Я точно знаю что чей-то день рождения,огромная квартира с винтовыми лестницами,комнатами.Много знакомых девчонок ,парней все веселятся играет музыка.
Неожиданно увидел Таньку.Какое-то время я был в растеренности.Подошёл пригласил её потанцевать.Никогда не умел этого делать.Танец был таким неуклюжим что продлился
секунд десять.Потом я остановился,обнял её,на душе появилось огромное облегчение.
Словно огромный камень упал с плеч.Вокруг все кружились в танце,а мы стояли обнявшись
и молчали.

Сны,меня одолевают я вижу в них тебя,вижу Таньку.
По ту сторону идёт какая то своя жизнь в которую я возвращаюсь каждый раз как засыпаю.
Может это пороноя.Мне так тяжело вставать каждое утро я словно пробуждаюсь от векового сна.
Хожу как в тумане и касаясь подушки возвращаюсь снова туда.
Прошло 2 года,а мне всё кажется что ещё вчера мы гуляли по городу.
Вечернее оранжевое солнце заливает каждую улочку каждую тропинку,на асфальте плавно движутся две тени.
Твои волосы горят рыжим цветом,ты напоминаешь русалку или серену я иду и чувствую как пронизывает меня солнечный свет,как тепло бежит от твоей руки
по всему моему телу.На секунду время замирает.Наслаждаясь этим коротким мгновением я любуюсь
твоим овалом лица,твоими губами на мгновенье застывшими волосами.Я понимаю что целая жизнь стоит этого
коротенького мгновения.
Открыв твою карточку чувствую пробегающие мурашки по моей спине.Тяжело дышать на секунду помутнело в глазах.Открывается истинна которую пытаешься забить глубоко в себя.
Меня снова клонит в сон,туда где мы стоим обнявшись в подземке,где люди превращаются в тени,в фантомы проносящиеся мимо.
Исчезает шум поездов,исчезает гул голосов и топот ног.Чувствуется удары твоего сердца,дыхание и теплота объятий.Ты чувствуешь именно в этот момент как время становиться густым и обволакивает,
как оно сочиться через каждую клеточку твоего тела.
Дойдя сейчас до этих строк понимаю как тяжело в жизни быть искреннем и честным перед собой.
Я не могу изменить себя изменить своим чувствам они живут своей жизнью не спрашивая моего разрешения на существования.
Возможно это всего лишь сон в который опять хочется вернуться.

Снился сон.Детали почти не помню.
Мы гуляли с Танькой.Я держал её ра руку
и мы просто куда то шли,просто прямо.Необычайное состояние душевного покоя
окутола меня.
Всё такими обрывками я даже почти не помню сути этого сна.
Как отголосок памяти в голове.Центр города,зима,падает снег она на идёт по парапету я держу её за руку чтоб не упала.Это было первое что я вспомнил из далёкого прошлого когда проснулся.
Ночью приснился такой же сон как и тогда перед её приездом.
Всё это очень странно спустя столько времени.
Прижимающаяся Анька всё время что то щебеча и плача.

Сегодня узнал плохую новость,погиб мой тренер по рукопашке.
Классный был мужик,граматный,находил правильный подход.
Как человк был замечательный,всегда мог выручить если что.
Искренне хотел чтоб я учился,много раз предлагал пропихнуть меня без экзаменов в институт.
К сожалению мы с ним последний раз виделись года два назад,так обидно.
Был чимпионом СПБ по рукопашному бою,несколько раз был в реанимации,несколько ранений.
По истине горячий был человек,пытался всё везде успеть.Таких людей забыть невозможно.
Я его очень любил как человека как тренера.Обидно что такие люди уходят быстро,а твари живут очень долго.

Всё стёр что написал.Опять странное внутренее ощущение потерянности.
Нимогу сформулировать не одной мысли.

Сегодня вернулся из тундры.Восемь часов на машине,три часа на самолёте и еще пару часов на вертолёте.Разворачивается перед вами самое забытое богом место,где кроме бесконечных болот летом и нестерпимого холода зимой ничего нет.Я с трудом понимаю как люди смогли колонизировать столь суровые для жизни земли.Бесконечных холод,шквальный ветер и постоянная опаснасть наткнуться на медведя или расомаху.Несмотря на всю суровость на улице в отдельных газодобычных городках,есть все условия для жизни.Работники вышек и заводов живут в больших жилых комплексах где есть всё от бассейна и до гольфа.Городки как отдельные государства.Здорово.Мне очень понравилось.Я всегда хотел побывать в тайге в тундре,почувствовать каково это быть отрезаным от мира.

