На улице по летнему жаркое солнце.Так приятно пригревает спину,чувствуешь как солнечные лучи содятся на оголённые места на теле.Теплый летний ветер подгоняет сзади,не идёшь,а плывёш в буквальном смысле.Такая детская радость переполняет чувства что кажиться вот вот и ты сам превратишься в луч света.
Хочется бежать что есть духу,раскинуть руки и мчаться вперёд.Думаешь о том что радоваться то нечему,вроде не всё так хорошо как хотелось бы.Задумаешься не сошёл ли ты сума.Забавно,но эти мысли долго в голове не задерживаются.Летишь себе,чувствуя только радость в душе.Плевать,пусть даже и сума,пусть не нормально.Чего стоит вся нормальность если только будучи сумашедшим можешь чувствовать детскую радость,чувствовать что всё ещё в переди,чувствовать что ты ещё по настоящиму жив и можешь насладиться этим.

Как сложно быть честным перед самим собой.Наверно даже чётко охарактеризовать эту честность сложно.
Это скорее на уровне внутренего Я.Сегодня весь день думаю о авторитарном воспитании о том каким воспитание должно быть и какие минусы были в собственном.У меня было скорее авторитарное воспитание чем какое либо другое.
С Коляном сегодня весь день расуждали на тему,хорошо оно влияет на личность или нет.В целом пришли к мнению что нет.У любого ребёнка конечно должны быть и есть свои идеалы,как правило это радители.
Это хорошо,но черезмерная и жёсткая авторитарность вгоняет личность в очень узкие рамки жизненных ценностей.При таком воспитании,есть жизненные ценности родителей их навязаное мнение своему ребёнку.В последствии попадая в самостоятельную жизнь с такими ограниченными рамками мировозрения оказываешься в хаосе окружающего мира.Все жизниные ценности,всё мировозрение,начинает рушится,человек как личность не имеет обсалютно никокого внутренего Я.Вся идеалогия рушится как огромная стена и наступает время разрушения.Человеку приходиться заново учиться жить,заного себя искать.Как правило всё это вгоняет его в депрессию ломает,заставляя быть не лучше не хуже других.Этаким оно.И так сложно,оказавшись среди руин,отстраивать всё заново.Мне пришлось немного легче чем Кольке поскольку авторитарность в моём случае не была такой обсалютной как у него.Я даже сказал бы что его авторитарность помогла мне избавиться от своей.Николай Николаевич стал для меня,в юнышеском возрасте,примером для подражания.Его влиянее оказало на меня серьёзные последствия и как следствие переосмысления себя и окружающего мира. Дало стумул для дальнейшиего развития и поиска себя.На Николая влияние бати было конечно куда сильнее.
Что и в вело его в глубочайшую депрессию при осмыслении истины.

Скомканые тетрадные листы вокруг стола,пару карандашей и резинка.Слегка сладковатый и спёртый запах комнаты,капанье воды в ванной.На какое-то мгновение ты остановился и прислушался ко всему этому.
Больше похоже на тюрьму или на спрятаный подземный бункер.Подумал об этом стало тяжело дышать,стены и потолок словно стали в несколько раз уже и ниже.Так неможет больше продолжаться надо выйти на улицу,неважно зачем,неважно куда,лиж бы почувствовать что ты свободен.Вдохнуть полную грудь вечернего воздуха.И вот ты бежишь по лестнице в низ.Всё бежишь и бежишь думаешь ну где же дверь.
Где же та самая дверь что разделят твой маленький мир с беспорядочным хаосом города.
Вот ты уже совсем близко и можешь чувствовать этот прохладный аромат улицы.
Огибаешь последние углы,талчок.И вот тусклое вечернее небо,спящие машины и необыкновенная тишина.
Немного непривычная,какая-то особенная.Это стихли машины их совсем не слышно.Тут начинаешь прислушиваться,и твоему слуху открывается истинный звук города,без суетного,спокойного,словно на время застывшего.Иду по дворовой улочке,слышится шум чьего то кондиционера,вечернее щебетание птиц.
Даже ветер стих,будто пытаясь прислушаться вместе с тобой.В голове не одной мысли,достигая глубин бытия не чувствуешь будущего,прошлого.Есть только сейчас,есть только какое-то особое состояние,которое поймал совершенно случайно и ты уже не мёртв не жив ты просто есть.

