Я отпуская тебя.

Всегда мне сняться необычные сны этот не стал исключением,поэтому освежая его в своей памяти постараюсь записать.
Железная дорога,платформа вдоль которой протянулись эшелоны.
Необъяснимая суета,люди в форме что то кричали,заставляя всех выбегать на перон.
Выпрыгнув из поезда на противоположной стороне путей я увидел Николая который бежал всед за остальными вперёд махал руками и что то мне кричал.Я побежал к спуску платформы где мы могли бы встретиться.Кто то спрыгивал прямо на пути и бежал вперёд,некоторые спрыгнув устремлялись в сторону густой ростительности.Я оглядывался по стороным пытаясь понять что происходит,стараясь не потерять из виду своего друга.Бежал и задавал себе вопрос почему на нём какая то драная рубышка и тренировочные штаны.Мысль об этом маниакально приследовала меня на протяжении всей моей пробежки к заветным ступенькам вниз.Едва успев спуститься я почувствовал как Колян схвтив меня за рукав,взволновано что то объясняя потащил в сторону каких то домов.Приблизившись к деревне я услышал грохот пулимётных выстрелов,донисившихся из окна одного из тех самых домов к которым мы так отчаяно рвались.Вокруг засвистело и сотни горящих огоньков посыпались в нашу сторону.Рухныв я вжался в землю так словно пытался в неё врости.Над моей головой всё свистело.Казалось свистит так низко что стоит поднять голову на сантиметр и одим из этих свистков угодит прямо в лоб.
Немного притихло,грохот пулимёта
сменился рёвом проезжающего рядом танка.Подняв голову я увидел гусеницу этой адской машины прямо перед своим носом.На самом верху сидел человек и пытался направить на меня пулимёт.Это у него не выходило так как я был слишком близко.Схватившись руками за ствол попытался увести его в сторону,завязалась борьба.В порыве ярости выхватил оружие у врага из-за пазухи и сделал несколько выстрелов,тот обмяк и сполз к моим ногам.Не долго думая схватив гранату открыл люк танка и бросил ей внутрь.Раздался взрыв,из машины повалил чёрный дым.В поисках оружия я спустился в кабину взорваного танка и стал выкидывать на улицу всё что попадалось под руку.В голову приходила мысль о том что тут много боеприпасов которые в любой момент могут взорваться,но мне небыло страшно,мне было наплевать.

С нашей последней встречи ты мне приснилась всего лишь раз.
Тогда ты плакала обнимала меня и что то говорила,это было очень коротко.С тех пор ни одной секунды прибывания в моих снах.
Сегодня случилось обратное.Мы снова встретились это был какой то праздник.Куча людей,которых я до этого где то видел все они танцевали вокруг меня чему то радовались.Я повернулся чтоб уйти и прямо передо мной оказалось твоё лицо.
- Привет - сказала ты
И не успев что то ответить почувствовал твои объятия и поцелуй почти в самые губы.
Придя в себя я обнял тебя поцеловал в щёчку.Мы стали о чём то говорить ты посмотрев на меня сказала что надо мне в солярий походить я улыбнулся согласился и сказал что совсем нет времени.
Взяв меня за руку ты предложила прогуляться.
Описывая огромный круг вокруг всего празднества я слушал твои изречения о наших с тобой отношениях.
На секунду я разозлился подумав - какого хрена сейчас где ты была всё это время.Остановившись от возмущения я посмотрел на тебя с осуждением,сказав что ты сейчас получишь по заднице.Не обращая на это никакого внимания ты прижалась к моей руке поцеловала её потом меня и мы снова пошли.Ты снова щебетала как воробушек на ветке в тот самый день когда я тебя увидел впервые.Мы остановились я обнял тебя и подумал о том что никогда никого так не любил и никто никогда мне так не был нужен.Мы ещё накрутили пару кругов,взявшись за руки,потом я проснулся.Просто открыл глаза и долго смотрел в потолок с непонятным послевкусием.

