я уже ничего не хочу,
я умею только лишь злиться,
я от боли сейчас закричу.
разговоры помогают мне спиться.
телефон я выкину на хер,
не отвлекай меня от безделья,
увижу тебя лишь в прахе,
иль на лице в слезинке прощенья.
и хочу я взорваться от злости,
и высказать все без оглядки,
но слышу, перемывая все кости,
"по ночам ухожу я на блядки".
и мысль сей хрени такова:
"кого бы другом вы не считали,
посылайте скорее туда,
где б всю жизнь вы с ним скоротали"

это просто что-то невообразимое
почему люди думают, что мир крутится вокруг них одних
что за ересь??
начинаю ненавидеть все вокруг
вот относишься к человеку хорошо, с теплотой душевной, пригреешься возле него, пытаешься завоевать доверие, и все вроде бы как бы нормально, но нет блядь, надо им в самый ненужный момент начать отпихивать тебя под любыми предлогами, надо им насрать поглубже в душу и песком засыпать
и вообще, все люди - эгоистичные гады, без исключений... кто попытается доказать обратное - тому в глаз плюну, а потом в рот.
я - человек крайности, я либо на задних лапках стою как шафка, либо покрываю всех благим матом
надоело быть размазней...... и не смейте потом обижатья, ребятушки

я навсегда удалю тебя из памяти.
я форматирую все свои носители.
и пусть сломаю хрупкие грани те,
что рисуют ненадежные родители.
в одиночестве я с горя напьюсь.
через одно или два тысячелетия,
я сказать про это непобоюсь,
запинаясь сквозь междометия.

"я - безликая тварь",
прошепчу себе в тиши,
я - детя технологий,
я - ребенок машин,
называй меня как хочешь,
только в спину не харкай.
побреду я темной ночью
в свой заброшенный сарай.
там же детский друг голодный
ждет меня уж третий год.
закопаю его скорбно,
rest in peace мой мертвый кот.
я - отродие убогих,
мрачных, алчных, злых людей,
если хочешь знать подробней,
стопку виски мне налей.
расскажу я все как было,
напридумываю чуть,
как стекло в огне застыло,
как превращаю воду в ртуть.
на руках столпотворение,
ощущаю пульс земли.
для меня ты лишь ведение.
все равно, за все прости..

чтож это за мать то вашу!!!!!!!
все же шло хорошо!!!!
почему все меняется в самый шикарный момент????
мне срочно нужно выкричать все из себя, иначе точно сфихнусь!!!

через три тысячи литров слез
выйду на свет, как старец усталый.
мой занавес слоями пыли оброс,
неба цвет всегда будет алый.
через три тысячи литров слез,
когда вода помутнеет от скуки,
я выберу самую яркую из звезд
и положу в еще холодные руки.
через сотни километров страниц
не перестану писать я стихами,
пусть таких нас миллион единиц,
свою музу каждый найдете сами.

новое утро - старые тревоги.
пешком сквозь серые дороги,
закрыв глаза, наощупь, молча
завернусь шарфом на шее тощей.
и запинаясь, словно в омут,
впаду в нору, где зайцы тонут.
согрею легкие табачным ядом,
выну и положу их рядом.
пускай пылятся в моем кармане,
опьяненные, слегка в дурмане.
под копюшоном спрячу дреды,
как все обиды, злость и беды,
вновь закурю и вспомню детство.
и где оно? куда мне деться?
тревожит что-то(непосильная мера),
там, внутри, под ребрами, слева.

через чур странный период в жизни
ты уже начал замечать неровности в линейностях
ты уже начал задавать вопросы... плохо что не те:(
во мне что-то не так? да во мне все не так!
окружающие еще не знают, что творится в моем маленьком мирке..
говорю как гений, рожденный в цитаделе зла

ну и что?
идеальный вопрос для неидеальных ситуаций
ты все еще думаешь что я безумен?
УМНИЦА!!
но это не безумие, скорее помутнее рассудка
поглупение разума
омертвение думательного центра
хы, как не крутись, а жопа сзади:)

Выходные прошли как обычные будни, только исключительно провалявшиеся на кровати.
психоделический плакат на стене начинает превращаться в реальную жизнь.
вчера, на улице, резко сжало в груди, скорее всего из-за выкуренной подряд тяжелой 4 сигареты (хотя со мной такое в-первые после сигарет). хорошо, что до дома было недалеко, с пакетами пива, колбасы и туалетной бумаги кое-как можно было добраться.
только что брат с его девушкой спорили, кто из них беременный. судя по объему живота, это явно брат:) у них сегодня друзья в гостях, явно не высплюсь..
надобы и мне с друзьями собраться, но после последнего тусэ у меня, как-то не особо хочется:)
а если так, чтоб по приличному, оскотиниться на полу, так это дааа, можно..
ну вот, последний глоток пива:( а брат к своему не подпустит:( и в магазин лень идти.. налейте кто сколько сможет:)

целыми днями просиживаю в социальных сетях, по телевизору лишь невзрачные комедии, а над головой - игрушечное небо.
я до сих пор верю в спасение человечества, но увы, оно безнадежно.
я до сих пор помню это лицо, при первой встрече, при первом разговоре..возле ларька.
я знаю, наступит тот день, когда распахнутся двери моего мировоззрения и люди поймут, что не все так просто в этом мире, что не стоит зацикливаться на одном месте, что нужно верить в лучшее.
я лелею надежду, на то, что в скором будущем смогу себе признаться во всех недомолвках.