Ковырялся сегодня в записях и наткнулся на это письмо которое так и не отправил.Сложно было его отправить ища опять компрамис.Зачастую обычное хамство способно перечеркнуть всё гораздо быстрее и проще чем филосовская тягомотина.

Сейчас мы стали общаться,и мысль того,что с тобой общаться по асе глупо получается,меня не оставляет.
Я хожу несколько дней пытаюсь что-то сформулировать,но ничего не получается.
Может это какой то фактор замкнутости или сохранившийся обиды с обеих сторон.
Я правдо стараюсь разбавить этот кампот,который мы под конец заварили,чтоб он небыл таким невкусным.
Плучается постно.Как то давно я тебе сказал что пройдут те времена,когда у нас такие отношения,и я останусь лишь
воспоменанием о прекрасной юнности.Так по сути и получилось.Я пытаюсь сейас понять,зачем ты выдернула меня из прошлого.
Ты меняешься,взгляды на вещи меняются юнность ушла.Нельзя цепляться за прошлое,пытаясь вернуть часть юнности.
Детство и юнность это фундамент для тебя,настоящего и будущего.Нестоит из старого строить новое,попробуй построить на старом новое.
Новые воспоменания,новые события.Ещё Ницше писал о вреде и пользе истории для жизни.Сделай историю полезной.
Мне легче было вспоменать какие то трогательные моменты нашей классной дружбы.
Да я иногда скучаю по всем.По тому фотофильму,по тем местам где мы его снимали,по тебе,по Аньке,по девчонкам,по тому времени.
Но это время ушло и его больше никогда небудет.Зачем сейас заставлять себя выдавливать чо то из прошлого.
Будешь бабулькой,будешь вспоменать всю импульсивность всю глупость и наивность прошлого,со смехом.
Будешь расскзывать внукам как это было классно,здорово,захватывающе,интригующе наивно и глупо,но в тоже время незабываемо и чисто.
Расскажешь про Колю,то как он заумно рассуждал и был вчём то очень наивен и глуп,но несмотря на это он подарил воспоменания о юнности.
Танюш,не делай новой ошибки не надо загаживать то что ещё
есть прекрасного в памяти.Мне очень тяжело это писать,я не думал что будет так сложно выбираться из всего этого.
Мне сейчас страшно разговаривать на эту тему с тобой.Я боюсь отправлять письмо.Начиная новую дружбу попробуй осознать всё это,
иначе мы всё время будем возвращаться к прошлому.Загаживая всё больше и больше,пока в памяти не останется только злоба.
Я незнаю прав я или нет,но это пожалуй всё что меня сейчас мучает.Я даже не уверен в правильности объяснения всёго этого.
Монолог самому себе..?Глупая попытка оправдаться или поставить все точки над И?Наверно и то и другое...а может нет?Может любовь?
Просто радость...?Или унынье?Сложно разобраться в себе когда давно не думал о ценостях жизни.
Так же сложно как ответить на вопрос есть ли бог.

…Внутри каждого человека живет нечто грозное, зубастое и внушающее страх… Но это всего лишь наша самозащита. Потому что "белые и пушистые" мы можем быть лишь на лугах Рая, а на земле иногда приходится трепетно скрывать в себе свое звериное начало. Ведь неровен час — придется бороться за свою жизнь, и никто не сделает этого лучше, чем зверь, который живет в каждом из нас.
Сутра до вечера 24 часа в сутки приходится сдерживать этого зверя.
стоит лишь на секунду потерять контроль над собой как он тут же вырвиться на свободу и внесёт хаос в вашу жизнь.

Была у меня очень хорошая подруга,звали её Таня.
Хорошая девушка в меру одекватная не без тараканов в голове,иногда даже стервозная.Ничего сильно клинического в ней тоже не наблюдалась.
Обычная Московская девчонка,невысокого роста,плотноватая,с огромными глазами и смешным носом.Как то раз показала она мне свою фотку где она маленькая,держит бутерброд и смотрит огромными глазами в фотоаппарат.Выражение лица настолько милое что выступает улыбка.
Давно как то не вспоменал о ней пока сегодня не произошёл один случай.
Зашли в гости друзья с ними маленькая девочка.Я как то даже не обратил на неё внимания.Все ушли в магазин и оставили её одну в соседней комнате.Сижу рисую,слышу кто то шумит за стенкой.Вспомнил про ребёнка и пошёл проверить.Проходями мо комнаты заглянул в неё.
Сидит на диванчике и смотрит на меня.Тут вспомнил ту фотку.
Сходство поразительное,даже ямочки на щёчках,когда улыбается такие же и нос забавный.
Спрашиваю - Сидишь?
отвечает глубоко вздохнув - сижу.
спрашиваю - хочешь порисуем?
отвечает - хочу
говарю - я сейчас.
Приношу краски,кисточки,карандаши и ризинки.
- кого рисовать будешь?
- кисю
- ну и хорошо.
Сидели рисовали,я деревья она каляки маляки и какое-то умиление пришло,пробежало что-то тёплое по душе.

