*Передать смысл моей жизни, то же самое, что сыграть ногтями на доске пятую симфонию Бетховена.*

Пожалуй именно с этой фразы можно и нужно начать мой сегодняшний приступ графомании.
Собственно, начала.. а дальше что сказать?.. т. е. сказать можно о многом.. Только какбы так сформулировать по-яснее. Для самой себя. Мыслей слишком много, невозможно их как-то рассортировать.. Странно как-то всё.. И сложно.. в своей простоте... Да, у меня по ходу снова приступ моей уникальной в своём роде шизы.
Ну, пост-травматический синдром у меня прошёл, это я заметила. Осталась шиза.
Высокоморальная и занудная часть меня настаивает на моей стерилизации и изоляции от нормального общества.
Ебануто-аморальная летает на 7м небе.
Мне повстречался мужчина. Не мальчик, мужчина.. С ним я 2й раз лишилась девственности, т. к. всё что было со мной раньше нервно курит в сторонке и сексом называться не имеет права. Мне дико стыдно, но при этом я счастливо улыбаюсь. Мне дико не хочется так больше поступать, но я хочу его ещё.. Я не знаю, как мне жить дальше, но впервые за пол года мне хочется жить..
У меня осталась ещё одна смена и я ухожу. И больше могу его не увидеть. И я не знаю, как сделать так, чтобы всё-таки увидеть. Я не могу залезть в его голову.. Он взрослый мужчина, чьи мысли и возможные планы мне не предугадать. Он непостижим для меня. Он не тот молоденький паренёк, каких я изучила вполне досконально. Я не знаю, что он себе думает и как себя поведёт.. Я знаю, что имею все шансы его не увидеть больше никогда и это может даже хорошо. Потому что варианта у меня два. Насытиться им сполна или потеряться навсегда. Тогда моя зазеркальная душа будет спокойна. И если он себе.. мм... ничего не решит, исчезнуть мне будет легко.
Но не хочу я исчезать..
И по этой работе я скучать буду.. Я привязчивая.. Слишком даже, ага..
Серёжа? А вот он просто померк. С позавчерашней ночи. Вот как свеча тухнет, или лампочка перегорает..
ОН его затушил. Я даже с улыбкой смотрю на фотографии Серёжи и Наташи и радуюсь за него, за них. Вполне искренне. Он мне правда дорог и у меня всегда будут к нему тёплые чувства. Он хороший, правда. А ошибки делают все и уж точно не мне осуждать.. А он заслужил хорошее.. Он старается. И он сейчас молодчина. Пусть и не со мной.
Хмм.. Я стала много смеяться. Громко и заливисто. Как когда-то. Не смеялась я так ууух как давно.. Только почему-то потом очень хочется плакать.
У меня кажется в жизни реально два пути. Влюбиться, выйти замуж, родить двоих детей и стать счастливой.
Либо сделать карьеру, работать-работать-работать и к 35ти годам отравиться нахер.
Нет, ну правда.. Я действительно чувствую, что либо стану счастливой либо умру неестественной смертью. Если учесть мои способности, то это не плод моей шизы, а реально варианты моей судьбы. Просто она у меня ещё не определена... Только кто её определит? Явно не я сама..

Все вокруг так активно становятся счастливыми… Как сговорились.. И не плохо это совсем. А хорошо. И не завидую я, наоборот радуюсь. Только я тоже хочу.. Но просто у меня пока другой удел. Ипать себе мозг. Тобой. Или нет, удел у нас общий – ипать мозг друг другу и ближайшим окружающим..
И надоело мне обманывать тебя, остальных, себя… Мне безумно хорошо с тобой. Я могу расслабиться, искренне смеяться.. мне нравится, как мы дурачимся с тобой. Интересно, ты ещё с кем-то так же дурачишься? Я – нет.. Только на встречи с тобой я иду не потому, что больше заняться нечем, а потому что хочу… Я скорей на все остальные встречи иду только потому, что с тобой сегодня не вышло..
Ты понимаешь меня.. Как никто. Я понимаю тебя. Я могу угадать, о чём ты думаешь и что сейчас чувствуешь… Мы не отпускаем друг друга, как бы не пытались.. Мы всё равно притягиваемся друг к другу, складываясь в блестящий тандем.. И я верю, что не может это быть просто так. Мы нужны друг другу. Мы подходим друг другу.
Мы созданы друг для друга.
Иначе зачем были те 8 месяцев?
Зачем теперь эти пол года?
Иначе почему я до сих пор так сильно тебя люблю?

