В колонках играет - Линда - Северный ветер
Да! Да, мокро, холодно, мерзко и отвратительно. Погода, зараза, задолбала. Но мы не об этом.
Я вот думаю, что мне в пору писать книгу "Пиздец. 1000 и 1 способ его устроить"
Не, Серый рулит. однозначно. После всего что я натварякала, я бы сама себя бросила давно. Вот он говорил, что у него трудный характер... Ха! ему до моего всё-таки далеко. Ведь он хотябы может обосновать свои заёбы.. а я - не всегда. %) Надо выдумать и утвердить Орден "за терпение к Рыжей".
И всё-таки одного я нее могу понять... Почему? Почему он меня не бросит? что во мне такого? Не, ну если не бросает при всём таком пиздеце, то значит логично предположить, что есть что-то такое что перевешивает всё плохое?.. Логично? логично. только что? лично я в себе ничего такого не вижу. И не потому, что я хочу, чтобы он меня бросил... Устала ему это повторять уже.. а реально не вижу. Ведь несмотря на то, что я порой не могу опнять, зачем я творю херню, я понимаю что её творю и понимаю, что мне за неё может быть. Т.е. с самокритикой у нас всё в поряде.
Просто реально интересно узнать, чем я заслужила такое счастье? без приколов. Таки счастье. Разве такое бывает? Я не верю в "особую уличную магию Дэвида Блэйна"

Ну и что на этот раз? Хандра? Скука? Что??? "Я люблю и любима. только это разные люди" Почему я опять думаю о тебе?! Чего мне в жизни не хватает, а? неужто тебя? Да чем ты заслужил такое?  Незнаю!! Не знаааю! 

Серёжа ведь такой хороший, такой какой-то уже.. хмм.. МОЙ! Не как собственность, а как отношение... свой, почти близкий, почти родной. Хотя времени прошло мало, очень мало.. И это несказанно пугает!!  Разве бывает так?? У нас с тобой ушло 2 года на это.. представляешь, кто-то с методичной точностью очень быстро занимает твоё место.. Хотя что значит занимает? Ты сам добровольно от него отказался.. Просто как-то.. противоестественно. чтоли.. вот дура.. О чём я?

несмотря на всё, что мы сделали друг другу за посдение пару месяцем, я, не знаю как ты, всё-равно помню хорошее.. И прощаю тебе всё плохое.. кажется, я смогу тебе простить всё и всегда... Я вспоминаю кабасика, мамонтёнка.. Это так родно, мило, ценно и приятно.. И этого больше никогда не будет. И вот от этого уже больно.. Господи, почему? почему больно?! Не должно ведь уже! у нас разные пути! У меня очень хороший мужчина рядом.. Ему во многом цены нет. Но вот так иногда, крайне редко, вовращаешься домой и накатывает... скучаю по тебе..Я хочу только одного. чтобы ты действительно понимал, знал и осознавал, КАК же сильно я тебя любила... такая ещё чистая, хорошая, настоящая Я... И как же я тебе благодарна за то, что ты всему силами пытался сохранить меня такой как можно дольше.. а я сопротивлялась.. 

а он не звонит.. он никогда не звонит тогда, когда обещает.. никакой пунктуальности, никакого представления о времени.. Это раздражает, обижает, растраивает, в конце концов. А если бы позвонил вовремя, не было бы этого поста... 

*Лучшее лекартсво от мужчины - другой мужчина*.. Только у меня дозы нерегулярные....

Спокойной ночи. завтра будет легче, знаю.

В колонках играет - Chris Isaak - Wicked Game

УРОДЛИВЫЙ...

Каждый обитатель квартиры, в доме котором я жил, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол.Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали внего камни.
Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи- он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку.
Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым.
Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."
 

Настроение сейчас - Бросаю курить

Всё, не могу больше. Погрузившись минут на 20 в мысли о весне, лете, тепле и том, чем  я, собственно, буду в этот период заниматься, окончательно вогнали меня в состояние зимне-задолбательской истерии .