Долго ходил думал и вот всё же добрался до своего дневника.
Я телевизор не смотрю у меня его совсем нет.
Как это не звучит гнусно,продал собственной сестре года три назад.
Собственно и не в нём вовсе дело.
По интернету отслеживал очень внимательно восстание Спартака.
Как наше перепуганное правительство смотрело на погромы и противостояние с омоном.Грамотно сделали начали давить восстания в очаге.Я уже стал подумывать,что если восстания не прекратятся то начнут регулярные войска стягивать,но славо богу обошлось.
Итак собрал наш всеми любимый В.В. руководителей фан клубов и разъяснял им почему себя так вести не надо и не хорошо.Чёрт подери и так всё грамотно всё так правильно.Смотрел я на нормального адекватного человека с здравыми размышлениями.
Гляжу и вопросы сами собой появляются.
Если ты в здравом рассудке человек то как можно спокойно мириться с тем что в твоей стране,которой ты руководишь платное образование построенное на взятках.Неужели стране не нужны образованные грамотные люди?Как можно смотреть на то как студенты ночами работают,а днём отсыпаются на лекциях?
Возьмём мой пример зачастую приходиться пропускать лекции из-за того что я банально не успеваю на занятия по причине задержки на работе.
Не получается с головой уйти в учёбу как бы этого хотелось,всё время что то выдёргивает.Почему например продукты у нас стоят каких то безумных денег?Вот к примеру всё оборудование - паяльные станции,иф печки,осветительные приборы запчасти на бытовые приборы всё китайское.Неужели обладая таким огромным спросом нельзя построить у нас заводы и выпускать всё тоже самое.Это конечно мелочи,но из таких мелочей состоит всё.Пальцев не хватит всё перечислить.Самое наболевшее 1)образование 2)культура 3)недвижимость.
Первое я разобрал.Второе.Простите меня,но что это за хуйня происходит?Почему всем абсолютно наплевать на то насколько наше общество культурно воспитанно и образованно.Почему реклама пива висит везде,а реклама эрмитажа только на путеводители туристов?
Почему кино это отмыв денег?Почему до сих пор кино работники никак не защищены государством?Почему нет скидки студентам в кинотеатры?
Почему я вижу на экране только крутых американцев которые спасут мир?
Где наши фильмы столь же героические,вдыхающие в нас гордость и патриотизм за свою страну?Где театр?То что сейчас театром назвать сложно.Где наши добрые душевные мультфильмы?Почему одни пародии на Америку? Где всё то что нас должно сближать друг с другом?
Третье.Почему студенту закончившему институт негде жить?Почему отучившись он остаётся на улице?Без работы,жилья и денег.
Сейчас обстановка в стране сложная ООН в украине, беларуссии, грузии практически окружила нашу страну со всех сторон.
За что должен будет воевать каждый человек нашей страны,в случае чего?
За кредиты?За съёмную квартиру?За чью то нефтяную вышку?
Вот как у человека с такими адекватными аргументами может быть такая неадекватная обстановка в стране?
Особо патриотичные начинают орать во всю глотку что нечего разглагольствовать мол начни с себя что то менять.
А что блять менять то?Я не ворую,не бухаю,людей не обманываю,работаю,учусь,уступаю бабулям места в транспорте,если есть возможность зад оторвать после рабочего дня с учёбой и тренировками.В обще в целом стараюсь относиться к людям с пониманием.
Что ёбаный в рот я должен ещё поменять в себе?
В интервью и новостях я только слышу нефть,нефть,нефть мы хотим,мы хотим,мы хотим.
Тут же ещё вопрос - Что вы там хотите?Люди которые хотят или жалеют о том что что то не получилось берут делают и пробуют ещё раз если не получилось,а не говорят мы хотят.
Мы хотим это скорее оправдание своего безразличия.

