вопреки всем законам мира и тд и тп кто-то просто наивно думает что мир до сих пор вращается вокруг них... боян уже лет как 600, инфа устарела. и те кто были всем - стали никем. очень интересная вещь самоубеждение, когда можешь с точностью заявлять кто что думает, говорит, представляет из себя. только вот потом когда спросишь себя: "а знаю ли я на самом деле хоть что-то кроме баянных фраз и первого впечатления от человека, которое осталось до сих пор?"
люди, которые не видят своих грехов, совершаемых почти каждый день, не могут заявлять что-то конкретное про неадекватное поведение других особенно когда не видят их неделями и не общаются долгое время. это всёравно что говорить что земля плоская. нельзя недооценивать предсказуемость тупизны, и разумеется каждый будет стоять на своём, но сколько людей столько и мнений, но когда у не просто большинства а у 70 даже процентов людей одна реакция на один и тот же внешний раздражитель - другие 30%, то этим 30 процентам не стоит и задумывацо на счёт себя.может действительно дело не в других а для начала в себе...

очень хорошо провёл выходные за городом в деревне вдали от цивилизации и суеты. славно отдохнули, хорошо пообщались...безумно соскучился по одному человеку)
потом приехали в город, сделали много фоток, потом часы залипания у белого дома)
потом вечерняя прогулка по городу. всё бы хорошо, только как обычно не обошлось без испоченного настроения - говно есть говно и никуда от этого не денешься. буратино был тупой как бревно (с)...
эх как меня достал этот холодец с хреном, протух и воняет разлагаясь...

поражаюсь тупости, граничущей с эгоизмом, которая пытается себя оправдать, выставляя свои недостатки чужими проблемами ну этож полный бред. люди сами виноваты в своих неприятностях как правило.
в очередной раз убедился в словах одного человека... неприятно но факт, хотя чего я ожидал. зато все точки над Ё расставлены и выбор сделан.

начинается депра, начинается нехотение всего. хочется тупо лежать днями напролёт и ни о чём не думать, смотреть фильмы. как же меня достала эта зима. да и думаю не меня одного. хочется чего-то нового и при чём стабильного. когда уже растает весь снег и можно будет шаркать по асфальту кедами? меня чертовски достала эта долбанная зима и уже ничего не хочется после неё, а она всё как назло продолжается и продолжается.чувствую в ближайшее время погружусь в себя и стану раздражительным. когда же уже мы встряхнём этот дерьмовый мир с его залежалого бока?!

В колонках играет - Lisa - requiem - inori
опять бессонница... может из-за сбитого графика, а может и не из-за него вовсе. никак не мог уснуть.ворочился с боку на бок.на сердце лежать неудобно-больно, на спине - задыхаюсь кашлем. как же он мне надоел. кашлять каждые 3 минуты это не круто. достало. через 5 часов надо выходить на собаку а так впадлу тащиться куда-то где небыл 3 недели. чувствую не усну сегодня уже. надо поесть.поел.чаи гоняю.интересно на долго ли меня хватит не спать сутками.всегда хотелось проверить. жаль что сейчас не тёплое лето, и нельзя как в прошлый раз свалить из дома куда нибудь на речку до которой минут 40 ходу за гигантскими полями и поваляться там на упавшем дереве слушая плеер. а ещё курить охота

вся наша жизнь это игра.при простом рассмотрении - одна партия, при ближайшем рассмотрении - множество конов. делаешь ставку на то или иное, в следующем коне оно пролетает и ты остаёшься ни с чем. а бывает так что фартит постоянно и когда ты готов завершить победу одним ходом тебе ставят шах. блеф, очень часто сталкиваешься с блефом.за каждым ходом нужно следить, ибо каждая ошибка приближает тебя к поражению. только в отличии от настоящей игры тут нельзя увидеть настоящие ставки оппонента

В колонках играет - океан пустоты
Настроение сейчас - размышления

интересно подводит ли меня моя интуиция.недавно кое-что произошло, малозначительное, но это заставило меня вспомнить нечто, что уже происходило в той или иной степени.всё бы ничего и всё указывало на очевидное, за исключением пары факторов. а тут совсем недавно я услышал ко-что что заставило меня задуматься. и мои размышление привели меня к довольно интересному выводу.пару кусочков головоломки ещё не сходятся, но по последним большим кускам можно понять то, о чём мне подсказывает 6-е чувство.главный вопрос ни кто, а зачем.может быть так.остальное - средства...

Настроение сейчас - грусть

надоело зависать в Росте-не кормят, надоело зависать в кафешке-тухло. хочется в лето. в то незабываемое счастливое лето. нежиться под солнышком пополам с тенью.купаться, отдыхать. в летнюю грозу сидеть дома и скучать в одиночестве, дожидаясь пока гроза закончится и мчаться на восток ;)
а пока все мы вынуждены обитать в этой богом забытой зиме, точнее её финальной части. снег с дождём, лужи, лёд, пронзительный ветер и сырость. ощущение запертости в клетке, сырой подвальной темнице с решётками на мостовую, с которой стекает вода прямо в эту тюрьму.

