MPDGs are usually static characters who have eccentric personality quirks
and are unabashedly girlish.

со свойственной мне неврастеничностью
я говорю, срываясь в неустойчивый фальцет: я не отдам.
я не отдам свои восемнадцать лет
свои русалочьи ночи, полные тревожной радости
свои желания, страхи и так и не ушедшие комплексы
(они давно посчитали меня принадлежащей им)

а может, я отдам.
может, я безнадежно повзрослею и отпущу себя.
себя, маленькую, беззащитную и неустроенную.
открещусь от всего, написанного из-за и во имя того чувства
которое делало меня ребенком.
ребенком, жаждущим хоть чьей-то любви.

я люблю самые невероятные и трагичные финалы.
стала ли я теми фильмами, которые когда-то смотрела?
стала ли я вездесущей Амели или сладкоголосой Саммер?

выживут только мои давние любовники
в вечном сиянии моего гнетущего разума
пока не прошли 500 дней кафкианской тьмы

только я одна во всем свете могла
так безнадежно застрять в тюрьме хэштегов
так крепко запутаться в своих опасениях

я так хочу выплакаться на чьем-нибудь безразличном плече
рыдать от того, как сильно я вам, вам и особенно вам не нужна
не нужна всем вам, тонущим в своей безликости

мои страхи нависли надо мной непроглядной невозможностью вздохнуть
я никогда не буду свободна
только потому, что я и есть свой собственный тюремщик
у которого нет ключа

жила-была русалка
не диснеевская и даже не андерсоновская - совершенно другая
больше всего она любила плавать в море
но однажды она опрометчиво полюбила
бледного принца, что ждал на берегу
русалка любила его так сильно, что забыла про море и волны
и про то, как красивы случайные корабли
и их загадочные силуэты, появляющиеся на черте горизонта лишь изредка
принц вынес русалку на берег, и произошла странная метаморфоза
ее гибкое тело закостенело от ветра, а голос стал ломким, как призрак
море было совсем рядом, и одновременно не могло быть дальше
русалка чувствовала, что погибает; суша оказалась слишком тяжела для нее
она помахала слабой рукой проходящему вдалеке кораблю
но тщетно

я хочу в июль, в котором мне больше не будет страшно.
хочу к тебе,
проникай в меня нервно, словно нас могут увидеть.
сними с меня платье; его узоры калькой перейдут на мою кожу
и на ней расцветут цветы с тусклых биологических иллюстраций.

если ты коснешься меня губами и скажешь:
"раз, два, три, принцесса, умри", я уменьшусь стремительно,
как Алиса, выпившая неизвестного зелья из диковинной бутылки
и ты спрячешь меня у себя на плече,
чтобы никто не нашел твою девочку.

тише, я сплю. пусть меня никто не разбудит
до тех пор, пока я одна

я уже не совсем та
по некоторым причинам
например, потому что я очень хочу друга, татуировку, скейтборд и плавиться
от чувств, отчаяния, возмущения и ненастоящей любви
которую я так виртуозно придумаю.

за прошедшие н-цать дней я забыла все накрепко выученные мной
многосоставные слова и рожденные мной изысканные мысли
это сладкое ощущение, что ты больше ничего не должна
не должна: исследовать, читать новое, кого-то одевать, что-то говорить
только спать, чтобы видеть во сне уже много раз забытое

надо переделать что-то в комнате
а то я тут как будто чья-то сахарная затворница
чья-то хорошая девочка
я не такая

хотя, с другой стороны, если я выдумываю идиотские хэштеги
это еще не означает, что я #контрреволюционер

с нелюбовью, я.

Лондон выследил меня, обволакивая неусыпным взглядом психопата.
я так и не смогла сбежать от того, кто был жесток, как Патрик Бэйтмен.
The British Psycho.
с тех пор я так ни разу и не сумела уснуть, не терзая себя колючей совестью,
не спотыкаясь о самые болезненные воспоминания.
не думая о Вас.

когда-то я думала, что буду писать только Вам, пылая
от своей легковоспламеняющейся любви
однако, я вовсе не смогла писать.
Вы были слишком непреклонны, распиная меня
на радость моим сокровенным фрейдистским комплексам.
Вы были чересчур, пожалуй, жестоки и незаслуженно непродолжительны.
но все же Вы были.
я не осмеливаюсь сказать "мы". никаких "нас" не было, и, разумеется
уже никогда не будет и не случится.
хотя бы оттого, что я этого так мучительно хотела.

ваше место в алфавите духов, выученных мной, выделено красным
и подписано "the boy who killed".

я все еще боюсь того туманного острова, который растворил меня
как шипучую таблетку, в самом своем сердце
в котором игла Биг Бена меня усыпила

я передумала просыпаться.

