Последние ночи-дни прибываю в состоянии весьма удручающем. употребление алкогольной продукции вызывает во мне раздирающее желание видеть тебя ---> головную боль и нечистую совесть -----> ужасающее чувство одиночества. и это будет со мной происходить каждый раз после нашего совместного времяпрепровождения, пока мы друг друга не отпустим. не до следующего раза, а навсегда.

Обнаружила совершенно идиотское выражение лица в зеркале. Дурацкая улыбка, затуманенный взгляд. А ведь это мое отражение...Не смей, дура.

Либо не в тех, либо в тебя (с)

Вчера мне все-таки удалось основательно нажраться. Да. Молодец, девочка. Прожгла любимое платье, идет, такая вся летняя, чулки драные, на голове черт знает что, тушь по роже размазалась, пускает мыльные пузыри. Загляденье. А все почему? А хрен его знает.

Нельзя мне в контакте сидеть. Каждый раз какая-нибудь гадость. Ужасающе маленькие размеры окружающего меня пространства поражают. Все эти "ой, ну ничего себе, и ты тоже" пагубно влияют на мою еще не окрепшую детскую психику. Времени стало гораздо меньше (чему я очень рада), но все же для этого г*вна (простите, если что) я его нахожу. Нельзя так. Нужно с головой в учебу, с ногами в танцы, и со всем остальным что-нибудь придумать срочно, а то такими темпами, да на просторах сети, я скоро свихнусь.

Беру ручку и смело вычеркиваю вчерашний день из своей волшебной жизни. Да, и вас за одно тоже. Всех и каждого Не совсем понимаю, чего вы добиваетесь и почему считаете меня НУ ПОЛНЕЙШЕЙ идиоткой. Странные вы. Я же все вижу, все замечаю и все фиксирую в памяти. Жаль конечно. Каким-то все гнилым стало. А еще не совсем понимаю какую роль во всем этом дерьме вы мне отвели. Ну надо оно тебе - добивайся, проклинай, рви всех на куски, люби, презирай, НО ВРАТЬ ЗАЧЕМ? Эх, взяла бы сейчас коробку, большую такую, запихнула бы в нее то, что так всем нужно, завязала бы с боку бантик ( тоже очень большой) и подарила бы всем вам, от чистого сердца, но увы и ах. Не в праве я распоряжаться тем, что мне не принадлежит. Поэтому оставьте все эти "ты такая чудесная, мы тебя так любим и блабабла" и будьте собой, потому что из ничего что-то не сотворишь.
*поправляет крылья за спиной*)))))))))))
ЗЫ. У меня болит ухо ( спасибо, Арс)), голова ( спасибо производителям алкогольной продукции ), рука ( не знаю кого благодарить, подозреваю диван) и конечно же мое славное, столько пережившие, уже почти разбитое СЕРДЦЕ! ( спасибо ВАМ, дорогие))))))))

Полгода. Сегодня это не главное. Странно.У меня, да не на повестке дня... И все-таки, от этого никуда не деться. Шесть, так шесть. Я никогда не отучусь от привычки реветь под плаксивую песню, которая когда-то имела для меня какое-то значение.
Что хотела, то и получила. Точнее будет сказать "за что боролась, на то и напоролась". Теперь осталось подождать всего недельку, и свалится на меня великое счастье - узнаю полетела ли вся жизнь к чертям или нет. Забавно даже. А мне сказали так: "я тебе пиво проставлю на каком-нибудь нашем концерте"... Дело то не в этих вшивых трех сотнях, а в том, что мне всего 17, и здоровье - то не железное, а жрать гормональные таблетки не очень полезно, как не крути.
А ведь тут даже пожаловаться нельзя, потому что я прекрасно знала на что иду. И пока есть люди, которые меня ценят, у меня все будет хорошо. Без тебя и без всяких детей.

помимо разнообразной сопливой хрени, моя жизнь состоит из светлейших надежд на не менее светлейшее будущее, т.е. состояла. из мелочей, без которых жизнь и жизнью то сложно назвать.но... но есть обстоятельства, которые эти мелочи из моей жизни тщательно удаляют. изо дня в день. а есть люди, которые занимаются тем же самым.мелочи...все-таки это мои мелочи. и не надо их трогать. пусть я останусь той же маленькой девочкой со своими желаниями и мечтами. со своими...
PS. да, кстати...это я ---->

вот и все.

набираю текст и стираю его. такая у тебя судьба. мне просто нечего сказать.

Еду))

Еду в Финляндию?

Я чувствую безграничную злость на себя. За апатию, лень, нежелание чего-либо менять, за требование того, чего я не достойна, за предвзятое отношение к людям и т.д. Список можно продолжать долго.
Можно сослаться на осень и на все, что этой осени присуще. Можно сказать, что меня никто не понимает, что мой мир слишком разнится с вашим, да и не очень - то вы мне в этом мире нужны. Можно придумать занимательную историю со сказочными персонажами и счастливым концом, поверить в нее, а потом сетовать на то, что вокруг все не так и не на том месте. А можно посмотреть на себя со стороны и сделать вполне обоснованный вывод: слишком много свободного времени. Итак...Я затыкаюсь и иду работать над собой.

к черту этот сентябрь, потому что на улице +6
к черту интеренет, потому что эта дрянь портит всю прелесть первой встречи
к черту этот 12-часовой переезд
к черту все экзамены в универах
к черту зависть
к черту сентиментальность
к черту чопорность
к черту все.
ненавижу.

интересно, что почувствовали бы вы?

Я ненавижу прощаться, ненавижу это поганое чувство безысходности, когда понимаешь, что не можешь ничерта сделать, что всегда найдутся люди, которые решат все за тебя, и остается только сидеть на ж#пе ровно, и ждать. Ненавижу состояние "как на иголках", особенно сейчас. Почему я не нахожу себе места? Что еще придумать, чтобы было не так трудно? Успокаивать себя тем, что это не месяц, не два, и даже не год, а всего лишь какие-то 11 дней, что это не другая страна, а всего лишь другой ее конец, что мы не ссорились, и ты всего-лишь не берешь трубку...Почему всегда начинаешь скучать по человеку, когда понимаешь, что сейчас он здесь, но уже завтра будет далеко? Почему наша страна не занимает площадь Московской области, как Чехия, например? Почему всегда приходится чем-то жертвовать, и почему я принадлежу тебе?