Эй ВЫ, там, наверху!!! Включите мне веснууу!!!! Я промёрзла и отсырела по самую карму.... Имейте же совесть... Как-то холодное время года малёха затянулось.  Хочу солнца, крыш, моря, листьев и тишины...  Хочу затеряться где-то на просторах родного города. В компании любимых мужчин - фотоаппарата, плеера и Ремарка. И чтобы телефон отключить, и чтобы ищите меня, как говорится, тёмной ночью с фонарями... А если мне захочется кого-нибудь увидеть, то это будут как раз те люди, с которыми мы вместе "терялись" и они сами смогут найти)))
 

 

Я замуж выхожу.... О_о

Итак, жизнь бьёт ключом.  Но вот только разводным. Метко так, ёмко и всё по башке. Как назло, как всегда.

Как только мне показалось что вот ещё чуть-чуть, самую малость, и жизнь наладится, как меня угораздило натворить хуйни опять. Судьба у меня такая, пожалуй. теперь мне очень хотят свернуть шею сразу два человека. при чём если некая информация НЕ подтвердится - они будут рваться за первенство это сделать, а если таки да подтвердится, то главное, чтобы второй успел свернуть шею первому раньше, чем первый свернёт мою.. и тогда я в шоколаде. 

Хотя мне гораздо приятней думать, что они там все просто "Зайобані та закомплексовані" ( © Лесь Подерев'янский вустами Гаврюши Обізянова у п'єсі  "Піздець - цікаві досліди"). И что всё пролетит мимо меня, как фанера. Хотя врядли... Разводной ключ - это вам не фанера, летит метко и в яблочко.. ну да ладно.. Хотя глядя на свою бесценную персону, мне вспоминается Булгаков, а именно : "Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо", только, блин, наоборот.... Ну да, Булгаков-то умным был, не то что некоторые...

вот так сидим и потерпаем, всё теплее и привлекательней для меня мысль об АКМе... Вещь хорошая, помогает от пиздливости в разных степенях тяжести. Для справки, с помощью сией мега-весчи стальной шлем пробивается пулей со стальным сердечником на дистанции 900 м с вероятностью 80-90 % и бронебойно-зажигательной пулей на дистанции свыше 1100 м с вероятностью 80-90 %. Бронежилет пробивается пулей со стальным сердечником на дистанции 600 м с вероятностью 80-90 % и бронебойно-зажигательной пулей на дистанции 1000 м с вероятностью 80-90 %.  Так что проблема непереносимости мною этого пиздливого и  вшивого общества, именуемого людьми, была бы устранена очень быстро.. Но.. главное не встретить ещё хотябы двоих с такими же АКМами на своём пути... Потому что не поймут, не примут, осудят.. и буду я гонима всеми и вся... Эээхх.. Какая досада!)))

Хочу куда-нибудь.. замуж, чтоли? Ааа.. хотя, почему бы нет? Было бы за кого..=))) Вообще, много чего хочу... трах-тибидох-тибидох...  (И никакого фрейдизма!!!)

 

.Я не навижу тебя. Ненавижу всеми фибрами души. Так же сильно. как когда-то любила. у меня никогда не будет более чужого, ненавистного и отвратного человека, чем ты. Вот чего ты добился за эти два года. Моей ненависти, моего презрения. 

твои Эгоизм, зависть, подлость, двуличие. низость.. ты не мужчина. Никогда не был им и никогда не станешь. Всё, что было у тебя в жизни - это я. и ты это прекрасно знаешь!!! Потому и бесишься! правда ведь?! низкий подонок. тварь...

Я мечтаю лишь об одном в отношении тебя.. Плюнуть тебе лицо, смачно, красиво... и чтобы ты в этот момент валялся забитый до полусмерти на земле. в грязи, у моих ног. Там, где тебе всегда было место. ничтожество. И смотел на меня, снизу вверх, как и подобает.

Мне плохо. Просто очень плохо и одиноко... Человеку легче, когда он возвращается в тёплый, уютный, свой дом. Где его любят и поддерживают.. Сейчас "любить и поддерживать" приходится мне. Всё как-то неправильно.. Мама кажется с ума сходит, бабушка, ну она старенькая, что с неё взять уже.. А папа.. Он всегда был замкнут. и особо близких отношений у меня с ним не было никогда. А я в итоге осталась одна. Я вот осознала, что самым близким и родным человеком был Игорь. За два года я оттолкнула на "безопасное растояние" всех, кроме него.. я отдаю себе отчёт в том, что не люблю его больше. но я не знаю, как обьяснить... Но хочется, чтобы он обнял, чувствую что только у него на груди я смогу плакать. И только ему смогу поведать о всех своих горестях. И он поймёт. наверное. Поддержит.  