Человек так или иначе меняется и от этого не уйти.
Происходит это раз в семь лет.В такие моменты ужасно страшно одиноко и осмысление того что никто не в состоянии понять это как никогда сильно.
Детство,как единственный островок за который ты держишься своей памятью,становиться всё более туманный и скорее похож уже на сон.В детстве я ужасно боялся забыть жизнь.
Весь день торчу дома,погода полгое Г.Ломает меня сидеть без дела голова ехать начинает.Выходные прошли суперски.Съездил вчера загород поиграл с ребятами в страйкбол.Только вот минус,выпустил себе в лицо очередь из автомата.Больно было ацки.
Полз в расположения противника в не проходимом лесу.Ползти было тяжело и не удобно всюду сучья палки,очень неудобная местность.
Димаскировочно действовал и снег местами ещё оставшийся .Приходилось сначало пропалзать самому потом подтаскивать автомат.Как то неудачно я его стал подтягивать за пистолетную рукоядку и случайно нажал курок.Раздалась короткая очередь,адская боль и следы крови на снегу.Минут пять я немог даже пошевелиться,хотелось громко выругаться,глаза слизились.
Единственно что оставалось это уткнуться лицом в снег и терпеть.
Оклемавшись я решил что стоит продвигаться дальше.Проползя ещё мтров сто я услышал передвижения противника.Спешно замаскировавшись я стал ждать когда они выйдут на мою засаду.
Подпустив на растояние 4 метров я открыл огонь по противнику.
Они были так растеряны что даже не поняли откуда стреляли.
Их група из 4 человек была уничтоженна,моя задача выполнина.
Я вернулся в лагерь.Народ долго смеялся узнав как нелепо я застрелился практически.С распухшим лицом сижу компресы накладываю.Такие моменты стоит записывать=)))Не так часто такое приключается.Похож на javascript:void(0);

Два дня коматоза.Не мог ничего делать никуда ходить,просто лежал и слушал музыку иногда читал.
Один день съёмок в Москве меня чуть н убил.Высосал из меня все силы.Незнаю может звучит глупо,но
сам непнимаю как это возможно.Я себя чувствовал пустым как деревянная болванка.
День аппатиии,день миланхолии.Сегодня за одну ночь приснилось два сна.
В одном я оказался в каком то государственном учереждении,где у меня взяли паспорт для справки
и потеряли.Мне он очень был нуже,сам даже незнаю зачем.Сначало я просто бегал искал того кто могбы мне его отдать.Когда этого никто не сделал я впал в ярость,кричал на всех раскидывал вещи попадавшиеся под руку.
Общаривал все комнаты,все столы,все ящики.Кругом был народ который даже не пытался меня угамонить.
В конце кончав поиски мои увенчались успехом и я нашёл свой паспорт.
Второй сон был уже у меня дома.Была сестра её подруга и её друг.
Я к ним всячески придирался нервировал и не давал покоя.Они грозили мне своим другом который
по их словам меня мог покалотить.Я на это не особо обращал внимания.
Несмотря на всё это я чувствовал что у меня хорошее настроение и в результате я решил пойти на мировую и придложил им поесть.После этого я проснулся.Сейчас чувствую себя хорошо=)Настроение отличное.
За два дни прослушивания нашей рок музыки (БИ2,Пилот,Анимал джаз,ДДТ,Чичерина,Земфира)убедился что это всё нереальный хлам тупой примитивный говнорок.То что крутят сейчас по радио слушать невозможно.
Тексты на столько глупы и примитивны что становиться стыдно за исполнителей.Убогая песня Шевчука про париж.Большей хрени вобще не слышал.Старики совсем выжили из ума,а молодые сомодовольствуються той гадостью которую сами для себя варят.Никакой отдачи.Есть немного груп,занимающих среднюю позицию умеющие ещё отдаваться и то их мало.

