предсказуемо.
ты меня любишь.
ты обращаешься со мной как с куском дерьма.
пачка сигарет полетела мне в спину.
я это заслужила.
на улице дождь.
я нашла брата.
он не знает о моем существовании.
пусто.

Настроение сейчас - хреново

Так я и думала... Этот день не был бы днем МОЕЙ жизни, если бы ни это. До сих пор плохо понимаю, что именно произошло, и уж тем более, в чем моя вина. " иди на х*й. навсегда" - единственное, что было мне сказано, точнее - написано. Теперь подруги у меня нет. Самого близкого человека я потеряла. И не важно, что сейчас неправа она, неважно, что я всегда готова была понять, поддержать, выслушать, одна нелепая фраза, сказанная не в то время и при не тех обстоятельствах, перевернула все. Мне обидно. Очень.

Недавно проснулась. Все время до настоящего момента провела за увлекательным, но бесполезным занятием - чтением чужого дневника. Весьма интересно. Может быть, я даже пересмотрела свое отношение к некоторым вещам. Еще раз поразилась собственной проницательности)). Хм.. А все-таки, я совершенно не помню, что делала 17 ноября. Хоть убейте, не вспомню). И все равно, какой-то осадок остался. Отголоски былой неприязни. Я не могу сказать, что ты не сделала мне ничего плохого... Сделала, и мне даже хватило, но сейчас до меня дошло: дело не в тебе. И не во мне. Это вокруг нас. И тебе повезло больше. Конечно, в этом есть твоя заслуга, но ты не лучше. Ты просто другая. *smile*
PS. Завтра делаю шенгенку). Меня удивили и порадовали мамины слова. А сейчас слушаю Аврил Лавин, вспоминаю детство и радуюсь жизни. Как это миииииииииило))

Паршиво. Не думала, что мне когда-нибудь станет так неуютно в одиночестве. Странное ощущение.

тупая сука.

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - далеко

моя сентиментальность меня убивает.

замкнутого круга не получилось. формально. получился треугольник. точнее, треугольника тоже не получилось. получилась я одна, такая гордая, такая думающая о других, справедливая и заботливая. только одна. ты всегда будешь ко мне возвращаться, но мы никогда не будем вместе. это неизбежно.

утеряно безвозвратно.необычайно рада. спасибо человеку, который всегда со мной. каждую минуту. ты - мое счастье.

Давно не писала. не хотелось, да и смысла не было. Сейчас, оглядываясь назад, могу с уверенностью сказать, что два месяца своей жизни я пропустила. Просто, сидела и наблюдала, как дни проходят мимо, и всеми силами пыталась приблизить тот момент, когда, как мне казалось, мне станет хорошо. Сколько же планов строила, надеялась на что-то, думала, что смогу устроить все так, как надо мне, и жила с мыслью, что мне это нужно.. Вчера этот день настал. И что он мне принес? Унижение, слезы, я сама ,который раз, показала свое истинное лицо.. Осознание того, что друзей у меня нет. Что вокруг все ненастоящее. Что для людей нет ничего святого. Что я - тряпка. Самое страшное - безразличие в глазах. Этого было достаточно. Нельзя жить прошлым.. Но как?! Это замкнутый круг. Я не хочу снова замыкаться в себе. Я не хочу. Я думала, что изменилась.Это страшно.
Сегодня твой день. Будь счастлив.

такая маленькая...мне действительно очень жаль. втоптана в землю, а все еще стараюсь изо всех сил. во мне было что-то светлое. и гордость была. и сейчас есть. только не со мной. все осталось там, в метро, на платформе.

тот момент, когда слишком много мыслей. настолько много, что не хватает слов, чтобы их передать. гудки... снова гудки.. жду.. сейчас последует ответ.. должен последовать...сброс? нет... или...нет... да...смешно)))))) почему он так со мной поступает... сейчас я слышу только стук собственного сердца. а так ведь и недолго спиться.. я не хочу, чтобы наступало завтра. опять кучка бессвязных мыслей. еще совсем недавно мне говорили, что все будет иначе.. что последует попытка изменить себя. ради чего? тогда я поверила.. а сейчас со мной только бутылка. чего и следовало ожидать.. усну и не проснусь. чтобы не видеть всего, что меня окружает. люблю.