Пытаясь подвести итоги ушедшего года, я могу сказать многое. Но надо ли?
Этот год был сумасшедшим, столько всего произошло.. Столько всего, о чём я ещё долго буду жалеть и то, о чём не пожалею никогда.. Он принёс много нового, как хорошего, так и плохого...
Оглядываясь назад, я понимаю, что, исключив нюансы, у меня всё сложилось правильно. Пожалуй, это был первый Новый Год, который я встретила будучи в гармонии с собой. И этому не помешали даже предновогодний переполох и хипиш, вырубание электричества, и лёгкое опоздание на речь президента..
Я просто всё чаще ловлю себя на мысли, что я всё-таки счастлива. Я добилась за этот год многого, я стала за этот год МНОЙ. А ещё со мной рядом остались те, кто меня действительно ценят и любят и кого я очень люблю. Именно с этой мыслью я пила шампанское под бой курантов.. А значит всё дальше будет хорошо..
Конечно, я загадала желание.. Оно очень простое.. и потому оно сбудется..
Новый год начался очередной гонкой.. Но мне нравятся эти гонки, они стимулируют во мне жажду действия, жизни и т. д. Моя жизнь наконец приобрела определённы темп, очень динамичный и приятный. В этом году меня ждёт ещё много всего.. Но мне кажется — хорошего. Ещё столько всего нужно сделать.. Этот год принесёт много перемен и их качество, слава Богу, зависит только от меня. А символ года — Кот — принесёт мне удачу.

Чудовище в красавице.. Вот кто я.. Идеальное, спелое, алое яблоко, проеденное червями изнутри. Со мной согласятся все, кто меня знают.
Ну и что с того? Разве можно судить львицу, убившую ягнёнка? Это в её природе. Львица во мне жаждет крови, упиваясь своей силой.. Не надо пугать меня "возмездием" и "отдачами". Это будет ПОТОМ. Да и пожалуй нет в этом мире ничего, чего бы я не смогла пережить. А тех, кто мне дорог я всегда смогу защитить. Как львица, защищая своих львят, я перегрызу глотку любому, кто посигнёт на покой моих любимых. А ещё я буду всегда одна. Как волчица. Предмет восхищения, теневая защитница, недостижимая мечта.
Оборотнем быть приятно.. Играя - Женщина. Сражаясь - Львица. Живя - Волчица. Любя - Кошка..
Простите меня. Я знаю, что всё это похоже на предутренний дрожательный бред. Но это то, что я чувствую. МОЙ выброс эмоций. И мне плевать на ВАШЕ мнение))

Итак, готовимся к новому году.. Пишем письмо Дедушке Морозу.. Никогда раньше не писала, но никогда не поздно попробывать... Итак.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе хорошая давно_не_девочка Аня.
В этом году я вела себя вполне хорошо, радовала маму с папой чаще чем растраивала.. Это плюс!
Деда, а подбрось-ка мне под елку на год грядущий вот чего:
Астально-духовного - удачи, сил, терпения, целеустремлённости, ума, уравновешенности и рассудительности... Хотябы всего по чуть-чуть.. мне хватит.
Материального - премий к зарплате каждый месяц, новый телефон, ноутбук, фотоаппарат, водительские права...
Можно, и даже нужно, парня хорошего.. Умного, состоятельного, интересного...
Естественно, сразу всё дать в наше кризисное время проблематично даже для тебя. По-этому согластна взять частями, в течении 2011го года.
Надеюсь на твоё понимание и участие, милый Дедушка Мороз! Спасибо за внимание, с наступающим! Привет оленям!

