Нашла на просторах интернета огромный, аж на 78 пунктов, список того, что же нас, дам (не-дам, дам-но-не-вам) раздражает в мужиках.  По ходу дела комментирую. Имею на это право, ибо уже 14 лет я живу под одной крышей с замечательным человеком – своим мужем (нельзя сказать, что он меня никогда не раздражает, и мне никогда не хочется его размазать об стену, о, нет!). 

Короче, чем и как нас раздражают наши мужики? Или они не так уж плохи? Или мы их просто неправильно дресссируем? Ведь каждый зверь, живущий с нами под одной крышей, так или иначе подвергается дрессировке. И если, например, собака на протяжении многих лет лает ни с того ни с сего на прохожих, это значит, что мы просто допустили некоторые недочёты при её дрессировке.

Итак, то, что жирным шрифтом, дано аs is, т.е. как есть, без изменений. Курсивом - мои комментарии.

*шёпотом* Знаете, а они тоже нас дрессируют.

1. Он храпит. – Да, согласна, это проблема. Мой очень переживает по поводу своего храпа и изо всех сил старается делать это потише.
2. Он носит майки. – А что такое майка? И чем она плоха?
3. Он ходит в трусах по дому. – Ну и пусть ходит, я сама люблю пошляться в трусах, это так здорово!
4. Не закрывает тюбики. – Закрывает. А если я или дочка забудем, ругается, но закрывает за нас.
5. Не опускает колечко на унитазе. – Да что вы заморачиваетесь с этим колечком!? Небольшая работа напильником и колечко опускается само.
6. Чешется. – Заставьте его мыться - чесаться не будет. Однако, ведь так приятно в своё удовольствие почесаться!
7. Разбрасывает вещи и не доносит до стирки грязное. – Секундочку, разбрасывать грязные и не очень вещи - это моя прерогатива.
8. Пытается есть перед телевизором. – Не пытается, а ест. Хавчит, можно сказать. Вместе со мной.
9. Не дарит цветов и не понимает, зачем это нужно. – Я тоже не понимаю, нафиг они нужны – вянут, осыпаются, вода тухнет, с аспирином надо возиться. Ну их в баню…
10. Не оправдывает наших надежд. – Формулируйте ваши надежды просто и конкретно, так, чтобы он смог их понять. Да, не забудьте их ему озвучить, лучше - записать, вот только тогда можно будет «с документами в руках» проверить, оправдал или нет. Кстати, брачные контракты люди поумнее нас с вами придумали.

11. Жадный. – Он не жадный, он экономный. А двадцать пятая юбка и две тысячи пятьсот сорок девятая помада вам не нужны.
12. Не проявляет последовательной заботы и внимания. – Хммм, а что такое «последовательная забота»? Чётче, чётче формулировочки.
13. Периодически пропадает безо всяких объяснений. – Если пропадёт, домой может больше не возвращаться. Мобильные, кстати, тоже не дураки придумали.
14. Другая крайность - названивает по 150 раз в день. – Ну и пусть названивает. Да, это порой раздражает, но если так ЕМУ спокойнее – пусть звонит.
15. Лезет с невостребованным сексом. – Лезет. Он не машина, чтобы хотеть тогда, когда вы этого хотите. Обратное утверждение тоже верно.
16. В людных местах понтуется, за него может быть неловко. – Бывает такое. Соглашусь. Не лечится. Хотя… Выпейте лишнюю рюмку и ему будет неловко за вас.

17. Отвечает вопросом на вопрос. – А вы разве никогда не отвечаете вопросом на вопрос? Мне казалось, что предельно конкретными ответами (да или нет) страдают преимущественно мужчины.
18. На вопрос: когда ты приедешь? Отвечает: не очень скоро, через некоторое время, чуть позже и т.п. – Он не может точно сказать, когда приедет. Он не знает, что его задержит – пробка, магазин, сигарет не оказалось в ближайшем ларьке, автобус вовремя не пришёл, шеф прибежал за пять минут до конца рабочего дня и заставил работать…Он просто не хочет вас волновать лишний раз.
19. Бывает потным. – А вы не потеете? Совсем? Я не говорю про запах пота, я говорю про само потоотделение. Ещё раз говорю, дезодоранты и прочие блага цивилизации придумали умные люди.