Поганый сегодня день,несмотря на всю его ровность.
С утра проснулся хорошо,выспался.Настроение было хорошее.
Но ближе к 12 часам как молотком по голове дали.
Настроение упало,пока ехал до халтуры навалился такой депересняк что
желание было удавиться.Шёл,а из глаз чуть слёзы не катились.Ничего вдруг нестало нужно.
Ни спорта,ни книг,ни друзеё,всё словно потеряло смысл бытия.Ещё Виктор опаздывал.
Потом немного отпустило,разговарился с приятелем о кино о искустве.
День прошёл никак,словно его вовсе небыло.Эмоцианальная слабость ужасная.

Никогда незабуду этого чувства.Стоит монитор напротив стоим я и Колян.
- Тишина
- Мотор
- Камера
- Началии
Кто бы мог подумать ещё лет 6 назад что мы вот так будем стоять и снимать своё кино.
Впервые я почувствовал что значит действительно отдаваться по настоящиму искуству вкладывать в него свою энергетику.В Питере я каждый день бегаю по 5-8 км.В Москве этого я конечно не делал.
После съёмок которые длились часов 8 я устал так что струдом передвигал ногами.
Был выжат как лимон.Придя в общагу я поужинал,мне очень захотелось чёрного хлеба.
Я съел наверно пол буханки.С трудом не уснул на вокзале.Сел в поезд растелил кровать и сразу уснул.
Так крепко я неспал очень давно.

Решил записать этот случай,пока ещё не уехал в Москву.
Сегодня был на живописи и привозил Наташке свои старые рисунки.
Рисунки цветов,лошадей,пейзашей несколько и натюрмортов.
Все эти рисунки я нарисовал давно одной девушке.
Денег у меня особо небыло,жила она далеко и основное общение было по сети.
Она была очень женственна,мила собой и давольно образованна.Мне дико захотелось
сделать что-нибудь для неё хорошее и приятное.Незнаю почему,но я сел как то вечером в порыве
нежных чувств и нарисовал цветок ей в подарок.Так я стал в моменты вдохновения рисовать
ей рисунки.Непредставляю как получалось я даже до этого никогда карандаша в руках не держал.
Еду я с этими рисунками уже домой и сел в метро на большую круглую скомейку.На ней вечно много народу сидит
Думаю о чём-то своём и замечаю как кто-то мне протягивает лист.Поднимаю голову и вижу маленькую девочку лет 5,которая протягивает мне лист с рисунком.
Я - Это мне
Она - Тебе
- Спасибо
Девочка уходит обратно к Папе.Достаю самый первый и самый любимый нарисованный мной цветок.
Подзываю девочку.Она подходит и спрашивает
Она - Это мне
Я - Тебе.
Взяла рисунок и снова пошла к папе.Смотрю идёт и несёт ещё один рисунок и протягивает мне.
Так я обменялся рисунками с этой девойкой.
У меня были милые детские рисунки у неё были милые взрослые рисунки.
Ни насколько не пожалел ни одного рисунка.