Иногда набираю в контакте тебя,чтоб узнать как дела.
Как оказывается аватарка многое отражает.
Набрал и увидел это идеальную фотографию.
Меня пронизывает добрая зависть.Я знаю что фотограф сделал кучу снимков из них выбрал штук пятнадцать двадцать скадрировал,оброботал в фотошопе,поиграл с цветокорекцией,но это всё не важно поскольку сама структура света идеальна.Наглый боковой свет,переход от пересвета к провалу и самое главное свет передал именно то настроение которое отражает костюм.Потрясающая эстетика изображения.Отличие хорошей фотографии от плохой в том что она после проявки и печати вызывает ностальгические чувства.Это фотография достойна быть вывешенной на стену.Странно,но будучи повёрнутой ко мне спиной ты всё же продолжаешь меня вдохновлять.

После Танькиного фотофильма я не снимал несколько лет.
Камеру в руки не брал,забросил на полку и не хотел снимать больше в обще.Поводом стала кинокартина под названием Игра в карты на выбывания.В кино к тому времени я не работал года 2 и эта стала первая картина после перерыва.Дядя Коля позвонил предложил работу на месяц.
Я понял,если звонит мне значит дело плохо и в обще никого им не найти.Пришлось соглашаться.В один из последних съёмочных дней мы снимали на красном треугольники.Было грешно не воспользоваться такой потрясающей фактурой.Я отснял оставшуюся пол плёнки.Первую её часть потратил на портрет одной особы,которая попросила её сфотографировать.Фотки получились ужасные потом как выяснилось на красном треугольники тоже.Достойна внимания была только одна фотография.Из целой плёнки,для кого то это нормально,но для меня это всегда было мало.После окончания картины я сова влился в киношную колею и стал по чуть чуть снимать.Следующая картина Город счастья потом поездка за полярный круг в тайгу потом в тундру,бесконечные перелёты на вертолёте,фото семьи Коляна.После проявки трёх плёнок увидел что из ста с лишним снимков удались только три или четыре фотографии,банально оказалось что фотоаппарат пролежавший на полке несколько лет сломался от пыли и не открывал шторки.Досадовал я ужасно,мне казалось что там были потрясающие фотографии.
Кризис тем временем медленно но верно наступал на кино и в конце концов работа пропала.
Я сидел без работы дома в обнимку с кастрюлей макарон и медленно сходил сума,перечитывая Ницше и Бердяева потом сполз до Фаулза и как
полная безнадёжность породнился с Буковски.Параллельно пытаясь найти работу.Искал везде,фотограф на документы,фотограф,монтажёр,дизайнер,работник офиса,помощник директора,инструктор тренажёрного зала,но все как на зло твердили что за пятнадцать тысяч им нужен человек с опытом от двух лет работы,а я думал в тот момент что мне осталось съесть свои носки заснуть и спать пока всё это не кончится.Это было ацкое говно,доводившее меня до полного безумия.Находились и те кто всячески поддерживал и как настоящие друзья подливали в костёр как минимум бензин,на котором жарился я,сообщениями - Ты такой же как раньше я думала ты поменялся,а ты перманентно весёлое говно.
Может показаться полным безумием,но именно в то время мне хотелось учиться как никогда.Я даже стал ходить к знакомой,которая учила меня рисовать несколько необычным способом.Как оказалось я очень быстро обучался и её методика заставляла думать в процессе написания чего то.
Как то неожиданно появился друг которого я не видел много лет,мы с ним начинали заниматься спортом,спросил чем занимаюсь,предложил поработать у него.
Вот так мы открыли сервис.Потом я пошёл учиться.Когда мне выдали студенческий билет я думал что это сон.
В процессе обучения я нашёл в фотографии в кино именно тот стиль которым скрывался у меня где то в нутре,который мне близок который я считаю самым правильным,но который я ещё не могу до конца воплотить из за недостатка знаний,которые я наконец то стал получать.