день какой-то нервный и непонятный. лучшеб меня тогда зарезали. не так больно было бы. а после смерти можно и выспаться и отдохнуть.
левая рука лежащая на клавиатуре судорожно дёргается.может паркинсон развивается, а может уже давно рак (скорее всего лёгких). какая уже разница.с каждым днём я приближаюсь к своей мечте и мне дают понять что ей не суждено сбыться

Настроение сейчас - очень устал

я даже писать ничё не буду. просто надоела эта беспомощность

Сегодня день всех влюблённых, пусть и по католическому календарю, но всётаки приятно осознавать что этот день можно провести со своим любимым человеком вместе. Это лишний раз доказывает что ненужен повод, чтобы просто провести обычный день со своей второй половинкой, превратив его в необычный. Всех с праздником!

няняня!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - off to neverland
Настроение сейчас - непонятное

на протяжении долгого времени я ощущаю что передо мной стоит препятствие, через которое невозможно пробиться. и каждый раз со стороны, когда ты пытаешься пробиться сквозь него, когда почти получается, то как гвоздём по доске со скрежетом, ножом по груди с треском рвущейся кожи, хрустом ломающихся костей тебя отбрасывает назад очень далеко. когда ты валяешься без сил весь в пыли и тебе не то, что уже невозможно встать и не хватает сил, а просто тебе уже лень вставать.вместо того, чтобы из глаз катились слёзы и было до жути обидно, у тебя начинается истерический смех, приступ веселья, когда ты лежишь на обеих лопатках и кричишь в небо.
но иногда когда после этого ты переворачиваешься со спины и встаёшь хотя бы на колени, предвещаемый порывом ветра, к тебе подлетает нечто, что хватает тебя в свои когти и возносит ввысь с размахом крыла в 4 метра и тонким пронзительным кличем

Настроение сейчас - сонное

...за окном снова снег. красивая картина, когда фонарь за окном освещает часть дороги и снег, идущий косо с достаточно большой силой.кто знает, может завтра он растает и о нём не останется и воспоминание.а может за ночь всё заметёт и на улицах вырастут сугробы.но снегу этому не долго лежать. совсем скоро придёт весна и ручьи потекут. хорошо сидеть поздно вечером дома в тепле без света и смотреть в окно, наслаждаясь подобным пейзажем, и в то же время осознавать что ещё месяц и всё, зима закончится. и так каждый год. не знаю хорошо это или плохо, но это постоянство с каждым годом немного давит. зимой не хватает кусочка тепла, а летом - зимней прохлады. однако этой зимой у меня есть то, что заставляет меня согреться, в отличии от прошлых лет...
кусочек тепла, который я ощутил как положено в начале прошлого лета, а именно потеплело в мае...

Настроение сейчас - плохое

прошло достаточно много времени с моего прошлого поста.даже и не хотелось сильно что-то писать.пишу просто потому что много что произошло.не охота перечислять.но всё же надо выразить свои беспорядочные и пустые мысли, а именно бред...
до нового года у меня сложились вполне конкретные и чёткие представления, что будет происходить. я даже был в чём - либо уверен из того, что надумал.однако человек может достич многого, если этого захочет на самом деле. и эти изменения произошли.я даже поверил в них.я правда начал верить, но потом понял, что всё так же как и было.а самое обидное что стало ещё хуже. в двойне...
это как потерять друга...даже двух. хотя хз.
помимо одной проблемы прибавилась ещё одна...хотя даже не проблема, а просто факт, с которым я мириться не намерен ибо научен.я разочаровался кое в чём.и сильно. давно но периодически в этом убеждался.
всё можно стерпеть, но если постоянно держать себя в руках то можно сойти с ума.самоконтроль раньше был моей главной чертой, но чем старше становится человек, тем сложнее его характер.не думал что так будет и со мной.за последние 2-3 месяца я изменился.по сравнению с прошлыми изменениями-капитально. но кое что осталось прежним.невозможно кипить в себе эмоции не высвобождая их.такое бывает раз в несколько месяцев. до хорошего не доводит, но после этого становится так паршиво, когда получается ещё хуже. слово как говорится не воробей... а жаль, ведь иногда так не хочется иногда чтоб люди которым ты являешься близким человеком страдали из-за этого. это может причинить сильную боль. срывы бывают у всех, но это неотъемлемая часть нашей жизни.хотя чертовски лишняя в плане разумности.
и вот в такие моменты ощущаешь себя полным идиотом, когда говоришь что-то плохое.как же я ненавижу эту черту в себе!