Ха, это наверно апогей моего одиночества.. когда. кроме как к бывшему и пойти-то не к кому..  У меня есть. конечно люди, которым я не безразлична. Но у них свои дела, свои заботы. И никто из них не готов целиком раствориться в моих проблемах, во мне. Нет...

И я так же прекрасно знаю, что ни при каких обстоятельствах я не пойду к Игорю. Гордость... Я не могу, я не имею права. Перед самой собой в первую очередь.  Да и примет ли он? Сомневаюсь.. А я покажу слабину, чего ни в коем случае при всей сложившеся ситуации я не должна делать. 

Должна, должна. Везде это "должна"... Кому должна? Хрен его знает.. Должна быть сильной. Вот что я должна. Самой себе. А так хочется быть слабой.. Но чтобы быть слабой рядом должен быть кто-то сильный, всегда. А если нету - крепитесь, Европа нам поможет (с).

А я хочу быть слабой. Хочу ПОЗВОЛИТЬ себе быть слабой. Я хочу плакать.. но, кажется, уже неумею. Больше двух слезинок не получается - я считала.=)

*Погладьте котэ. Я сказала, погладьте котэ, сцуки...*

Хиромантия он-лайн (жмём!)  

 

В колонках играет - Roxette - Listen To Your Hear

Настроение сейчас - Осенне-макси-драматичное

 

Итак...Кажется, жизнь налаживается.   На материальном уровне, во всяком случае. 

У меня появились цели. стремления, возможность их осуществить и сила для этого.

Какие же у нас цели? Минимально-глобальные. 26-е Апреля 2010 года, Москва, Металлика. Ключевое слово тут Москва, естественно.. Приеду на пару деньков,  погощу, схожу на концерт.. Вообще. мне просто нереально нужно куда-нибудь сьездить.. Смена обстановки, все дела.. а я уже 1,5 года не выезжала из Одессы.. опостылел мне любимый город.

А какие же у нас стремления? Ясно какие - Шепель Артём Олегович. Да, он самый, великий и ужасный москаль, Маяковский в истерике и мастер желтого чтива. Он.

Возможности тоже имеются. В этот понедельник моя персона поднимет свою задницу и пойдёт устраиваться на работу. Туда, где в прошлом году работала менеджером по рекламе, ёпта. И если всё сложится удачно, то к апрелю у меня будет достаточно бабла чтобы не только на Металлику поехать.

Сила для осуществления задуманного тоже вроде бы появилась. И имя ей Любовь. Моя любовь к Олегычу, естественно. Ну и возможно любовь Олегыча ко мне. Но это лишь как вариант. 

мдя, меня угораздило влюбиться в это коварное существо. Окончательно я это поняла в ночь с воскресенья на понедельник этой недели. После ночного разговора.. Да и как я бы смогла сопротивляться, а? я была бы тогда не женщиной...

И теперь у нас новая трабла... Кибер-далёкая Лубофф.. Ещё чего не ждали.. А тут, у меня в реальном мирке,  одиноко. Просто нереально одиноко.. Хочется тепла и ласки.. Я ведь кошка, правда? А кошки уходят гулять сами по себе, но потом всегда возвращаются в тепло, там где их ласкают и гладят. Туда, где любят. Кошка отвечает взаимностью и она счастлива. А если кошке некуда возвращаться она может одичать, стать дикой, агрессивной, забыть, как убирают когти. Я на подходе. Циничное, агрессивное существо с мёртвыми глазами. Хахаха, я - зло %) Да фигня это всё, да. Но тем не менее... Если я реально люблю Артёма, значит в силу своей моногамности я не смогу быть ещё с кем-то, любя его.. Просто на подсознательном уровне.. И что ж это получается?.. А так хочется кого-нибудь родного и любимого рядом, чтобы свернувшись калачиком под боком, сладко мурчать.. И вместе, и тепло, и любовь..ММммрррр....

 

В колонках играет - ДДТ - Ветер
Настроение сейчас - Улучшилось

Позитив! Он взялся неоткуда и свалился на голову!)) Меня сие обстоятельство не может не радовать. Интересно, что это  -  показатель выздоровления или предсмертные конвульсии??)) Думаю, всё таки, первый пункт!)

Пройдя вчера несколько кварталов вечером под дождём и в тумане, вернулась домой несказанно довольная) Смыла. Пожалуй, да, смыла негатив!)

