дженни джен джен джен твой безупречный лимонный мир слишком далек от меня
а я слишком удручена, чтобы лелеять свой собственный
я бы тебя так полюбила, малышка, будь ты поближе (хоть на пару часов в эти поганые сутки)
мне больно, даже когда я молчу.не двигаюсь.замираю.
я не дождусь помощи, я давно смирилась с твоей недосягаемостью
но, дженни, я настолько последовательно выбираю неверные пути
что это попахивает паталогией.мелкой дрожью.неврозом.
ладно. я о другом пока.
[...]
иголочки, тонкие иголочки откуда-то извне. знаете ведь эти мелкие уколы?
а ты хоть капельку скучаешь? хоть чуть-чуть плачешь обо мне, когда у вас там
выпали осадки или магнитные бури или весьма напряженная политическая обстановка
а может, ты все же зовешь меня вслух по имени, когда вай-фай отключен
а может, ты все же...
[...]
я знаю, что нет.
[...]
мне не впитать тебя. мне никогда не суждено тебя увидеть.
последние слова зачеркнуты, потому что все, что здесь было написано
впоследствии удивительным образом (и порой так неожиданно) сбывалось
я соскучилась, а ты просто устал до одури.
[...]
я больше не могу. натаскана по юнгу. затаскана до однообразия.
я выросла из мелких словечек про огромную, как небо, любовь
я не такая, какой меня изначально задумали
[...]
я совсем не такая нежная
я не такая

когда я перестаю играть в картинки, это обычно означает, что у меня в принципе пропало желание что-то делать.
сижу, хватаюсь за голову и в крайнем, адском состоянии отчаяния повторяю: я пропала.

мурлычешь мне на ухо голосом «ретро fm»
сегодня ночь исключений. сегодня я не в духе.
забываю одно - вспоминаю другое.
и что за память такая навроде жесткого диска...
Вы страшно неблизко. у вас вписка, а у меня бессоница и валокардин.
да, кстати: конкурс «Кто станет моим новым Вы» лишь в самом разгаре.
а Вам... Вам лишь нужно пару строчек в браузере набрать. до первого места.

что-то определенно сегодня не то.
хотя я хочу рыдать по Вам и целовать файлы jpeg.
но одним из Ваших неоспоримых достоинств всегда было одно - я по Вам не плачу.
не потому, что не люблю.
а потому что все наши высокие чувства всегда заменяла кнопка enter.

когда-то я по Вам так страдала
  что готова была умереть ради Ваших онлайн-экстазов
 но, по закону жанра, для Вас, как для истинного web bad boy
не существовало слова «всерьез».

пусть Вы и не услышите, honey, но:
я Вас ничуть не устала любить.

а у меня все будто бы как раньше
меня нескончаемо, чудовищно много.
меня троекратно и девяностожды.
меня все еще неясно мучает друзей моих лента
и в волосах моих лента атласная, что перетянута слишком туго
я настойчиво требую друга
и тарелку пирожных миндальных (прямо из Ladurée, неплохо бы, да?)
я очень хочу быть быть одна, в свете лампы, в фейсбуке, в астрале
звонить Богу и Ему на ушко шептать «вы хотите поговорить об этом?»
[...]
а Вы (да, Вы) умеете молиться?
а Вы знаете, что я называла Вас крошкой? [подбирая пальцем со столешницы крошки]
а Вы... знали ли Вы, как я любила? не Вас
[...]
а может, все же, все же. может, я и забуду когда-либо Вас.
и Вас. и всех. и стану этакой современной Антуанеттой
которой искренне на все плевать.
была бы только рядом пресловутая тарелка миндальных пирожных.
[...]
а все же, давайте я
зажмурюсь на минуту и Вас забуду.