Оглянулся, всё тихо, хвоста вроде нет
Колодец двора, яма чёрного хода
Заколочено. Чёрт бы побрал этот свет,
Липнущий сверху чухонским уродом.
Выход - гнилая пожарная лестница
Хрупкая, сволочь, и окна вокруг.
Ползут этажи так убийственно медленно
Мимо дрожащих, истерзанных рук.
Что пялишься, дура, я ведь не голый!
Я не к тебе, я не бабник, не вор!
Я - террорист! Я - Иван Помидоров!
Хватит трепаться, наш козырь - террор!

Тра-та-та-та-та-та!
Тра-та-та-та-та-та!

Гремит под ногами дырявая крыша,
Ныряю в чердачный удушливый мрак.
Пока вся нормально. Голуби, тише!
Гадьте спокойно, я вам не враг.
Вот он - тайник, из него дуло чёрное
Вытащил, вытер, проверил затвор
Ткнул пулемётом в стекло закопчённое
В морды кварталов, грызущих простор.
Гул голосов снизу нервною лапою
Сгрёб суету в роковые тиски.
Скучно вам, серые? Щас я накапаю
Правду на смирные ваши мозги.

Тра-та-та-та-та-та!
Тра-та-та-та-та-та!

Замер народ перерезанный болями
Дёрнулся, охнул, сорвался на визг
Моя психоделическая какофония
Взорвала середину, право-лево, верх-низ.
Жрите бесплатно, царёчки природы,
Мысли, идеи, всё то, чем я жил.
Рвите беззубыми ртами свободу,
Вонзившуюся вам между жил.

Тра-та-та-та-та-та!
Тра-та-та-та-та-та!

Люди опомнились, опрокурорились
Влезли на крышу, - Вяжи подлеца!
- Я ж холостыми, - харкая кровью,
Он выл на допросах, еле дыша.
- Ради любви к вам пошёл я на муки,
Вы же святыни свои растеряли!
- Нечего, падла, народ баламутить!
Взяли и вправду его... Тра-та-та-та!

За окном светит солнышко,дорога шумит привычным шумом.
Лежишь в кровати,а вставать так не хочется,крутишься с боку на бок,нежишься,цепляясь за остатьки ночных грёз.Всё таки приходится выползать из кровати.И как обычно понамеченной траэктории направляешься сначало в туалет потом в ванну.Черпаешь живительной холодной водички,умываешь лицо,подняв глаза смотришь в зеркало и улыбаешься.Снова примеряешь маску радости и веселья чтоб скрыть своё безразличие к людям.

Иногда лежишь поздно вечером вроде бы ни о чём не думаешь,а сердце колотиться бешенно словно от кого то убегал.В голове вырисовывается твой образ и грудь начинает сжимать так сильно что невынасимо дышать.Словно разрушительная волна воспоменания проносятся в голове.Появляется такая ясность,словно это было всё только вчера.Начинаешь думать что это всего лишь дурной сон от которого нужно проснуться.Открываешь глаза,но вокруг темнота и слышно только как стучит сердце.
Накрываешь голову подушко,сверху одеялом и всё равно в ушах отдаются удары и чувствуешь как кровь бежить по венам.В конце концов засыпаешь.Проснувшись на утро почти уверен что это был и в правду дурной сон.

Вечер,на улице пасмурно,идёт дождь.Уличные фонарные столбы смотрят в след,а ты бредёшь по улице сам не знаешь куда.Куда то в темноту,куда-то просто вперёд.А что дальше?Дальше поворот,а за ним другой,третий,дорога,пересекающая твой путь.Молча стоящие светофоры, монотонно подмигивающие жёлтым светом.Чёрное - черное небо и капельки дождя скатывающиеся по носу вниз.Тебя уже не заботит то что ты на сквозь мокрый и больше напоменаешь бездомную дворнягу, молча бредушую вдоль дороги куда глаза глядят.Бредёшь,злишься,а сделать ничего не можешь.

