... и прошёл через полчаса. Сегодня попробуем сходить в рощу, тут есть, говорят, какая-то особо целебная и суперреликтовая.

У берега уйма медуз. Разумеется, не сфотографировали - не взяли на пляж ничего фотоснимающего.

А в пятидесяти метрах от берега охотится стайка дельфинов. Разумеется, не сфотографировали - импоссибл. Они такие быстрые.

По вечерам к нам ходит местный собак. А по утрам - кот.

И только комаров нет. Дико и непривычно. Особенно, если учесть, что в чемодане лежит две упаковки спиралей и плакон жидкости на 60 ночей.

Вчера даже искупались. Вода холодная, особо не посидишь. Мелкая вроде починилась, температуры нет, так сразу залезла в воду, и вытащили её, только когда губы стали синие. Старшая вообще легла в прибой, и море ей, простите за каламбур, по колено. Теперь вроде и она сломалась. Короче, акклиматизация у нас.

Но единственное, что я усвоила чётко - никаких ночных рейсов с детьми. Ве(и)русёк всю ночь вопила, что она хочет спать и не хочет есть. Палыч сидела с соловыми глазами. Я просто молилась всем богам. Да ещё и трясло нещадно. Короче, алес гемахт.

Кстати, он продолжается - Ве(и)русёк опять рыдает в три ручья.

Но ладно о плохом. Надо о хорошем.

Крым. Канакская балка. Где-то между Алуштой и Судаком.

Это, кстати, с моей террасы видно - 50 метров до моря. Правда, никто не уточнил, в каком направлении - оказалось, вниз)))

И вот такая лесенка на пляж, удобно:

Мой дитёныш, коварно улыбаясь, поднимается с пляжа. Я не решилась - холодновато всё-таки.

Из хорошего - тишина, несезон, вполне современное жилище, кухонька в номере, бесплатный и безлимитный вайфай вполне нормальной скорости по всей территории, вкуснющие домашние ужины, отсутствие комарья и прочей кровососущей живности и абсолютный покой. Из минусов - Верусик сломался, ещё до начала полёта перенервничал, понёс пургу, затемпературил, и сейчас лежит, капризничает и никак не может прийти в себя. И каменистый пляж. Но так каменистый, незлобно, в Турции был злобно каменистый, а тут незлобно.

В остальном пиво хорошее, недорого, вино недорогое, зато массандровское, цены вообще ненамного выше московских. Жаль, что клубники и черешни нет. Ах, да. Из минусов - попытка послушать премию МузТВ в столовой. Окончилась ожидаемо провалом. Некая блондинка, отрекомендованная как "писательница (!), поэтесса, певица" не смогла внятно связать двух слов, чем вызвала рвотный рефлекс. Пришлось уйти. А зря - суп был очень вкусный.

Настроение сейчас - Не спала всю ночь...

А меня уволили. Сократили. Через два дня могу с чистой совестью покинуть рабочее место и послать всех на йух.

И я совершенно счастлива.

Вы не поверите! Он вернулся!!

Три года назад я писала о том, что у нас в офисе живёт офисный. Мы ещё в старом здании жили тогда. Он не тырил печати, не рассыпал тонер, не портил договоры и накладные, он просто кликал. Клик-клик, клик-клик... Где-то рядом с моим столом. а потом пропал.

А сегодня я одна в офисе. Тишина. И вдруг слышу справа от себя знакомое "клик-клик". Вернулся...)))

Я уже ничему не удивляюсь. Вот и Бабаду разочаровал... сначала это:

потом ЭТО:

Вашу ж мать, ну как можно было сделать две ошибки в двух словах на главной странице сайта?! Печалюсь.

Не, ну что с погодой творится, а? За окном этакая пакость, мои все болеют аж с девятого числа, хорошо что хоть отопление обратно включили(этого на моей памяти, кстати, ни разу не было).

Это вчера:

Я бегу по улице, словно чумачечий,

Потому что на улице дубак нечеловечий...

Хорошо, что на дачу не поехали. Нефиг там делать.

Надоело, что лужи по утрам покрываются ледком, пусть даже и таким красивым:

А  вокруг солнца сегодня гало было. А это значит, что там, наверху, ещё очень-очень холодно. И когда придёт тепло - неизвестно.

Принесло волнами непознаваемого такой вот рецептик. Волосы на голове шевелятся.

Шоколад «Домашний» без красителей и консервантов.