20. Слушает, но не слышит. – А вы его всегда слышите? Когда он часами говорит о компьютерах и машинах, о хоккее и рыбалке – вы его слушаете? Или думаете о том, как было бы здорово… (нужное вставить самостоятельно)?
21. Говорит, что приедет через 15 минут, а приезжает через 1-1,5 часа. – Девочки, послушайте, мобильные телефоны придумали умные люди. Пользуйтесь достижениями человеческой мысли. Это во-первых. А во-вторых, прекратите его контролировать. Он приедет. Если его любят, холят, лелеят и хорошо кормят. Если его уважают, если он интересен… Короче, Остапа, то есть меня, понесло. Прошу прощения. Больше не буду.
22. Боится детей или они его раздражают. – Люди, никогда не имевшие детей, детей не любят и боятся. Они (люди)  просто теряются. А ещё все взрослые люди понимают, что в случае появления в доме ребёнка жизнь придётся здорово менять. А они ничего не хотят менять, ибо боятся перемен.
23. Пьет много спиртного, особенно пива. – Ему просто скучно. Придумайте ему дело. Или пусть придумает его сам.
24. Бывает нерешительным, когда это ждется. – Бывает и такое. Помогите ему понять, что принимать решения непросто, ответственно, но здорово. Или примите это несчастное решение вместе, на семейном совете.
25. А потом принимает неожиданные решения. – Молодец! Нестандартное мышление. Он же у вас просто гений!
26. Не бреется перед сном. – Ему лень. А кроме того, побриться перед сном почти всегда означает, что утром придётся снова бриться. А это, насколько я понимаю, достаточно неприятная процедура. Посочувствуйте ему.
27. Ходит с немытой головой. – Вот с этим надо бороться. Если вам, разумеется, немытая голова претит. Мягко, настойчиво внушать, что с мытой головой он лучше во всех смыслах.
28. Отращивает пузо. – Прямо вытекает из п.23. О борьбе см. там же.
29. Смотрит телевизор. – Ага. А вы телевизор не смотрите. Совсем.
30. Играет в компьютер ночью. – Нет, ну вы посмотрите, каков негодяй! Заведите дома второй компьютер и играйте с ним в Аллоды-онлайн по ночам. Вместе, одной командой, мочите монстров. Это весело.
31. Не моет руки после туалета. – Он не считает нужным это делать. И никакие уговоры и разъяснения  не подействуют. Это – не смертный грех. Хотите – дрессируйте, не хотите – забейте.
32. Лягается ногами во сне. – Вы тоже лягаетесь, поверьте мне.
33. Не звонит, когда ты ждешь звонка - сука, мотает нервы. – Ага, а он должен знать, когда вы ждете звонка! Позвоните ему сами – руки не отсохнут.
34. Изводит в холодильнике все твои продукты на неделю, чтобы за три часа приготовить что-то совершенно несъедобное. – Он пытается вас порадовать, а вы этого не цените. И о какой дрессуре мы ведём речь после этого?
35. В машине просит подержать тебя карту и орет, если она отклоняется от вертикального положения на 5 градусов. – Ему не удобно. Вести машину, смотреть в карту, на дорогу, на вас – и всё одновременно. Ему не удобно, но он не может это выразить адекватными словами. Сделайте так, чтобы ему было удобно или сами садитесь за руль.
36. Ходит по полу босиком, когда сказано: “одень тапочки - пол холодный”. – Ходит без тапочек? На то есть масса веских причин. Чаще всего – не очень хорошо пахнущие тапочки. Просто постирайте их или купите новые.
37. У тебя болеет любимый кот, а он в ответ на твои жалобы кричит: Ты меня не любишь, ты меня забыла, ты мне изменяешь. – Значит так. Берём любимого и кота и вместе едем к ветеринару. За хорошее поведение вознаграждаем кота сардинкой, а любимого – поцелуем.
38. Орет, когда вообще хоть как-то взаимодействуют с его машиной. – Конечно, вы тоже не любите, когда кто-то как-то взаимодействует с вашей, например, одеждой или косметикой. Я вот, например, терпеть не могу, когда кто-то роется в моей музыке или шарит в моём компьютере. Просто зверею.