....- Почему ты стала так часто молчать?
Однажды утром я наконец задала вопрос, давно пришедший мне в голову. И не мудрено - она последнее время только и делала, что отстранённо сидела на подоконнике, ничего не выражающим взглядом смотрела в окно и молчала.. молчала.. Это, иногда даже не в меру, болтливое существо, постоянно учащее меня жизни. И я не могу сказать, что мне её уроки не нравились.
Мне казалось, она проигнорировала вопрос. Не пошевеля ни единым мускулом, она продолжала меланхолично наблюдать за парящими в утреннем небе птицами. В лучах новорождённого солнца ещё черная как смоль шерсть казалась рыжей..
- Просто ты изменилась. - Я вздрогнула он неожиданности.
Она обернулась и наши вгляды встретились - мой недоумевающий и её грустно-уверенный.
Окна, как обычно, были открыты. И комнату наполнял утренний воздух, такой хрустальный, прохладный, горько-сладкий, всегда пахнущий весенними цветами, даже если была зима. И со слегка приторным привкусом солнца. Мы очень любили этот воздух.. Когда ещё разговаривали.
- Да. Ты изменилась. Ты оказалась очень прилежной ученицей и быстро внемла всему, чему я тебя учила. Я горда тобой.. просто не думала, что это будет так быстро.
Я её не понимала. Что же плохого в этом?
- Ты даже стала чем-то большим, чем я хотела тебе дать, - она точно услышала мой немой вопрос. Хотя.. Чему я удивляюсь - так всегда было, - Ты стала не просто Кошкой. Ты стала Львицей. Красивой, грациозной, мудрой, но при этом - яростной, жёсткой и сильной. И мне тебя больше нечему учить.
Мы смотрели друг на друга всего секунды три. Потом она снова отвернулась к окну, прищуря свои зелёные глаза от лучей взрослеющего солнца.
- Теперь я уйду.
Я встала рядом с ней у подоконника. Я всё поняла. Я гладила её бархатную шерсть, слушая нежное, утробное мурчание..Приветсвенное, переливчатое пение птиц сменились обывательским чериканьем, воздух стал тёрпким, имбирным. Я не знаю, сколько мы простояли так, но солнце уже повзрослело.
Она потёрлась мордочкой о моё лицо, заглянула, как обычно, в самую душу и спрыгнула с подоконника. Я, не оборачиваясь, продолжала стоять у окна, щурясь от противно-зрелого солнца, с нетерпением ожидая ночи. Первой ночи без неё, но хотябы так на неё похожей..
И вот, когда на конец престарелое солнце начало, сгорбившись, катиться к горизонту, я услышала позади себя незнакомое "мяу". Я резко обернулась. И в это мгновенье на окно вспрыгнула она.
Она была прекрасна. Рыжая, пушистая, с потрясающими синими глазами.
- Ну здравствуй. - хитрые глаза мне улыбались, - Я вернулась. Разве ты уже не помнишь меня?
Я не могла от неё оторвать взгяла: так она была хороша.. И так знакома.. Откуда?..
- А глаза у тебя стали её.. Изменилась.. - хмыкнула она как ни в чём не бывало и отвернулась к умирающему солнцу.

 

Или если быть попроще - то "Всё. Конец. Здравствуй новое начало".
Вчера ты умер. И у меня нет надобности в заключении паталогоанатомов и в подтвержении судмедэкспертов и мне всё равно что говорят другие. Ты умер. Я тебя отпела, кремировала, развеяла прах над морем и помянула. От тебя ничего не осталось. Воспоминания скоро совсем исчезнут из головы, как временная татуировка с кожи. Никогда я не вспомню о тебе. Никогда не заговорю о тебе. Пройду мимо на улице. Клянусь кровью. Ты стал мертвым, невидимым, бесплотным призраком. В моём мире тебя нет. На веки.