от таких вот наносвиданий с Вашими воображаемыми пальцами
я сжимаю веки до боли, и линзы терзают мои зрачки, опадая с роговиц
от этих иголок в левую сторону
от Ваших вспышек светодиодных
что так неминуемо мимолетны
что как бы между прочим
сменяют друг друга в моей мучительной памяти...
в общем, я по-прежнему Вами больна.
[...]
за неимением новых скажу своими старыми словами: сдекабрело.
Вы так изменчивы и дефектны
Вас все равно что новое крутое обновление юзать
или заумного Берроуза читать запоем
[...]
а в голове моей по-прежнему Темза
и Лондон новопостроенный
и Трафальгар.
[...]
 а может, я все же Люблю еще
раз хочу Вам свистеть вслед и шептать колкие сальности.

обезглавленные эмоции и сломанный карандаш
мне чудится, что обои сейчас отслоятся и гнилыми ошметками устелят постель
это просто голодовка чуffства. и слишком медленное соединение.
30 капель корвалола - вот и все, что я смогла из себя выжать.
[...]
если я успею Вам сказать
что Вы были моей опорой, аортой; моим Ответом
моей поддержкой, моим всем, моим ничем;
так вот, если Вы простите меня перед тем
как я проведу свой последний и решающий росчерк
я уйду счастливее всех.
[...]
мне бесконечно нечего сказать в глазок веб-камеры.
[...]
мы так долго откладывали это «прощай», что оно заплесневело, ожидая.
я как-то внезапно разучилась не ждать.
facebook, похожий на кладбище
vkontakte, ставший откровением
вы хоть понимаете, как много они отнимают у вас?
[...]
пол в окурках = слабый пол.

когда выбираешь подарки на новый год,
всегда читаешь инфо о нотах аромата.
черный перец, бергамот, звездчатый анис, пачули
лаванда, ладан, ветивер, ваниль, кедр
на самом деле никто ведь не знает, что все это означает
а потом духи, которые я подарила, все равно станут ветром
станут тобой, так хорошо я их запомню. так я их полюблю.
[...]
то, что я хотела бы ощущать
в сто раз нежнее лукбуков ruche с их мелодраматичностью
но то, что я ощущаю, не поддается никакой разгадке.
мне уже не нужны Вы и Ваши повадки/оглядки/прелестные странности
[...]
жаль лишь, что добрая половина песен в моем плейлисте о Вас.
[...]
тсс. я очень хочу тишины в этом лимонном мирке
с цветочными стенами и душистыми саше по углам
мне так было больно на Вас смотреть, когда Вы еще меня ослепляли.
когда Вы еще могли.
[...]
я продолжаю молчать. и ждать.
когда Вы меня оставите?..
очень Ваша, я.

жемчуга. тающие клочья за моими окнами. снег.
вся эта сумасшедшая история смахивает на затяжной климакс двадцати
(вот бы завтра случился мой двадцать первый день рождения?)
ты необъяснимо онлайн каждый раз, когда я тебя вспоминаю.
[...]
давление. артериальное. чье-то. чужое.
американцы. англичане. мои знакомые. незнакомые.
невидимкой просочиться во все эти facebook'овые тонкости
тончайшие Ваши вздохи.онлайн.выдохи.
[...]
но хватит уже о Вас. /без конца./
[...]
мне томно. и грязно где-то на глубине. и больно где-то здесь. на сгибе.
моя нежноцветочнозашторенная комнатка.
ее бы сфотографировать для лукбука или превратить в снежный талисман.
знаете, в такой стеклянный шарик, в котором кружатся блестки.
[...]
зачитываюсь историями о генрихе VIII и рассказами 20-х.
шлю в калифорнию вымученные улыбки. «шампанское только рейнское...»
[...]
кофе на двоих с самой маленькой и прелестной фрекен.
флаер в обмен на вдохновение.
в который раз.

привет моему другу. с зимой Вас.
я устала искать Вам метафоры на один танец
и подбирать сравнения под цвет Вашей рубашки.
мне все еще нелепо хочется видеть сны о Вас.
долгий поцелуй затяжным плевком в лицо. в награду за мое терпение.
все в этом мире можно объяснить случайностью
в том числе и изысканность Ваших недовзглядов в мою сторону.
[...]
я до боли в переносице не хочу больше Вам принадлежать.
но Вы упорно продолжаете обладать мной
превращая меня в невротичную девицу с ошалелыми глазами
в руках которой даже чашка кофе превращается в стихийное бедствие.
[...]
знакомое Ощущение сигналит где-то слева, как будильник на 06:59.
такими омерзительными мерными гудками.
Вы пылинка за пылинкой пробираетесь в мои сны.
а мои органы тайком признаются мне, что видели Вас смутно
сегодня. в трех шагах.
самообманы.
Вы мне лжете.