А сегодня светит солнце!!! Впервые за... хз сколько дней... Не может не радовать, да! 

Улыбаемся и машем, в общем. Жизнь прекрасна

У каждого есть своё место. Где-то да есть. Помню, было что-то про нахождение своего места в мемуарах Кастанеды об учениях Дона Хуана. Это входит в список того немного, что я вообще у него запомнила. Там он энергетически востанавливается. набирается сил и п.х.

Вот у меня есть такое место...  Оно в Крыму, в малоизвестном городке Новый Свет.  Он совсем маленький, обосновался прямо в горах, на берегу моря..  Там необыкновенно..  Там тебя переполняет буря эмоций и  при этом полнейшее успокоение.  Там почти нет людей, там нет ненужной суеты, от которой так устаёшь в большом городе.  Там только искрящееся море, всегда искрящееся. Под солнцем ли, под луной.. Неважно.  Там есть один маленький уголок. Край света. Вот туда я и хочу, именно туда. Когда сидишь на плоском. ровном обрыве, над морем и смотришь вдаль. И не видишь ничего вокруг. А вокруг ничего и нет, кроме бескрайнего моря, неба и того маленького клочка земли, на котором ты сидишь. Вот там-то никто не потревожит, ты на едине со своими мыслями, но плохие просто не смеют пробираться в голову... Спокойно, умиротворённо, достаточно, счастливо... Вот как там..  Сидишь, считаешь чаек.. Упасть можно в любую минуту, неловко двинувшись. но тебе не страшно. Потому что если ты упадёшь - значит так надо и всё равно не упеешь ничего почувствовать..

Вот туда хочу, там я смогу быть счастлива на едине с собой.

Там моё место.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Кошка московская

Осознавать своё одиночество всегда  неприятно.. Хм.. как минимум неприятно...  Это всё ноябрь. проклятый ноябрь. в котором нет ничего. кроме тебя, твоих мыслей и зависимости от компа.  Ноябрь.. Это когда ты задействуешь все свои резервы позитива, выдыхаешься и тебя потом бросает то в жар, то в холод.. Ты истеришь, или молчишь, а может просто плачешь.. А мысли плохие и их никуда не деть. и ты одна. Нет никого, к кому можно прости прийти, свернуться калачиком на коленях, и ничего не говорить, не обьяснять, расказывать.. Просто лежать, в тепле. Переложить отвественность за себя на кого-то другого, и уже не одиноко. Уже хорошо. Вот так надо проводить Ноябрь. С теми, кого любишь,  В тепле их глаз, слов, обьятий..  

А не так.. В одиночестве и холоде сырых улиц, по которым идёшь с одной целью - увидеть море. Думаешь, станет легче. И ты видишь море, серое, укрытое туманом, холодное и безразличное. Цинично-спокойное.  Всем наплевать. даже морю. Всё впадает в эмоциональную спячку... А почему я так не умею?? Спрятанные, замкнутые в сердце эмоции, рвутся на ружу..  Только их никто не ждёт.

Пугает толпа.  Всегда безразличная и серая, но иногда удавалось уловить тень улыбок. возможно адресованных тебе, а если и нет, то всё равно невольно порадуешься чужому счастью.. И легче. А теперь толпа, оголтелая, и без того безликая, серая, надела намордники. И всё что ты теперь видишь - это тысячи безразличных, стеклянных  глаз, глядящих себе под ноги.  Их не волнует ничего, даже они сами..

И ты идёшь сквозь толпу, гротескно нарисованные углём фигуры (а может быть они и есть угли, погасшие угли), неся в руках огонёк своей души, своей радости.. но по окончании пути твой огонёк тухнет, не в состянии противостоять всем тем пеплу и золе, летящих на него...

Ты растворяешься в угле. И остаётся пустой Ноябрь.