Сегодня ходил весь день и думал о том что дают нам те люди с которыми мы общаемся.
Один человек наверно не в состоянии дать всё в чём ты нуждаешься.
Сейчас занялся живописью.Мне всегда казалось достаточным просто разбираться в
сочетании цветов уметь акуратно и чётко проводить линии и уметь видеть светотень
для того чтоб уметь рисовать.Занятия начались совершенно не стого о чём я мог даже представить.
Попросили меня пользуясь только точками нарисовать весну.Недолго думая я нарисовал рисунок
точками где видно было дерево ручеёк травку и т.п.Я даже не мог представить что от меня требуется обстракция.С большим усилием я изобразил следующую тему обстрактно только точками - было похоже на
разноцветную кучу козих какашек.Тут передомной был виден тупик и казалось что необходимое для этого образное мышление во мне отсутствовало напроч.От занятия к занятию находясь в постоянной беседе
у меня стало получаться.Досихпор поражаюсь как Наташке удаёться из меня это в буквальном смысле доставать.
Мы во время занятий много разговариваем о различных ситуациях,характерах,пытаясь выявить в них суть,определить мужское и женское начало и что от чего зависит в данных ситуациях.
Мне с ней неловко разговаривать на столь интимные для меня темы,относящиеся к внутренему миру тех уголков которые я не открывал даже сам для себя.Пытаюсь сделать вид что пропускаю всё мимо ушей и отвечаю как бы так особо не придавая этому значения.Чувствую себя голым в такие моменты и не нахожу другой защиты.
Привитый в школе дурацкий стереотип ученик учитель,который как правило впихивает тебе тему в голову не пытаясь вести диолог.Думаю она много черпает и от моих суждений психологии.Ей приходиться ставить вопросы более изощрёней чтоб я смог разглядеть суть,а не придавал этому психологический каркас.Как по началу в основном и получалось.Впервые общения развивает во мне то что казалось вомне либо умершим либо отсутствующим вовсе.Несмотря на то что мы много биседуем,учимся чему то у друг друга.Но чего-то более
духовного нету по духу мы разнве.Есть сходство в понимании или видение некоторых вещей,но не более.
Сложно даже описать это ввиду примитивности сомого слова.Приведу пример лучше.Взять наши отношения с Анькой (девушка из снов)До того как нам пришлось прекратить наши отношения мы били очень духовно связаны.
Как только я её увидел то почувствовл желание внутренего познания.Спустя год уже начав общаться,по этому злощасному интернету,мы общались по 4 часа каждый день в течении недели (точно не помню)Я даже ощущал этот перелив духовности от неё комне и от меня к ней.Уже к концу нашего общения,где то через год,мы общались только образами при этом понимая друг друга.Иногда доходило практически до теолепатии.Лежал на кровати и чувствовал что она обо мне думает и сам думал о ней,приходящая чуть позже смс была как продолжения внутренего диалога.Иногда просто знал что настроение у неё сейчас ужасное и писал ей смс надеясь как то это поправить.Много было таких моментов где приобладала внутреняя духовная связь.
Забавно сейчас пишу и думаю,а что если это только мои бурные фонтазии ведь я никогда не спрашивал есть ли подобные чувства и ощущения у неё.Самоуверенно и глупо тогда звучит всё это.Остаёться только доверять своим чувствам ибо про её внутренее состояние в те моменты я уже не узнаю никогда.

Насколько я экспансивен на бумаге на столько я спокоен в жизни.
Меня это всегда поражает.Никогда не подам вида о внутреннем состоянии,но стоит подвернуться под руку
бумаге,интернету или ещё что-нибудь где можно писать.Начинаеться выплеск эмоций и самое ужасное что совладать с собой практически невозможно.
Могу написать несколько страниц или даже листов выплёскивая на них все эмоции.
Иногда это бывает в момент диалога.Не могу ничего поделать теряю контроль над ситуацией и потом желею об этом.Сижу пишу,а за окном солнышко=)Так прияно и хорошо.Сон приснился приятный и много различных событий ,проишедших заставляют смотреть на улицу и улыбаться.Пойду гулять=)

Ночь,опять не уснуть,на душе как то тошно.Желание кого-нибудь задушить.
До чего гнусно думать о том что большая часть людей обычные поганые твари.
Пошёл в магазин.Перед входом стоят три пьяные тётки.Общаються между собой.
И кто-то из них каму-то что-то сказал.Одна женщина начинает ругаться матом,прословляя всех в суе.
Потом недолго думая совсего маху бъёт кулаком поморде другой.Та конечно падает и лежит,встать неможет.
Помогаю ей подняться,и смотрит она мне в глаза не столько с благодарностью как с какой-то надеждой.
Шёл обратно и думал - Господи ёбаный в рот что эта за хуйня твориться? Это же матери детей,кого они воспитают.Как люди прожили не одну тысячу лет и превратились в таких свиней?Это в место того чтоб стать мудрее и терпимие.Историю читаешь и диву даёшься всяческим обрядам,клятвам,присяге и т.д.Достаточно было взять с человека клятву чтоб быть уверенным в том что он её сдержит.Сейчас приходиться бегать собирать кучу документов заключать договора,чтоб в результате всёравно тебя кинули на деньги или на другие ценные вещи.
Всё это так отдаёт гнилью,что порой со всеми своими благосными мыслями заглатываешь этого пойла.
Потом ходишь и пытаешься отплеваться от того,что поступил не очень честно по отношению прежде всего к себе.
Понимаешь что уже в десятый раз попадаешься на это и всёравно неможешь сделать по другому.
Пытаешься обмануть всё время себя самого.Но ведь себя не обманишь и получаешь за это оплеухи по полной программе.
По привычке ищешь виноватых и боишься признаться что сам виноват.Позволил себе по ушам нахлопать,а ведь сам пытался сделать тоже самое с другими.И сидишь вечерами сетуешь на мир наш сраный,а сам из того же говна слеплен как и все люди нынче.