Странный у меня хомяк.. То спит... долго, крепко и безпробудно. А потом вдруг просыпается и начинает грызть. Не сильно так, но нудно и монотонно.
Я делаю, что я хочу.. Но.. Ей же будет больно. Всё равно будет.. А если я буду продолжать, рано или поздно всё вскроется. и будет только хуже.. каково узнать, что ты с парнем, ты его любишь, вы живёте вместе.. А у него всё это время была другая. Неделю. Месяц. Два... Пол года.. Я была в такой ситуации, я знаю, каково это. Никому бы не пожелала. Но.. С другой стороны.. Разве я виновата в том, что она не в состоянии зацепить своего мужчину, заинтересовать, влюбить в себя в конце концов? Понять, что одной любви на двоих всегда мало. Нет, не виновата. Значит, что, виновата она? Из-за неопытности, возраста, глупости, наивности... Все мы через это проходили, набивая шишки, зарабатывали опыт. И у каждой из нас в 18 лет был любимый, были псевдо-серьёздные отношения. И женщина. Опытная, сильная, уверенная в себе женщина чуть за двадцать. Которая эти отношения рушила.. Просто это такой период, когда разни ца в возрасте на стороне старшей.. Это уже потом, 25 летняя девушка в более выгодном положении, чем 30ти летняя. но это будет ещё не скоро. а после 20ти возраст вообще выравнивается, и какая-то там разница в 3 года не играет никакой погоды. Но до 20ти надо ещё дожить. 3 знаменательных года с 17ти до 20-ти - это целая жизнь, это базис опыта за всю жизнь, который со временем лишь обрастает подробностями и ньюансами. За это время девочка, ставшая недавно девушкой, становиться женщиной. Даже странно.. и страшно.
Лично я, оглядываясь назад, испытываю даже некоторую благодарность "своим" женщинам "за 20". Если бы не они, я бы не стала тем, кто я есть теперь. Не закалился бы мой характер, не отсеилось бы всё ненужное, в том числе и люди, мужчины. Так может я всё делаю правильно? В конце концов, когда тебе делают плохо, ты в начале зарекаешься кому-нибудь когда-нибудь сделать так же. А потом всё равно делаешь. Срабатывает память.. и злопямятство.. Хотя и неосознанное. ты не ставишь перед собой цель ранить кого-то.. ты просто делаешь, то, что хочешь. И тебе плевать на того "кого-то". Вот и всё. И она так же сделает в своё время. Да и вообще, почему она должна быть исключением? Идеальные перво-влюблённые отношения на всю жизнь - это утопия, анреал. Кто-то должен дать пинок этой птичке, чтобы она взлетела. И что с того, что так вышло, что это я? Я всё правильно делаю. Всё найс.

Вы даже не понимаете.... насколько оставляете неистребляемые следы в наших душах.. одним своим присутвием в наших жизнях.. Мы засыпаем с вами, даже если вас рядом нет, мы верим вам. доверяем, доверяемся.. надеемся на вас, обожаем, мечтаем о вас, заботимся.. так любим.. Вы защищаете нас, даже когда просто накрываете одеялом ночью, или когда мы засыпаем в ваших руках. Мы отдаёмся вам, отдаём всю себя.. Наши тела, наши сердца, души, мысли, жизни - всё это ваше. Мы хотим, чтобы наши дети были похожи на вас, вы даёте им имена, фамилии, свои глаза и свои характеры..
Мы поддерживаем вас, помогаем, как можем. Мы запоминаем каждое обещание, верим каждому слову.. Живём ими. Мы верим вам. Мы ждём вас.
А потом.. Вы уходите. Зачем, непонятно.. Ведь мы любим.. так любим.. Ищё потом долго продолжаем любить вас.. Вы буквально отпечатываетесь в наших душах, клеймом, шрамом... Уходя, вы вырываете себя кусками вместе с нашими душами.. Каждый раз.. -1 кусок души..
И на долго ли хватит души??
А кем являются бездушные люди, женщины? Тварями, сволочами, суками, стервами… всеми этими эпитетами вы ругаете женщин, забыв что все эти женщины – это те самые девушки с разбитыми сердцами, растерзанными душами.
За что вы нас так? Не надо.. я очень прошу.. Остались ещё мы. С нежными душами, любящими сердцами.. не убивайте нас.. Пожалуйста..