 

мы гордимся нашими самосвалами 

 

эгегей какая махина краз

человек надевает тельник и валенки

перед выходом принимает валиум

тушит свет прибавляет контраст

смотрит на мир без прикрас

снег вперемешку с травой объедки недельной давности

недострой топорщит дистрофические каркасы

это ноябрьская подавленность

говорит и показывает

выжимает из черепа соки/сопли

оставляет немое порно

дворник/пастух запирает урны в подсобке

чтобы ночью не спёрли

с мимо идущих мазд и тойот

облезает прослойка глянца

умираешь значит перестаёшь

удивляться

 люди ходят в бледно зелёных намордниках

отменяют пятничные гуляния

сигареты и молодость

кончаются

регулярно

© Артём Шепель

Из покон веков так сложилось: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага.  Интересно, на сколько изменилась ситуация сегодня? Мужчины по-прежнему требуют, чтобы женщина готовила, убирала, стирала, растила детей. А что же делают они, мужчины? В наше время женщина всё больше берёт на себя  помимо прочего мужские обязанности. Мы работаем, получаем дипломы инженеров, ведём политические переговоры. И порой оказываемся гораздо более успешными, чем сами мужчины. Возможно ли, что своим стремлением к независимости мы убиваем в мужчинах их мужское начало, инстинкт лидера, добытчика, главы семьи? Возможно, что мы сами виноваты в том, что мужчина перестал осознавать свои мужские обязательства.

 Взять хотя бы популярные сегодня «свободные отношения» У мужчины пропала стимул добиваться женщины, брать за неё ответственность. Он уверился в том, что женщина всё равно будет рядом, придёт тогда, когда понадобится ему: постирать, убрать, приготовить, заняться сексом. А как же иначе? Ведь мы же их любим.. Зачем нагружать себя узами брака, детьми, бытом? А мы продолжаем в это время учиться, работать и иногда приходить… Их всё утраивает. А нас? Обидно лишь то, что мы сами поставили себя так.

Иногда складывается ощущение, что сила полов распределена в этом мире поровну. И становясь сильнее, мы отбираем силу у мужчин. В то время как мы стали более самостоятельными, невозмутимыми и независимыми, мужчина вдруг осознал свою уязвимость. Он стал более чувствительным, когда это касается непосредственно его персоны,  ему вдруг потребовалось больше времени «на поиски себя», а исполнение прямых обязанностей «сильного пола» он предпочёл оставить на потом, либо, что ещё более мрачно, – переложил на наши плечи.  Ещё лет 20 назад 30-ти летний неженатый мужчина вызывал подозрения относительно своей моральной и физической состоятельности. Сейчас же 30-ти летний «неженатик» – норма жизни. Но кем установлена эта норма? Уж точно не женщинами. Женщины сегодня, как и 100 лет назад, ищут надёжного, сильного и обеспеченного мужчину, с которым можно было бы построить семью, родить ему детей. Хотя и не каждая женщина, накрытая волной эмансипации, может в этом признаться. Даже самой себе.

Но практически не возможно уловить в мужчине фазу готовности к браку. С 17-ти до 25 он молод, неопытен, упивается своей юношеской свободой и безответственностью, вовсю эксплуатируя  доступность современных девушек и деньги родителей. Действительно, к чему отягощять себя семьей и ставить точку на весёлой и легкой жизни? После 25-ти и до 35-ти он в расцвете сил, он успешен, он привлекателен и в полной мере получает удовольствие от уже своих денег и молодых женщин, которые непременно вьются рядом, в надежде его «окольцевать». Но ведь ему это не нужно, не так ли?  После сорока в мужчине просыпается инстинкт продолжения рода и простое человеческое желание быть рядом с, пусть не всегда единственной, любимой и любящей женщиной, завести детей. Вот она, долгожданная фаза! Но на какой фазе эволюции в это время находимся мы? Мы уже получили дипломы физиков-ядерщиков, устроились на престижную работу, заняли на ней ещё более престижную должность, коротаем вечера в компании подруг, а ночи – в компании любимого и уже старого кота. И совершенно незаметно подходим в завершающей фазе нашей эволюции. И становимся абсолютно неинтересными  мужчинам нашей мечты -  «в расцвете сил и готовности», обративших всё своё внимание на особей женского пола, стоящих на пару 365-ти дневных ступенях эволюции ниже нас..

Тут возникает вполне резонный вопрос. Почему мы, находясь когда-то на таких же самых «ступенях», не встретили готовых к браку мужчин? Вполне логично предположить, что всё дело в воспитании поколений. В то время как наше поколение мужчин «активно искало себя», более старшее, у которого среди главных приоритетов было создание семьи, уже давно обзавелось ими.

Что же выходит? Что современное поколение будущих женщин осталось не у дел?  И что же остаётся? Ждать, когда нам в дверь позвонит принц и с порога предложит руку и сердце, не забыв при этом пообещать, что будет нас вечно любить? Такое, пожалуй, бывает только в сериалах, да и то даже там принцев хватает не на всех.