Как и любая попытка записать мысль натыкается на стену - Начало
Всегда сложно начать с чего то определённого.Пересказывать пол жизни чтоб было понятнее где и в какой момент зародилась то или иное чувство,весьма глупо.Возможно даже скучно.Всё же начну с самого начала,пусть даже не всей жизни,но хотя бы с того момента как ко мне в руки попал фотоаппарат.
Было мне лет 14 и каким то чудесным образом я оказался у своего отца дома,на Новочеркасской.Был весенний тёплый день на моего папашу напала великая блажь.
- Ну что сынок,что тебе подарить?
-Не знаю,пойдём выберем
Ответил я чтоб не упускать такую возможность.
зашли мы в первый попавшийся магазин,расположившийся через дорогу.
В котором продавали всякую электронику и бытовую технику.
Не знаю почему но я показал ему на самый дорогой фотоаппарат,который стоял на полке,и сказал
-Этот
Батя немного по сомневался,но всё же купил.
Что с этим добром делать я даже не представлял.Первые месяца 3 он валялся дома в коробке.Ещё 3 месяца я периодически доставал его бегал по квартире и щёлкал всё что можно от нечего делать,плёнки в нём естественно не было.
Потом были Пушкинские горы где была отщёлкана первая плёнка.
Кадры не великой гениальности,но для архива весьма сносные.
Затем плёнка по приезду в город.Весьма лучше ,но всё же не то.
Не было общей концепции идеи какой-то.Просто было классно смотреть в камеру и делать фотки.Быстро остыв от этой игрушки я забросил её обратно на шкаф.
Прошло время,прошла армия.Делая уборку я наткнулся на мой дорогой подаренный мне когда папой то зенит.Ностальгия заиграла наверно и я достал его.Вытер пыль,купил плёнки поснимал немного и закинул обратно.Спустя время его украли.
Снова пришлось взяться за камеру когда приехал Николай из Москвы и сказал что ему нужно снять 20 кадров а сделать это некому.
К тому времени я работал уже на студии и достать аппарат не составляла труда.Именно тогда пришло какое то не объяснимое субъективное чувства кадра.Отсняв работу я был в полной уверенности что ничего не получилось.Но как оказалась зря.Кадры были не гениальными,но классными.Фильм получился то что надо.
Потом приехала Танька со своей безумной идеей снять кино.
Не ловко было говорить что я камеру держу можно сказать второй раз в жизни.Пришлось соглашаться.

Как то утром отправившись на работу,следуя обычным маршрутом,встал на светофоре в ожидании проносящегося мимо транспорта.С ужасным грохотом и душительной вонью мимо пронёсся наш отечественный камаз.Мои легкие наполнились зловонным выхлопом этой адской машины от чего я стал кашлять и задыхаться.
-Господи да неужели эти сраные светлые головы,которые сделали торпеду шквал,научились создавать плазменную прослойку между летательным аппаратом и атмосферой,бог весь ещё чего такого о чем мы не знаем,не могут заставить машину ездить на воде или сделать так чтоб она не засерала всё вокруг.
Подумал я.
Эта мысль засела в мою голову на весь оставшийся день.Долго думая анализируя всё то что мы уже имеем я пришёл к выводу что это всё уже давно есть.
Возник вопрос почему же мы все мучаемся выкладывая огромные деньги ежедневно,ежемесячно,ежегодно на бензин на газ на тепло на электроэнергию.
Сразу стал представлять как было бы здорово всем жить и радоваться бесплатному электричеству,свежему воздуху,а самое главное не платить такие бешеные деньги за квартплату.Даже если посчитать что в среднем каждый гражданин страны платит 500р в месяц квартплату то получается ежемесячная выплата страны квартплаты составляет
75 миллиардов рублей.Охринеть.Давольно круглая сумма и это только квартплата,а есть ещё электроэнергия,газ,бензин если ещё прибавить к этому прибыль с экспорта газа и нефти.Суммы получаются просто космические.Замете налоги я сюда не приплюсовал поскольку налогами мы обеспечиваем старикам пенсию,дороги,зарплату депутатов и других гос служащих.Можно сказать что вся внутренняя структура держится на налогах и прибыли не так много как от вышеупомянутых ресурсах.
Ещё прокомментирую некоторое свинство,по моему мнению.
Снимал Николай,теперь уже известную короткометражку всей россии,Ракоход.
Поехал он с этим творением на кинофестиваль в Сочи где занял 1 место.
В качестве приза получил 120т рублей и 3 тысячи метров плёнки.В качестве налога у него было изъято 20т рублей.Это что нормально?
Человек 5 лет учился,питался кое как,закончив учёбу оказался практически на улице.
Денег нет,жилья нет,ребёнка кормить нечем,заработанная язва на съёмках и у него имеют наглость брать какие то налоги в место того чтоб обеспечить хотя бы жильём.
Вернёмся к рассуждению о прекрасном и чистом.Так вот теперь представ те на минутку
что будет если не понадобиться газ,нефть и километры проводов.Нам от этого станет несомненно лучше,дешёвые переезды в другие города,продукты упадут в цене в 2 раза,не надо будет платить за бензин,электричество мы станем намного здоровее фрукты и овощи станут гораздо чище,но вот станет ли лучше тем кто зарабатывает на нефти,газе,электричестве колоссальные деньги.Гг.По мойму нет.Так вот и можно сделать вывод что государство строиться не вокруг нас,а вокруг тех кто заправляет 3 основными жилами.Из чего делаю вывод что будем мы нюхать смрад машин до тех пор пока из этого можно вытянуть хоть 1 копейку.