адаптация могла бы проходить и лучше, но к великому разочарованию ни кто на это не обращает внимания.
может оно и могло сложиться куда лучше, может оно и вовсе существует, а может оно - это сарказм природы.
одно радует - через месяц у меня появится xbox.
p.s.: последнее очень в тему :)

каждый из нас хочет новых ощущений,
но не каждый может себе их позволить..


My first die

Алиса умерла в 32 года. в 20 лет каждый день она, как по расписанию, курила что-нибудь умопонижающее и пару раз в неделю отдыхала в клубах, выпивая коктейль за коктейлем. не жизнь, а просто сказка..
от того, что в кармане имелся богатый папочка, учиться на "отлично" ей не составляло труда. стоило лишь засветиться пару раз за семестр. времени на развлечения - хоть лапатой жри..
захлебнуться в собственном желудочном соке не было ее мечтой..


22 берега

приключения настигали ее зад в самых разнообразных и непостяжимых позах. то малолетняя шпана, пытаясь уделить ей внимание, рвала на ней юбку при свете дня, то, сбитый ею, молодой человек на мопеде, оказывался самым безумным и страстным любовником в кустах на ВДНХ, то весело проведенные три с половиной часа в пробке оказались излияниями души таксиста-социопата и тд..
мужчин она меняла чаще, чем пачки от сигарет. это было ее пунктиком. она называла это "прыжками через Стикс". причом здесь река, никто так понять и не смог..


Дорогое удовольствие

секс для нее являлся не больше, чем уталением животного инстинкта. морального удовольствия он приносить не мог. она искала платоническую любовь, родственную душу так сказать. во время очередного полового акта у нового знакомого дома, ее мобильник разрывался от звонков. бональщина, поклонники(первые мысли, посетившие ее светлую голову)... на следущее утро ее квартира и сожители превратились в прах, осталось лишь пепелище и сутящиеся бабульки с соседнего подъезда. "Белый друг" занял важное место в ее жизни..


Кэрролл и не подозревал

прошло 3 года. Алиса подросла и попала в сумасшедший дом. страна чудес претерпела массу перемен. популярностью она пользовалась только у умолишенных из соседнего корпуса.

еще одно утро. еще один день. день за днем мне становится все хуже и хуже. на душе ощущение пустоты. что со мной происходит?? глупо задаваться вопросом, если знаешь ответ.. ответ сему - человек..
существует такая штука, как притяжение одного человека к другому, независимо от возраста и пола. жаль, что притяжение безответное. жаль, что Он ничего никогда не поймет и наврятли узнает. жаль, просто жаль..
Он - человек. я необращаю внимания на рассовую принадлежность, возраст, сексуальную ориентацию, ..., пол.
для меня это не играет важную роль. важен лишь внутренний мир человека, его душа, духовность. Он(человек) духовноразвитый. Он добрый. Он хороший. Он лучше всех..
мои уста ни разу в жизни не произносили этого прекрасного "я тебя люблю". так хочется, но страшно. сказать в открытую, в глаза Ему то, что не дает мне покоя. так хочется заглушить эту моральную боль..
когда каждое прикосновение вызывает приятную дрожь по всему телу..
когда, .. когда разговор - это не пустые слова..
когда хочется обнять, прижаться к Нему, или хотя быть рядышком...именно в эти моменты мне действительно хорошо..
когда Он улыбается, улыбка на моем лице возникает от всего сердца, искренни. а в его глазах всегда есть, пусть и маленькая, но все же искорка..

для полного счастья остается добавить в начало текста:
"25 апреля 2009 года. Dear Diary..."

6:43
табачный воздух ласкает легкие ранним утром, в то время как желудок пытается утопить в своем же соке непрожаренный кусок мяса.
7:05
автобус снова опаздывает. на улице прохладно, так что соплей пузырями не избежать.
7:12
как же тепло сидеть в надышенном перегаром автобусе. контроллер как всегда добр и вежлив. убил бы с*ку.
8:01
в офисе "театр абсурда". корпоратив удался на славу! Бог миловал, вчера у меня вовремя свело кишку.
8:15
ублюдки, снова заблокировали "контакт". совести у людей нет.
12:13
обед. о это великое творение человечества - фастфуд. американцы знают как поработить мир..
17:45
пробуждение на рабочем месте - самое веселое, что может быть в той жизни. слюни так и растекались по столу.
18:17
офисный хомячок подавился семечкой. реанимировать не удалось. время смерти - 18:17.
19:03
очередной день скучной жизни подошел к концу. снова лицом в подушку.
5:45
табачный воздух ласкает легкие..