А может просто стоит задуматься о нашем поведении? Ведь это мы превратили мужчин в «свободных художников». Это мы дали им излишнюю свободу выбора в отношениях, предоставив слишком много вариантов. Не проще ли было нашим бабушкам, когда варианта было всего два: женись, либо будь один? И ведь женились. И были вполне счастливы. И с каких это пор слово «брак» стало пугающим и потеряло всякий смысл?

Возможно тогда, когда мы отдавались им на школьных вечерах? Когда говорили «Ничего страшно, я не стремлюсь выйти замуж»? Или «Я люблю тебя таким, какой ты есть»? Мужчину нужно стимулировать, от него надо требовать что-то (мягко, ненавязчиво), делать всё, для того, чтобы он чувствовал себя необходимым. Его заново нужно загнать в некие  рамки того, что мы (ну никак и ни при каких обстоятельствах) не умеем и только на них, родимых, вся надежда. А то привыкли тут.. И в горящую избу, и коня на скоку… 

Задумайтесь.. Ведь за каждым великим мужчиной стояла великая женщина. Нам многое по силам. Ведь слабый пол – это не мы, это гнилые доски… Кстати, напомните  о них вашему мужу!

 

Странное что-то происходит и непонятное... Мир, кажется, с ума сошёл. Все собрались жениться и замуж... Я, поддавшись всеобщей эпидемии, захотела тоже. Пошарившись сегодня в мебельном магазине, а затем в Детском мире, я теперь знаю, какую хочу кухню, кровать, занавески и плитку в ванную, а так же какие игрушки я буду, а какие не буду покупать своим детям. Кторых мне тоже вдруг резко захотелось...

Но только толку?... У всех знакомых их "серьёзные" отношения ведут к вполне логичному и положительному дальнейшему развитию - они планируют семью. в ближайшие пару лет. Да, не завтра, но планируют.. А мне и планировать не с кем.

И к чему привели меня мои "серьёзные отношения"? К дырке от бублика...

Последней каплей была новость, что женится мой друг, 26-ти летний закоренелый холостяк. На, ну попросту, рыжеволосой ведьме... женится. Он. Звезда в шоке. Круто.. А я ведь с ним трахалась в прошлом году... Даже жаль терять полезный в хозяйстве интрумент.. ну да ладно, как грицца, совет да любовь!

Однако, придя домой я не нашла ничего лучшего, как разреветься. Сейчас напоминаю себе Гвидона "Люди женятся, гляжу, не женат лишь я хожу" (Пушкин, ды)

Только не смешно мне... Почему я одна? У всех кто-то есть.. (" у тебя, мама, есть папа. У тебя, папа, есть мама. А у меня никого нет.. Даже собаки..." Тьфу!) Даже у моего бывшего козла кто-то есть... Почему у него есть, а у меня нет? Чем он заслужил такое счастье, а я - такое НЕсчастье????? Да, конечно.. Со мной он был не готов идти дальше, а отношения с ней дадут ему фору ещё как минимум года два..  Плин.. В голове мелькают сразу две фразы, которые обязана сказать в своей жизни женщина!! Это "Он ещё раведётся!" и "Я постратила на тебя лучшие годы моей жизни!" =))) Целых два)))

Да,я себя жалею. А кто меня ещё пожалеет, как ни сама себя?! Действительно....

Никто меня не любит, никто не приласкает. Пойду я у садочок, наемся червячков...

Блин, включите кто-нибудь солнце!!!!! Хочу тепла и света...
Кстати.. СВЕТА! Какого дрыхнем?!

В колонках играет - Веня Д'ркин - Шалабуда

Настроение сейчас - Ы!

 

А вообще, это всё, зараза, лирика... Буду писать позитивный пост! Во! (а если мы когда-нибудь помиримся, я обязательно покажу ему этот дневник, а счастливые посты спрячу!)

Жизнь прекрасна, как ни крути... Даже в жопе можно найти конфетку) Хотя где жопа-то? Ну ушёл он к другой, и шо? кому хуже? Ему. Я ж такая классная. а он козёл. Ды) И ему с этим жить, а я другого найду.

