Была сегодня на собеседовании.. нервничала страшно.. Но... в понедельник у меня первый день стажировки!)) Я довльна, я хочу работать... Только.. Мне так хочется ТЕБЕ об этом расказать.. чтобы ты порадовался за меня и был сегодня сегодня вместе со мной... А я даже не знаю где ты и как ты... я так скучаю.. Я очень надеюсь что ты тоже скучаешь... Мууррр...

я весь день как белка в колесе. Нам нельзя общаться. И от этого нельзя почему-то очень тянет! хотя и вроде не о чём, да и смысла нет, и особого желания тоже. мне больше хочется сбежать от тебя куда подальше. а главное подольше. не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, слушать. Хочу, тчогбы когда ты одуплишься и "вынесешь приговор" мне было по сути всё равно. и если мы НЕ ВМЕСЕТЕ, я не растроилась бы. А если вместе.. Сюююрприииз!! завоёвывай меня обртано, потому что я как-то неуверена. но пока я не могу найти себе места. я заняла руки, я заняла глаза, уши, удалила твои номера и смс.. но я не могу занять свою голову больше чем на пол часа. какое счастье. что завтра я Наташки, буду слушать её беременные проблемы. Послезавтра - у Ларисы. буду жаловаться на жизнь, пить коньяк, вино, кофе.. и слушать о скорой свадьбе. А в воскресенье я буду у Тараса на ДР. бухать и пьянствовать. интересно только. тебя туда тоже приглашали.. Ты поедешь? я бы не хотела.. сейчас.. в конце концов - это мои друзья, моя компания и моя територия. Я что. даже там не могу от тебя отдохнуть????? И только попробуй позвонить мне завтра! я не хочу ещё с тобой разгованивать! точка.

Сегодня мы с тобой расстались. ты говоришь просто дать тебе время на успокоиться.  Пару дней и ты сам позвонишь. сообщить мне - всё или не всё. а я знаю что всё. Ты не захочешь больше быть со мной. Прости меня. Если ты не позвонишь - мы больше не увидимся, вот так, с сегодняшнего дня. Я буду скучать по тебе.. спасибо за эти 7,5 месяцев моей жизни. как там по любовной арифметике? мы были вместе 7,5 месяцев.. отходишь половину срока.. значит мне ещё 3,5 или даже почти 4 месяца надо будет от тебя отходить.. хорошо.. да будет так.. отсчёт пошёл.

Настроение сейчас - мерзкое.

С сегодняшнего дня я буду записывать сюда не только свои мысли, но и все твои последние проёбы. Ранее я злилась на тебя, но потом забывала об этом. Теперь же я буду вести чёткий счёт твоей лжи и пренебрежению мной. чтобы потом иметь возможность с точностью до даты ткнуть тебя в них носом. ибо нехуй и ибо достало!

Итак, я сегодня совершенно случано узнала, что ты вчера соврал мне что идёшь к мачехе не день рождения, чтобы не приезжать ко мне, а пойти бухать с друзьями. Спасибо. Я польщена.

кажется, всё приходит на круги своя.. только равно ли это фразе "жизнь налаживается"? у каждого "свои круги".. и для кого-то они круги ада..
ууу.. как меня понесло.. вообще я не об этом. да, я сейчас нахожусь в какой-то маньячной депрессивности.. но думаю это пройдёт, скоро.. хотябы с появлением у меня работы..
в отношениях у меня как всегда - кипишь, ахтунг, переполох с привкусом стабильности.
Снова начала смотреть Секс и город. в который раз убеждюсь, что лучше сто раз пересмотреть старое и хорошее кино, чем тратить своё время на всякое новое дерьмо, именуемое современным кинематографом.
И, да, я опять, как обычно, чего-то жду. на этот раз я жду осень. Я опять, в который сезон подряд, считаю что она внесёт в мою жизнь перемены.. Может быть.. хотябы перемену погоды, а это уже немало.
есть и неплохие новости.. на меня наконец снизошло озарение, что сотворить с моим фотографическим мракобесием.. и в каком русле продолжать его дальше))) Я рада) меня это хоть немного бодрит. значит, ещё чего-то стою и не выдохлась морально до конца.. иначе не могла бы фантазировать)
жду отпуска Ларисы, хочу ходить с ней на этюды и фотоохоту) И поделиться своими идеями..
З.Ы. мои фото из Крыма вполне неплохи.. я сама собой польщена)