Снова размышления о высоком.
Может показаться странным,но я стал осознавать что моя жизнь стала вдруг чрезвычайно ценной.Каждая её минута дарит счастье другому человеку и этот человек дорожит ею больше чем собственной.
Мне сложно объяснить,наверно я не сформулировал то что сейчас у меня в голове в душе да и в обще в жизни.
Дополню когда соберу мысли с едино.

Вот снова я тут в самом потаённом уголке моей души,виду диолог
со своим спрятанным от всего мира потаённым Я.
Наверно буду заниматься самокопанием о моральном и аморальнов.
Так или иначе пойдёт речь о девушке с которой я сейчас встречаюсь.
Не знаю каким чудом,но ей таки удалось стать ею.
Я к ней не испытываю тех чувств которые я испытывал до этого скажем к Аньке или Таньке.Она мне симпатично,но ней той глубокой привязанности того нежнейшего трепета.И сейчас я понимаю как это чрезвычайно тяжело когда тебя любят.Какую огромную ответственность возлагаешь себе на плечи.Как сложно быть благодарным человеку который тебя искренне любит.Как чрезвычайно сложно не обидеть этого человека зная о его чувствах.Насколько проще любить и жить в постоянной эйфории от этого чувства.Господи,её 25 лет,а она как ребёнок обижается и искренне переживает из за каких-то мелочей.Может заплакать от вида крови или раздавленного червяка.
Не смотря на всё это я радуюсь тому что рядом со мной есть человек который ещё способен так искренне любить.Несомненно даже такая не идеальная моя симпатия и её любовь,дар который нужно ценить и невероятно сложно беречь.