Странно,даже сам не знаю почему занялся оформлением дневника.
Новерно выплеск творчества,а может просто от нечего делать.
В любом случае мне нравиться.Незнаю имеет право быть тут эта глупая бездумная запись.Наплевать,сегодня тепло солнечно и в голове ветер.))

Последние месяцы стараюсь надломить себя перейти ту грань через которую немог и отказывался переходить.
Грань прошлого в будущие.Буквально закрывая глаза затыкая уши и не о чём не думая.
Просто иду вперёд.Когда сбиваешься с курса,еть два пути вперёд и назад.
Так получилось что кроме закалдованного леса позади ничего не осталось и чтоб окончательно из него выбраться
приходится двигаться просто дальше.Оставаться в нём нельзя,но и уходить очень тяжело.
Возможно впереди тоже ждёт не мало сюрпризов,но сейчас гравное выбраться хоть на какую нибудь полянку и
как следует выспаться и отдохнуть.Кто знает может на ней находится то что я так старательно искал.
Это неведомое незнаю что.

Чувствую потребность в людях с которыми можно вести диолог ровно так как веду его тут сам с собой.
С одной стороны это так классно с другой стороны сложно.
После долгово общения они превращаются в наркотик и ты не в силах прервать эту цепочку.
Долгое время живя в другом городе я постоянно общался со студентами.
Общежитие ВГИКа в основном ленит людей,система образования настолько кастрирует некоторых из них что
они теряют способность объективации,полностью погружаясь в себя отключают жизненые процессы и засыпают.Те не многие что уцелевают в этом безумном ритме,вопреки всему,даже самому ВГИКу,обладают бесценной духовной образованностью,которую впитываешь как губка.Снова наполняясь жизненой энергией.Ты чувствуешь, весь проделанный путь правильный и другова быть не может.

Мысли стали более запутаны и менее сформулированны.
Приходится как всегда искать ответы в философии.
Больше всего люблю Ницше,он наиболее доступен для
не особо погружённого в познания бытия человека.Не смотря на мою
глубокую симпатию к этому философу у него нет всех ответов на вопросы совести
и полного осознания своего я.Будучи ребёнком я не в силах был понять
слово надо.Мне казалось что есть только хочу и нет ничего сложного для его осуществления.
Спустя время моё понимание слова - хочу и надо стало иметь более определенные и гибкие формы.
Так же как - ложь и правда.Сначало овладевает мудрец потом,глупец.
Глупец не потому что дурак,а потому сам вогнал себя в узкие рамки своей собственной кануры.
Решая пример 2+2 глупец уверен в ответе 4 .Он видет только 2 стороны монеты.
Непонимая того что монетка это только то что он видет в своё узенькое окошечко.Но стоит лишь убрать его выйти из бутки на свет и осмысление истины поменяется.

Истина не есть пребывание в замкнутой мысли,в безвыходном круге сознания,
она есть размыкание и раскрытие.Истина не объективна,а транссубъективна.
Вершина познания есть не выход через объективацию,а выход через трансцендирование.
(Николай Бердяев)



Я не могу сформулировать то что хочу тебе сказать.
Пожалуй формулировка это объективность истины,
но ни как не её трансцендирование.Ты чувствуешь истину
и пытаешься сделать её объективной ища ответ везде где только можно.
Но все истины тебя не устраивают.
Ты злишься на всех,обвиняя в глупости.
Ведь они ею приравнивают тебя к себе.
Страх не даёт посмотреть выше собственной рациональности.
Рано или поздно он съест тебя из нутри полностью сравняв с окружающим миром.

Захотелось тебе написать.Сижу думаю что бы накалякать.
В голову ни одной мысли не лезет.Знаешь,иногда быват такое.
Давно человека не видел и при встрече идёте и болтаите о всякой ерунде.
Бесмысленной,может даже не связной,но в то же время какой то необходимой.
Вот решил поболтать с тобой о всякой бессвязной,бесмысленной ерунде.
Конечно ненависно что приходится делать это вот так.
Двумерный шаблонный лист и такие же шаблонные буквы.
Ничего живово кроме самой мысли,которая ровным текстом ложиться на страницу.
Мимика,черты лица,какие то жесты,реакции,всё это прокручиваешь в сознании.
Пытаешься вспомнить запахи,голос,окружающий шум.
Создаёшь фантома и начинает казаться что прошедшее время это всего лишь игра воображения.
Тоже что-то виртуальное,живужие лишь в твоём сознании.

Когда долго двигаешься в одну сторону кажется что идёшь назад.