-Цитатник

Без заголовка - (0)

Орешки с предсказаниями Расколите орешек!   Интересное: Картина Кот на крыше ...

Дэвид Духовны: «Вам есть чем гордиться!» - (0)

Дэвид Духовны: «Вам есть чем гордиться!» Даже Дэвид нам это говорит, мож уже наконец поверим?...

Фанни Второе рождение - (0)

Фанни Второе рождение У моего длительного отсутствия есть оправдание! Мы с Леночкой наконец-то вс...

С теплым приветом - (0)

С теплым приветом   Недавно я была в Тайланде и оттуда отправляла всем знакомым открыт...

Svetikovasvetlana.ru - 8 лет вместе - (0)

Svetikovasvetlana.ru - 8 лет вместе Да-да, именно сегодня исполняется восемь лет нашему с сайту ...

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Doctor Who Walls
Doctor Who Walls
21:45 15.08.2010
Фотографий: 8
Посмотреть все фотографии серии GREEK
GREEK
21:43 15.08.2010
Фотографий: 13
Посмотреть все фотографии серии GREEK (avatar)
GREEK (avatar)
21:30 15.08.2010
Фотографий: 13

 -Я - фотограф

John Barrowman- Around the World in 80 Days

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gisbornelle

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2006
Записей: 4446
Комментариев: 13128
Написано: 28896





~My Shows~

Наши сайты:
Сайт, посвященный жизни и творчеству Светланы Светиковой. Фото, аудио-, видеоматериалы и многое другое  The Phantom Of The Opera. Ложа5


гыыы

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 14:36 + в цитатник
Анекдоты
Раздел: Про студентов

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

--------------------------------------------------------------------------------
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в
шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

--------------------------------------------------------------------------------
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

--------------------------------------------------------------------------------
В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

--------------------------------------------------------------------------------
Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!
Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

--------------------------------------------------------------------------------
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

--------------------------------------------------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

--------------------------------------------------------------------------------
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.


LI 5.09.15



Процитировано 3 раз

Инструкция для помыва в бане

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 13:38 + в цитатник
Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

LI 5.09.15

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 13:31 + в цитатник
Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

моя ушла ржать

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 13:31 + в цитатник
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

--------------------------------------------------------------------------------
Не бросай друзей в бИдЕ...

LI 5.09.15

плющит то как плющит

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 13:28 + в цитатник
Дай дураку х@й стеклянный, так он и х@й разобьёт, и руки порежет!

LI 5.09.15

фраза дня

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 13:09 + в цитатник
все нахуй...

действительно нахуй?...

...авторитетно нахуй...

LI 5.09.15



Процитировано 13 раз

=)

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 09:16 + в цитатник

Эффективное использование рабочего времени

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 09:12 + в цитатник
Эффективное использование рабочего времени

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе. =Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

8. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

9. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

10. Высший пилотаж Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

11. Конспектируйте! Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.


LI 5.09.15



Процитировано 2 раз

моя валяецца

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 09:09 + в цитатник
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ленка.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пиздец и он был просто ужасен! "Ебать" - воскликнула я и потеряла хуй. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми придуроками, и я подумала, что мое сердце сейчас писец придет.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая русалочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуееево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "фак". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление коллективизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его Папик. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "сука!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Пиздец... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Ленка.






Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

LI 5.09.15

мысли

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 09:04 + в цитатник
-Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;


-Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;


-Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";


-Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;


-Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;


-Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;


-Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";


-Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;


-мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;


-Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;


-Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете


-Мы очень самокритичны и любим только себя;


-Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;


-Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;


-Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;


-Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;


-Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;


-Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;


-Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;


-Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;


-У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;


-Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;


-Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;


-Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;


-Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.


-Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.



LI 5.09.15



Процитировано 5 раз

ссылки

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 09:04 + в цитатник
Generators

Генераторы штрих-кодовГенератор штрих-кодов
Еще один генератор
Генераторы изображений с вашим фото или текстомТри генератора документов, газет и денег
Wanted Poster Generator
Romance Novel Cover Generator
Neon Sign Generator
Генератор текста в ASCII
Ваша звезда на Голливудском бульваре
Генератор подписи в gmail.com
Генераторы смайликовГенератор смайликов (с собственным текстом). Не поддерживает кириллицу, вредничает с правой клавишей в IE, но справиться можно.
А этот поддерживает.
РазноеГенератор лиц. Смешно.
Генератор уродцев.
Настоящий фоторобот!
Генератор ошибок Windows, можно сделать не только ошибку))
Генераторы текстовНонсенский генератор стихотворной продукции
Генератор сказок
Генератор объяснительных записок
Генератор объяснительных записок №2
Генератор любовных посланий
Генератор комплиментов (не занудный).
 