Проснулся сегодня с хорошим настроением.Щебетание птичек за окном,какая-то лёгкость в голове.Выспался как нельзя лучшее.Долго нехотелость открывать глаза,но природа пересилела и пришлось вставать.Ещё находясь в состонии эйфории,качаясь из стороны в сторону,запутываясь в вещах развешенных в коридре на бельевой верёвке.Пробролся к нужным координатам,туалет ванна кухня.После первых двух ровно вписался в проём третьего волшебного места.Приготовил я себе завтрак.Творог с изюмом сахаром и сметаной.Прищуривая один глаз,запивая всё это чаем я думал о том какой сегодня классный день и что ниприменно нужно сегодня сделать что нибудь,сам незнаю чего.Пришёл в итоге сюда и решил для начало записать происходящие сомной,пока в памяти свежи ощущения радости отличного завтрака и хорошего настроения.

Немогу уснуть.Столько осмыслений и событий за один день,сложно всё это переварить.
Был сегодня у своей учительнице на дне рождении.Она мне показала фото когда я пришёл из армии.
Я недослужил,и до отправки в горячию точку мне нехватило месяца обучения.
Был отправлен домой по симейным обстоятельствам с отсрочкой службы.
Мне на этой фото отсилы можно было дать лет 15.Волосы зашевелились от мысли о том что спустя ещё пару месяцев я мог бы вступать в боевой контакт с противником.Насколько должна быть жёсткая дисциплина подготовка и психика чтоб вступать в бой с мужиками которым больше 30 лет.
Как человек,как мужчина я психологически созрел только сейчас.Посеял свой военник.
Надо идти в военнкомат востанавливать.На мне весит долг службы,я небоюсь идти дослуживать.
Скорее может наобород,даже рад буду.Нет ничего хуже для человека чем осмысление своей бесполезности.
Конечно спасибо никто не скажет,скорее осудят,но нельзя жить так как живут тут.
Шкурный интерес ставиться превыше каких-то жизненых ценностей.
Наташка сломала себе сегодня шею.Славо богу всё обошлось самым малым.Её парень всю дарогу мне рассказывал ехав к ней в больницу об онлайн игре.Это нервное я понимаю.Я думал о том что мы своих небросаем как бы хреново небыло,пусть даже голова весит на ниточках,но если надо каждый день ходить с коталкой и выгуливать её я бы это делал.Непотому что она симпатична или у меня к ней какой то интерес.Нет этого всего нет.Просто,есть закон вбитый в армии (Своих не бросаем) и каждый раз,каждый марш бросок мы тащили на себе тех кто больше идти немог.Знаешь каждого,знаешь что тебя небросят,знаешь что дотащут и тебя,если надо будет.Знаешь что прикроют.Как то всё очевидней.Наверно я всё ещё под эмоциями.Утром я уже буду думать о другом и опять пытаться всем что то доазать.Бред,вокруг твариться какая то хрень.Хчется снять штаны с той заднице которая делает всё таким сложным и запутаным и надовать ремнём по толстой голой жопе.

