Вдох-выдох. Странная дрожь.
Мороз по коже.
Такой мерзкий покой. Комфорт. Любовь, суета, и секунды искрами мимо…
Вечером – озноб от пустоты.
Дым обволакивает всё вокруг.
Он наверное для того, чтоб спрятать нас…

 

мы безбожно отрицаем все эти смыслы

на душе кошки скребут

живот болит как перед посещением зубного

(кстати, неплохо бы мне и к нему сходить уже...)

или гинеколога:))))

опошлили, как всегда

"если я рыдаю в подушку на рассвете, это не значит, что мне не похуй"-фраза дня

в глазах пелена

Я ЛЮБЛЮ СВОИХ ДРУЗЕЙ

и маму с папой!

все остальные, пошли вы в жопу!

новые плейлисты, с вовсе неизменным смыслом

я почалила, не ждите

 

P.S. Я тебя не люблю

нет, ненавижу

 

 

"Не хуй было хотеть!" (с) :))))))))) 

хуже хуже. дальше дальше.

сессия и не одна она.

человек, который по-настоящему ни плакал уже... с сентября.

теперь я кажется решила опустошить эту переполненную до краев чашу.

без остатка.

все определения, даваемые мною последние пол года - превосходной степени.

но не в этом суть.

я в отчаянии. я столько всего понимаю теперь. но всех ошибок не исправить теперь.

нужно просто жить дальше, как все. выбора нет. выхода нет. и альтернативы тоже нет.

такова она, эта жизнь.

мы не ошиблись. просто мы хорошие J

слишком многое что считала своим, потеряла.

от этого такая пустота и страх. я ощущаю острую необходимость влюбиться. взаимно, желательно))))

хочу писать стихи.

хочу печь печенье.

хочу лодку.

хочу детей.

хочу личного психоаналитика. а то твиттер безответный какой-то.

 

 

Мы можем годами, даже веками
ходить по этим улицам
одной планеты,
одного города,
и никогда не встретиться...
Даже если очень захотеть.
Но стоит только нам забыть
убежать, оставить....
Как тут же мы непременно столкнемся
лицом к лицу.
Не разминемся на просторах вселенной,
какой бы путь не выбирали.
Что же мы сделаем?...
Неизбежность и надежда поглощают.

 

 Сегодня ночью случайно посмотрела фильм «Брат 2». Сильно. Безбашенный. И стишок того мальчишки сильно запал ему в душу...
Кстати о русских, а точнее советских фильмах. Сегодня наконец вспомнила и забрала для Коко диск «Москва слезам не верит». Такими темпами нам действительно придется пожениться)))))))))))))

20.00, 10 июня 2009


 

кажется пытаюсь выплакать все слёзы
которые не могла вытянуть всё это время
но как известно
«лишних слёз не бывает»...
так было и год назад
тогда наконец был исчерпан
допустимый лимит эмоций
теперь переполнено до краёв
расплескаем же

22.00, 9 июня 2009


 

 «Ты хочешь Антонио Бандераса? Но ты же понимаешь, чтобы встретить Антонио Бандераса, тебе нужно стать Анджелиной Джоли!» (с) My Little Coco.

И знаете, я стану. Мы немного заблудились. Немного одолели. Но я отдохну и вновь заставлю себя делать то_что_не_хочу. «Не надо пытаться сломаться». Хотя мы ошиблись с этим миром, или мир ошибся с нами, стоит попробовать всё же. У нас мало времени, и необходимо успеть всё. В этом мы, кажется, никому не уступаем)). Уверена, в нашей волшебной австралийской/амстердамской старости мы еще не раз вспомним... и поднимем наши бокалы «за жизнь, короткую, но интересную!»  
Все правы. Такие яркие пятна действительно украшают этот мир. И самые яркие звезды гаснут быстрее всех.


 

В последнее время мои посты превращаются в какой-то тихий спор с самой собой....
«У тебя через строчку он»
Да, ты права. Самое интересное, что я не заметила. Пока не перечитала.
Но вообще ведь я вчера в очередной раз внимательно задумалась... мне по сути он не нужен. Был нужен. А сейчас нет. Я специально тщательно представляю то, что представляла раньше, его, нас (смешно, но по-другому никак - чтобы доказать себе убыточность такой сюжетной линии). Все эти слова, что у меня между строк - результат воспоминаний, воспоминаний о тех чувствах, которые были испытаны ранее. И нынешнего одиночества. И эмоционального фона, создаваемого лирушными дневниками таких же безнадежных несчастных безумцев. Нет, неправильно я сейчас написала. Счастливых безумцев! Счастливых вне времени и пространства. Просто потому что им дана такая возможность. Однажды, или вообще, я еще не определилась для себя.
Надо закрыть эту тему. И даже сменить. Нужно влюбиться. И я влюблюсь. Скоро. Просто потому что я всё больше убеждаюсь, что не могу иначе.
«Нельзя найти смысл, не нужно его искать. Просто придумай его, придумай себе мечту... Смысл не в мечте? А в чем тогда? В любви что ли?...»
Да, именно в любви. Для меня. Может, не только для меня.
Я могу готовить по утрам только для кого-то.
Я могу похудеть, стать лучше, красивее только для...
Я могу добиваться успеха только чтоб за меня радовался любимый человек.
Мне не нужны цели. Мне даже не важны собственные желания, они теряют смысл в отрыве от всего остального. Мне нужен кто-то... и тогда всё остальное становится на свои места, оно одновременно меркнет на фоне любимого человека, и в тоже время становится в тысячи раз ярче. Ведь жизнь - это то, как мы к ней относимся. А наше отношение зависит от того, зачем мы просыпаемся по утрам. Нужно просыпаться для НЕГО.