В колонках играет - Слот-2 войны
Настроение сейчас - яростная депрессия

уже 2 часа сижу и не могу успокоить себя.в каждом слове вижу что - то негативное.становится ещё хуже.настроение поднимает лишь разговоры в чате, бессмысленные и пустые, не дают совсем погрузиться в себя. рождество. странный день сегодня для меня.очень странный.бросает из крайности в крайность. весь день.хорошо хоть вечером оторвался.почувствовал чертовскую уверенность.
теперь понимаю что чтобы ни случилось, какие бы проблемы не встали на пути - надо биться до последнего с напором и не жалеть себя!это урок за сегодня.
успел кое что перетереть со Спаем. правила ясны, начинаем действовать.надеюсь это даст сочные и свежие плоды.вот реально искренне хочется чтоб всё стало по прежнему.
а пока я сижу и убиваюсь своим горем оставленный один.и даже нет соседа с которым можно жахнуть чего нить с градусами или хотяб покурить!противоречивое состояние-вроде депрессия, грусть, сонливость, а вроде кому - то хочется лицо разбить...
слетаю с катушек. может это переходный возраст?или всётаки кризис среднего возраста.
и как назло нет никого рядом, когда хочется чтоб был хоть один человек из немногих, которые бы своим присутствием порадовали и не дали моему тихому сумашествию развиваться.

В колонках играет - Fort minor-whered you go
Настроение сейчас - грусть

не мог спокойно лечь спать, потому что не мог не написать.в комнате тихо и убрано.везде порядок, поэтому волей-неволей обращаю внимание на расположение вещей в комнате.системный блок на столе...а на нём сидит серенькая милая симпотишная мышь-подарок на нг.собрался лечь, выключил комп, шёл выключать свет, как мой взгляд окинул дверцу шкафа со стеклом, за которым красовалась книжка - "простая правда о любви", затем взглянул на кровать и понял что мне грустно, и что я не хочу снова ложиться спать в одиночестве.всё указывало на то что мне безумно одиноко и грустно. не с кем поделиться в данный момент. холодок ночного одиночества пробегает по телу незаметно. полупустая комната и пустая холодная кровать нагоняют ещё большую тоску. не к кому прижаться этой ночью, некого обнять... и грусть, уже раздирающая на куски, обида, досада до глубины души. но когда же уже всё изменится? ...завтра, точнее уже сегодня, часам к 20:00
не нужно упускать момент сказать человеку что любишь его.я уже упустил возможность сказать это своей матери.больше никогда не скажу.но не хочу чтоб это повторилось с кем - либо ещё!
стало легче)

В колонках играет - Freestyler
Настроение сейчас - самодовольное

сегодня кое-что заставило меня задуматься.да и вообще почти весь день заставил меня поменять взгляды на некоторые вещи и показать себя с другой стороны.практически весь день я только так и делал.мне понравилось то что я получил, какого результата добился. и тут дело даже не в моём любимом самоубеждении, а в том, что взглянул на вещи под другим углом. и сразу меняется и смысл и вообще вся ситуация. и тут я понял что можно вертеть почти любой ситуацией как угодно!но проще всего и правильнее - вертеть в плюс.так меньше нюансов и погрешностей, да и вообще легче играть, когда знаешь правила игры...

В колонках играет - Avril Lavigne - my happy ending
Настроение сейчас - романтика

на землю плавно опустилась ночь.опустилась настолько невисомо и незаметно, что я потерял ощущение времени.совсем потерял.холод, который сжимает в своих цепких лапах пробирает до костей.окно закрыто, в комнате тепло, а то что за окном всёравно добралось до меня. из окна не видно ни одной звезды....хотя нет.открыл окно, посмотрел что за ним на небе.увидел одну, самую яркую звёздочку.как бы мне хотелось подарить её именно сегодня одному человеку!но оковы этого бренного мира прижимают человеческие возможности ниже уровня моря, когда полёт души и фантазии не знает границ.
охота сесть как раньше на подоконник, и закурить, наслаждаясь свежим воздухом, и тишиной ночи.но увы, я этого не сделаю. хотя может оно и к лучшему.
сегодня побывал в одном месте, где был когда-то.примерно в такой же обстановке, кое - что было по-другому...меня немного накрыло этими воспоминаниями.даже не столько ими самими, сколько самим фактом того, что это было.а было всё иначе чем в этот раз.совсем иначе.и вот я думаю, где же смысл того что было тогда...может и нет никакого смысла в том что было тогда.может это всё просто выдумка и нет ничего кроме воспоминания, одного из многих, что никогда не оставят мой разум.как-то нелепо вспоминать сейчас всё то, что было тогда.просто нелепо.хотя тогда я мог поклясться что был очень счастливым человеком.что мою душу пронимало какое-то чувство, приятное до самой глубины души.как такое могло быть???может и не стоит так стремиться услышать ответ на этот вопрос.я его даже не хочу слышать, мнепросто интересно - как? а не интересно потому, что то что было тогда...от этого ни осталось ничего.осталось пустое место, от того что было казалось бы вчера, и в то же время невообразимо давно.