HTML, WEBОнлайн генератор мета-тегов 


LI 5.09.15



Процитировано 9 раз

стащила у Яночки

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 20:23 + в цитатник
Каждый мужчина имеет право налево.


Правды в ногах нет, она – где-то между.


Пятки вместе, соски врозь.


В армию берут здоровых, а спрашивают как с нормальных.


Реклама: «Русская водка. Не дай себе ПРОСОХНУТЬ».


Любишь кататься - полезай в кузов.


Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.


Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.


Днем с огнем, вечером разогнем.


На безбабье и рыбу раком.


Машу пальцем не испортишь.


Жареному коню в жопу не смотрят.


Чем больше женщину мы меньше,


тем меньше больше мы ее!


На халяву и зверь бежит.


Баба с возу, и волки сыты!


Чем бы дитя не тешилось,


лишь бы не забеременело.


Пришел, увидел и ушел…


Любишь кататься - люби и катайся!


Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.


В хороших руках и хуй – балалайка.


Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.


Родителей не выбирают – ими становятся.


Спасибо в кровать не положишь.


Каждый человек – сам пиздец своего счастья.


Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними.


Сделал дело - вымой тело.


Кто последний, тот и вводит.


Сделал дело - кобыле легче.


Фарш невозможно провернуть назад


и мясо из котлет не восстановишь…


Своя Наташка ближе к телу.


Чем дальше в лес, тем ближе вылез.


Яйцо от курицы недалеко падает.


Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.


Лучше иметь синицу в руках,


чем утку под кроватью.


Работа не хрен - 100 лет простоит.


Язык до киллера доведет.


Семеро одного найдут.


Сколько волка не корми, а он все равно лоб расшибет!


Лучше колымить в Гондурасе,


чем гондурасить на Колыме.


Кто раньше встает, того и тапки.


Готовь сани летом, а честь смолоду.


С кем поведешся, с тем и наберешся.


На безптичье и жопа соловей.


Друг познается в бидэ.


Большому кораблю - большая торпеда.


Не все то солнышко, что встает.


Крепче за шоферку держись, баран!


Не пей из колодца - пригодится плюнуть.


И ухом не моргнул!


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.


Что посмеешь, то и пожмешь.


Не говори гоп, коли рожа крива.


Секс без дивчины - признак дурачины.


Не все то золото, что плохо лежит.


Лысый пешему не конный.


Сделал дело - бабу с воза.


Тише едешь - толще морда.


Кому тошно, а кому и в попу можно.


(оригинал: кому тошно, а попу в мошно).


Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.


Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.


Один в поле - хуже татарина.


Чем дальше в лес, тем третий лишний.


Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)


Не водкой единой пьян человек!


Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!


Сделал дело - слезай с тела.


В темноте все кошки серют.


Солдат по осени считают.


На нет ни туда ни суда нет.


Кто не работает, тот пьет!


Я милого узнаю по колготкам.


Тише едешь - хрен приедешь!


Без пруда не вытащишь и рыбку из него.


Каждой твари - по паре. (так говорил некий препод на экзамене)


Мал золотник, да и взять негде.


Лучше переспать, чем недоесть.


Мойте руки вместо еды.


Своя смирительная рубашка ближе к телу.


Хуй - железо, пока горячий.


Голод не тетка - полюбишь и козла.


Hе плюй в колодец - сам туда попадешь.


Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.


Дома от воpа и стены не помогут.


Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!


Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.


Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.


Куда ни кинь, сам туда попадешь.


Шило - не воpобей, в лес не убежит.


За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.


Кто pано встает, тот pано помpет.


Не pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.


Делу вpемя, потехе - деньги.


Тише будешь - дальше уедешь.


Все лишнее - детям !


Hе плюй в колодец - там же никого нет...


Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!


Темнота - залог здоpовья.


Не нытьем, так каканьем!


Каждый народ имеет такое правительство,


которое имеет его.


Конец - телу венец.


Кончил мимо - гуляй смело.


Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.


Зубов боятся - в рот не давать.


Hа чужую кровать рот не разевать!


Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.


Что с возу упало - тому и глаз вон.


Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее...


Hакося-к, выкуpи!


Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.


По ногам текло, а в рот не попало!


Без pубашки ближе к телу.


Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.


Плох тот солдат, который не хочет.


Неча на зеркало пенять - коли!


В чужой женский монастырь со своим хуем ходят.


Плох тот солдат, который упал и не отжался.


Щи да каша - сладкая парочка.


Не давши - крепись, а давши - держись!


Гениталии всех стран - соединяйтесь!


Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.


Чего-то хочется, а кого не знаю...


Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.


Де юро, де факто, де било.


Ни пука, ни пёра!


Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.


Чем дальше в лес - тем больше извращенцев.


Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!


Сытый пьяного не разумеет.


Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...


Что в рот влезло, то полезно.


Старый ворон не какнет мимо.


Цель оправдывает противозачаточные срeдства.


Оставь одежду, всяк сюда входящий!


Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.


Все генитальное просто.


Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!


Дружба дружбой, но куда же деть либидо?


Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...


Сколько волка не корми, а он все равно ест!


Семь пядей в лобке...


Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить -


оттягивает свой конец.


Хочешь большого и чистого - помой слона!


На Родине хорошо, а дома лучше!


Чем удобряли, то и выросло.


С кем поведешься - от того и забеременеешь.


Кончил смело - гуляй мимо.


На безрыбье и сам раком станешь.


Назвался клизмой - полезай в жопу.


Уходя, гасите всех.


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало. А счастье было так возможно....


и так возможно...и вот так...


Бороться и искать, найти и перепрятать!


Не поминайте Господа... всунем!


Заряженному танку в дуло не смотрят.


Сделай доброе дело и оно тебя достанет!


Свежо питание, да серется с трудом!


Что с возу упало, то не вырубишь топором.


Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!


На халяву и "РАМА" - сливочное масло.


Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.


Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?


С корабля на баб.


Рожденный брать давать не может.


Что в рот, что по лбу!


Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!


И на елку залезть, и жопу не ободрать.


Чего пить, того не миновать.


Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!


Меня голыми ногами не возьмешь!!!


Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...


Где совок - там и мусор.


Любишь кататься, люби и самочек возить!


На голом теле - здоровый дух.


На пожаре и хрен - водопровод.


Ты, малый, не дурак, и дурак не малый.


Береги честь смолоду, коли рожа крива.


В гостях хорошо, а дома плохо.


Долг платежом страшен.


Не пожелай ближнему жены своей.


Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!


Спички детям не помеха.


Эх, хорошо, когда хорошо кончается!


До самых костей мозга...


Нечего зеркало пинать, коли рожа крива.


Я сегодня не такой, как вчера


(а вчера я был ваще никакой!)


Не так страшен черт, как его малютка!


Первый блин маслом не испортишь.


Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!


Не суй свой взнос не в свое дело!


Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!


"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.


Она на него рукой плюнула.


Семеро одного козлят.


Без труда не засунешь и туда.


Бронетемкин "Поносец".


Цивильный серюльник.


Любишь кататься - люби и с санками ебаться.


Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!


В гостях хорошо, а дома у меня нету.


За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!


Это все шито по воде белыми вилами.


Что естественно - то не без оргазма.


Ученье - свет, а неученых - тьма!


Дома негра и стены ненавидят.


Ищи негра ночью!


Каждой твари - по харе!


Ученье - свет, а за свет надо платить.


Любишь кататься, имей сто рублей.


Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.


Держи себя в руках!, если тебя не держат ноги.


Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.


Кто последний, тот и папа!


Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.


Время лечит, но доктор - быстрее.


Друга нельзя купить, зато его можно продать.


Взятку сексом не испортишь.


Лучше иметь синицу, когда она в руках!


Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.


Что посеешь, то уже не найдешь!


Жизнь - вредная штука - от нее умирают...


Возьми коня за рога!


Не имей сто друзей, а имей всех врагов!