39. Кривляется от “вкусной” еды у МОЕЙ мамы. – Объясните ему, что ваша мама и его мама готовят, в принципе, одинаково. И только ВЫ, идеальная и красивая, готовите лучше всех. А ещё лучше выведайте рецепт фирменного блюда свекрови и приготовьте его так, чтобы все ахнули, в том числе и свекровь.
40. В домашней обстановке не пользуется, как должно, столовыми приборами. – Опять негодяй! Да дайте ему расслабиться и загрести ложкой в рот жареную картошку! Отвернитесь, если совсем противно смотреть.
41. Проверяет содержимое кастрюль и сковородок при входе на кухню. – Ага. А вы никогда не заглядываете в холодильник с благой целью «просто посмотреть»? А может, он кушать хочет?
42. До него никогда не доходит объяснение, которое ты репетировала до посинения. – Экспромт, дамы, экспромт. Вот наше спасение. Но умный, незлой и взвешенный экспромт.
43. Не может просто сказать «не ссы, прорвемся», когда у тебя все рушится и слезы в три ручья. Тупо сидит напротив и курит. – Он боится принять решение. См. п. 24.
44. Не переключает кран-душ в ванной и после него все в воде. – И опять-таки это моя прерогатива. У нас как? Сам насвинячил – сам убирай.
45. Вытирает рукой запотевшее зеркало в ванной. – Негодяй! Дважды негодяй! Положите тряпочку для протирки зеркала на видное место и объясните этому негодяю, как ей пользоваться. Закрепите выработку условного рефлекса поцелуем.
46. Бросает в ванной на пол скомканные полотенца. – Ага. И ещё не вытирает за собой мокрый пол в ванной. Не опускает сидушку на унитазе. Опять-таки доводим до состояния  условного рефлекса, закрепляя каждый успех и мягко журя за неудачи. Все будет… Только надо немного потерпеть. А вы что думали – дрессура дело сложное.
47. Не любит ходить по магазинам, ноет, не понимает ценность шопинга как средства от депрессии. – Вы тоже не понимаете ценность хоккея и интернета как средств от депрессии. Вот его ответ Чемберлену!
48. Будет неделю перешагивать через мусор на полу, но ни за что не поднимет. – Это опять моя прерогатива. Перешагиваю я, убирает муж. А иначе, зачем он пришёл на час раньше меня?
49. Дарит цветы/подарки, а потом упоминает, сколько это стоит. – Конечно, букет тоже денег стоит. И их можно было бы потратить на разные полезные вещи. Например, стоимость среднестатистического букета равна стоимости домашнего антивируса на год.
50. Чрезмерно ревнует, причем даже к киногероям или домашним животным. – Мой говорит примерно так: «Дорогая, я устал просыпаться и видеть перед собой рожу (вставьте самостоятельно). Может, снимем афишу?», на что я отвечаю: «Дорогой, ты лучше всех и не нужен мне никакой (вставить самостоятельно)!». Конфликт исчерпан.
51. Не выбрасывает за собой использованные палочки для ушей и зубочистки. – Организуйте урну в ванне для ватных палочек и прочего такого. И сводите его к стоматологу (см. п. 72).
52. Не убирает посуду со стола, тарелка из-под супа стоит, когда уже пьется чай с тортом. – Ставя торт на стол, скажите ему: «Милый, ты не соберешь тарелки из-под супа, а то торт ставить некуда, а руки заняты». И улыбайтесь, улыбайтесь.
53. Орет по телефону. – Ему плохо слышно. Да разберитесь вы (оба) с вашей техникой, наконец!
54. Отказывается смотреть в карту, когда ты за рулем. – Опять та самая боязнь принимать решения. Да… Проложите маршрут перед поездкой вместе.
55. Ну и фраза "иди на кухню" – классика. – «Пойдём со мной, милый, мне там одной будет скучно. Я буду готовить, а ты посиди рядом, попей кофе/чай/пиво и расскажи как прошёл твой день». Всё. Конфликт исчерпан.
56. Не надевает шапку, а потом страшно страдает-умирает при температуре 37. – Давно доказано, что болезни не от простуды, а от нервов или от микробов. И найдите ему, наконец, нормальную шапку, а то он так и будет стесняться надевать нечто вязаное неопределённой формы и цвета, которое то сползает на лоб, то поднимается на макушку.