У каждого человека есть свои принципы в жизни,которые помогают ему сохранить своё я.
Нет.Как-то не так.Просто напишу случай который случился сегодня в метро.
Честно говоря нет желания и настроя записывать это.Незнаю почему,но самому потом интересно перечитывать.
Иногда даже позновательно.Встал рано,добрался до метро,спустился вниз.Всё как обычно,ничего сверхестественного.Только на удивление много народу было очень.В вагон было нисесть,пришлось ждать следующий.Заталкался в следующий кое как,на половину сплю пытаясь удержаться за поручень.
Спать хочу немогу.Закрываю глаза,а они открываются.Замечаю напротив чуть левее прислонившись к панельки стоит девушка.Расчёсаные волосы,чёлка зачёсана почти на глаза.Начинаю присматриваться и замечаю очень знакомый разрез глаз,губки бантиком.Думаю о необычайном сходстве с одной девушкой.Чем больше наблюдаю тем сильнее считываются сходства нетолько внешние,но и сходства характера,стиль одеваться,даже чёртова сумка из тойже серии.Смотрю на неё и чувствую как меня начинает колотить всего изнетри.Каждый удар сердца отдаётся в горле комком.Сам начинаю думать - Едет явно в институт.Если в такую рань то курс 1-2.Ногти коротко подстрижены немного неапрятны,парня нету.Собиралась быстро,хвостик сзади прихвачен явно на скорую руку.
Взгляд более открытый,но как то из под тишка.Немного отстранено от всего,живёт своим мирком.Прерывает мою цепочку её взляд.Корткий,но для меня ощутимый.Я уже чувствую как пульсируют вены моих висков.Проехав 4-5 остановок мне нехотелось её отпускать никуда.Техноложка.Девушка выходит из вагона и растворяется в толпе.
В голове помутнело.Я остался стоять на своём месте как в копанный.Хотелось бежать кричать,подождите неуходите мне нужно вам кое-что сказать.Меня бросило в такой жар что тело обжигало теплом нагревшиеся тельняжка под свитером.Доехав до станции ,где нужно было выходить,меня ещё колотило и под правым глазом начился тик.Пытаясь взять себя в руки я вышел из метро и побежал.Бежать пришлось остановок пять.Добежал я давольно быстро весь мокрый,но уже менее напрежённый.Весь день это событие невыходило из моей головы.Я много думал стоило подойти или нет.Решил что нестоило,ассоциативный ряд пожалуй не сомый удачный повод для знакомства.И вот уже вечер,практически ночь.Я всё ещё помню все детали этой необычной встречи,но сознание остыло и уже на всё наплевать.

Зачастил я последние время в этот дневник.Новерно связанно с внутреними переживаниями.
У каждого человека есть узкий круг людей,которых любишь,переживаешь за них и готов порвать любого кто
обидит.У кождого из этих людей свои взляды,свои убеждения и своя жизнь в конце концов.
Но иногда сил и терпимости нет смотреть на то как человек сворачивает всторону и идёт тем путём,которого ты больше всего боялся для него.Сложно писать и формулировать мысль,тема давольно деликатная.Точно передать внутренее состояние и правильность расуждений сложно.Но я всё же продолжу.И выворачивает на изнанку и вместо слов лишь плевки изорта летят.Пытаешься достучаться,докричаться,но словно в плохом сне,неможешь говорить,плохо видешь и ноги неслушаются.Тебя неслышат и ты видешь лишь силуэт удаляющийся всё дальше и дальше.Стоишь на этой злощасной развилке и пытаешься кричать во всю глотку,но чувствуешь как только открывается рот и летят слюни по сторонам.Неможешь смириться с мыслью что ниточка оборвалась.Корчишься как дурак и смотришь,а внутри словно много маленьких лезвий играют в питнашки.Проходит последние мгновение,непривычная тишина вокруг,падающий снег за окном,состояние уныния,дикой усталости и какой-то нелепости.Неимею я право на это.

Ты дyмал, что здесь легко встать
Высоко полететь, глyбоко не yпасть
Познать этот миp и остаться счастливым,
Ты пpинес в него веpy, добpо и кyлак.
Hаpезая любовь, pаздавал пpосто так,
Всем кто хотел - ты всех осчастливил.


Тепеpь y тебя одна скyчная комната
Ты в темных очках ждешь конца света,
Дyша в теле женщины pядом, но не дома ты,
Ты там где в бpошенных стенах желтеют газеты.


Ты дyмал, что вечны тело и миp,
И все подвластно - сyдьба и Памиp,
Что Бог подаpил этy жизнь совеpшенно бесплатно,
Hо ты не заметил, как кончился газ,
И смыло с вpагами любовь в yнитаз,
И водя по щеке pжавой бpитвой, ты не yзнал себя.

В тебя целятся, но не хотят стpелять
Мы стоим столько, сколько можем дать
Люди абсypдны, миp сходит с yма, чтоб быть счастливым,
Кончилось небо, сгоpели мосты,
И забыв твое имя, пpиносят цветы,
Тyда, где ты всех победил,
Стал абсолютно счастливым.