Когда-то, когда я ехала к нему, я с замиранием сердца слушала Флёр - Сияние. А на "Взрывной волне" до боли хотела сейчас, в данное мгновенье, быть в его обьятьях. Мда.. как же замечательно это было.. И как давно... И не я прямо.. И не с ним, и не тогда.. и ни в этой жизни.. И обратно, удивительно, не хочется..
Хочется.. Хочу составить список МЕЧТ. Не планов, не лжеланий. а именно Мечт.. Вот интересно, что из этого осуществится?

1.  Хочу быть популярным фотографом и фотохудоижником.
2.  Хочу работать фрилансером в интересном издании.
3.  Хочу жить и работать в Москве.
4.  Хочу свою квартиру и машину. Первое моожн сьемное, второе - самое простое.
5.  Хочу красивую свадьбу.. с белыми орхидеями, ретро-лимузином кремового цвета, молочно-белым платьем с отделкой цвета "брызги шампанского" и свадебной поездкой в Ирландию.
6.  Хочу побывать в Париже, найти то самое (или такое же) Кафе Ноир и выпить там рюмочку кальвадоса,
7.  Хочу увидеть Лувр... Очень хочу..
8.  Хочу, чтобы мы с моим мужем открыли свой отель. В Одессе.
9.  Хочу детей.. Дочку и сына. Чтобы сын был вылитый мой муж. А Дочь - как я..
10. Хочу любить человека, который будет любить меня ещё больше чем я его.
11. Хочу поехать в Тибет
12. Хочу вкусно готовить
13. Хочу чтобы родители были рядом и гордились мной. Я их очень люблю.
14. Хочу чтобы в родной Одессе всегда были люди, любящие меня и ждущие моего возвращения
15. Хочу отдохнуть на Крите
16. Хочу Zippo "А" =))
17. Хочу байк.. или не хочу?.. Во всяком случае пусть он будет у моего мужчины..
18. Хочу постричья коротко и стать снова рыжей.
19. Хочу увидеть северное сияние
20. Хочу чтобы мечты сбывались..

А вот сейчас очень хочется просто лечь спать.. А завтра не ехать ни на какие встречи/дела/гульки, а остаться дома и, устроившись поудобней в любимой пижаме, смотреть "Секс и город", попивая вермут... 

А мой днев, по ходу, читают.. Люди, вы хоть отписывайтесь, кто здесь был)) Мне же интересно..=))
 

Иду вчера. Как обычно ну ниикого не трогаю. Бац! Ломается каблук на любимых сапогах. Прям вот так, нахуй. на дороге лежать остался. Сижу на пеньке, жду такси.. Еду домой, переобуваюсь, еду обратно, стою в пробках в общей сложности туда-обратно 3 часа и думаю.. Думаю о сапоге) О том, что это были мои любимые, такие удобные, красивые.. Что нужно отдать их в ремонт, интересно, сколько стоит, сколько ждать.. И что нафига мне это надо, если будет проще купить новые. И что они будут лучше, красивее, удобнее... 

И тут, внезапно, осенило меня бо башке мыслёй. ТЫ для меня тот самый сапог с поломанным каблуком. Ты знакомый, любимый, удобный. Но пытаться "починить" тебя себе дороже. уйдёт слишком много сил и времени. а качество не гарантировано. Ты, как и сапог, можешь начать протекать, опять сломаться.. да и хз сколько всего ещё.  Проще и выгодней приобрести новое))

Вот так, Милый, докатился ты до того, что асоциируешься у меня со старым поломанным сапогом...

А вообще.. я хочу мороженного.. и увидеть северное сияние.

воть.