Теперь,и особенно а Штатах,значимость секса неимоверно раздута.Женщина обладающая сексуальным телом,немедленно превращает его в оружие для приобретения МАТЕРИАЛЬНОГО достатка,и я не говорю сейчас о бордельных шлюхах,я говорю о ваших матерях,сестрах,жёнах и дочерях.Правда, и американский мужчина - это типичный профван ( плохой термин,согласен) - эдакий памятник экстремальной профанации, ведь ему с младенчества вымывают мозги американское образование,американские предки при поддержании главного монстра- американской рекламной индустрии.И к двенадцати годам парнишка готов и девочка готова.Она- продавать,он покупать.Вот почему профессиональных шлюх так ненавидят их коллеги за кухонным столом и Его Величество Закон.Общедоступность уличной проститутки является разрушительной угрозой для всего американского мошеннического общества:она девальвирует пизду.
Да уж,секс полностью потерял своё истинное значение.Замечали ,наверное,в утренней газете (в Открытом Городе этого вы не найдёте,ну разве что ради смеха) фотографии девушек в купальниках,снятые для какого-нибудь конкурса красоты,видели эти длинные ноги ,покатые бока,груди - восхитительные телеса,действительно,и девушки знают это,они вывесили ценник.А теперь посмотрите на их лица,на их улыбки.Ведь их улыбки не улыбаются ,это просто бумажные физиономии,растиражированная смерть,носы и уши,ротики и подбородки,всё правильно,всё вписывается в каноны красоты,но как они ужасно далеки от сущности живого существа!..Ни мысли,ни воли,ни глупости,ни любви... ничего,пустота - плоское отображение умерщвлённой кожи,без глаз.Но покажите эти ужасы обыкновенному американцу, и он скажет: Да,классные тёлки.Мне не по карману.
( Чарльз Буковски 1969)

Лето =)
Обожаю солнце пожалуй это мой самый любимый друг,который всегда греет и светится радостью.
Колян занял первое место на кинотавре со своей короткометражкой.
Ужасно приятно осознавать что в этом есть некая доля и моего участия в
съёмках.Пусть я принимал участие всего в одном съёмочном дне,но отдача с моей стороны была настолько максимальна что по приезде в Питер я не мог встать с дивана 2 дня.Эмоциональное напряжение часть энергии которую вложил в этот фильм сделали его особенным.
Просмотрев в первый раз мне фильм не понравился и сейчас не очень нравиться.Я знаю что можно лучше,гораздо лучше.
За многие годы работы в кино впервые я испытываю чувство радости и частичной удовлетворённости от проделанной работы.
Наверно эта победа ничуть не меньше важна для меня чем для Коляна.

Давно не заходил сюда.Весь в делах.Писать то особо тоже нечего
мыслей мало.Наверно я просто сдался,перестал бороться и плыву по течению как говно.Иногда захожу на твою страницу в дневнике почитываю.Чем больше почитываю тем больше вижу разницу между нами.
Хотя я раньше был глубоко убеждён в том что всё на оборот.
Вижу как меняюсь,сползая всё ниже и ниже куда то в непроглядную темноту.Утопающий который перестал бороться за жизнь и ему уже всё равно что с ним будет.Так холодно ясно и безнадёжно я ещё не мыслил никогда.Именно этого нехватало для поступления в институт.
20 лет,влюблённость до потери здравого рассудка,вера в то что всё вокруг к чему ты прикасаешься наполняется светом,любовью и все твои чувства становятся осизаемыми.Ты чувствуешь,горишь,светишься,рождаешь каждую минуту маленький огонёк,который разгорается в грандиозные идеи,ты пишешь,творишь,живёшь.
А сейчас просто умираешь,даже не пытаясь сопротивляться погружаясь глубже и дальше от света и всё темнее и ближе ко дну.

Старенький,замотанный в плед с металлической клюкой по правую руку сидел в своём стареньком кресле перед телевизором мой дед.Он сидел тихо и совсем не подвижно.Я тогда был совсем мелкий.Помню скатывающееся по его щекам слёзы. На экране мелькали люди, слышались крики,взрывы,нескончаемая стрельба.Я бегал вокруг кресла,подражая воплям с экрана кричал ура,целился в деда с криками ты убит.

Чувства к людям у меня складываются через сны.
Процентов на пятьдесят.Сегодня приснилась Зарянкина.
Стрижена коротко,больше похоже на взрыв на макаронной фабрике.
Я ещё подумал куда делись её потрясающие длинные волосы.
Почему то она прихрамывала.Жаловалась сквозь слёзы пытаясь обнять меня.На утро появилось неопределённое чувство.Словно я открыл страничку и прочёл что то новое.

