Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову,
морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было? ..
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Чувак, все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.

дневничку 1 год и 11 дней)))

Священный слог ОМ. (он же АУМ, он же СОХАМ)означает неназываемое имя Творца, абсолют, дао, содержит в себе смысл всех священных писаний, является первоначальной вибрацией мироздания.
Слог Ом - первоначальный звук, творящий Вселенную. Символ бесконечности духа, Божественного в мире и человеке. Знаменует победу над Хаосом.
Помогает установить связь со своей глубинной сущностью.

OM — священный, «вечный слог», употребляемый в индуизме и буддизме во время религиозных церемоний, при чтении молитв, в начале текстов религиозного содержания.
OM является символом высшей святости, Брахмана — Абсолюта индийской философии и Бога индуистской религии.

Символ OM имеет две формы выражения — комбинация звуков и графический знак.
Графический символ OM состоит из трёх букв (одна буква на санскрите), над которыми изображён полумесяц с точкой наверху.
По мнению Шри Виноба Бхаве, латинское слово «Omne» и санскритское слово «АУМ» образованы от одного корня, означающего «всё», и оба слова выражают понятия всеведения, вездесущности и всемогущества.
Кроме того, можно перевести слог OM как «истинно», «да будет так».

Слово «АУМ» происходит от санскритского корня «ава», который имеет до девятнадцати различных значений.
Анализируя эти значения в совокупности, можно истолковать «АУМ» как символ Силы, которая
— обладает универсальным знанием;
— управляет всей Вселенной;
— одна защищает от несчатий жизни;
— осуществляет желания верующих и карает неверующих;
— дает просветление.


Фактически OM включает в себя три самостоятельных звука (буквы).
Каждая из них по отдельности имеет собственное значение.

Некоторые толкования:

Буква А символизирует «начало», «рождение» (адиматва); У символизирует «развитие», «трансформацию», «движение» (уткарша); М — «распад» (мити).
В целом олицетворяет энергию, управляющую процессами создания, развития и распада Вселенной, или самого Бога.

Слово АУМ ассоциируется с индуистской триадой богов.
А соотносится с Брахмой, Творцом Вселенной; У — с Вишну, её Хранителем; М — с Шивой, Разрушителем. Весь же символ считается обозначением Брахмана, из кото- рого Вселенная эманирует, через которого растёт и созревает, и с которым в результате сливается.

Буква А символизирует состояние бодрствования (джаграта-авастха), буква У — состояние сна со сновидениями (свапна-авастха), а буква М обозначает состояние сна без сновидений (сушупта-авастха).
Весь символ вместе с полумесяцем и точкой обозначает четвёртое состояние (турья-авастха), которое объединяет в себе три других и трансформирует их в состояние самадхи.

Буква А символизирует речь (вак), У — ум (манас), М — дыхание жизни (прана), а весь символ обозначает живой дух, который является лишь частью божественного духа.
Три буквы толкуются также как обозначения трёх измерений: длины, ширины и высоты, а весь символ представляет Божество, не знающее ограничений размеров и форм.

Буквы А, У и М символизируют отсутствие желаний, страха и гнева, а весь символ означает совершенного человека (стхита-праджа), чья жизнь утверждена в Боге.
Три буквы символизирут три рода: мужской, женский и средний, а весь символ обозначает все творения вместе с Творцом.

Три буквы обозначают три гуны, или качества: саттва, раджас и тамас, а символ в целом — гунатита (человек, преодолевший ограниченность гун).
Три буквы обозначают три времени: прошедшее, настоящее и будущее, а весь символ — Творца, превосходящего ограничения времени.
Они означают также учение, преподанное соответственно матерью, отцом и гуру, а символ в целом представляет Брахма Видью — познание Я, бессмертное учение.

Буквы А, У и М обозначают три ступени йоги — асану, пранаяму и пратьяхару, а весь символ воплощает самадхи — цель, к которой ведут эти три ступени.
Три буквы представляют собой мантру «Тат твам аси» («То есть ты»), или осознание божественности внутри себя. Весь символ воплощает это осознание, освобождающее человеческий дух от ограниченности тела, ума, интеллекта и эго.