Вчера просматривала фотографии случайных людей. Иногда мне это нравится. Это можно сравнить с подсматриванием в чужие окна. Вот так идешь по улице, когда уже совсем темно, и заглядываешь в чужие окна. Верх бескультурья. Знаю. Но мне нравится это чувство..Даже не знаю как его лучше описать. Словно погружаешься в другой мир. Можешь наблюдать со стороны за чужой жизнью,не вмешиваясь, просто наблюдать. Так странно.. Так вот, я просматривала чьи- то фотографии и поймала себя на мысли, что мне безумно хочется в свое лето. До слез. На секунду меня как будто унесло туда. Все события, запахи, звуки стали настолько реальными, что мне даже стало страшно. Чтобы убедиться,что сейчас никакое не лето, а "весна" мне пришлось выглянуть в окно. Действительно.. весна.. Со всеми ее лужами, грязью,серостью, холодом. Это даже не зимний холод. Какой-то внутренний холод, который не оставляет меня даже в тепле. Это время года особенно затянулось сейчас. Для меня.

P.S. А сегодня меня сдуло ветром. Не хватало только щенка и домика...

какое же я ничтожество. мелочная, эгоистичная тварь. как я смею рассуждать о своей "нелегкой" судьбе, в то время, как кто-то живет с осознанием того, что через каких - то несколько месяцев потеряет самое близкое и родное, что только может быть у человека. я не знаю, что теперь с ним будет.

Стоял солнечный, но по-зимнему холодный день. Меня не отпускало чувство предстоящих перемен. Набираю номер...Гудки...Ответа нет. Через несколько тщетных попыток ответ все-таки прозвучал. Приговор.
Стоял холодный, весенний день. Мимо меня сновали люди. И улыбались.

Проснулась со слезами на глазах.

суббота выпадает из моей жизни.уничтожаю пятую чашку кофе, запивая коньяком. все еще на что-то надеюсь.

вчера было хуже. а сейчас все слишком спокойно. события, случившиеся со мной за последние две недели как-то потерялись во мне. или я в них. буду считать, что это все мне приснилось... до звонка.

день не удался. он еще не закончился, но уже не удался. и не удастся. " я не хочу никого видеть и слышать".. что ж... проблема в том, что Твое состояние передается мне, и мне так же хреново, даже не так, а еще хуже, потому что я чувствую Тебя, а Тебе на это наплевать, потому что " я сам привык решать свои проблемы" и потому, что тебя не волнует, что кто-то может ждать Твоего звонка и не находить себе места, из-за того, что ТЕБЕ плохо.. я не умею подбирать красивые слова поддержки, но это не меняет тот факт, что я схожу с ума от одной мысли, что ТЕБЕ ПЛОХО.
конечно, ничего лучше я придумать не могла, кроме того, чтобы вытащиться на улицу в летней куртке и идти непонятно куда,а главное непонятно зачем.. ходила кругами, по каким-то дворам, совсем не далеко от дома, вот только если бы на домах не было номеров и названий улиц, я бы никогда не догадалась, где нахожусь. хотелось пройтись. дома оставаться было невыносимо, поэтому лучшего предлога я найти не могла: " проветриться".. табачным дымом. шикааааарно. вернулась только из-з того, что чертовски замерзла. я не страдаю от недостатка общения или внимания, но когда я шла, почувствовала,что мне ужасно одиноко. захотелось кому-нибудь позвонить. звонить оказалось не кому, и мне пришлось вернуться. еще не согрелась. быть наедине с собой- это, конечно, здорово.. вот только не всегда. только не сейчас.

Я опять не в то время и не в том месте.

В колонках играет - Tory Amos
Настроение сейчас - отсутствует.

Что- то меняется. Совсем близко. Стоит только протянуть руку, и почувствуешь, что вокруг тебя уже все иначе. Вокруг тебя.. И что же мешает? Состояние "между небом и землей".. Девочка, пора спуститься с небес. А можно ли жить настоящим, не оглядываясь назад?.. Иногда невыносимо хочется. Вторая попытка...
Что заставляет людей произносить эту дурацкую фразу " ты не такая как все"? Не такая... И что? Вот сижу я с этой " необычностью", одна, и пытаюсь понять, чего во мне не хватает... Каждый видит во мне то, что хочет увидеть. А какая я? Странная, глупая, забавная, взрослая, юная, нелепая, благоразумная, развязная, сумасшедшая... А иногда настоящая... Иногда. Только с одним человеком. А нужно ли это кому-нибудь из нас? Это чувство никогда не оставит меня.