Как-то сложно всё.. или наоборот - просто? В любом случае, попахивает дурдомом. Интересно, что такого должно произойти, чтобы мы потерялись друг от друга тотально? Второе пришествие, пожалуй.
Вообще, меня пока всё устраивает. Пока.. =) понимаешь? А потом.. В зависимости от того, как ты себя будешь вести.. Возможно я вообще ничего не захочу. но не дай бог тебе сделать ошибку.. =) Сам знаешь
Дали зарплату. Сижу, в уме калькулирую расходы и распределяю их по степени надобности.. Ну там.. Новые зимние сапоги (Надо) или крутые серьги (хочу).. Билет на Сплина (хочу) или месячный абонемент на танцы (надо).. Вот так, кажется, и вышла я из того возраста, когда поход на концерт любимой группы был во сто крат важнее сапог. Вот потрачу я на него деньги. Свои. И больше мне их взять будет неоткуда..)) Хеллкам, литл дарлинг, ту зе риал круел ворлд. Гыгыгы!)
Растянуть бы з/п на месяц и не брать аванс... Чтобы в ноябре получить фул мани.. И хз КАК растянуть! Столько всего надо.. Даже не хочется, а НАДО! Смекаешь? ААаа.. как всё слооожно..
И как я докатилась до того, что мои рассуждения о материальных траблах занимают больше места, чем о любовно-душевных? Как-то и осень по хую, и извечно "страшный и пугающий" ноябрь... Лишь бы деньги были) Вот тебе и реалии этого мира, детка. И так, скажи "пааасиба", что вся эта лирика была в твоей жизни довольно долго. Привыкай. 
Пошла курить.

Не надо тестов)) всё нормально))
Хорошо как-то.. погода нравится.. солнышко. прохладно.. листья начинаю желтеть. вот она, тотальная осень)) Наконец-то. По дороге с работы домой до меня дошло.. мне не одиноко.. мне свободно! вот! У меня есть люди,которых я люблю и хочу видеть, и это взаимно.. а отсутствие партнёра.. ну.. после очередных натянутых отношений мне это нравиться. мне не надо ни о чём париться, нервничать.. мне так хорошо... 
Прошлой осенью моя цветовая гамма была красный и зелёный) В этом году - фиолетовый и золотой.. цвета души, так сказать)) они умиротворяют. в них растворяешься..
кстати, вот уже и год, как мы познакомились))) И хорошо что так, что растались.. ты славный мальчик. ты правда меня любил. И ты правда считал так, как говрил. Но только ТОГДА. потом передумал.. А мне нафиг  не нужна мне такая, ненадёжная, любовь и такие зыбкие обещания. Да и я была скорей привязана больше к тем картинкам, которые ты мне набросал, а я сама дорисовала, чем к самому тебе. Я тебя любила не так как говорила или даже тогда думала..))
Но спасибо, я ЕЩЁ выросла) Изменилась.. Стала такой, какой всегда хотел меня видеть ты. И мне нравится) Хоть в этом наши мнения совпали... и то.. after the end.. Бывает..=))

Нее... всё-таки хорошо на работе.. сиди себе... под кондишеном, веющим в тебя теплом, втыкай в нет, с чашкой горячего кофе в руках.. и никто не трогает... Ля-По-Та!=))
А завтра кажется буду делать тест на беременность.. О_о приехали... или потерпеть до 5го числа? как-то странно всё..

кто-нибудь когда-нибудь обижался на ветер? Ну.. вот когда стоишь, ночью (или уже утром?) у входа, на холоде и сквозняке, закутавшись в казённый плед, который в принципе мало чем спасает, и куришь. И после особенно сильного порыва ветра прямо тебе в лицо ты поднимашь глаза и обиженно смотришь на ветер. Ты его видишь и не понимаешь, за что он так с тобой...
Странное состояние... если я буду обижаться ещё и на явления погоды, мне заказан путь на Воробьёва... не хочу туда.. знавала одного, ОТТУДА.. не прельщает.
Болит живот.. холоднго, зябно, промозгло.. утром поеду домой на такси.. то точно..