(я не с вами, вам только кажется)

через месяц я буду курить в ванной комнате дешевого лондонского отеля
и укоризненно грозить пальчиком своему наглому отражению в тусклом зеркале.
я пытаюсь справиться с тем, что удовлетворяет и одновременно уничтожает меня
я пытаюсь справиться с Вами, но это все равно что посадить на поводок бешеного пса.
Вы умудряетесь вызывать у меня слезы и смех с кратким пятиминутным перерывом.
знаю, знаю, я разучилась искренне излагать свои придуманные чувства
возможно, потому, что теперь я слишком хорошо знаю, какие из них являются настоящими.
но тогда почему вся эта театральная постановка так убивает меня, сидящую в зале
со времен Карениной и Вронского изменился только антураж.
веер на айпэд и бриллианты на оксфорды.

я чувствую, что лондон не хочет моей старомодной прически и ярких губ.
но ему придется, если только он не совсем безнадежен

в этих душных замкнутых комнатах мои мысли становятся структурированы
а в этих возмутительно красивых руках я таю, как масло
я сплю и продолжаю видеть эти восхитительные сильные руки
и себя в их хитроумных переплетениях.
меня становится угрожающе много, а тест Люшера сигналит опасность
тревога вырастает за мной, как наемный убийца.

моя критическая разбрчивость превращается в яд сарказма
а легкая напряженность - в панический страх посреди ночи
и лишь эта полуневинная нежность и неловкое дыхание меня спасает.
я спотыкаюсь о каждую точку.
скольжу на запятых.
даже знаки препинания против меня.
Ницше спросил, what does it mean?
а я спросила, what does it mean to be a woman without honour?

я знаю это лучше Ницше
я знаю лучше всех
я альфа в иерархии Хаксли
я худшее, что могло с Вами случиться этой зимой

моя скрытая меланхолия одевает меня в черное и красит мои губы в вишневый.
я оказываюсь последовательно гнить. боже, я куда отважнее, чем кажусь
когда меня задевает ваш локоть

оттого ли мне так мучительно зло на себя, что я пахну двадцатым веком
что я коверкаю общеупотребительное и ломаю прогнившие рамки?
но на самом деле (для тех, кто не знает меня) все гораздо прозаичнее
высокопарна я бываю только наедине

# простите, если я звучу путано
меня испугала зима

с этого момента я буду писать только Вам

моя круглосуточная любовь со временным лимитом
куда Вы столь незаметно исчезаете?
иногда я думаю о том, как, проснувшись, буду сбегать от Вас в ванную;
о том, как Вы будете угощать меня спиртным, сладким и мучным;
о том, как порывист будет ветер и как неустойчива будет погода.
хотя я лучше всех знаю, что не должна думать, писать, оставаться дома,
переводить в дым целые пачки сигарет, спать и чему-либо удивляться.
я не должна писать даже этого
но я слишком переполнена своей кинематографичной любовью
чтобы удержаться и не вникать в Вас
лежащего на двуспальной кровати в одиночестве.
я влюблена в Ваши недвусмысленности так давно
что мне гораздо легче понимать Вас, нежели себя и свои проступки.

скажите, что Вы хотите меня украсть
я отдам Вам ключи и открою секретные коды
чтобы Вы присвоили меня и больше никогда никому не отдали

дождь, заставший меня позавчера, был похож на уличного забияку
со скользкими глазами и развязными манерами
а Вы были похожи на дождь.
я смотрю на Вас, несмотря на то, что Вы жалите меня под левое ребро
я люблю Вас, несмотря на то, что я.

я хочу написать свой телефон на всех салфетках в кафе
и добавить всех своих старых знакомых из недр vk
чтобы почувствовать себя нужной
возможно, именно поэтому я на протяжении стольких вечеров
пошло иронизировала над Вами в чатах. часами.

все объективно плохо и субъективно хорошо.
все удручающе и обнадеживающе.

я смотрю на Вас, несмотря на боль от контактных линз
я люблю Вас, несмотря на то, что Вы.

Вы слишком неуловимы для моих завороженных глаз

я не могу остановиться и перестать по Вам умирать
я не в силах растянуть пачку сигарет на 2 или 3 дня
мне нужно моментально
а еще я стопроцентно внушила себе, что Вы мне нужны

я смотрю на Ваши старые фотографии, а Вы смотрите на меня
Вы и Ваши чернильно-четкие линии хороши так, что мне хочется кричать
от восторга, оргазма и собственного бессилия
перед Вашим запредельным отсутствием
Вы похожи на все духи на свете и на все цвета разом

в такие утренне-сентиментальные минуты мне хочется снять заколку
и прошептать Вам с дрожью в голосе в самое ушко:
"люби мои волосы"
а потом меня, нежно и правильно
как только мы вдвоем могли хотеть

я хожу по комнате в карамельного цвета туфельках
солнце силится просочиться сквозь ребра жалюзи
часы говорят: почти семь
а я говорю: мне не важно
это снова Вы?..