Наши мечты.. Такие, женские мечты.. затянутые розовым туманом сладости.. о чём мы мечтаем? Прежде всего, мы хотим любить.. но этого парой мы добиваемся слишком легко и не всегда с пользой для нас. А о чём мы именно мечтаем?
Чтобы наш милый всегда был рядом. Просыпаться вместе. засыпать.. готовить ему завтрак, создавать ему уют, ждать его с работы в розовом пеньарчике. накрывая на стол вкусный ужин, после которого непременно будет следовать прекрасная ночь любви.. Родить ему детей.. гулять всем вместе в парках, ездить к морю, устраивать пикники.. Это всё так приторно-чудесно.. да.. в мечтах..
почему-то в наших мечтах нет места таким обязательным в той или иной степени фактам, что.. Он может храпеть.. он перетаскивать на себя всё одеяло холодными ночами и доводить вас до удушья своим горячим дыханием и телом жаркими.. он может очень рано вставать на роботу.. И для вас ежедневное пробуждение на пол-часа раньше, чтобы приготовить ему завтрак, будет хуже каторги.. тем более, если вы не выспались ночью.. вы будете весь день драить до блеска дом, стирать и гладить его вещи, готовить у жаркой плиты.. И ведь не факт, что ему понравиться! он может не любить обожаемый вами кориандр, или такую полезную запечёную рыбу.. Но методом проб и ошибок вы всё же будете готовить ему то, что любит ОН. ведь он зарабатывает деньги, он глава семьи.. те беззаботные времена, когда ваши отношния не были обременнены ни чем, а были полны лишь вашими чувствами - прошли. безвозвратно. У мужчины, как только женщина поселяется рядом с ним, тут же меняется отношение к ней. теерь вы - инструмент, обязанный поддерживать его жизнь в удобстве. Преодолев ежедневные хлопоты по дому, вам будет некогда привети в порядок себя. и уж тем более не останется желания для прозрачного пеньюарчика..
Вот он приходит домой.. он устал. да-да! и возможно. больше вашего.. ну или на равне. он ужинает, расказывает вам о работе.. вы терпеливо слушаете.. Потом - телевизор.. и его передачи. он ведь устал! и дома он хочет отдохнуть.. а вы на кухне моете посуду. И ни у кого из вас уже и мысли не возникает о жаркой ночи страсти. Вам обоим хочется как можно скорей принять горизонтальное положение и уснуть. а завтра.. всё повториться снова..
вы родите ему детей.. да, он будет рад. так же как и вы, в первый же момент, когда возьмёт малютку на руки. он будет хорошим отцом, а вы - матерью.
И вы с головой окунётесь в родительское счастье.. ко всем прошлым хлопотам добавятся боль в груди, крики ребёнка по ночам, вечно усталые руки от неслезающего с них ребёнка, капризы, непослушание.. и так будет всегда.. сначала будет дет-сад, потом школа, потом подростковый период, институт, его или её личная жизнь.. и везде, обсолютно везде будут проблемы, переживания, нервы.. Вы с некогда вашим любимым человеком отдалитесь друг от друга.. у каждого из вас будут свои переживания и заботы.. передохнуть вы смодете только тогда. когда ваш ребёнок станет более или менее независимым.. Только тогда вы сможете снова уделять друг другу внимание.. Но подумайте, как это будет нескоро!
По-этому, милые дамы, мечтайте осторожней, пожалуй даже пересмотрите смои мечты, планируйте аккуратней.. и цените свою независимость, цените легкость ваших с партнёром отношений.. и не спешите.. вы всё и всегда успеете.. но в погоне за исполнение псевдоутопических гзёр вы можете неуспеть насладиться своей собственность молодостью, легкостью бытия и беззаботностью..