Ингредиенты:

Какао — 5ст.л.
Сливочное масло — 50г.
Сахар – 6-8ст.л.
Мука — 1ч.л.
Молоко — 5ст.л.
Ванильный сахар – 1/4ч.л.
Молотые орехи или другие орехи по вкусу и по желанию.

Просто оцените натуральность и изысканность набора продуктов.

Кстати, красители и консерванты здесь всё-таки присутствуют. И даже, о ужас, загустители.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 35 - У меня течёт унитаз. Пожалуюсь-ка я Президенту.
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Баллада о туалетной бумаге.
Часть 39 - Ноги принца Уильяма.
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Не могу молчать, чашка моего терпения переполнена, поэтому открываю новую рубрику "Мой собственный ниттинг-нах" - есть в ЖЖ такое чудное сообщество, куда каждый волен выкладывать вязаные кошмары, найденные на просторах нета. Всем вяжущим рекомендую почитать и подумать. Беда в том, что авторы многих "шедевров" очухиваются и выпиливают свои работы с просторов мировой паутины. И не остаётся ни следа, только белый прямоугольник. Я же собираю такую коллекцию, заботливо сохраняя документальные свидетельства чужой косолапости, и пересматриваю это время от времени, когда захочется связать что-нибудь особо жуткое. Чтобы ТАК никогда не вязать. Предваряя вопросы - мои собственные работы "шедевры" в этой коллекции также есть.

Итак, картинки натасканы отсюда, там ещё много вырвиглазных красивостей, это работы некоего  Сruxandcrow из Австралии. На Etsy у него (неё) свой магазинчик, в котором есть (и много) совершенно чудесных (без шуток) вещей в стиле гранж и хиппи. Реально классные штуки, короче, посмотрите, если придёт блажь, вот ссылка - [url=https://www.etsy.com/ru/shop/cruxandcrow?ref=condensed_trust_header_title_sold]клац[/url]. Я идеек натаскала в своё удовольствие. А уж какие градиенты на вязание потом кладутся - это вообще писк и визг!

А здесь  - прекрасные моменты, когда автору изменили вкус, чувство меры, или просто крючок взбунтовался.

Убираю под кат, чтобы особо нервные особы, простите за каламбур, не сразу нервничали. Под кат запрещается ходить лицам, страдающим эпилепсией, хорошим чувством вкуса, чувством меры и любящим аккуратные вязаные вещи, а также беременным и кормящим.

Серия сообщений "Мой собственный ниттинг-нах":

Иногда надо на ЭТО смотреть. Что ТАК никогда не делать.

Часть 1 - Стесняюсь спросить - а что с этим делать?
Часть 2 - Бли-и-ин!! Мне бы такую работоспособность и столько свободного времени.
Часть 3 - ТАК вязать нельзя!

Что может быть проще, чем отправить письмо? Взять лист бумаги, упаковать его в конверт, написать адрес, наклеить марку и опустить в ящик. Наверное только отправить электронное письмо.

Я сегодня на почте побывала, в очередной раз поразилась нелогичности и запутанности процесса. Зачем надо так усложнять передачу этого самого листа бумаги, завёрнутого в другой лист бумаги, между пунктами А и Б?!

Ну ладно, самый простой вариант - лист бумаги в конверте, марка, почтовый ящик. Тут вроде всё понятно. Хотя не всё. Что надо сделать, чтобы почтальон не потерял твой конверт в близлежащей луже, чтобы при сортировке письмо попало в нужное почтовое отделение, чтобы адресат его в конце концов получил? Ведь ты уже заплатил свои деньги за марку, то есть оплатил услугу пересылки между пунктом А и пунктом Б. Получается как - услуга оплачена, но не оказана, иными словами, тебя кинули. Если тебя кинули, надо идти жаловаться, а как пожалуешься, если никакого документа у тебя не осталось.  Как доказать, что ты вообще отправлял письмо? Умные люди отправляют заказное письмо. Тогда зачем обычное, если оно может запросто не дойти? Нелогично.

Письмо заказное. Тут надо лично прийти на почту, заплатить чуть побольше, зато доставят наш лист бумаги из пункта А в пункт Б чуть побыстрее и в большей целостности. Хочется надеяться... Но для этого надо идти на почту, терять время в очереди... Чтобы совсем себя обезопасить и убедиться в том, что адресат получил письмо, надо отправить не просто заказное, а с уведомлением о вручении. То есть получается, что без этого уведомления адресат письмо может получить, а может и не получить... Нелогично.