возможно, это все лишь потому, что Я.
иначе и не бывает со мной для меня у меня
бессвязно и бессистемно глотая накопившуюся обиду, пытаюсь заснуть.
а во сне все то же, похожее.
[...]
голодовка. куда-то скатившийся намек на разум.
полет с кровати в направлении пола.
спросонья смеюсь, мотаю головой. стараюсь встать.
это все мой вирт, это все мир моих иллюзий.
[...]
я больше не в состоянии Вами жить.
(хотя, Вы-то знаете, что это все пустые электронные слова
занудные обещания одной маленькой зазнайки
пройдет еще пара зим, прежде чем я перестану
пускать Вам вдогонку мучительные взгляды)
[...]
вы, детки, вообще, когда-нибудь пытались построить с кем-либо отношения?
знаете, что это такое и с чем это едят?
вперемешку со своим искромсанным сердечком.
в общем, едят заживо.
[...]
я бы никогда не стала Вами, даже если бы очень захотела.

преследуя Вас глазами
я становилась математиком
я считывала коды Ваших импульсов.
мне больше неоткуда брать слова
хотя меня как никогда раньше тянет на электронную исповедь.
синонимыметафорыгротескныегиперболы.
я по-детски ошибалась, думая, что меня бесконечно много
а мои до тошноты прилизанные истории умерли вместе с моей надеждой.
{а была ли она? было ли хоть что-то?}
мне до умопомрачения сильно нужно с кем-то говорить
пусть даже только с той субтильной особой
что в очках и в отчаянии смотрит на меня уже который час/день.
[...]
«Вы охуительно красивы, mon cher»
Вы-вы-вы-вы Вы Вы хотя бы краем губ ощущаете, как Вы мне дороги?
как я уже который пост баюкаю это «Вы» в безуспешных пробах
в нелепых попытках достучаться до Вас?
[...]
я, кажется, навеки сдалась.
потому что я никому на хрен не сдалась.

на самом деле мне просто томительно не хочется молчать.
скорее, сидеть татьяной лариной в молочном свете монитора
и вслух шептать Вам письма
о том, как Вы не правы, мой сладкий принц, что и не снился placebo
[...]
я умираю наизусть, из роли, пытаясь напоследок понять, зачем Вы.
за что Вы.
и заодно - какого черта я.
какого хрена я делаю какого черта я вытворяю
[...]
знаете, как мне сложно как мне МУЧИТЕЛЬНО себя ломать.
как мне стыдно за последствия, которые нельзя закрасить тональником
или просто запечатать и отослать в сша. в кливленд или портленд.
ощущаю себя немой, как фильм с чарли чаплином
и звучащей безнадежно, как сказка с охренительно печальным концом.
[...]
мне не хотелось ждать. как всегда. мне желалось. мне нужно было моментально.
[...]
я теперь не люблю джонни деппа и боюсь стрелять lucky strike.

вот истечет час
и я, легко и резво, как французская школьница
сквозь стойкий +1, отбивая зубами дробь
через старые арки и длинные лестницы
умчусь жить [или без устали делать вид, что живу].
запомню еще пару умных фраз
чтобы потом поразить кого-нибудь сходу
куплю новое платье, чтобы стать для Вас Амели
и пару открыток, чтобы стать чуть счастливее.
и под «j'y suis jamais alle» буду ждать
когда в очередной раз рассыпется ртутными каплями
мое неугомонное сердце.
[...]
в моей голове только кембриджский портфель цвета топленого молока
и Ваши усмешки, что были так невесомы
молчу.

если верить Фрейду, мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. ©

переслушиваю в миллионный раз «lemonworld», покачиваясь в такт и умирая извне.
я разлагаюсь...