Наверное я слабая. Не сейчас. Не тогда и не с ним. А тотально. Вообще. Все твердят о том что «нужно» и «должно». Что «ты сможешь если захочешь» (а я и не хочу), «ты можешь, ты молодец, ты хорошая». И вообще все глобально уверены какая ахуенно замечательная эта жизнь.

А к нему я не вернусь. Потому что сильная? Нет, скорее потому что не ушла... я снова наврала? нет, просто наивная. Ведь я сама искренне верю. И постоянно нахожу и снова теряю тот самый смысл. Когда это всё кончится?

21.30, 9 июня 2009

 

Ну вот. У меня сел телефон. С домашнего позвонить не могу. У меня закончился Интернет. Я отрезана от мира. Повезло миру, хоть не надолго. Папа ушел к другу в соседний дом, я наконец могу покурить, спокойно на балконе. Сегодня наверное случится праздник рукоблудия и у меня. В ванной, там огромный паучище. Это так, для справки.
Центр-Ночь. Пиздец, да и только. А ночь то холодная сегодня. И жутковатая. Именно жутковатая.
Ну я же сильная??? Я же смогу! я же всёё смогу!!! как в ту пятницу смогла! 2 недели прошло... я завтра откажусь от еды, буду с Женей учить долбанную казачанскую, пить только чай и кофе, курить, качать пресс, спать, и не думать ни о чём... и ни о ком.

Нет. Всё. Заебали. В моей крайне критической ситуации можно всё. Но мне нельзя с тобой видеться. И звонить, и говорить, и думать, и хотеть. Буду разговаривать с тобой мысленно. И отвечать если что буду тоже сама. Плевать.

Я не вылечилась. Мне снятся сны. Про кого-то другого. Образ, который навязываю себе самой перед сном. А образа нет. Неизбежно представляю тебя. Чувствую, ощущаю, дышу, слышу запахи и голос, теплые руки, нежную мочку уха, плечо. Ведь бывают чудеса. После сессии. Но не со мной, увы.
Параллельно. Рядом. Близко. Но никогда не пересечься. Навсегда, везде, в бесконечность. Всё больше суицидальных наклонностей во мне. А может, это уже и не я вовсе?...
Устала так что нет желаний. До конца, которого нет.
Люблю. Это единственное, что не устану повторять. До самого края дошла. Стою и смотрю вниз. И не прыгнуть, ты держишь крепко-крепко. Отпусти. Не вздохнуть, не отойти. Всё больше понимаю что мне надо жить для кого-то. Только так.

Ведь знаю что обещаю себе этот бред только с надеждой и верой СДАТЬ СЕССИЮ и встретить тебя. Где как и с кем неважно. Просто встретить. Заглянуть в глаза вновь. И задохнуться. «Каждый вздох как в первый раз...»

Знаю. Когда-нибудь ты увидишь и поймешь что потерял. И мне будет уже неважно. И не больно. Я ведь правда очень сильная. Хоть и ушатали, и отчаялась, а ведь на самом деле много могу, и это не предел. Я добьюсь всего, к чему когда стремилась. Я заполню твое место чужими. Я разделю своё сердце на сотни кусочков и раздам. Но только ТВОЯ без остатка. И месяц, и год, и целую жизнь, а может и больше. Всю жизнь буду выбирать хоть чем-то похожих на тебя. И буду счастлива с ними, и буду нужна, и не стану кем-то большим ни за что. Моей огромной любви хватило бы нам двоим с головою)))) а мне одной её слишком. Утону и кто-нибудь спасет. Обязательно и поможет дышать снова.

Мне очень страшно. Мне очень похуй. Я сама себя бросила. И судьба меня потеряла. И сценарий утерян давно, и планы разрушены все.

Что ты выберешь сейчас? станешь ли моим на целый час, или убьёшь молчаньем...

эти песни... их так много... и сколько про таких ебанутых как я.

пятница, 1 час 30 мин. ночь