А если вы отсылаете что-то особо важное, вроде документов в налоговую или ценных бумаг (не акций с облигациями, их вообще могут не взять, а ценный лично для вас или для получателя листок бумаги), нужно письмо с объявленной ценностью. Письмо можно оценить в рубль, можно в десять, можно в сто - ничего от этого не меняется, просто чем больше ценность, тем больше заплатите за пересылку в итоге. Но это как раз логично. Нелогично другое - если письмо потеряется, вам выплатят его стоимость, ага, тот самый рубль, за пересылку которого вы уже заплатили не меньше ста. Где логика?

Когда вы отправляете письмо с объявленной ценностью, вы можете приложить к нему опись вложения или уведомление о вручении.

Опись это просто. Это такой крошечный листочек, на котором надо умудриться написать убористым почерком тысячи слов. Заполняется в двух экземплярах, помарки (даже если потекла ручка) не допускаются. Поэтому умные люди либо заранее пишут две описи, в спокойной обстановке, проверенным стилом, либо вовсе печатают на принтере. Правда для этого форму придётся нарисовать в ворде или экселе самим. По идее, почтовый работник должен проверить соответствие вложения описи (особо продвинутые и внимательные работники, кстати, это иногда делают) и поставить штампик, что всё друг другу соответствует. Этот вариант используется для отправки писем во всякие государственные органы - только с помощью описи вы можете доказать, что отправили именно налоговую декларацию, а не пачку резаной бумаги. На деле можно действительно положить пачку бумаги, а отправить как список документов на пятьсот страниц, никто ничего не докажет.

А вот ещё нелогично - если вы отправляете письмо с описью вложений, вы не можете его же отправить с уведомлением о вручении. Либо то, либо другое, вместе нельзя. То есть вы не будете знать - получил ли его адресат или нет до тех пор, пока тот вам сам об этом не скажет. Логично? Не логично. Налоговая ни в жизни не признается, получила ли вашу отчётность. Просто потому, что таких как вы у неё полтора миллиона.

Но и это ещё не всё. Есть ещё бандероли, мягкие пакеты, мешки и посылки. А есть, как говорил почтальон Печкин,  "контейнерная перевозка", но этим уже "трансагентство занимается".

А получение писем? Я никак не могу понять, почему получение просто заказных производится в отделе доставки, который должен доставлять (например, выписанные газеты по почтовым ящикам), а не выдавать, а выдача бандеролей, которые отличаются от писем только весом - в отделе выдачи, который ещё и отдел приёма заказных писем. Логично? Не логично.

А теперь у почты есть такая фишка, как электронная очередь. Нажимаешь на экранчик, выбираешь нужный пункт и ждёшь, пока тебя вызовут. Вызывают, кстати сказать, довольно быстро. Но вот не факт, что выбрав пункт "получение заказной корреспонденции" и дождавшись своей очереди, ты не услышишь: "Заказные письма у нас в отделе доставки, вход со двора!"

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 34 - Квартирку не хотите прикупить?
Часть 35 - У меня течёт унитаз. Пожалуюсь-ка я Президенту.
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
Часть 37 - Без заголовка
Часть 38 - Баллада о туалетной бумаге.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Преамбула. Я большой поклонник жидкости WD-40. Не в смысле перорального употребления (это, кто не знает - внутрь) или интраназального ингаляционного применения (это вдыхание паров или аэрозоля через нос, ну так, для справки), а вовсе даже в целях применения оной в домашнем хозяйстве. Чуть что заскрипело - вэдэшкой залить; велосипед по лужам поездил - цепь и звёздочку вэдэшкой, дабы не ржавели; пятна клея - вэдэшка отчистит, ну и так далее. Короче, баллончик с вэдэшкой всегда доступен и всегда под рукой.

Теперь амбула. Пришла я домой с работы, усталая, грязная и потная. Залезла в душ, гель, шампунь, скраб, мочалка... Хорошо! Выхожу из душа в одном полотенце, чистая и довольная. С наслаждением потягиваюсь и говорю: "Как же хорошо помыться! Кожа прямо скрипит!!"

Верусик послушала, убежала. Возвращается с баллончиком вэдэшки: "Мама, раз скрипит - надо смазать!"