Вообще, чтобы понять что всё заебись, надо сопоставит факты. Факты вообще вещь железная и неприрекаемая. Итак, что мы имеем как итог расставания с Игорем Девлином Воронецким?  (Игорем-горем воронецким..  )

1. Помирилась с сестро-подругой. Потеряв человека, которого нихрена не понимала и который не понимал меня, обрела взаимопонимающую подругу!))) (жалко, что она больше не по девочкам... Это минус)

2. Мне не нужно больше ни перед кем отчитываться и бояться, что любой мой шаг вызовет волну неодобрения!!! Ведь контроль с его истороны был жестче чем родительский! И еслм родителям ещё можно чтото доказать и в чём-то  убедить, он всегда упирался как упрямый осёл. Коим он собственна и является..

3. У меня появилась куча свободного времени для себя. Я могу бывать, где хочу, делать то, что хочу, спать,  с кем хочу... У меня появилось время читать то, что надо было прочесть давно. (он никогда не любил книги, зато любил аниме и онлайн игры)

4. Боже, неужели теперь у меня будет молодой человек, у которого все интересы не будут ограничиваться Аниме, Он-лайн игрухами, истор-фегтованием и построением планов, что он будет делать, когда станет чёрным властелином. (при этом планы КАК стать ЧВ не создавались)!!!!

5. Он начал лысеть. говорит, на нервной почве, говорит из-за меня.  А ещё у него не встаёт на новую подругу (тоже из-за меня на нервной почве???). И зубы у него кривые. Так на хрена мне лысеющий кривозубый импотент??? (да и хуй у него маленький)

6. Я теперь могу поехать в Крым, в Москву, в Карпаты, не заботясь о том, что у НЕГО на это НЕТУ денег. И МЫ (схуяли??) поехать не можем.

7. Кстати, да. у него никогда не бывает денег. Так что... См. пункт 5 + нищий..

8. Я стала спокойна как удав. (кролики, бойтесь)  Менябольше никто не злит, никто не донимает, никто не провоцирует.. уииииии!!

9. я похудела. на нервной почве. спасиба любимыыый! %)))

Жизнь продолжается, хуле!

 

 

Приоритеты. Как важно уметь расставить их правильно... Какие молодцы те, кто это умеет. и как мне жаль тех, что на это не способен.

Я безмерно благодарна своим родителям, особенно своей маме. Если вспомнить прошлый год, когда мы расстались (бросил, ушёл к другой. Прямо как в этом году. Он повторяется, какой банальный.), то в прошлый раз я только и делала, что пропадала в сомнительных заведениях с сомнительными (и не очень) людьми. Это было жалкое зрелище.

В этом году меня тянет домой. Дома хорошо, дома защищённо... Меня там любят) Многие не понимают, но надо всегда быть там, где тебя любят. Тогда не страшно ничего Теперь, где бы я ни была в этом ненавистном городе, я мечтаю попасть домой... Самое прекрасное для меня - это устроившись поудобней читать теперь уже любимого Ремарка.

А ещё я мечтаю влюбиться. Я, наверное, мазохистка. Но мне нужно любить. Нужно.. Почти так же, как быть любимой.

И я хочу любить одного вполне определённого человека...  Но он слишком далеко. И врядли ему нужно, чтобы я его любила. ему хватает)  Да и он бы не смог любить меня. Потому что любит самого себя слишком сильно. Но что-то меня к нему тянет.. очень сильно. я не понимаю, ведь за буквами, предложениями, текстом я не вижу человека. Но я почему-то его чувстую. Или думаю что чувствую. От него веет покоем и защищённостью. Он добрый и сильный. А ещё пишет очень красивые стихи. Но, естественно, как все поэты, слишком увлечён собой, своим внутренним "необьятным" миром. "Охуел от собственной опиздатенности и сам себя гнобит за это". Он странный. Он надёжный и ненадёжный одновременно. Он замечает всё, но не замечает никого.  А если и замечает, то тогда когда уже поздно. И потом страдает, что причинил кому-то боль.  Он не подпускает к себе никого, Ему никто не нужен. якобы. Конечно якобы. Ведь каждому нужен кто-то. Я бы хотела стать для него этим "кто-то". но не буду. Ему не надо... =)