[я люблю Вас, Ваше Высочество.
я люблю Ваши аккуратные галстуки.
я люблю Ваши скользкие мысли и Ваши сильные руки.
я люблю Вагнера и Ван Гога, а Вы любите виски на дне бокала.
я люблю Вас за то, что я Вас постоянно и преданно жду]

когда ты от меня уезжал, я плакала тихо, как русалка
мне показалось, что наша цветочная комнатка умерла
и lemonworld поет по ней панихиду
мне показалось, что стены гниют заживо
мне показалось, что бесконечные тугие ливни
смывают начисто дома, и улицы, и нашу разлуку
которая петлей сдавливала мое слишком нежное горло
мне показалось, что меня не стало, и на девятнадцатый день
я не воскресну, чтобы встретить тебя в аэропорту

мне не показалось

я блуждаю в Вашем карточном лабиринте
безуспешно пытаясь нащупать Ваши леденцовости
и нашептать Вам на ушко море сладких сальностей
в моей голове по-прежнему серое небо, море зелени
приглушенно-горьковатого оттенка, как на модном фото,
"Alice's adventures in Wonderland" в потрепанной обложке
и много-много текучих поцелуев, уверенных в своей правоте.
я не устану повторять, что я Вас люблю больше, чем мороженое
больше, чем белых кроликов
больше, чем файф-о-клок
больше, чем карамель на палочке
я ваша Лолита, Алиса, Джейн Эйр; я ваша Ванда
я ваша Червонная Королева, ваша Амели
я ваша Мария-Антуанетта
я самая невыносимо-сладкая из Ваших принцесс
с марципановым сердечком и засахаренными мыслями

привет моему самому нежному другу.
дарю Вам персональную премию. за героическую страсть.
со мной только Дэн Кларк и остывший чай на раскладном столике
я уже не хочу Вашего присутствия в моем мирке, уютном и невзрачном
я хочу оказаться в Вашей реальности
где Ваша улыбка Ваши губы Ваша нервная дрожь Ваш дождь
где Вы еще красивее, чем я Вас рисую
где вы, Вы, ВЫ; где Вас столько, что не сосчитать
где Вы умеете смеяться, хмуриться, спорить, бить блюдца
злиться и (очень изредка) любить меня.

sweet dreams и забудьте.
у меня слишком много дел (которые я не выполню)
у меня столько проблем (я им опротивела)
у меня столько любви к Вам (я на нее так и не забила)
я не смогла. я была не в силах.
они все ушли на любовь к Вашим глазам

британские сериалы, французские круассаны, американский психопат.
вишневое мороженое и Мария Антуанетта.
я страстно хочу пережить завтрашний день, чтобы после укутать Вас
своим пятничным одиночеством - и очень сильно по Вам скучать.
я хочу жить на полную громкость.
делиться с Вами, моим самым драгоценным, своим самым драгоценным.
любить Вас лукавыми взглядами, пока Вы платите за наш латте.
прыгать, как зайчик, когда Вы подарите мне сексуальное платье.
но все безнадежно.
скорее в Москве появится Биг Бен.

я так бессмысленно и ненужно Вас люблю.
я закрываю глаза и вижу, как в кино, свой изумрудный пиджак
и губы цвета фуксии. и верхние пуговицы Вашей красивой рубашки.
и солнце сквозь листья. какая лживая и смазливая мечта.

а вдруг кто-то там все же пишет за нас наши эпизоды?..
если я встречу этого чудака-режиссера за чашечкой кофе
я буду умолять его об одном: чтобы мы с Вами
смотрели его странно-красивый фильм каждый день
этот сладкий ситком о том, как мы влюблены.
в нас.

когда я стану Вашей любимой актрисой?..

смеется (в основном) и считает дни.
мне очень колко вспоминать Ваши взгляды.
они хуже колотого льда со взбитыми сливками.
слишком много эмоций для одной бессонной ночи.
нужно научиться наконец спать.
и не ставить Вас на замедленное воспроизведение.
"простите, мистер <..>, но, кажется, вы случайно
взяли в руки поводок от моего ошейника".
я задыхаюсь от Вашей глухой невозможности.
я хочу рыдать в голос о том, как Вы далеко и как это больно
(не для Вас).

ставлю будильник, словно заказываю пиццу.
университет сегодня оставляет нам с Вами не больше 4 часов вместе
а я так хочу засыпать, замирать и видеть Вас, засыпая
и улыбаться Вам, и психоанализировать
и придумывать неизвестные автоматическому набору на ipad слова
и повторять "любовь моя" на всех языках мира, включая двоичный код

я сотворила себе самого сладкого кумира на свете
из звона часов, файф-о-клоков и стрекота клавиш...