Сложно сейчас сделать выбор.Опять приглашают в кино(сериал)
Предлагают хорошую зарплату.Восемь лет в кино,восемь лет сериалов и реклам.Не было ни одного стоящего проекта.Так я устал делать то что никому не нужно большая часть снятого нами пылиться на полках.Каждый раз снимаем и каждый раз все пытаются себе внушить то что это гениальное кино,что это лучшее что было.На самом деле это не дотягивает даже до студенческой работы.Последнее время некоторые даже перестали себе внушать что это что то стоящее,просто смерились с тем что искусства давно нет и работают ради денег.Мне уже мало того что я там делаю.Я не получаю удовлетворения.Кадр это кусочек жизни глазами оператора,который он оставляет после себя.Все смотрящие кино видят так как видел оператор часть своей жизни.Камера его глаза.
Ловлю себя на мысле что ищу оправдания для того чтоб не идти на этот сериал.Мне не хватает совета.Я боюсь отойти от кино и больше туда никогда не вернуться,завязнуть в рутинной обычной жизни.Не знаю что в данном случае лучше,заставить себя или подготовиться и перейти к самостоятельной работе в качестве оператора,а не помощника.
Меня бросает в пот потом бегают мурашки меня ломает и я не могу сделать выбор именно тот который самый правильный.

Не знаю почему,но вспомнил далёкие девяностые.
Тогда в стране творилось не пойми что,полных бардак.
Одним из проявлений этого бардака и творившегося бес предела стали нахлынувшие в безумном количестве бомжи.
В каждом доме,спустившись в подвал или поднявшись на чердак,можно было наткнуться на этих выживших,но сильно покалеченных в этой войне.Как правило оккупированные участки подвалов можно было вычислить по стоящему зловонию фекалий.
Особенно злы в те годы были подростки от 14 до 18 лет.
Весь город поделился на районы,районы поделились на кварталы,кварталы на дворы.Сесть на велосипед и съездить
в другой двор или квартал сравнивалась с геройским поступком.С вероятностью 80% ты оставался без велосипеда и был избит.Меньше чем по трое не ходили в принципе.
Дрались везде и за любую мелочь.Посмотрел не так,прошёл не там,сказал не то,главное было найти повод чтоб доказать и показать всем свою силу.
Местом для нарабатывания силы для ребят постарше,которые могли найти денег,были тренажёрные залы и различные боевые секции.Утренние школьники и любимые сынки родителей устраивали облавы на тех самых выживших,но покалеченных.
Несколько человек от четырёх до шести спускались в подвал,находили пристанище бомжей распивали пол литра водки для храбрости,выкручивали лампочку и ждали.Иногда приходилось ждать несколько часов иногда выкручивали услышав звук открывшейся двери в подвал.Наступала кромешная темнота.Все затаив дыхание готовились к предстоящей схватке ждали.Слышались приближающееся шаги.Отворялось дверь,раздавались голоса нескольких человек,(они никогда не силились по одному,всегда по два или три человека).Вкрутив лампочку обнаруживалась засада.Начиналось всегда без звучно.Удар в челюсть.В дверях всегда стоял один и не давал вырваться из подготовленного капкана.Хруст ломавшихся ребер,носов,пальцев стоял по всей комнате.Те немногие кто давал серьёзных отпор,обезумевшим от вида крови подростков,больше никто не трогал.Их обжитая подвальная точка.Становилась вторым домом.В мешки насыпали песок и подвешивали к потолку.Томящиеся от безделья всегда могли придти,поотрабатывать удары,попить водки и просто провести время.
На такой точке у меня появился друг,Саня бомж.14 летних оболтус и 40 летний мужик с Урала где у него осталась жена и двое детей.Прогуливая школу частенько захаживал к нему в подвал и он рассказывал про свой дом,про то как его выгнала жена,то как он поехал искать лучшей доли,как попал в город Ленинград и как стал бомжем.
Пристроил я его на работу к своему отцу,тогда на очень престижную,ремонт по евростандарту.Только новые русские могли себе позволить подобный изыск.Написал его жене на Урал.Писал о том что её муж работает,зарабатывает хорошие деньги,снимает квартиру,живёт отлично и скучает по ней,сам не пишет потому что боится.Конечно это было враньё,зарабатывал он не много и жил там же на стройке.
Как то вечером было скучно под рукой был телефон.
Снял трубку,позвонил Сане.
-Здорова.
-Привет
раздался грустный голос в трубке.
-Чем занимаешься?
-Бухаешь?
-Да нет,сижу просто.
-Как твой друган?
(Он пригласил своего лучшего друга работать с ним).
-Нет у меня друга
-Ушёл он.
-Ясно
-Друган то ничего не прихватил с собой?
-Нет
-Всё хорошо
-Ну ладно пока тогда.
-Пока