.... - Проснись!... Ну ,же давай! Просыпайся же! Муурррррр.... Проснииись..

-Ппф.. что? чего ты хочешь?-, сонно, мало что понимая, я вижу перед собой её огромные зелёные глаза.

- Вставай! Там.. Наверху. Надо идти смотреть! Очень надо!

С ней трудо спорить... Её движения, её голос очень мягки, но требователны и уверенны.. тут не уснёшь.. Я подчиняюсь, лениво сажусь на кровати и осматриваюсь. В комнате светло, она залита особым, сине-чёрным светом. Я знаю, чего она хочет... Снова..

Завернувшись в простыню, я подхожу к окну. Она уже сидит на подоконнике, ждёт меня. Я закуриваю, медленно выпускаю струйку дыма и вопросительно смотрю на неё.

- Гляди!,-смотрит она в небо, - ты когда-нибудь видела нечто подобное?

- Я вижу это каждый месяц на протяжении 20 лет... ты за этим меня разбудила?

- Ты глупая.., - зелёные глаза снова смотрят прямо мне в душу,- Такая ,же как и все подобные тебе.. Полнолуние не бывает одним и тем же... Луна каждый раз освещает землю новым светом, даря разные настроения.. Нельзя пропускать ни одного.. Особенно такой как ты.. Ты  же хочешь быть сильной? Любуйся... И черпай силу.. 

Перед тем как она снова устремила свой взор вверх, мы с минуту смотрели друг на друга... Её глаза.. почти чёрные от расширенных зрачков, напоминали мне эту самую луну.. но не в затмении, скорее в негативе.. Как отражение всего сущего, противоположность ему..

Я никогда не думала, что такое маленькое и беззащитное существо может быть таким мудрым.. Она знает всё. Что было, что есть и что будет... Она была там, она всё видела.. Я стояла, опёршить на локоть и курила, смотря то на луну, то на неё.. она же смотрела на небо неприрывно.. Ночь, тёплым бархатным покрывалом, укрыла нас, растворив в себе. Мы принадлежали этой ночи, при этом правя ею.. В воздухе парил пряный аромат ночных лилий и ломоноса, лунный свет голубым маревом окутал всё вокруг. Нигде ни звука. Были только мы, отрезанные от всего мира, но ощущавшие его каждой клеточкой наших тел.

И если бы кто-нибудь зашёл сейчас в комнату, он бы увидел в потоках сине-чёрного света чёрную кошку, неподвижно сидящую на окне, и стоящую рядом с ней, прогнувшись и облокотившись на подоконник, черноволосую девушку, нагую, слегка прикрывшуюся белой простынёй и поразительно похожую на свою соседку.

И тот час на входящего устремились бы, блеснув в темноте, две пары глаз. Зелёные и синие, горящие холодными огоньками, пронизывающие насквозь и поражающе похожие..

На луну.

Вот так, сидя в 6 утра на работе, общаясь с итальянцами и думая о вечном, я решила.
Хватит. Всего хватит. Прежде всего - мучить себя.
Я молода, перспективна, красива, и даже умна (какбЭ).
У меня есть работа, у меня появились деньги. На горизонте маячат парочка интересных проЕктов, на которых, при умелом подходе, можно срубить бабла.
В конце-концов, зачем гробить себя ради того, кому ты ненужна? это глупа. А себе я очень нужна, без себя я никак... Странно, правда?))
У меня всё есть.. Всё что нужно для сачстья.. Ну почти))
Я хочу отпуск.. он у меня вроде в марте-апреле. подзаработаю деньжат и уеду в Москву.. морально разлогаццо.. Меня там даждут) 2-е, даже трое)
Танько.... Жить у неё буду, уож на меня загуляет...)) она могЁт!
Тёма и Оля.. приглашают меня к себе.. побыть третьей в их замечательной семье) ммммм... Я не против)После незабываемого опыта чисто дружеского секса, без обид и последствий, идея быть приглащённой гостьей к паре, где мне безумно симпатичны оба, меня крайне радует... ММмрррррр....=)))
Главная задача - пережить осень и зиму, а главное - чего-то сделать за это время, полезного, важного и ощутимого.. Кстате.. пора думать о выставке.. Я созрела..
Прицениться, пробить арт-кафе и галереи... определиться с фотографиями.
кстати, на день Рождения я не хочу ничего, кроме бутылки настоящего кальвадоса и зеркалки)) Скромно так... и дорого, ыыыы)))