Скоро праздник.Удивительно,но я спустя столько лет вспомнил об армии.
Пытаюсь вспомнить какие то моменты службы и помню практически каждый день.
Они как гвозди вбились мне в память.Думаю что вытащить их уже неудасться.
Сейчас армия не сниться,но года два назад ещё снилась.Снились эти безумные марш броски,бесконечно безумное физо и рукопашный бой.Даже сейчас помню как на 3 день меня выворачивало наизнанку на утреней пробежке.
Я немог бежать,нехватало воздуха глотая полную грудь кислорода приходила одна мысль в голову - сейчас здохну.
Эта мысль приследовала меня напротяжении всей службы.Сначало делали сколько могли,потом сколько надо.
Помню как здавали нормативы по бегу помню как тяжелы последние 100 метров,когда ноги ватные в глазах всё плывёт,но ты бежишь,помню как сводило грудь,и руки тряслись от того что неможешь больше отжиматься и держит тебя только сила воли да конавка с говном протикающая под тобой прямо из сартира,помню первый марш бросок,помню как с криками ура с автоматом в руке стиснутыми зубами и сослезами на глазах преодолевали последний подём за которым нас ждал обед и только пол пути.Помню как окапывались,как маскировались,как в дождь в озк ползали по песку который забивался повсюду.Даже помню губу на стрельбище - сколоченная конура чуть больше собачий,дверка,замок и щели с кулак.Бесконечные вопли сержантов,бесконечный голод - хотелось есть так что готовы были сожрать собак которые иногда бегали по части.Вечно мокрый от пота и прилипший к телу комуфляж.Первое время родной милый автомат,который прижимаешь восне к себе как родной,противогаз под подушкой.Ещё ощущаю в легких этот ацкую боевую шашку,жение в носу и глотке.Наверно покажиться безумием,но я скучаюпоследние время по всему этому.

Бывает и такое что смотришь на человека и то,что он безумен не вызавает сомнения.
Это сильно пугает,отталкивает вызывает негативные чувства.
Узнаешь его получше и его безумие становиться самым одекватным всему что происходит вокруг.
И он перестаёт быть для тебя безумным и становиться самым здоровомыслящим среди всех.

Хорошее человек помнит ровно столько на сколько это ему нужно.
Плохое он помнит всю свою жизнь.

Иногда заходя сюда даже не знаю,что именно буду писать.
Просто вертятся какие то мысли чувства в голове и просятся на свободу в бесконечные просторы сети.
Вот и сейчас особо не представляю о чём буду писать.
Погода на улице классная,солнышко светит лёгкий морозец.
Хочется выбраться куда нибудь за город покататься на лыжах или просто погулять.
В сером вечно слякотном Питере подобные деньки выдаються крайне редко,особенно зимой.
Солнечные дни у меня ассоциируются почему то всегда со школой.Когда оставалось совсем немного учиться
солнышко пригревало с каждым днём всё сильнее и сильнее и до школы было добераться всё тягостней.Хотелось гулять придумывать всякие шалости или просто кататься с друзьями на велосипедах,открывая новые просторы.
Обажаю позднюю весну,в ней всегда присутствует лёгкость,дивные запахи,щебетание птиц.
Люблю запах сирени,от него голова идёт кругом практически до потери чувств.Хотя лето я то очень люблю,
помню как с батей пошли за грибами.Бродили пол дня полесу и набрав полные карзины решили передахнуть в поле.
Я был тогда маленький и вся пшеница,росшая на этом поле,была мне под самую шею.Колоски щикотали мне шею,лицо меня это забавляло.Стаяла жаркая погода,стрекотание кузнечиков и отдалённое эхо кукушки наполяло воздух,казавшийся густым и в тоже время свежим.Так мы и валялись в этом поле до вечера.Пришли домой и оказалось что мы набрали одних поганок.Мне тогда конечно было сильно обидно,но сейчас я рад что этот небольшой кусочек времени остался в моей памяти.Здорово,всего один взгляд за окно на играющие солнце вернул меня в самые классные моменты в моей жизни.