http://www.psyh.ru/anecdotes/
( Читайте сами! Там на 4 страницы смеха до слез. Не копируются. Но мы не таковские!)

Коллекцию собрал Олег Хрулёв
Психоаналитики – народ загадочный и своеобразный,поэтому не удивительно, что о них слагаются анекдоты. Отличная коллекция!

http://www.humo.ru/anekdot.php
Психологические анекдоты. Выпуск №1

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *
- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
---------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-2.php
Психологические анекдоты. Выпуск №2

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

* * *
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно…
- Видите ли, у моего сына и то, и другое…
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

* * *
Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

* * *
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-3.php
Психологические анекдоты. Выпуск №3

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры – обычных людей.

* * *
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей – психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька…

* * *
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина

* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините… Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
- Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

* * *

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?…

* * *
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»
---------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-4.php
Психологические анекдоты. Выпуск №4

Профконсультант спрашивает у нового русского на обратной связи через полгода:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник теперь директор моей фирмы.

* * *
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина.

Психотерапевт выслушал его и говорит:
- Придется с Вами поработать.
Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.

Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

* * *
Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

* * *
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…

* * *
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! – отвечает пациент. – Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? – спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? – интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? – доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

* * *
Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.

* * *
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
--------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-5.php
Психологические анекдоты. Выпуск №5

О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *
После неудачного суицида:
– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
– Понимаете доктор, скучно жить…
– Ага, значит, суицид вас развесилил!

* * *
К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости – я видел Ваш последний фильм.

* * *
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь – я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

* * *
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

* * *
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

* * *
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: “Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах “.
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

* * *
- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
-------------------------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-6.php
Психологические анекдоты. Выпуск №6

Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

* * *
Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

* * *
Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

* * *
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.

* * *
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

* * *
Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

* * *
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

* * *
Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *
Hа приеме y психиатра.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
– Да, действительно, очень страшно…
– Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..
-------------------------------------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-7.php
Психологические анекдоты. Выпуск №7

Звонок на “Телефон доверия”:
– Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
– Одну минуточку…

* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *
Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

* * *
Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется “Боитесь ли вы щекотки?”

* * *
- Чем психолог отличается от психатра?
- Когда психолог слушает клиента он говорит: “Угу, угу…”,- а психиатр: “Ага, ага!..”
--------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-8.php
Психологические анекдоты. Выпуск №8

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

* * *
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, – сказал он друзьям, – она некрасива и глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *
- Мне нужна ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

* * *
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

* * *
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *
Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

* * *
День пограничника – профессиональный праздник психотерапевтов.

* * *
- Чем отличается психологическое консультирование из нескольких встреч от психоанализа в несколько лет?
- На консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

* * *
Один французский психолог утверждал:

- Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
-------------------------------------------------------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-9.php
Психологические анекдоты. Выпуск №9

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

* * *
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со возрастом дешевеют, а его – дорожают.

* * *
Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *
Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

* * *
Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас – никто..

* * *
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…

* * *
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
- Почему?
- Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *
Маньяк сдает тест психиатру:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!

* * *
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог.
- А я? – спрашивает муж.

* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *
Программист на приеме у психолога:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка …
- Чайник!

* * *
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
----------------------------------
http://www.humo.ru/psixologicheskie-anekdoty-vypusk-10.php
Психологические анекдоты. Выпуск №10

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти.
- Какие провалы?

* * *
Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.

* * *
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

* * *
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

* * *
Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.
---------------------------------
http://www.humo.ru/sociohumor.php
Об информативной и познавательной роли юмора в соционике
(Извлечения из ненаписанного трактата)

Юмор – качество, без которого трудно
и невесело жить
В.П.Некрасов
......
---------------------------
http://www.humo.ru/sociohumor.php
Анекдоты
Автомобильные анекдоты
Анекдоты про алкоголь
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про бухгалтеров
Анкедоты про Вовочку
Анекдоты про детей
Анекдоты про евреев
Анекдоты про женщин
Анекдоты про журналистов
Анекдоты про Интернет
Анекдоты про кошек
Анекдоты про любовь
Анекдоты про мужчин
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про программистов
Анекдоты про работу
Анкедоты про Ржевского
Анекдоты про собак
Анекдоты про студентов
Анекдоты про танцы
Анекдоты про тещу
Анекдоты про физиков
Анекдоты про фотографов
Анекдоты про экзамены
Анекдоты про экономистов
Биологические анекдоты
Математические анекдоты
Медицинские анекдоты
Музыкальные анекдоты
Психологические анекдоты
Социологические анекдоты
Футбольные анекдоты
Черный юмор
Шахматные анекдоты
Новые статьи
Анекдоты про мужчин. Выпуск №55
Анекдоты про детей. Выпуск №49
Анекдоты про студентов. Выпуск №40
Анекдоты про собак. Выпуск №53
Медицинские анекдоты. Выпуск №138
Анекдоты про алкоголь. Выпуск №53
Анекдоты про авто. Выпуск №89
Анекдоты про бухгалтеров. Выпуск №7
Анекдоты про экзамены. Выпуск №22
Анекдоты про Интернет. Выпуск №8