Ты странный. Ты другой, другая планета, галактика. вселенная.. Ты такой интересный, ты как прешелец в моей жизни. Но, о боги, как я тебе благодарна! Ты взялся из-под земли, неожиданно, неизветсно откуда. И так получится не должно было, но получилось. и вот теперь я тебя люблю. Это так странно.. Я думала, что не смогу больше. Я была права лишь от части. не смогу так. А тебя я люблю по-другому. Я тебя люблю как никого другого раньше. Я не знаю, КАК. Я люблю тебя за то, что ты - это ты. Я люблю твои недостатки и каждого твоего тараканчика в отдельности. Я не пытаюсь тебя переделать и никогда не буду пытаться.. это так здорово.. Мой заинька, спасибо, что ты у меня есть!=)

Мне уже все равно.
Я сплю в твоей футболке, потому что она удобная.
Я ношу в сумочке подаренные тобой безделушки, потому что забываю их вытащить.
Я удалила все связаное с тобой за ненадобностью.
Оставила пару писем, потому что все равно на них не наткнусь.
Смотрю на совместную фотографию, потому что я на ней хорошо получилась.
Слушаю "наши" песни и смотрю "наши" фильмы, потому что они хорошие.
Ах да, ну и думаю я о тебе всего лишь потому что люблю.

Может быть. когда-нибудь, ты уберёшь прядь моих рыжих волос с моего лица  и скажешь "Рыжик, я люблю тебя. И всегда любил..." И я смогу любить опять.. смогу любить тебя.. 
Потому что никого больше я любить не смогу.

Я боюсь мыслей в моей голове... Они разрушают меня из нутри... И они касаются всего, что есть и дорого в моей жизни... Они мучают меня, и не дают покоя.. Что-то не так, что-то где-то пошло не так... Что-то будет.. что-то очень плохое.. скоро.. совсем скоро..
Анечка, уймись... Это просто твоя паранойа.. всё будет хорошо..
Нет... Ничего не будет хорошо!! Только не у меня.. у меня всё может быть только плохо.. или вообще ничего может не быть...
Анечка. пожалуйста, вспомни девиз своего дневника! "Не многое на свете долго бывает важным". Не думай ни о чём.. скоро это всё не будет важным.. очень скоро.. просто не думай..
Мысли.. много.. больно.. плохо.. будет..

Нет, Анечка, ты всё правильно сделала. Люди - всего лишь мусор, прибиваемый к твоим берегам ветром. Северным, южным... Какой ветер - такие и люди. Ветер поменяется-поменяются и люди. А ты останешься. Красивая, сильная, умная. Королева. Маленькая богиня. Несокрушимая никакими ветрами. И уж тем более никаким мусором, бьющимся о тебя. Ты выстоишь, и будешь стоять. Пусть одна. А на долго ли? А на долго ли ВСЕ, кто рядом? Пока дует ветер... А ты стой. И непошатнись. Ты - умничка. Ты - лучшая. Любовь способна выйграть многие бои. А ты любишь себя. Ведь только ты этого по-настоящему достойна

Анечка. ты умничка.. ты большая умничка.. Вот чего ты добилась? подведи итог? 4й курс, 4й год твоей "новой", другой, "взрослой" жизни. И что? Что у тебя есть? Что у тебя осталось? Что ты сохранила? Что ты обрела? Ровным счётом ничего. люди, все люди, которые появились в твоей жизни и стали для тебя значимыми, исчезли, бросив тебя, как использованную тряпку.. Игорь. твой Игорь. твой самый любимый, близкий и родной. Твой самый нежный.. Где он сейчас? Он и знать тебя больше не хочет. Подруга. Почти сестра. для тебя. Была. ты для неё - уже никто. и врядли была КЕМ-ТО. И все остальные, взявшиеся следом за ними, пропали, так же как и появились. отвернулись, как по команде, следом. И разве можно их винить? Всех их! И твоего Игоря и твою Свету и иже с ними? Нет.. Виновата ты и только ты, ты всё портишь. Ты сама по себе не представляешь никакой ценности. За тебя не держатся - не за что ухватиться. Пустышка, дешёвка. И больше ничего.