1. Геморрой стоит свеч.
2. Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
3. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
4. Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить полено.
5. Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
6. Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.
7. Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
8. Пара - нормальное явление.
9. Парообразование - то же, что спаривание.
10. Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
11. Подмышка - мышиный коврик.
12. Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
13. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
14. Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
15. Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
16. Стипендия - необходима, но недостаточна.
17. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
18. Тень - молчаливое эхо.
19. Топология - наука о пешем передвижении.
20. Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы больше ничего не делать.
21. Ферросплав - вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах.
22. Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
23. Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
24. Щекотка - добывание смеха вручную.
25. Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
26. Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется "кибениматика".
27. К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 х 4.
28. Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный…

Японское - это хорошо загримированное китайское.
***
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
***
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.
***
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
***
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно.
***
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
***
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
***
Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.
***
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным.
***
У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
***
Вскрытие показало, что больной - спал.
***
Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает.
***
Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу.
***
Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.
***
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
***
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
***
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
***
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
***
Продается "мальчик на побегушках", пробег 300 верст.
***
Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным.
***
Существует два мнения: мое и неправильное.
***
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
***
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
***
Нашедшего выход затопчут первым.
***
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
***
Под корой головного мозга часто начинается древесина.
***
Пусть над тобой лучше смеются, чем плачут.
***
Совесть - это хорошая штука, когда она есть у других.
***
Усложнять - просто, упрощать - сложно.
***
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
***

В колонках играет - какая-то фигня) понять не могу..
Настроение сейчас - зашибенное

Над Южным Парком плыл туман
Когда убили Кенни.
На кухне громко капал кран
Когда убили Кенни.
Ни слова , ни одной строки ,
Ни выдоха , ни тени .
Лишь мысли словно молотки:
" они убили Кенни ...
... зачем ? кому он помешал,
Тот парень в капюшоне?
Он пел, плясал, стихи писал,
Скучал над кашей пшённой,
Не врал- он честный парень был,
Он не украл ни пенни..."
Скажите, кто его убил?
За что убили Кенни?
Ответа нет. Кенни убит...
Зачем? за что ? не знаю...
Душа его в огне горит...
И я в душе пылаю....

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать

настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...

настоящие называют их мам, пап


ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"


ненастоящие никогда не видели твоих слез

настоящие рыдают вместе с тобой


ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


ненастоящие знают кое что о тебе

настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа

настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


ненастоящие позвонят перед приездом

настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"


ненастоящие ненадолго

настоящие навсегда


ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"


ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами

настоящие пойдут и начистят им рыло

ღСлабые будут мстить,сильные-простят...ღ


ღКогда знаешь о чем поговорить с человеком - это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать - это начало настоящей дружбыღ

ღНастоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же........ღ

ღЧасто мы говорим.... "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.

Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.

Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается. Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.ღ