существовала.
с тобой это легче.
у меня часто кружится голова, как с перепоя
но это не пере, а недо.
ты меня явно недолюбил.

в городе не хватает того самого ожерелья с неоново-желтыми камнями и тебя.
особенно тебя. особенно мне.
меня расстраивает дождь. он тоже оплакивает твое отсутствие
стекая по моим обраслеченным рукам
ты делаешь меня безнадежно несчастной и безумно счастливой
я не умею красиво жить и радоваться, когда тебя нет со мной
я тебя (я бесконечно могу это повторять) люблю
и очень (хотя мне и очень трудно) жду, мое солнышко.
И.

п.с. я нашла тот красивый кружевной боди
мы будем вместе тебя встречать

я так часто шлифую до блеска свои мысли и образ, что превратилась в наждак.
а моя душа заржавела от пролитых слез.
ты уехал и увез с собой лето - и плевать, что там говорит календарь.
я невротизирую. мне все еще кажется, что ты рядом.
ты живешь во мне, и я не могу убедить себя в невозможности прижаться к твоим ногам.
ты оставил мне на память только безумно ноющую спину и опустошающую апатию.
я размыкаю глаза в слепой надежде увидеть твое склонившееся лицо
но вижу лишь пыльный плафон и нависший убийцей потолок.
я так часто плачу, что моя подушка пропиталась тушью и горькими всхлипами.
я так часто плачу за сигареты, что давлюсь одышкой.
я чувствую себя вдовой. мне страшно.

меня никто не спасет.

я толком еще не осознала голого места рядом с собой
на нашей кровати только скомканное одеяло и я, в скомканных чувствах.
я так часто повторяю слово "я", чтобы вытеснить ошипованное "ты"
что терзает мои внутренности. мой нежный хребет.
чтобы не дать себе заплакать, я методично повторяю, как мантру:
"он вышел покурить и скоро придет".
но я мучительно продолжаю знать, что ты гораздо дальше
дальше границ этого измученного аллергией города
чувствуешь? чувствуешь мою любовь, огромную, как стратосфера?
чувствуешь, как я скучаю; как я изнемогаю от невозможности ответить на смс
как мне хочется стать покорным клубочком, свернувшимся у твоих бедер?

я злая и приглаженная.
взбудораженная и немая.

я хочу тебя ждать не больше получаса...

я выгляжу, как жертва моды или потенциальный объект интереса для face hunter.
как нагуталиненная картинка из лукбука без подписи внизу.
без единого намека на содержание.
мои метания порождают полчища букв, которыми я для тебя плачу.
я провожу дезинфекцию мыслей.
мыслей, которые рвут меня на еще менее значительные части
которые жадно сжирают меня, сдирая мясо с костей; крадут мои нервы и тратят мои силы.
я тебя безнадежно люблю.
я хочу лишь твоего присутствия в нашем импровизированном раю
где лишь количество ложечек сахара в чае имеет значение
я последовательно ненавижу окружающих и окружающее.
у меня вызывает отвращение даже просьба передать сахар.
меня тянет блевать даже от утренних приветствий.

солнышко мое, сколько я еще продержусь без тебя
на кончике суицидального состояния?

я замерла где-то в 0:04
кажется, поздней зимой, когда еще не верилось, что туфельки на босу ногу возможны
я решила нажать на квадратик stop, чтобы больше не листать назад твои истории
наши безнадежные и страстные переписки
наши бесконечные дуэли, рапира против шпаги
и все твои сумасводящие сальности - я готова была умереть за них

я хочу рыдать над тобой
рыдать от великого счастья и огромного горя
я хочу любить тебя примерной любовью американской домохозяйки из 50-х
той, что так сладко щебечет: «hello darling!..»
в ответ на твое «honey, i'm home!»
о наш маленький сексуальный плезантвиль.

прошу, ищи меня, я прощу тебя. я люблю тебя.
you struck me dumb like radium, like peter pan or superman ©

Вы были так бесстыдно прекрасны
во время наших немногочисленных чаепитий и кофе-брейков
наши формальные поцелуи и неформальные исповеди.
я - ваша непоследовательная ученица, которую Вы безуспешно учили быть сильнее.

я так плакала о Вас, что досуха осушила свою нежность к Вашим прекрасным пальцам.
эдем, который Вы порой создавали своим непреднамеренным (чаще всего) присутствием,
оказался очередным выкидышем моего воображения. повсечастный и привычный уже фейк.

я Вас так не любила, что однажды обозначила Вами пределы своих желаний.
я так хотела узнать Вас. как жаль, что в случае с Вами нельзя было нажать «view all».

сегодня случилось прекрасное утро.
дружеские изыскания и сладкие блинчики, так и не съеденные за девичьей болтовней.
а потом зарыдал дождь, и я увяла.
мы с погодой заодно.