Ты теряешь всех, так стремительно, что нельзя остановиться уже. Серёжа. ты ему ДРУГ. от этой мысли хочется повеситься, правда? И ничего нельзя сделать, нет смысла пытаться что-то исправить, надо просто плыть по течению и надеяться на попутный ветер. Но разве ты умеешь так? Ты привыкла маломальски держать всё под контролем. Ты не справишься с беспомощным дрейфом, он поглатит тебя. ты же знаешь это. Знаешь.. тебе останется роль адекватной замены правой руки, хотя впрочем Секс будет крут. Тебе достанется роль "эскорта", сопровождения. тебе по сути будет даже хорошо... Но тебе не достанется любви и нежности. А тебе ведь этого хочется, правда? конечно, правда.

Тёма, стихи, таурены, голос, 1,5 года, дождаться ..... 9-я неделя, 30 апреля, Оль, свадьба... Как погашенный последний лучик. Задушенная совсем  маленькая надежда на то, что где-то ЕСТЬ КТО-ТО, к которому ТЫ МОЖЕШЬ... и который ТЕБЯ Л..

Прочем, неважно.

Когда-нибудь всё это будет неважным. Так почему оно должно быть таковым теперь?

У меня сегодня день рождения.

Мне 20. Сранное такое чувство. Не просто новый год моей жизни, новый возраст.. И ощущение, что я ничегошеньки не успела.. И не успеваю..

Грустно..  Вот мне 20 лет. И что с ними дальше делать? А что Сделала? А что надо сделать? Верните меня хотябы на 3 года назад... Пожалуйста.. Пусть эти 3 года моей жизни будут просто плохим сном. Это моё желание 

"Зря я позвонила. непонятно чего хотела добиться да и ещё у обсолютно сонного человека...
Но! Больше звонить не буду, расслабся. И делать ничего не буду. И даже говорить. Не нужно спрашивать у меня ерунду типа "а ты этого правда хочешь?". Ты и сам знаешь ответы на все вопросы подобного рода, определись чего хочешь ТЫ. И тогда уже сам звони, говори, пиши, делай.. я не знаю.. просить тебя о чём-то я не буду. навязываться - тоже. И даже убеждать, что если позвонишь, я буду очень счастлива.
Всё сам, сам решай, чего хочешь, для начала.А потом сам делай что-нибудь. Ты будешь знать, ЧТО.."

Люблю.. Даааа....
^_^

*Полный кавай!*

Залезаю в ракушку, как и обещала. Я не могу так больше. Да, я никому не нужна. кругом только предатели какие-то.. никто мне нужен. а даже если и нужен, я всегда смогу со всем справиться сама. Всегда могла и сейчас смогу. А от людей только больно. Хватит, вы слышите, хватит делать мне больно. Не позволю больше. Лучше останусь одна. так проще.

Хватит думать! Хватит советоваться! Я ЕСТЬ! Живая, котора ждёт ТЕБЯ! Хотябы звонка! И даже этого не получает... Думай, разговаривай, советуйся. Только будет поздно.

Господи, больше всего на свете я хочу, чтобы всё опять стало хорошо. И Было так дальше.. очень хочу..
Дуро я.

Ну позвони же.. Ну пожалуйста.. я с ума сойду..

А может и не надо ничего говорить? не надо ничего объяснять? А? Ведь если хорошо, к чему причины? Зачем что-то усложнять... Портить, в конце концов.. Живи пока живётся.. Расслабьтесь и получайте удовольствие! И, в конце концов, любопытство сгубило Кошку)) Всё. Остаёмся зимовать))
Хочу только чтобы позвонил. А ещё поцеловать... но к сожалению, это уже не сегодня...