Утром его нашли пришедшие рабочие,он повесился.

Последнее время часто езжу на маршрутке до работы.
Каждый день наблюдаю одну и ту же картину.
Водитель за рулём:в одной руке телефон другой принимает деньги,пересчитывае умудряется разговаривать с кем то на другом конце линии,переключать скорость,рулить и давать сдачу.
P.S. Без коментариев.

Я поднимаюсь по ступеням к дому.
Хочу спустится вниз,но не могу
Я открываю дверь ключом найденным
И попадаю сразу в темноту.
Включаю свет,
Но вместо света лижет
Меня огонь,
Палящий и живой.
Я отражения в зеркале
Не вижу -
Подернуто оно
Печали пеленой.
Я дверь хочу открыть
Но ключ таит найденный
Унёс его хозяин торопясь
Хочу разбить стекло
Оно смеясь и холодом звеня,
Отбрасывает
В сторону меня.
И я кричу,
От боли сводит щеки,
Слеза бежит
Сквозь сонные глаза.
И слышу шепот,
Тихий мамин шепот:
"Проснись, родная,
Не пугайся это я".
(Ника Турбина)

Сегодня ДР не думал что меня поздравит столько народу.
Приятно ужасно,но в тоже время никого не хочется видеть.

Я всё испортил.Не могу справиться с приобретённой фобией.
Появляются чувства перестаю чувствовать человека.
Появляется панический страх сделать или написать что то не то.
И вот результат все старания напрасны.Со стороны я выгляжу идиотом.
Причём полным.Чёрт не думал что во во мне то так глубоко засела боязнь.
Меня трясти начинает при мысли что может всё повториться как в прошлый раз.То же имя тот же город.
Хотя нет пожалуй испортить я ничего не мог я просто подтвердил догадку сделав себя крайнем.Как обычно.

Не помню когда в последний раз была такая потрясающая зима.
Даже не страшно что снег не убирается вторую неделю,так даже лучше.
Ветви деревьев побелевшие от мороза,вокруг всё в сугробах,местами снег лежит по пояс.Сегодня особенный день этой зимы.Потрясающе красивый восход,лучи света пробиваясь сквозь нависшую над городом серую пелену,создавая неведанный рисунок света.Так же незабываем был конец дня.На город опустился небольшой туман.Всё превратилось в какой то незабываемый мир.Словно попал в картину Тарковского.Даже сложно описать свои мысли наблюдая за таким уникальным явлением.
Было внутринее ощущения того что я ждал этого дня всю жизнь.
В жизни бывают такие моменты когда испытываешь чувства которые стоят того чтобы прожить всю жизнь ради одного подобного мига.
Не перестаёшь чувствовать такие моменты пропускать через себя,стараясь запомнить каждое мгновение.

Заметил одну закономерность.Стоит только чему то пойти не так и всё катится к чёртовой матери.

Наверно надо бы что то сказать,но говорить нечего.
В голове даже нет вопросов,есть просто констатация факта и ощущение
того что всё будет хорошо.Всю ночь не мог уснуть лежал с закрытыми глазами иногда открывая смотрел в потолок и думал о том что всё так и должно быть.

Обращаясь к умному за советом готовьтесь что он примет решение за вас.Обращаясь к мудрецу за советом готовьтесь сделать выбор сами.