Если хочешь петь - пей!


Не уверен - не тормози!


Народу собралось - яблоку плюнуть негде!


Яйца в мундирах, картошка всмятку.


Каков стол, таков и стул.


Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела!


Замысел без умысла называется вымыслом.


Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!


Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!


Береги честь смолоду - полюбишь и козла!


Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...


Мальчик кончил в тампон.


Волков бояться - в лесу не ебаться!


Голод не тетка - в лес не убежит.


Чем дальше в лес, тем ну его на хуй!


Могила горбатого - справа.


Не яйца красят человека, а человек яйца!


Это еще писями по воде виляно.


Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.


На чужой лобок не разевай роток!


Жизнь прожить - не два пальца обоссать!


И волки сыты, и овцы целки.


Не спеши, а то успеешь!


Назвался груздем, обосрался и стой.


Слово не воробей, на голову не насрёт!


Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет и руки порежет.


В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.


Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.


Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.


Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

LI 5.09.15



Процитировано 1 раз

гыыы

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 10:34 + в цитатник

рисунки на асфальте

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 10:29 + в цитатник
Рисунки на асфальте


Александр Ж


Помнишь ли рисунки на асфальте,
Из песка речного города?
И, казалось, что не будет фальши...
Так откуда же взялась она?

Разноцветным мелом мира своды...
Все смывает грязная вода.
Остаются только лишь разводы
Там, где жизнь была еще вчера.

Были не исхожены дороги,
Что ты в небе видела тогда?
Почему же на закате звезды
Вызывают лишь тревогу у тебя?

Рисовали мир без войн и боли
И писали в клетках два плюс два.
А теперь в тетрадь дешевой кожи,
Потаясь, чужие имена.

Помнишь ли рисунки на дороге,
Из песка речного города?
И без этой памяти о воле
Догорает молодость моя.

Я сегодня понял, что на долю
Загнанного зверя все ж не зря
Выпадают две минуты боли
В самом крепком замке из песка.

Помнишь ли рисунки на асфальте,
Из песка речного города?
И поймешь, что ты еще на старте,
Зажигая звезды и сердца.

Были не исхожены дороги,
Что ты в небе видела тогда?
Ты не бойся, я твои тревоги,
Прогоню сегодня навсегда.

LI 5.09.15

милые мои!

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 21:25 + в цитатник
если кто нидь еще попытаецца суециднуться лично достану из могилы и напинаю!

LI 5.09.15

фишка дня

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 21:14 + в цитатник
ХОРОШО ЖЕ ЖИВЕТСЯ ЛЮДЯМ!ВСЯ МОГИЛА В ЦВЕТАХ!

LI 5.09.15

позитифф

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 21:01 + в цитатник
ушел..и не обещал вернуться

LI 5.09.15

!!!

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 20:27 + в цитатник
Что человеку жизнь дает?


Любовь? Заботу? Уваженье?


О, нет! Здесь все наоборот!


Обиды, ненависть, презренье.





И если ты решил любить,


То места нет тебе на свете.


И каждый зверь готов убить,


За то, что вспомнил чувства эти.





Здесь принято молчать о правде,


Про ложь вещать средь бела дня.


Читая это, вы представьте,


Что кто-то проклинет меня.





За то, что правду вам представил


Я в чистом виде, без красот.


За то, что слабый след оставил,


Не добираясь до высот.





Но только жизнь грязна настолько,


Что смысла жить здесь больше нет.


Я двери в Ад открыл легонько,


Чтоб и туда проник мой свет.





Спасенья луч, с надеждой слабой,


Что мир возможно изменить.


Идя на смерть в последний бой,


Простить кого-то, полюбить...





©Dr.Sadist©

LI 5.09.15

Политкорректный словарь

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 19:14 + в цитатник
Политкорректный словарь





Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией


Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник -- этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший -- наименее лучший

LI 5.09.15

...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 19:08 + в цитатник
переписывала Иринке вторых пиратов.качество правда дерьмовое но все же.уржалась.ведь как только вставила диск в комп потянуло включить его.думаю ну чуть чуть посмотрю....ну нах...все просмотрела.не могла оторваться..брееед

LI 5.09.15


Поиск сообщений в Gisbornelle
Страницы: 196 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь