Он удивительный. Поразительный. Невероятный. Я люблю...

Такое непередаваемое чувство испытываешь, когда осознаешь, что он пишет сразу, как только у него появляется секундочка.
Чем бы занят не был, с кем бы ни находился, он вспоминает обо мне! Я представляю как это происходит, и внутри все замирает.
Вспоминает, берет телефон и пишет мне о том, что сейчас с ним происходит или просто спрашивает, чем занимаюсь я. И мне абсолютно не важно, что следующий его ответ я получу не сразу.
Совершенно не важно. 

Он думает. Он помнит. Я...я люблю...

 Однажды ты взял и удалил меня из списка контактов, я спросила: "Это что? Конец?", а ты ответил: "Ну а какой смысл общаться? Мне с тобой ничего не светит...даже дружба. Возможно, к сожалению". 

А давай просто будем у друг друга?!  
Это знаешь как...  

Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь.  
Или пришлешь, короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета.  
Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне.  
Я правда порадуюсь вместе с тобой.  
И я буду у тебя.  

Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом.  
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.  
Я может даже смогу приехать к тебе поздно ночью пьяная, смешная и буду веселить тебя.  
А под утро засну у тебя на плече.  

Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь мой запах, но нежность к тебе останется прежняя.  
Приторно-сладкая.
Головокружительная и заполняющая меня без остатка.  

И я хочу знать, что ты у меня есть.  
Только обязательно добрый и внимательный ко мне.  
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо", и ты придешь.  
Просто так.  
Без слов.  
И обнимешь. 
Пожалеешь.  

Однажды ты так захочешь меня рядом и я буду с тобой, пусть даже несколько минут.  
Но мы их запомним.  
Нет, мы каждую минуту будем помнить.  

Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть комедии и разговаривать ночи напролет. 
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?!  
Хотя бы воспоминанием.  
Я все так же буду писать красиво о нас.  
Оставлять тебе короткие фразы.  
Я хочу быть для тебя другой.  
Новой.
Чтобы ты восхищался, как раньше.  
И я обязательно буду.  
Веришь?!
буду 

И давай никому о " нас " не расскажем.  
Никому. Никому.  
Это будет только между нами.  
Это будет наше общее.  
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.  

Давай просто будем у друг друга?!  
Пожалуйста.  
Мне это нужно.  
Не теряй меня до конца.  
Не надо.

 ©

Слишком часто появляется странное желание куда-нибудь себя деть.
Вот только не знаю куда.
То ли с моста, то ли на мост.
И где тот мост, черт его знает.
Вроде куда-то надо идти и/или что-то делать.
Да только не идется и совсем не делается.
Но когда не надо почему-то прусь и то и дело что-то вытворяю.
Странная я какая-то...
И вот вроде что-то нужно...

...а как-то уже и не хочется!

Знаешь, родной, я ненавижу тебя.
Слышишь?
Ненавижу!
И себя тоже ненавижу.

Какого черта я вообще позволила себе увлечься тобой??
Мало мне досталось?
[Ах, ну да, я же дура!]

Никогда бы не подумала, что скажу подобное, но я...боюсь.
Я не хочу снова задыхаться при мысли о ком-то...при виде кого-то.
Страшно, наверное, так же признаваться себе в том, что... ты меня волнуешь.
[Неужели я это написала???]
Это выше моих сил.
[И я не преувеличиваю]
Гораздо выше моих сил чувствовать, будто мои внутренности переворачивают раскаленной кочергой.
Это похоже на АД.

И я не хочу, чтобы ты становился моим персональным адом.

Прошу, не надо!
 

Интересно, почему мне так его не хватает?
Не хватает многочасовых ночных переписок ни о чем и одновременно обо всем на Свете!
Почему хочется снова каждой клеточкой ощущать на себе его взгляд...
Такой непонятный. Необъяснимый.
Хочется снова недоумевать, почему же он не отвел глаза, когда я его заметила?
Невозможно объяснить, что скрывается за этим взглядом. 
[Любопытство? Интерес? Симпатия!?!!? Или совсем ничего...?]

Я твердо убеждена что ничего к нему не испытываю...
Ну то есть...не может он мне нравиться!
[Нет. Исключено]
Как может нравиться человек, который порой просто выводит меня из себя? Злит?
Даже раздражает временами.
Которого иногда хочется стукнуть что есть силы.
Которого я никогда не упущу возможность задеть, вывести из себя.
Разве может он мне нравиться, если спорит с каждым моим словом? Независимо от того согласен он на самом деле или нет.
Разве может он мне нравиться, если при любом удобном случае он пытается меня задеть, обидеть или просто посмеяться надо мной?
Разве может он мне нравиться, если всем своим видом, всеми своими действиями он демонстрирует полнейшее равнодушие..? 
И самое непонятное, КАК он может мне нравиться, если... я любила ТЕБЯ!?
 

Так почему же мне так его не хватает?

В очередной раз мне сказали, будто я "святая наивность"
[Перебор со "святой", однозначно!!! (хДД)]
Будто я "маленькая наивная девочка, которая еще совсем ничего не понимает в настоящей...
взрослой жизни!"
Все потому, что я намерена доверять тому, что мне говорят!
Так странно!
Я ведь даже не обиделась на эти слова...Совсем!
Напротив.
Я просто улыбнулась. Улыбнулась, как "маленькая наивная девочка" и ничего не ответила.
А что я могла ответить?
Что это неправда? Что никакая я не маленькая и тем более не наивная?
[ахахаха]
Нет. ТАК врать даже Я не стала бы!
Просто я в тот момент подумала про себя:
"Да, маленькая. Пусть...наивная. Пусть ничего не понимаю. НО!
Если по мнению многих людей "повзрослеть" -
это значит подвергать сомнению окружающих меня людей,
слушать их и думать, "а правду ли он(а) мне сейчас говорит...То простите!
Не намерена я взрослеть! Hе буду!
Дурочка?
Хорошо!
Согласна с этим.
Только не бесчувственная дурочка. Нет. Не бесчувственная!"

Чувствую себя не понятно. Очень.
За лето изменилась.
[Правда, изменилась]
Стала во многом уверенее, взглянула на жизнь иначе...
[...а вообще просто еще больше поглупела, стала гораздо более наивна, безбашенна!]
Теперь я если и жалею о содеянном или сказанном, то крайне редко и очень сильно!
Я просто перестала думать, прежде чем сказать...я даю слово своему сердцу.
[Всегда]
И пусть потом разум устраивает мне разнос, но мне так нравится.
Я настолько устала от наигранных улыбок или напротив, скрытой симпатии.
Не стану я играть по этим правилам. НЕТ!
Нравится - значит нравится. И пусть это будет видно.
Зато искренне. Без страха. Да, может быть больно. Но может ведь и не быть)
Не нравится - прошу прощения. Я не буду мило улыбаться.

А еще после лета...(а может еще задолго до) у меня появился он!
То есть...нет. Нет у меня никакого "ЕГО"...
Ерунда какая-то...я не могу сложить мысли в слова...
"ОН" странный...я его понимаю через раз...это так забавно.
Не понимаю "ЕГО"...его взлядов, многих слов его я не понимаю...
Я даже не знаю, понимает ли "ОН" себя сам)
Но...
Черт.
Не хочу никаких "НО".
Просто от его нескрываемых взглядов в упор я понемногу схожу с ума!
Капец...да ни черта все не просто!!!
Вот только скучаю я...

по этим взглядам...

Ведь ты никто для меня.

У нас с тобой ничего не было.

Ни скомканного прошлого.

Ни мною придуманного будущего.

Знаешь, что ты сделал?

Подарил мне  пустую надежду.

Мечту.

Или просто сон.

Называй как хочешь.

Ты в моей душе на отдельной страничке.

Записан простой краткой строкой  -

"Не сбылось!"

Я с тобой больше не общаюсь [зачем?]
Тебе это не нужно, а я просто привыкла!
Привыкла видеть тебя в онлайне и внутренне содрогаться при любом новом сообщении вконтакте...
Привыкла терять частичку себя, каждый раз как ты выходишь, не написав! Привыкла!
Более того, мне даже почти все равно.
Все равно где ты! С кем ты! Как ты! ...

Знаешь, я уже не раз приходила к выводу, что не любила тебя никогда.
Да! Ну нельзя это назвать любовью.
Это... привычка! Это... самовнушение. Вот!
Я внушила себе, что ты мне нужен.
Внушила себе, что не могу без тебя.
...что ни к кому не смогу испытывать и сотой доли тех чувств, что испытываю(ла) к тебе.
...
Только все же это как-то не радует.
Вроде напрашивается логичная мысль [идея] - "Если внушила это, то почему бы просто не взять, и не внушить себе обартное???"
А я пробовала! Честное слово!
Но не выходит.
Знаешь, это все равно, что разучиться писать по-русски.
Невозможно!
Можно лишь научиться писать еще на другом языке, но при этом максимум чего ты добьешься, это забудешь как точно пишется то или иное слово!
Не более!

Я не врала, когда писала, что мне уже почти все равно...
[сама удивляюсь, но это так]
Есть только одна проблема.
Даже не проблема...так...мелочь!
Но она мне мешает.
Я не могу избавиться от мысли, что тебе плохо. [шизофреничка?]
Не знаю, как это объяснить и подлежит ли это вообще объяснению, но я это...чувствую!
Ты другой. Чужой. Злой.
Вижу твои статусы и еле сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не написать...не спросить, "как ты, родной?"
Только лишь для того, чтобы сказать тебе, что все хорошо, я с тобой!
Но я не могу.
Нельзя.
И я держусь.
И буду держаться.
Больше я тебе не напишу. Не позвоню.
Никогда!

Глубокая ночь.
Мне снова не спится
[я так к этому привыкла]
В голове мысли.
Их довольно много.
А из звуков лишь глухое постукивание капель дождя по крыше
[то уверенное и стремительное, то робкое и едва уловимое]
Удивительно. В такт мыслям.
[Неплохая аранжировочка]

Шоколад.

Горький.
[никогда его не любила]

Розовые ногти.

Пасмурное небо  в глазах.

Горы смятой бумаги на полу.

Строчки в ноутбуке ни о чем.

Ветер в голове...
...и боль, сменяющая пустоту в сердце.

 
P.S.: я не хочу сообщение от тебя
      с текстом "Как дела?"     
      Мне нужен только твой голос.
      Всегда.

Ты случайно не знаешь, сколько раз она говорила себе и окружающим, что забудет тебя?
Что поставит точку?
И каждый раз был обязательно последним. Решающим.
«Вот на этот раз точно все. Конец. Надоело. Устала.» - такие слова она произносила раз за разом.
Самое удивительное, что она действительно верила в это. 
Прилагала все усилия, для того, чтобы, наконец , перестать вздрагивать при любом воспоминании о тебе.
Не справедливо было бы сказать, что у нее совсем ничего не получалось.
Нет. Получалось, конечно.
Пару месяцев мучений и она была вполне уверена, что все прошло.
[Но, Боже. Как же она ошибалась!]
[Непростительно.]
То, что она считала завершением всего, жирной точкой, на деле было лишь хрупкой плотиной.
Стоило ей один раз услышать твой голос и плотину прорывало.
Ее переполняло всю.
[Боль. Горечь. Слезы. Нехватка воздуха …вплоть до помутнения рассудка. временного, конечно.]
Все, что она пыталась зарыть глубоко в себе эти несколько месяцев, накатывало на нее в один миг.

[…пока она жива…так будет всегда. Это она поняла].

А я хочу написать тебе письмо.
Не в сети...не по интернету, а настоящее. От руки.
И даже если я не подпишусь, ты поймешь, чье это.
[мне так кажется]

Помнишь, ты говорил, что у меня странный почерк. Такой…не стандартный, и очень похожий на меня.
А я не поверила.
«Обычный он у меня» - сказала я тебе тогда.
Ты лишь улыбнулся и продолжил листать мою тетрадь.
В тот момент я поняла, что ты если и не запомнишь мой почерк, то при случае узнаешь точно.

Знаешь, в этом письме я бы написала тебе все!
Ну вот абсолютно. Начала бы с первого дня и закончила сегодняшним.
Каждую эмоцию – будь то улыбка, слезы, дрожь во всем теле или неописуемый восторг. ВСЕ!
 Поверь, просто поверь мне на слово, ты был бы в шоке.
Сначала в шоке. Потом почувствовал себя немного виноватым, из-за того что я СТОЛЬКО пережила, а ты и «не догадывался». И на последок безразличие.

Я не могу быть уверена, конечно. Но почему-то я так это вижу.

Но мне все равно. Веришь?

[а я нет].

Только написав это письмо и убедившись, что ты теперь все знаешь, я бы смогла смириться с твоим бездействием.

А пока продолжу думать. Фантазировать. Мечтать…и видеть тебя во сне.

"...Мы с ним вдвоем здорово напились и немножко побеседовали. То есть это я напилась, причем намного раньше. Он мне сказал, что еще никогда не мешал «Jack Daniel's» и «Red Bull» и что это может быть опасно для сердца. А я ему ответила, что ему нечего бояться, так как он даже не проезжал поблизости от сердца, и на него это не подействует. Опасность для сердца представляешь ты.

Но ты ведь, кажется, еще не знаешь его? В таком случае позволь тебе представить: пан доктор М. Разум Мой собственный. А «М» – это Мудрый.

Ко мне он обращается не иначе как «Сердце». А мое имя полностью игнорирует. Я уже привыкла. Для него я «Сердце». В этом, наверно, нет ничего оскорбительного?

С ним трудно спорить. Он не умеет чувствовать. Да и пить он стал только после того, как я его разнервировала. Я воспроизвела по памяти то, что он мне говорил. В основном для тебя. Ты ведь любишь такие дискуссии.

Разум: Сердце! Ты что, пьешь?

Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего‑навсего виски.

Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?

Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.

Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем‑то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.

Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не «клеюсь», как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.

Разум: Ну как же! «Любим разговаривать друг с другом». Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.

Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.

Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?

Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.

Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.

Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?

Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.

Разум: Ну да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что у тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?

Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что‑нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков льда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.

То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическом знает только то, что оно абсолютно не рационально.

Разум, проверь‑ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ли ratio означает «часть целого»? Я почти уверена,что права.

А я уже проскочила эту раннюю фазу. Рационализм (ты проверил?) неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что я с удовольствием бы приказало телу раздеться. Можно от этого вполне впасть в зависимость. Я много раз задумывалась, почему так. И знаешь что, Разум? У меня получилось, что я для него все время самое важное. Рядом с ним я единственная, абсолютно единственная. Такого чувства у меня уже давно ни с кем не возникало.

Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.

Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.

Разум: Не воображай, Сердце. Думаешь, если ты меня представишь воплощением рациональности, то окажется, что ты – сама возвышенность и вообще наивысшая стадия развития, а я – этакое провинциальное захолустье? Ошибаешься, Сердце, ошибаешься. Мы оба с тобой места, где происходят химические реакции. Да, да, сердце, так оно и есть. Мы с тобой только лишь химия. Просто твоя реакция несколько отличается от моей. Я – это нейроны, дендриты, подбугорная область, средний мозг, мозжечок. Ты – это главным образом нейропередатчики, фенилэтиламин, допамин и катехоламин. Впрочем, названия не имеют значения. Когда‑нибудь нас можно будет зарегистрировать в каком‑нибудь банке данных химических реакций. Вот увидишь.

Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлится до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, Сердце, ведь вторая у тебя гаснет. Но пока еще теплится. Еще не поздно. Пока что ты можешь раздуть там огонь.

Сердце: Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь.

Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно‑временной континуум.

Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.

Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них – это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.

Разум: Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.

А потом, откуда ты все знаешь, Сердце? Кстати, можешь мне сейчас налить. Растрогало ты меня этим своим подвалом. Надо выпить. Три кубика льда. И только виски. Никакого пива. Наливай сразу до половины.

Сердце: Вот это правильно. Хорошее виски, верно? Если есть возможность, я пью «Jack Daniel's». Хочешь еще стаканчик? Льда три кубика, верно?

Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое‑то время Совесть? Она страшно меня донимает.

Разум: Послушай‑ка, Сердце, никогда больше так не делай. Никогда не пытайся ни о чем договариваться со мной за выпивкой. Будь бескорыстным. То, что мы вместе пьем и ты немножко рационализируешься, а я немножко расчувствовался, вовсе не дает тебе права делать мне сомнительные предложения. Сохраняй все‑таки порядочность.

А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое‑то время заглушить. Но лучше все‑таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где‑то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам. В это время я уже сплю и восстанавливаюсь, а у тебя, Сердце, в эту пору отличный синусоидальный ритм.

Сердце: Ни о чем я с тобой за выпивкой не договариваюсь. Ты мог бы сделать это по доброте сердечной. Но ты прав, Разум. Торговаться с Совестью – дело бессмысленное.

Разум: Послушай‑ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, чего тебе нужно.

Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилось с этим Якубом, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?

Боишься, что когда‑нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного‑единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?

И потом, выключи ты наконец эту Гепперт. Сколько раз подряд можно слушать одну и ту же чувствительную чушь? «А как проснусь, вздохну: ну что ж, все это было, видно, вместо». Даже я уже выучил это на память. И перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.

Сердце: Понимаешь, Разум, этот Якуб так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем‑нибудь, находящимся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить меня биться сильней, но все равно только с ним я начинаю учащенно биться. Поначалу я беспокоилось из‑за этого, словно из‑за благоприобретенного порока. Тем паче что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявится. И сперва я даже соглашалось с ней. Думало, что это пройдет, что ты. Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией на холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы «нарушения» эти продолжались. Очень хочется .

Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.

Разум: Давай, Сердце, наливай..."©

Януш Вишневский

"Одиночество в сети"

Поход в казино...

Именно так я могу теперь охарактеризовать нашу историю.
  А моя ошибка заключается в размере ставок. Да!
Я делала минимальные ставки...иногда они сыгрывали, иногда нет.

    Но это я вижу только теперь. Наверное пойми я это чуточку раньше, все было бы иначе.
      Но, как правило, жизнь не терпит сослагательного наклонения.
       [не виню ее за это...сама не терплю его]

Все что мне надо было сделать - это поставить на кон всё!
  В итоге я либо выиграла бы, либо проиграла.
В принципе это получается в любом случае.
Но конкретно с этим вариантом я бы не потеряла столько нервных клеток и не провела бы столько ночей без сна.
 

[...to be continued]

Какая-то недоработанная шутка жизнь, сказалы бы я.
Лично у меня просто уйма претензий к создателю.
[как бы для этого нужна книга жалоб и предложений - ее нет]
Но главное, что меня просто убивает...
Где инструкция по применению (???????????)

[...нет...не доработано...]

И вот ведь незадача.
Приобртаешь, значит, ты жизнь. Вопрос: что с ней делать?
И так, и эдак ее крутишь, а смысла не видишь.
Как правило после этого откладываешь ее в сторону [ну есть и есть...]
Какое-то время ты просто существуешь...с тобой происходит куча событий....
А потом опять ты "достаешь" жизнь и начинаешь думать КАК ее применить. (???)

Очень часто у тебя возникает пара определений чисто для слова ЖИЗНЬ.
Как правило это - Жизнь прекрасна (это когда тебе кажется, что все отлично) и
Жизнь - го...о (когда все не по-твоему...)
Но оснований то все равно никаких.
[полуается, ответа снова нет]

Дальше все по той же схеме.

А потом...через какое-то время жизнь просто кончается.
Ну вот нет ее больше. И тебя нет. И ничего нет.

...а ты все равно не знаешь зачем она нужна, эта жизнь!
 

Сегодня ровно год прошел с того момента, как ты появился в моей жизни.
А я до сих не могу для себя решить, радоваться этому или огорчаться.

Однажды я переписывалась с одним человеком...
так...ни о чем.
Но случайно, абсолютно случайно мы затронули тему родителей.
Притом спонтанно.
Он задал мне вопрос: "Ты вообще любишь кого-нибудь? Есть такой человек?"
Я поняла, что он имеет ввиду, но ответила по-своему.
Я сказала: "Да. Конечно. Я маму с папой очень люблю"
А в ответ получила фразу, которая смутила меня до кончиков волос...
"Везет тебе. Ты родителей любишь. А я их не люблю" - вот так она звучала.
Я была в недоумении...я не раз, конечно, слышала такое. Но на этот раз решила задать вопрос,
которые меня мучал долгое время:
"Как же такое возможно? Как можно не любить маму? Не понимаю!"
Ответ был прост, но в то же время очень страшен. По крайней мере для меня.
"А очень просто. Когда мама тебя не любит и ей наплевать кто ты и какой ты, и при этом
ее ничто не мучает, ее тоже легко не любить"
Я не знала что на это ответить...просто сказала: "Может ты и прав"
Но для себя я отметила, мне не понять этого НИКОГДА.
Если в жизни действует принцип "если тебя любит мама, то и ты ее любишь" и наоборот,
то я не могу даже описать НАСКОЛЬКО сильно она меня любит.
Потому что я ее люблю больше жизни. Она мне нужна, больше чем воздух, вода и еда вместе взятые.
Я ею просто живу.
Я чувствую все, что чувствует она.
Нам не нужно слов, чтобы сказать что-то друг другу. Достаточно просто присутствия, взгляда, а иногда
и просто мысли друг о друге.

Вообще я могу говорить о ней очень долго  и очень много.
Но суть одна: Мама - это моя жизнь.


 

 ♥С Днём Рождения, мамочка!♥

[от 1.11.2009]

Начала писать, а слов нет.
А точнее слова есть, их много, но нет нужных.
Все остальные просто уходят в пустоту. И не несут в себе смысла.
Но попробовать можно...

Я познала еще одно чувство...не самое приятное.
Теперь я знаю что такое "разбитое на мелкие кусочки сердце".
[Спасибо тебе]

Я такая глупая. Такая дурочка. Наивнейшее существо.
Ну чего я ждала то? Ч Е Г О?

[Семейное положение: помолвлен] - в глазах потемнело.
Моя реакция потрясла меня. Этого не должно было быть.
Однако...
Состояние, в которое повергло меня увиденное, невозможно охарактеризовать.
[Сломана-шокирована-зла-потеряна-разбита-и снова зла] - вот как-то так.

Остаток дня провела в отрешенном состоянии.
[Никого не слышу-никого не вижу-ничего никому не скажу]
Нахамила маме...впервые.
Далее ночь без сна.
[ха. ну к этому не привыкать]
Ночь пустых мыслей. Непонятных мыслей. Даже для меня.
...а потом...
...потом только злость.

Помолвлен? Что ж, отлично!
ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ!

Кажется пришло время...опять наступил момент когда хочется только писать, писать, писать...
Хочется написать слишком много... [зачем?]

Это безумие.
Спрашивается, зачем я столько раз говорила себе, ВСЕ! ХВАТИТ! Баста! (???)
Затем чтобы через какое-то время наплевать на все это и начать все по новой...с удвоенной силой.
И кому, простите, от этого хуже? [ответ очевиден]

Сколько раз спрашивала, КТО Я? ЧТО Я?
[А кто не спрашивал?]
Ответ какой-то жёсткий получается...

Я - девочка, которая...Ночью никогда не спит. Странная. Строгая, наверное...
Нет вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая???
...ХА! Притворяется...
[красиво сказано...а почему на деле страшно?]
Всем и каждому она хочет рассказать, все, что у нее на уме.
Надеется что кто-то ее поймет так, как ей это нужно.
Иногда она слышит то, что хочет слышать...не важно от кого...
Но сию секунду резко опровергает все!
[не ищи логики там, где ее нет. я давно перестала]
Она хочет взаимности и в то же время страшно ее боится.

Остановись! Многословно все это. И сказано миллион раз.
Разве от этого что-то меняется?
Но писАть-то хочется...

Хочу жить в своих снах. Очень хочу.
Глупое желание, но мне все равно.
В моих снах все происходит так, как я даже сама себе не могу вообразить. [Почему в жизни не так?]
Во снах я умею делать ВСЕ! Я могу говорить ВСЕ! Я могу желать ВСЕ! [И при этом получать ВСЕ!]
Во сне все так непринужденно. Так просто.
А самое главное, во сне я чувствую все то же, что и могла бы чувствовать в жизни.
[Во сне от твоих прикосновений у меня горит кожа, от взгляда - бегают мурашки. Во сне ты говоришь мне то, что
я хочу слышать от тебя в жизни...]
 Это что касаемо желаний...

Но...
Я терпеть не могу хорошие сны.
Мне от них плохо.
Уже в самом сне я иногда понимаю что это сон...ТОЛЬКО СОН.
С этого момента я начинаю ненавидеть все что там происходит. [а самое ужасное, чем больше я ненавижу это,
тем сказочнее все происходящее]
Когда все мои попытки проснуться оказываются тщетными, я принимаю его.
Но нет ничего хуже, чем пробуждние после такого сна.

Куда лучше смотреть самые страшные сны...Я бы согласилась просмотреть сотню кошмаров, нежели один
хороший сон.

Говорят что Сны - грандиозный сериал подсознания. [это что же творится в моем подсознании, что я вижу такие сказки]
О да!
Грандиознее не придумать.
Санта Барбара, не иначе.

Размер счастья, находящегося в моей груди и пронизыващего меня до кончиков пальцев, кажется неизмерим. [не веришь? а зря!]

ТЫ - самое страшное и самое лучшее, что было, есть и будет [я постараюсь сделать для этого всё] в моей жизни на
данный момент.

Мозаика моей жизни, которая, казалось, навсегда утеряла свое изящество и привлекательность, восстанавливается.
                                      Часть паззла, которую я уже и не наделась вернуть в картину, нашлась.
Да, за 7 с лишним месяцев она потрепалась, но в моих силах ее отреставрировать [я уверена. ТЕПЕРЬ уверена].

Я в восторге от того, что снова забываю как дышать во время общения с тобой.
Я в вострге от того, что мое сердце в этот момент никогда не будет бится ровно.
Я в восторге от того, что тебе нужна моя вера в тебя. [пока так есть, у меня будет смысл жить и улыбаться]
Я в восторге от состояния полета, в котором я нахожусь при мысли о том, что ты есть и с тобой все хорошо.

Не лишай меня этого ощущения, пожалуйста!

А ты жестокий...
[не замечала!]

Специально выжидал больше полугода?
Да. Действительно.
Достаточно времени чтобы попытаться забыть...
[это ты,  я уверена, понимаешь!]
И опять...как снег на голову.
[Ощущение Дежа вю!]

Ты знаешь больше чем должен был бы знать.
Не по моей вине.

Спасибо ей!
[Снова ненавижу. Регулярно ненавижу.]

Ночь.
Я спокойна и появилось желание написать самой.
Вот так, через 7 месяцев.
Поборола.
Обещала себе подождать еще один день.
Новый день.
Ты в сети.
Хочу написать.
Обещала себе написать как только завершу начатое дело.
Планы нарушены.
НАПИСАЛ ТЫ!
[невероятно...не могу поверить]
Спокойствие как ветром сдуло.
Первая мысль [глюки телефона].

Оказалось нет.
Все вполне реально.
Сердце бьется?
Да. В области горла.
[никогда не понимала как такое возможно]
Забыла как дышать. 1...2...3...вспомнила.
Уняла, частично, дрожь в пальцах рук.

Ответила.
Окончательно поняла причину своего нежелания писать тебе.
Холодно. Очень холодно. Слишком холодно.

Между нами пропасть.
Временная?
И она тоже, но не только.
Пропасть такая...почти осязаемая.
А я счастлива.
Все равно.
Несмотря ни на что.
Ты же написал!!!
Все равно написал!!!
Дура?
Конечно.
А покажи мне умную???
 

   Именно в такую очаровательную погоду, когда даже в 10 часов вечера на улице
невероятно конфетная атмосфера, все тело обвевает потрясающей нежности
дурманящий ветерок и нет ни намека на что-то плохое, у меня не получается не думать
о чудесах...

 Через несколько минут на небе, словно по
мановению волшебной палочки, зажгуться тысячи тысяч ярких звезд в
сопровождении загадочной луны, все это
произойдет на моих глазах...
Многие после всего этого пытаются убедить меня в том, что чудес НЕ БЫВАЕТ!!!
Глупые.

Листочки на деревьях перешептываются...
Да, да! Именно перешептываются, и в этот момент включается и моя глупость,
хотя некоторые называют это воображением!
В этом чарующем шепоте я слышу твой голос...а так же десятки других голосов,
но они тоже говорят о тебе...

Жидкие, но выразительные облака рисуют узоры, а в них снова ты!
Твоя улыбка, твои глаза...
А когда все это сливается воедино,  у меня нет выбора...Я думаю только
о прошедшем времени, которое так тщательно пыталась выкинуть из своего
сознания!

от 14 июня 2009 года

Менее 24 часов осталось быть тут [где ты].
Вот-вот наступит момент облегчения или еще большего страдания.
[да это и не важно...важно что далеко]
Что касается нового - я готова.
Более того - рвусь к этому [в омут с головой - не иначе]

Оставлю здесь всё!
Уеду ! А тебе плевать.
А мне плевать на то, что тебе плевать!!!

Все силы на то, чтобы стать другой!!!
На то, чтобы жить полной жизнью!
И не на словах, как это было раньше, а дйствительно другой!

Обрывыю все связи с этим городом! ВСЕ!
[нуждаюсь в этом]

Special for my girl:
Модные магазины и клубы, катки и сноуборд, ролики и многое-многое другое ждут тебя....ну и меня наверное =)
[слабо верю, свято надеюсь, безумно люблю♥ ]

До встречи, родной!

Команда "старт" прозвучала!
Первый шаг к новой жизни сделан!
Меняться - так в корне.

Уезжаю. Не осознала. Пока? Или совсем?
Должно быть страншо. Но в действительности нет и намека на это чувство.
Снова странно. И категорически непохоже на меня.

Какая-то каша в голове, хотя ни о чем и не думаю.
Состояние новое. Ни на что не похожее!
Истерически забавное, хмурое, равнодушное до костей мозга. Разное.

На повестке дня один единственный вопрос: Нужно ли мне все это?
А ответ обжигающе прост: Назад пути нет!

38 дней! Много или мало?
Для жизни БЕЗ тебя -  катострофически много!
Для жизни с целью ЗАБЫТЬ тебя совсем - безжизненно мало!
Но цель поставлена. Старт дан.

Из мерзкого, холодного [одновременно волшебного] ноября
в теплую, солнечную [одновременно одинокую] весну.
 

2 дня.

Скажи, пожалуйста, и не надоело тебе меня теребить...мучать...м??
Я может и умненькая девочка, но понять твое поведение никак не могу....
Я старалась...правда...но вот не получается, хоть ты тресни!!!

Поначалу все было отлично [по крайней мере для меня]
Потом ты исчез! НО ВЕДЬ Я И С ЭТИМ СОГЛАСИЛАСЬ!
...Ну или старалась...

Я мучалась...Да! Но в моем сознании все было ясно!
Ты ушел! И моей целью было привыкнуть к этому!
Меня немного смутил твой звонок...Но я и тут выкрутилась...
Решила, что он предназначался не мне!
[и пусть это даже не так...для меня это не имеет никакого значения..или не имело]

А теперь ты снова ворвался в спокойное течение моей жизни!...

ЗАЧЕМ?

 И знаешь, я бы поняла, если бы ты ворвался решиталельно
[kаk в сkазkе...kаk в моем воображении]
Но ведь вышло абсолютно не так!!!

Войдя в он-лайн вижу табличку "******** печатает"
[ШОК]
Через мгновение табличка с сообщением "Привет"
Печатаю ответ, но не получается...
[пальцы просто не попадают по клавиатуре...глаза слепы от счастья...от эмоций]
"привет" спустя почти два месяца...
Согласись, это невероятно!

Наконец у меня получилось написать в ответ "привет)"...
Нажимаю Enter, а клавиша просто не нажимается...Заела!

  Ощущение головокружения...Нехватки воздуха...Но от счастья...
Оно длилось около 10 минут
А потом...ПУСТОТА
Понимаешь? Пустота...
[Мои надежды немного не оправдались!]

Я ведь молила Бога, чтобы ты наконец написал мне...
Написал первый... И ты написал...
Но видимо мы с ним немного не поняли друг друга...
Я просила у него чтобы он вернул прежние времена...
[слишком многого ты, девочка хочешь]

Я много раз представляла себе наш разговор.
Фантазировала.
В полной мере давала волю воображению.

Но то что было в реальности ни на миллиметр не пересекается с моей версией...
Это сухость...
Это...Возможно и наигранное, но равнодушие...
[по крайней мере с моей стороны точно!]

...Я тебя даже обманула! [прости]
Ты как всегда спросил как у меня дела?
А я...я сказала "отлично! Как всегда отлично!"
Кто бы знал, СКОЛЬКО лжи в этих словах...Сколько фальши...
В одной этой фразе заложено столько неправды, сколько никто не мог бы сказать за всю свою жизнь!

Если бы ты только мог предстаивть, как я боялась...
Я тряслась, отправляя очередной ответ тебе!
Я поверяла каждую букву, адресованную тебе...
Мне казалось если в каком-то слове будет ошибка,
ты догадаешься о том, что я в этот момент очень волнуюсь...

Ненормальная?
А что...вполне возможно!

[от 22.02.09г.]

Проглядела.
Ты пропал.
Словно приведение в ночи!
В один миг ты есть, а через секунду уже нет...
И неясно, что это было...

Глюк?

Реальность?

Плод моего воспаленного воображения?

НЕ ЗНАЮ!!!

Ты был мне другом!...Единственным!
С тобой мне было по-настоящему легко и хорошо!
Именно с тобой я поняла что такое ХОРОШО!...
Именно без тебя я сейчас ощущаю что такое ПЛОХО!
Ужасно!
Невыносимо больно!

11 января 2009 год! - эта дата всегда будет для меня черной!
В этот день всё кончилось.
В этот день она написала тебе тот бред...а ты поверил!
Глупый!!!

Мне нужно только набраться терпения, чтобы пережить весь этот ужас!

Скоро! Очень скоро все изменится!
Я тебя забуду! Обещаю! Обязательно забуду!
У меня есть необъяснимое желание встать на ноги..и знаешь, как бы странно это ни звучало, я хочу встать на ноги хотя бы на пару дней!
ДА! Только на пару дней!
В один из этих дней я приеду туда, где ты живешь.
Позвоню в дверь. [Я почему-то уверенна, что откроешь именно ты]
Посмотрю тебе в глаза. [Возможно минуту...возможно две...а может и нескольких секунд мне хватит, чтобы увидеть в твоих глазах что-либо...кроме удивления от того, что я стою...]
...А потом я развернусь....и уйду!!!
Точно так же как ты!
Ничего не сказав и не объяснив!

Это мое желание!
Это моя мечта!

И вот увидишь, она исполнится!

{Ах да...тебя с Днем Рождения, дорогой!!!
И пусть с прошедшим, зато от чистого сердца!}

♥

В последнее время меня терзают странные мысли...
Я никак не могу понять, это в какой же момент ты сумел так прочно поселиться в моем сердце???
Хотя знаешь...не достаточно я уверена что именно в сердце, но то что ты ни на секунду
не покидаешь мои мысли...мой разум - это чистая правда.
Можно было бы сравнить это состояние с состоянием болезни.
Но нет...это не так!
По крайней мере для меня!
Это нечто необъяснимое, понимаешь?
...Вряд ли...
Ведь даже я сама себе толком не могу ответить на вопросы в чем дело? что происходит?
Да ничего не происходит!
...Кроме того, что я очень боюсь ночи!  Именно ночи!
Я становлюсь неадекватной...
Появляется непреодолимое желание взобраться на стену...
Крутиться волчком...
Словно внутри меня, в самом центре, поселилось НЕЧТО, и каждую ночь ему нужно выбраться наружу немедленно!!!
Сию же секунду!
Сначала истерический смех...
Потом горечь...
Состояние полного опустошения...
Слезы из ниоткуда...
И только после всего этого, когда не остается сил даже на то, чтобы дышать полной грудью...

Я засыпаю!

Так каждую ночь...
Страшно становиться...
Складывается впечатление, что я попала в замкнутый круг!
И от этого не убежать...

...а ведь так хочется!
хоть ненадолго...

Вот кажется и в моей жизни произошло нечто...нечто такое, что должно изменить всю мою жизнь.
В лучшую ли сторону...в худшую...
Серьезные ли изменения меня ждут или совсем незначимые.
А может на этом моя история завершится.
Пока не знаю.
Но этих изменений я ждала на протяжении 6 лет, а теперь, когда наконец дождалась, я потерялась...
Потерялась во времени...в пространстве...
Я словно прекратила жизнь.
Я временно перешла в режим существования...в автономный режим.

В этот момент в мою жизнь вошел ТЫ!
И вроде как вошел бодрым шагом.
Будешь ли ты так же шагать по ней?
Совпадение ли это или заранее уготовленное для меня испытание?

Что ж...время покажет!

Всегда трудно начинать.

Приходить.

Вливаться.

Особенно попадать в паутину из мира.

Тысячи слов...черным по белому...а теперь вот еще и в режиме online.

Я не знаю к чему это приведет, но точно знаю от чего меня это может спасти...

Добро пожаловать в лабиринты моего разума! Не всегда понятного, но часто искреннего.

You're welcome.