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 20 - Судьба.
Часть 21 - Разделение труда.
Часть 22 - Новое применение.
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

А вот скажите-ка мне, любезные други мои. Вы люди умные, опытные, в разных всяких делах поднаторевшие. Для того, чтобы перевесить дверцу у бошовского холодильника нужны крестовая отвёртка и прямые руки. А для того, чтобы перевесить дверцу атланта нужны помимо рук и отвёртки два разных торцевых ключа и такая-то матерь. Внимание, вопрос: накуя?

Маша устроила генеральную помывку в офисе. Решила заодно перевесить дверцу холодильника. С наскоку не получилось.

(Вера) Мам, а можно посмотреть мультик?

(Я) Конечно, можно. Но сначала надо убрать лего.

(Вера) Хорошо. Давай разделимся - ты убираешь лего, а я смотрю мультик.

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 19 - ***
Часть 20 - Судьба.
Часть 21 - Разделение труда.
Часть 22 - Новое применение.
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

На сhange.org петиция. В детском саду где-то во Владивостоке санузел находится, ну, не в аварийном, но в плохом состоянии. По этому поводу петицию составили. Президенту хотят направить.

А самим взять в руки отвёртку и разводной ключ никому в голову не приходит. Неужели во всей группе нет пятка рукастых пап-братьев-дядьёв, умеющих класть плитку?! Неужели найти фирму, торгующую сантехникой, и выклянчить у неё скидку такая проблема?! Тем более, что фирма получит налоговую льготу, так как занималась благотворительными делами. Нет, мы напишем. Не в районный отдел образования. Не в санэпидемстанцию. Нет, в прокуратуру мы напишем. И Президенту, для верности.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 33 - Импортозамещение.
Часть 34 - Квартирку не хотите прикупить?
Часть 35 - У меня течёт унитаз. Пожалуюсь-ка я Президенту.
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
Часть 37 - Без заголовка
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Нашла объявление. Мол, в Симферополе продаётся квартирка, однокомнатная. Вот, думаю, не прикупить ли...

Центр города. Да цена вполне сходная.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 32 - ...И никаких проблем!
Часть 33 - Импортозамещение.
Часть 34 - Квартирку не хотите прикупить?
Часть 35 - У меня течёт унитаз. Пожалуюсь-ка я Президенту.
Часть 36 - Размышления у почтового отделения.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Дитё повзрослело, не хочет теперь в горшок свои дела делать - унитаз ей подавай. А унитаз высокий, самой забраться сложно. Вот и приходится сажать-снимать. Короче, сидит дитё на унитазе, задумчиво шевелит лапками. На голени здоровенный синяк:

- Верусь, откуда синяк такой красивый?

Верусик, рассматривая синяк со всех сторон, вздыхает:

- Вот, синяки лезут... Это судьба.

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 18 - Верунчик Трамп.
Часть 19 - ***
Часть 20 - Судьба.
Часть 21 - Разделение труда.
Часть 22 - Новое применение.
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***

Утро. Бужу дитя в садик. Чтобы хоть как-то растормошить, даю возможность подумать (даже самая простая мысль активизирует процесс выныривания из сна). Беру два платья в руки и спрашиваю:

- Верусик, тебе какое платье в садик гладить - красивое или очень красивое?

Вера, не открывая глаз:

- Самое лучшее, конечно!

***

Старшая просит на завтрак мюсли. Мелкая тут же рядом:

- Мам, я тоже хочу мюсли!

- Хорошо, Веруся, но только вечером, ты же завтракаешь в садике.

Вера, ничего не слушая, бежит к холодильнику, открывает его, не видит там привычного пакета с молоком и патетически вопрошает:

- Ну что за дом?! Даже молока и то нету!! И как теперь мюсли есть?!

***

В зоомагазине ребёнок выпросила маленькую игрушечную мышку, вроде как "отдам кошке, та будет играть, а то живых мышек у нас не водится". Спросила, что будет с мышкой, объяснили, что кошка хищник и вероятнее всего она поймает игрушечную мышку и попытается её съесть. Купили, короче, отдали кошке.

Пошли гулять. Вера, задумчиво:

- Вот сейчас придём домой, а там мышка лежит... (страшным голосом) покрытая кровью!

Серия сообщений "От двух до пяти.":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Танго
...
Часть 17 - Человек Вовка.
Часть 18 - Верунчик Трамп.
Часть 19 - ***
Часть 20 - Судьба.
Часть 21 - Разделение труда.
...
Часть 23 - ***
Часть 24 - Полное совпадение мнений.
Часть 25 - ***