А что же до моей осенней мелодрамы... Моя сестро-подруга нарекла ситуацию зацикленной. И она права. Ситуации прошлого года и этого повторяются практически с точностью. Меняется лишь массовка и актёры второго плана. Даже места действия те же. Я в полном замешательстве. Что делать? Разорвать этот порочный круг или ждать пока закончится цикл? А чем он закончится? Известно чем- он вернётся. Зимой. Под Новый Год. А может позже, или раньше. А что мне делать? опять его принять обратно? Ожидаемо.. ведь я из-а него мучаюсь, по нему скучаю, к нему хочу... Мне бы стало легче, если бы он вернулся.. Панацея.. Но что потом? Прожить год и снова начать цикл? а переживу ли я всё это снова?? Не знаю.. А нужно мне ли это?.. Точно нет.  Значит не принимать его? Жить своей жизнью без него? Но есть ли у меня МОЯ жизнь? Она ведь всегда была НАША.. И смогу ли я сказать ему "нет", когда он возникнет передо мной, виноватый, влюблённый, ласковый, нежный.. любимый...  ?

Я не знаю. Я больше ничего НЕ знаю...

Осень. И всё-таки я её ненавижу. А ведь в августе я её так ждала... Тогда у меня была в чём-то уверенность... Я думала, что в моей жизни всё стабильно, всё хорошо.. Я ждала осень как источник новых ощущений, как рубеж... Дождалась.
Когда он меня бросил, когда ОНА позвонила мне с его номера.. Я была опустошена.. Не было эмоций, не было чувств. Пустота, чёрная и вязкая. Потом была ненависть, обида..
Сейчас все эти чувства то и дело перемежаются между собой. И только одно чувство неизменно - я скучаю. Лишившись ЕГО я потеряла часть себя. Как буд-то вырвали насильно и рана кровоточит. И ничем нельзя остановить кровь, ничем заполнить.. Скучаю..
Я ненавижу себя за то, что способна скучать по нему. По человеку который предал мнея, который поступил так со мной.. Во второй раз.. растоптал, унизил, лгал, ударил в спину.. Но я Скучаю.. Так, как только любящая женщина может скучать по мужчине.
А у него всё хорошо. он вроде счастлив. или пытается казаться таковым.. Хотя я чувствую, что всё не так..
Сегодня он ночевал у неё.. Ещё один удар. Ещё один толчок к осознанию неизбежности. Больно.
Вернувшись домой он нашел моё сообщение, которое я думаю омрачит его счастливую жизнь

"Она - твоя девочка??? Это я была твоей девочкой!!! Твоей и только твоей! Была верна тебе, любила тебя! Жила тобой. Никто кроме тебя мне нужен не был. А ты - неблагодарный предатель. Эгостичный, сволочной трус.
А теперь ещё и лысеющий импотент.
Уберайся нахрен из моей жизни! исчесзни с моего горизонта!! Ты для меня умер. Запомни это. И уясни ля себя, что и меня больше нет! Нет и не будет! Никогда. Прощай, предатель "

После чего занесла его в чёрный список. И мне стало легче. Легче от того, что я не получу от него больше ни одного сообщения. И мне больше не будет больно.
Я твёрдо решила, что увидев его на улице, сделаю вид, что мы не знакомы. Я смогу. Я сильная. У меня нет другого выбора. Отсутствие выбора всегда делает нас сильными.. да.
И всё равно тошно.. Тошно без мелочей, незамечаемых ранее.
Я никогда не буду ездить в той маршрутке, никогда не буду спешить по его улице, к нему. Я с тоской смотрю на дорогу, проезжая ТОТ поворот. Это звучит жалко, знаю..
Я поняла, что не умею жить без него. Просто не умею, не знаю КАК. 2 года. Как целая жизнь. И.. всё?.. Странно.. Разве так бывает...
Я не знаю, что делать, чем заниматься.. Всё, что я делала раньше, так или иначе было связано с ним.. Все мои действия.. Для нас, для него.. Делая что-то, знала что потом буду ему рассказывать.. А теперь что?? А теперь я завела дневник. Холодное белое полотно на экране монитора. К этому ли я стремилась? Боже, Да никогда в жизни.. Я так хотела, я так мечтала, что у нас ВСЁ будет. Всё-всё.. И будем мы, друг у друга. И будет счастье. В каждом моменте, в каждом вздохе, в каждом взгляде. Для меня это было счастье. Этого было достаточно..
Ненавижу оcень.. А как её можно любить??? Осень - это хаос, разрушающий, опустошающий всё на своём пути. Она разрушает всё. От созданного природой, до человеческих грёз.. Проклятое ремя года.

Мысли Рыжеволосой бестии (дуры?), доставшей всех и вся