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - хз

1. Минздрав докаркается.
2. В комнате громко тикали солнечные часы.
3. Фонарик на солнечной батарее.
4. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
5. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
6. Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
7. Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
8. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
9. Не, ёжик не колется, так, - выпивает…
10. Чтобы сберечь тепло души - закрой рот.
11. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
12. Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!
13. В связи с внедрением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо.
14. На белый хлеб некоторые зарабатывают чёрным делом.
15. Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.
16. Когда же мои деревянные зазеленеют!
17. Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
18. Поддайтесь соблазну: он может не повториться.
19. Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
20. Ещё с детства я знаю, что половые органы мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
21. К днищу аппарата приварено отверстие.
22. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
23. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
24. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать.
25. Уйти в себя и там устроить драку...
26. Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
27. - Руки у вас золотые... Обоpвать бы их...
28. Не опошляй мою любовь своим согласием.
29. Сообщение для только что купившего пейджер: "Поздравляем вас! Вы стали пейджерастом".
30. Тот, кто смеётся последним,.. просто не врубился сразу.
31. Стариков надо убивать в детстве...
32. В любом из нас спит гений. И с каждым днем всё крепче...
33. Не хочешь - не слушай, а врать не мешай.
34. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
35. Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
36. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
37. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
38. Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..
39. Я не злопамятный! Я просто злой, и у меня память хорошая.
40. Я не отличница, я удовлетворительница.
41. Ушла в себя, вернусь через полчаса.
42. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
43. В ногах правды нет, она где-то между.
44. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
45. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
46. "Ну и запросы у вас," - сказала база данных и повисла.
47. Стоит ли думать, если всё равно будешь говорить другое?
48. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
49. "Хочу немного пожить один...", - пояснил изобретатель водородной бомбы.
50. Здесь недалеко - одна остановка на такси.
51. Художественный фильм: Приключения Электроника, или Детство Терминатора.
52. Умная мысль может прийти и к дураку, но с её стороны это будет глупостью.
53. Я позвонил в дверь, но было занято.
54. Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду.
55. Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот у вас эта жидкость тормозная!
56. Вы такой умный, вам череп не давит?
57. И не гоню я вовсе.. Я просто тормозить ещё не научился.
58. Всё идёт хорошо, только мимо.
59. Хорошо смеётся тот, кто не понял.
60. Чем дольше вы ждёте, тем больше вероятность того, что вы ждёте не там.
61. Хорошо, когда достоинство есть не только у купюр.
62. До беспредела мы дошли, но и это ещё не предел.
63. Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.
64. Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
65. - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
66. Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
67. Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
68. Вышла Маша на крыльцо… И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
69. - Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
70. Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
71. «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
72. Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
73. Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
74. Совесть - это то, что причиняет тебе страдания, когда всё остальное - сплошное удовольствие.
75. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
76. Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучать.
77. Бутерврот.
78. Желательная резинка.
79. Золотой глючик.
80. Карлсон, который живет без крыши.
81. Кибернытики.
82. Кошмар на улице вузов.
83. Могильный телефон.
84. Новое поколение компьютерных чипсов.
85. Ночь обнажает всю порноту чувств.
86. План эякуляции при пожаре.
87. Порнометражный фильм.
88. Серверный полюс.
89. Стопкотворение.
90. Удавленный доступ к сети.
91. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережёвывая остатки лисицы.
92. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
93. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
94. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
95. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
96. Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
97. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
98. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
99. Жизнь коротка - но успевают же испортить.
100. - Вам ответить как, вежливо или честно?
101. В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
102. Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
103. Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
104. Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
105. Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
106. Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
107. Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
108. Правду в глаза лучше говорить по телефону.
109. Не обижайся на шутку - возьми шутника на заметку.

В колонках играет - Nirvana - nevermind
Настроение сейчас - как всегда..)

кто они? ангелы...

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Рок-Ангел ;)

Этими ангелами становятся рок-музыканты или фанаты пришибленные на концертах. Ваша обязанность – следить за живыми музыкантами, чтобы не натворили чего не того. М-да, пожалуй, это самая странная разновидность ангелов.

Пройти тест

Настроение сейчас - Уставшее..очень..

Завтра приезжают гости на новоселье)) наконец...)) думаю будет весело)а вот эта неделя в шк была ужасной..одни контрольные, самостоятельные..еще дежурство.. А как дела у моих п4елок??)))и кстати!! С первым днем весны вас)))

В колонках играет - 30_seconds_to_mars_-_savior
Настроение сейчас - Отличное) выздоравливаю)

Лапочка))

Вот хочу себе купить кеды, чисто черные, можно и коричневые)) не посоветуете где можно их найти? какие магазины?

Настроение сейчас - Хорошее

Всех лиц мужского пола поздравляю с Днем Защитника Отечества))

В колонках играет - timbaland_ft._nicole_scherzinger_-_scream
Настроение сейчас - Да никакое)

Сегодня полазила по сайту лиру..нашла девчонку из кадетства-Линда Табагари..типа у нее тут есть днев..смотрю дальше..еще таких 3 днева..еще все переругались..кто верит..кто нет..теперь вопрос..вот зачем, зачем делать подделки? создай просто свой днев..и если нужно, раскручивай! Но не надо это делать за счет чей-то фамилии!!

Настроение сейчас - Плохое как и самочувствие..

Вот только недавно выздоровела..и опять болею...эх...