57. Односложно отвечает на вопросы. – Он просто немногословен. Вам было бы приятно, если на вопрос «купил ли ты хлеба» он разразится тирадой минут на двадцать, описывая попутно последние новинки автопрома и шиностроения?
58. Приводит в пример других теток или даже свою маму. – А вы не делайте так, чтобы вам в пример ставили каких-то тёток. Хотя с его мамой конкурировать трудно.
59. Хватает любое полотенце, какое подвернется, а не то которое предназначено ему. – Повесьте ЕГО полотенце на ЕГО эксклюзивный крючок.
60. Они же постоянно ПОШЛЯТ! – Так это же замечательно! Появляется смысл у скандала  и тема для разговора.
61. Стряхивает пепел мимо пепельницы. – Купите БОЛЬШУЮ пепельницу. А ещё лучше заставьте его курить в коридоре, тогда просыпанный пепел перестанет быть вашей заботой.
62. Каждый раз спрашивает, где что находится, хотя все всегда лежит на месте. – Вы тоже по утрам бегаете по дому в поисках помады, хотя она лежит в косметичке.
63. Забывает все подряд. – О! Мадам «идеальная память»! Аплодисменты, пожалуйста. И приз. Вашему любимому. Большую Записную Книжку в студию!!!
64. Отказывается читать хорошие книжки или слушать хорошую музыку, мотивируя это тем, что это ему не интересно. – А что такое хорошие книжки и хорошая музыка в вашем понимании? Точное и полное определение, будьте любезны.
65. Он может каждую неделю выкладывать рыболовные снасти, доставать ружье и чистить-смазывать его и т.д. всякие хобби при этом на рыбалку-охоту он выходит максимум 1-2 раза в год. – Ничего страшного, вы тоже пытаетесь довышивать полотенчик или дорисовать картинку, начатые ещё в институте.
66. Не может самостоятельно вбить гвоздь или вкрутить лампочку – все должны стоять рядом и держать-подавать инструменты. – Ему приятно, когда вы рядом, только и всего.
67. Идет со мной и таращится на других девушек в коротких юбках. – И что, вам жалко? Пусть таращится, за погляд денег не берут.
68. Пошло шутит и громко ржет самый первый (и единственный). – см. п. 60
69. Неадекватно много возится с машиной. – Вы тоже краситесь по полчаса. И вообще, должно быть у человека какое-нибудь хобби?
70. Делает замечания, когда я за рулем. – Водите так, чтобы он не придирался. Поверьте, это возможно. А ещё лучше - попросить ЕГО стать ВАШИМ инструктором. ОН будет горд и счастлив, ВЫ научитесь хорошо водить машину, а после занятий у вас обоих будет замечательное местечко для спонтанного секса.
71. Шмыгает носом, вместо того, чтобы высморкаться. – У него заняты руки. У него важное дело, оторваться и достать платок никак не возможно. Тактично положите платок рядом.
72. Прилюдно ковыряется зубочисткой в зубах. – Сводите его к стоматологу. Он сам никогда не дойдёт, ибо страшно стесняется и боится, но не признается в это ни за что.
73. Пользуется моим безумно дорогим шампунем (или гелем для душа и пр.), хотя есть другой. – И что ему теперь, дешёвым пользоваться? Тем более, что ваш "безумно дорогой " шампушь хорошо пахнет фруктами, а его дешёвый - гнусной ёлкой.
74. Включает ОЧЕНЬ громко музыку, которая не всем вокруг нравится. – Любит он это дело, любит. И я люблю. У меня дома это дело приобретает вид борьбы Раммштайна и Иммортала за первенство в колонках.
75. Лысеет. – Вот с этим ничего поделать нельзя. Хотя, если очень много денег, то можно.
76. Не готов к сексу, когда женщине этого хочется – см. п.15
77. Любят обсудить женскую логику или их водительское мастерство. – Скажите, только честно, а вы, да-да, ВЫ, никогда не удивлялись мужской логике? Не ругались на шумахеров?Не обсуждали неумение своих мужчин вбить гвоздь? Нет? Ну-ну…
78. Берёт меня с собой на футбол и забывает, что вообще взял. – Не мешайте ему, он занят. Вы же берёте его с собой на шопинг. И забываете про него. Потому что вы  - заняты.