раз за разом я видел его в зеркале или в любом другом отражающем предмете. он был похож на меня внешне, но глаза.. глаза были другими.. ..
раз за разом я проходил мимо окон знакомых домов. они желали мне доброго утра и по вечерам желали удачно добраться до моего обиталища. каждый раз все повторялось. жизнь однообразна, и не надо пытаться вносить разнообразия. все равно не получится. каждый день я вижу один и тот же пейзаж: полупустая автобусная остановка, проселочная дорога, помойка, институт, буфет, магазин, кто-то незнакомый в зеркале, подъезд, диван, подушка. это быстро надоедает. хочется перемен.. перемен требуют наши сердца(с)..
перемены начались как только незнакомец заговорил..
сначало он просто ухмыльнулся, дал понять что он отдельная личность, так сказать, независимая. после прозвучал вопрос: "как у тебя дела??". довольно бонально, для незнакомца с той стороны зеркала. радость и улыбка не сходили с моего лица, точно так же как страх и удивление. отчухавшись от мгновенного столбняка, минуты через три, из моих уст вырвалось дрожащее, но решительное "не плохо, а ты как??"..
недождавшись окончания моего великолепного мужественного ответа-вопроса, незнакомец протянул ко мне руку и ................ начал гладить меня по щеке о_о . паника овладела мною полностью и почему-то сильно захотелось сделать глоток холодной воды. к моему счастью, холодную воду не отключили, как горячую. в это же мгновение в голове возникает картинка: я открываю кран, а из него вместо обычной, слегка ржавой воды, струится еще не свернувшаяся свежая кровь. в скучной реальности все так и произошло. радости моей нет предела..

очередное утро. психодел российской эстрады разорвал мой разум. по-другому выражаясь, сон мой нарушил орущий Дельфин в наушниках. очередная сигарета. я с детства боюсь высоты, но каждый день пытаюсь подавить в себе этот (один из многих) страх, свешивая ноги в окно с 16 этажа. конечно глупо, но ... мне всегда хотелось взмыть в небо как птица. ведь это так прекрасно ощущать струи ветра меж перьев, ощущать свободу. вчерашняя чашка отвратительного кофе пробуждает тело и дух намного лучше чем контрастный душ, правда после него ощущение, что всю ночь в рот кошка блевала. выход на улицу был не из лучших, да и вообще вся эта затея Господа Бога на седьмой день создать человека не казалась мне веселой. мне все так же хочется перемен, но мой малознакомый незнакомец больше не давал о себе знать после веселой красной жижицы в раковине. я заглядываю в витрины магазинов, в зеркальные очки мимо меня прохожих, но не могу найти его..
очередная пачка сигарет. никотин позволяет мне успокоиться, а музыка, играющая в наушниках, не дает мне остаться на едине с мыслями. я их боюсь. я часто страдаю бессонницей (скорее всего, незнакомец - просто побочный эффект). Господи, если ты есть, помоги мне добраться без приключений до места моего обогащения ума/разума. вообщем, до института было три минуты пешком. но вдруг небеса сжалятся?..
на лекции все спали, даже преподаватель. бесшумно войдя в аудиторию, почти распластавшись по полу из-за высокого порожка, я занял удобное место для наблюдения. философ мило посапывал, видя третий сон. не долго думая, начинаю записывать "мысли гения" (так я их называю) карандашом в тетрадь..
дома меня ждал мой новый друг. он поздаровался со мной в маленьком настольном зеркальце. эйфория настигла меня внезапно. разговор был не долгим, но душевным. я выложил душу отражению в зеркале. это немного странно..
"чего ты хочешь?" - спросил внезапно я.. "а чего хочешь ты?" - его версия мне понравилась больше. мысленно я прокричал "СВОБОДЫ", но собеседник меня явно услышал. он как и в первую встречу потянул ко мне руку. чего ожидать, я не знаю. жуть как интересно. он держал сигарету с плохо прописанным этим самым словом Свобода. я молча взял и отправился на кухню. к окну. опять пытаясь побороть фобию, пятьдесятнапятдесят вываливаюсь наружу. пару раз моргнув, понимаю, что свобода докуривается. всегда мечтал быть птицей. выбрасываю бычок. отталкиваюсь руками от оконной рамы.. надеясь взлететь..

в нетбуке скопилось достаточно "рукописей".. можно начать выставлять их на всеобщее обозрение, если конечно зрители все же существуют..

нервозность, обыденность, сущность, трепет, страх
первые слова, пришедшие в голову

увековечить мысли не так то просто, как кажется, но я все же попробую...