а ваще все зашибись.
с каждым днем многое начинаю понимать.

LI 5.09.15

Хатю сказать спасибо Ирочке, Натали, Ясе за то что вы у меня есь=) вы чудо!тьмафф

LI 5.09.15

=)

LI 5.09.15

На тротуаре сердце лежало,


на тротуаре, солнцем согретом.


Оно чуть дышало, оно чуть дрожало,


мягкое, грустное сердце поэта.


Его уронила нечаянно утром


женщина с добрым рассеянным взглядом,


когда доставала из сумочки пудру


или помаду, или помаду.





А ночью подвыпивший старый бродяга


о сердце споткнулся, до смерти разбился.


Собачники утром забрали беднягу -


смотри, этот парень неделю не брился.


И сердце забрали, а старший собачник,


который не думал над тем, что неясно,


решил, что ему привалила удача:


такое хорошее, свежее мясо.





Жена из фасоли и сердца поэта


сварила еще неизвестное блюдо,


и сыт был собачник, и все его дети,


и все приходившие в гости к ним люди.


А после обеда неясные мысли


и светлые думы, и образов стаи


сменили в их душах тоску и угрюмость,


и все - как ни странно - поэтами стали.





История кончилась, в общем, удачно,


но, честно признаться, уж вы не печальтесь,


конец я придумал, все было иначе,


и сердце осталось лежать на асфальте.


И об него спотыкается кто-то,


кто-то спешит, пробегая с ним рядом,


но ищет его до сих пор по субботам


женщина с добрым рассеянным взглядом.




LI 5.09.15

добро пожаловать, elenka7

LI 5.09.15

солныфко светит.пазитифф возвращается.жизть налаживаецца и я опять всех люблю. и ваще все куль

LI 5.09.15

уржалась. зы:пошло так что читать только,...ну в общем вы поняли


50 эротических приемов для любовника (с комментариями)
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.


LI 5.09.15

Гениальные афоризмы





Есть три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.


Членистоногие — так ласково в народе называют наших футболистов.


Талант ладошкой не прикроешь.


Если женщина не капризничает, значит, она больна.


Прочитал «либидо» наоборот. Много думал.


Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.


Не ругайтесь матом, — в русском языке до#уя пизд@тых слов.


Если хочешь быть счастливым, смотри на мир глазами идиота.


Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.


Перегар есть дыхание истомленной души.


Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!


Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.


Любовь придумали, чтобы не платить деньги.


Бог его обидел и поступил совершенно правильно.


Когда вокруг темно, я просто загляденье.


Мысль — это оргазм мозга.


Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.


«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»


Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.


Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб@т мозги своему мужчине.


По-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.


Береги тепло души — закрой рот.


На завтра у меня истерика и шопинг.


Нет, вы умом не блещете — вы им рябите.


Я мыслю, следовательно, я существую. Бл"дь! Когда же я жить-то начну?

LI 5.09.15