Почему я иногда совершаю столь глупые поступки?.. Я выкидываю то, что мне очень скоро оказывается нужно.. оставляю то, что мне никогда в жизни не пригождается... Сейчас у меня действительно ужасное настроение. Просто из-за того, что я хочу купить себе подарок на новый год. Просто видеокарту.. Просто у меня старый комп... Просто для этой новой видеокарты нужен блок питания чуть лучше чем у меня сейчас.. Просто я нужный блок питания выбросил неделю назад со словами: "Ха, зачем он мне, сейчас он только мешается под ногами". Я урод. Меня это раздражает. Я ненавижу себя за необдуманные поступки. И такая мелочь, как комп, портит мне настроение очень сильно. Конечно же ясно, что это не просто комп... это череда неудач, обид, разочарований, которые завершило вот такое вот замечательное происшествие) хы.. смешно даже) хочется очень очень очень сильно выбросить свою энергию... упасть... упасть с третьего этажа... я бы упал, но теперь я живу на четвертом этажа. ну хотя бы покататься на скейте. нет... нельзя. погода!.. ммм... блин. а 1 января как ни странно, у меня было хорошее настроение и я почти радостный приехал домой.. но как в фильмах, с каждой секундой, с моего лица стала сходить улыбка.. да, и я не могу улыбаться) просто не могу.. потому. потому. потому. потому что люди не нуждаются во мне, а это самое страшное для меня. хм... я чем-то смахиваю на какого-то персонажа... то ли мультика, то ли фильма... который терял свои силы, когда все переставали думать о нем... наверное это Фредди) хыхы...) еще одно мое замечание по поводу моей жизни... общение с людьми, которых я люблю проходит по одному и тому же шаблону... сегодня ночью думал об этом... сначала по возрастающей: знакомимся, общаемся, находим много общего, радуемся, что познакомились, помогаем друг другу, я начинаю привязываться, задумываюсь "а не любовь ли это?".. и... резкий спад. всё. линия опустилась к нулю, общения нет.. идем дальше... повтор, новый человек. все то же самое. я в капкане.. бесконечный.. все повторяется.. эта линия похожа на кардиограф. мое сердце бьется, пока я с кем-то общаюсь.. остановка, когда общение прекращается... ведь действительно, я всегда думал, что в старости я не выживу, потому что не с кем будет общаться... даже не в старости... лет 30... и всё.. тишина...

видимо я слишком наивный, и слишком многого хочу.. да. пора смириться. и поддаться течению... а как же не хотелось этого делать...