от моих запавших скул до твоих грубых пальцев никаких невидимых связей
если бы только моему препарированному сердцу была нипочем коррозия
(я не устаю умолять об этом своего вымышленного Бога).
я начинаю писать все более сумбурно (привет, Алиса; каково было падать в кроличью нору?!)
к чертям этот город. мне очень страшно.
после того, как Вы так цинично извлекли на свет мои самые нежные чувства, они ослепли.
и мне мучительно больно от накативших спазмов.
я бы хотела Вас не видеть.
«Амели на мели», если Вы понимаете, о чем я.
мне искренне Вас не жаль.

я ненавижу фразу «давай попросим счет».
я ненавижу, когда заканчивается киносеанс.
я почти ничего не люблю, кроме старых фильмов и запыленных флаконов
я почти ничего не хочу, кроме Вас. {без конца}

черкаю строчки уже который час, но ни на шаг не приблизилась к истине.
только истерзала себя в попытках разрыдаться.
но я буду писать, пока вас не затошнит - если вы меня еще помните.

с тех пор, как я объявила голодовку эмоций, я похудела, как никогда.
романтики говорят, что любовь калорийна.
психологи говорят, что любовь - абстракция.
я (романтик и психолог) говорю, что любовь отсасывает.
[...]
смотрю на свое изумленно-измученное отражение.
привет, девица-тупица [прямолинейно в стиле алисы].
нравится тебе это мазохистское существование на самом дне его глаз?
ты просто поражаешь меня порой.
моя маленькая девочка-виктим, ты настолько плоха, что даже хороша.
[...]
постепенно успокаиваясь, мешаю чай мирно и мерно.
хочу заменить собой эди седжвик.
повыкидывать свои оксфорды и пиджаки и надеть матроску и серьги до плеч.
хочется стать загадкой.
но я продолжаю быть ответом
пусть и весьма условным.
[...]
Вы одним нажатием кнопки отключили все святое во мне.

я тонкая брюнетка, что в свитере
сползшем с плеча
ждет пары за утренним чаем
глоток за глотком убеждая себя в том, что
он - панацея
[...]
я уже давно Вас не жду {так, как две недели назад}
но все еще любуюсь Вами украдкой из-под своих диоптрий
и смутно надеюсь на happy end
[...]
я - русская амели, что любит иностранцев
и коллекционирует флакончики аромадури.
я люблю и не люблю себя
я люблю свой слабый голос
я не люблю себя за слабость
[...]
я - ворох флера и фетра
что Вам навстречу выдает дрожащий кивок
и улыбается одной впалостью щек:
«привет.»

мне тихо в который раз.
сижу в своем ебаномбудуаре.
мечтаю о коле, сексе, вишнях, ницше, водке, джине,
платьях, кексах, креме, beatles, шляпках, книжках
а больше всего о плюсовых температурах
а еще больше о грязныхбеспорядочныхполовых возмездиях
[...]
этот кружевной рай имбирного цвета
всего лишь жалкая инсталляция.
мне донельзя сильно нужен тот, кто разглядит меня настоящую
за сигаретной дымкой и страничкой вконтакте.
[...]
мой плейлист - венера в мехах и психоделичное мурлыканье jefferson airplane.
мне как никогда нужен табачный допинг
а так же кола, секс, вишни, ницше, водка... ну, в общем, вы поняли.
[...]
я буду отчаянно проводить дешифровку
я буду вычислять сантиметры расстояния между нами
пока не разграблю вас до основания.
аминь.

мое сердце уже столько раз служило бумажной мишенью
что я раз и навсегда поклялась, что больше никому его не отдам
шум в моей голове. как от плохих наушников
мои претензии на близость были на корню пресечены
[...]
и снова шум кабаре и слезливого джаза
в моей до черта измотанной душе
что каждый вечер надирается с досады.
я проиграла Вам, о моя тихая история с печальным эпилогом.
я проиграла всё.
[...]
я столько плакала когда-то
что теперь не в силах уже
=> вы - моя рефлексия.
я так потрясающе нелогична