Анекдоты и размышления о возрасте.

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ, когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!На всю квартиру слышно как я худею!

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?!

Надо срочно что-то менять в своей жизни... Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.Какое нафиг платье, макияж,бижутерия, парфюм , прическа, модные сапожки?! С утра хочется идти прямо в одеяле!

Замечание о зрелости
* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,
маразм еще не начался...:
Я кайфую!!

* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды,
но с гораздо большим трудом.

* - Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

* Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.

Разные интересные мысли о возрасте.
* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно
в любом возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.

* Если женщина признается тебе в своем возрасте,
значит, она уже из него вышла.

* - Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и
нисходящего графика потенции.

* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.* - Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает
подниматься настроение.

* - Что такое переходной возраст?
- Это когда пенсию еще не дают по молодости,
а девушки уже не дают по старости.

О старости
* Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
* Старость - это когда будущее становится настоящим
* Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.

* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор
становится ей интереснее зеркала...

~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.

~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором,
чем в постели.

~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .

~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали,
что бы он нашел себе работу!

~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу,
2 из которых вы никогда не будете носить.

~ Но старое лучше в некоторых вещах:
старые песни, старые фильмы.
И лучше всего, старые друзья.

Япона мама

Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Учительница идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Твою мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отцы и дети

 

 

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
"На восемь" – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Читать далее...

Школьные годы прекрасны как не крути

Наступил новый учебный год, и школьная суматоха закрутилась с новой силой. Кому-то снова пора садиться за учебники, а кому-то остается с легкой грустью ностальгировать по былым временам.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Смешно...
 

 20 самых  странных  смешных СМС сообщений

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

Читать далее...

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

1)Остались всего три репетиции до позора!
2)Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
3)Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
4)Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5)Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
6)Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7)Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
8)Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
9)И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
10)Не захлебнитесь в собственном таланте!
11)Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
12)Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
13)Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
14)Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
15)Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
16)Уберите свой маникюр с грифа!
17)Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
16)Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
17) Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
18)Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
19)Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
20)Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
21)Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
22)Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
23)Мне не место с вами в одной музыке!
24)Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
25)От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
26)Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
27)Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
28)Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
29)У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
30)Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
31)Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Для настроения-42
 

Читать далее

Три желания.

Серия сообщений "смехотерапия":

Часть 1 - смехотерапия
Часть 2 - упражнение на каждый день
...
Часть 7 - Вот дура старая забыла...
Часть 8 - ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ.
Часть 9 - Три желания.
Часть 10 - Весёлая маршрутка.
Часть 11 - Вы узнаёте себя?
...
Часть 29 - С пятницей!
Часть 30 - смехотерапия
Часть 31 - забавный гороскоп

Улыбнуло))))))

♥ღ♥Приезжает жена из командировки...♥ღ♥

После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А скорее фильтруешь мужчин…!!!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием Овощ . Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Смеяться, вроде, не грешно, но...

http://subscribe.ru/group/pozitiv/5931195/

Учебник по математике... Выпущен издательством «ЭКСМО-Пресс» в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И… ответы одного читателя)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Ответ: Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что опиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
Читать далее...

Смех - дело серьёзное.
 

Смех - дело серьёзное.

Моя шестилетняя внучка как то сказала,что не хочет рожать детишек:

-зачем мне нужны лишние заботы - ещё голос надо будет повышать, а у меня и так горло больное!

***

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни. Едем в троллейбусе. Видя как человек перебегает дорогу в в неположенном месте, он выдал: "Куда, блять, по грядкам!!!»

****  

Читать далее...

Умею продавать!.

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Басня Крылова в грузинской школе:

.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один , как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черн ый цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок… С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.. " Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: " О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет, отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий… Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого ти никада не слюший!