Начитавшись новомодного псевдогениального произведения The Тёлки Сергея Минаева (того самого?), а так же став ближе к народу, настоящему народу, с РЕАЛЬНЫМИ амбициями и стремлениями, и львиной долей снобизма, дающими им РЕАЛЬНЫЙ шанс отхватиь большой куш, либо приумножить его, я пришла к замечательному выводу.
МЫ все застряли НЕ ТАМ. Там, где мы прозибаем - жизни нет. Мы можем часами говорить о ней, что-то планировать, на что-то жаловаться.. Но РЕАЛЬНО жизни там нет. 
Она вся здесь. Где ОНИ. Где забивают на всех и вся, не жалуясь на несправедливый мир, а сами становятся частью этого мира. И сьедают слабых. Где посылают к чертям личную, "высокодуховную и творческую", самореализацию и производят то, что "пипл хавает". Главная задача тут - замутить шнягу пожирнее. И добиваться этой самой реализации, только в другом ключе... Когда ТЫ знаешь, что именно ТЫ накормил "пипл до отвала" своим продуктом.. будь то жратва, кино, музыка, услуги, трёп, лица, стандарты.... Всё это - товар, который нужно завернуть красивее и продать дороже. всё просто. Главное - оказаться смекалистее и беспринципнее остальных - и ты на вершине. 
А мы.. сидим и разговариваем, попивая пиво/водку/дешёвый коньяк/самбуку и абсент (по большим праздникам). Мы строим дешёвые филосовские теоремы "о смысле жизни" и доглоидущие, безнадёжные по сути, планы. Мы глубоко ранимые, а потому и до абсурда глупые.. Мы верим в любови без секса, и призираем секс без любви, мы ищём поддержки в других людях, мы ждём чего-то, вместо того, чтобы делать самим, мы просим, вместо того, чтобы брать.. Мы думаем о других, вместо того, чтобы подумать о себе.. Мы - х_о_р_о_ш_и_е.. И мы обречены на вымирание в этом мире. потому что мы здесь - бесполезны. В первую очередь - для себя. потом - для общества.. хотя.. вопрос первостепенности очень спорный.. Хочешь чтобы тебе от себя была польза - стань полезен обществу и оно тебя возвысит.. Замкнутый круг.. Как курица и яйцо - что первое - ХЗ..

Знаю только одно.. Начинаю экстренно собирать манатки и валить из этого глупово, безсмысленного, в утробе - мертвого, НАШЕГО мира.

Пахнет осенью, дует осенью, веет ей же.. Я счастлива! всё-таки это моя любимая пора. как ни крути.. осенью у меня особое состояние.. чтобы ни было в жизни в целом, у меня чувство полного умиротворения, с примесью лёгкого сплина.. Это приятно.. А мы с тобой растались.. Ты ушёл к другой, и тебе там хорошо.. У вас вспыхнула необузданная любовь и образовалась немыслимая гармония.. Так говоришь ты. Хотя в целом, всё там пахнет киросином и возможно вы скоро растанетесь.. Но я не знаю.. Самое плохое пожалуй, это что я ничинаю по тебе скучать. Неужели я тебя всё-таки люблю? не хочу, нет.. но я смотрю твои фотографии, я смотрю на тебя.. Мне хочется к тебе. хочется поцеловать тебя. хочется чтобы ты меня обнял.. Я начинаю скучать по тебе..
Если бы ни это, у меня всё было бы очень хорошо.. Скорей бы стало всё ясно.. хоть что-то относительно тебя...