Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась
.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.Читать далее

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

=Приколист=

Идти, куда глядят глаза… Пока не гаснет взгляд, Туда, где прячется гроза В давно знакомый ад... Туда, где иней вместо рос И воздух колет грудь, Туда, где ночь не держит слез, Залив обратный путь… Туда, где места нет душе, Где сбит сердечный ритм… Где чувств пробитая мишень Без пламени горит… Где небо падает в песок От тяжести молвы, Где не стучится пульс в висок В преддверии весны. Где скрыты слезы между слов, И черен ореол… Чтоб в этом мире страшных снов Забыть, что ты ушел… ( автор не известен)

.

Таким Кеша попал к нам в дом.Худой,голодный.брошенный на дачах...


А теперь он такой.Игривый,шаловливый....
Читать далее

Детям в садиках была дана следующая задачка:
В какую сторону едет автобус, который ты видишь на картинке?

.
Ответ тут>Читать далее

Чем старше женщина,тем с ней сложней. Она мудрей,хитрей,нежней.... И точно знает-кто ей в жизни нужен! Ходы вперед десятками считает, Читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: Она лишь то,что ей по вкусу,ест.... (Из интернета)

Как хочется быть слабой, беззащитной, Вдруг беспричинно в обморок упасть. И на груди у сильного мужчины Поплакать и пожаловаться всласть. Не мчаться ранним утром на работу В потоке пешеходов и машин А погрузиться в сладкую дремоту Заботясь,об отсутствии морщин. Прозрачную накинув драпировку Доверчиво болтая ни о чем Беспомощно склонить свою головку На крепкое,надежное плечо. С любимым выйти хрупкой недотрогой И выглядеть как ангел во плоти Случайно подвернуть на шпильке ногу. Чтоб на руках тебя он мог нести.. Бледнеть,краснеть,пугаться и теряться Спрадать,паниковать и не решать Надеяться,внимать и подчиняться Вздыхать,благоухать и отдыхать Забыв уроки всех эмансипаций, Открою всем мужчинам наш секрет: Мы тоже можем слабыми казаться, Но времени у нас на это нет... ( Из интернета) Зиновия

Финская журналистка Анна-Лена Лаурен долго жила в России и написала книгу о современной российской жизни, с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины. У нас книга была издана в декабре 2009 года. Автор считает, что в названии книги "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." А насколько ей это удалось, вы можете оценить по цитатам из этой книги.

Цитаты из книги:

1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.Читать далее

Сегодня расстаёмся, навсегда, на сердце вьюга стужей завывает. Ты вспоминай меня хоть иногда, ну, что же делать, так порой бывает… Зима пришла, за нею холода и в сердце лёд теперь совсем не тает. Не поняла, когда пришла беда, но, как теперь тебя мне не хватает. Свои мечты доверила тебе, всё счастье в детях, это каждый знает. Но, коль Всевышний не давал их мне, я с тем смирилась, зная, так бывает. Когда расстались, я вдруг поняла, младенца жизнь под сердцем зародилась. Но я горда тогда собой была, не позвала, я на тебя сердилась. Не просто жить и верить в чудеса, весна придёт и сразу лёд растает. Гляжу на сына, мне его глаза теперь всегда тебя напоминают. Придёт пора, когда мой сын – юнец уверенно по жизни зашагает. Только ответа, кто его отец, сын никогда, наверно, не узнает… Любовь Набережная

.

Для приготовления новогоднего салата «Белый танец» вам понадобится:

отварная курица — 300гр.,
грецкие орехи — около стакана,
грибы – 300 гр.,
лук репчатый – 1 шт.,
сыр – 200 гр,
яйца – 6 шт,
майонез,
чеснок.
Рецепт приготовления новогоднего салата «Белый танец»:

Курицу отварить, мелко порезать.
Орехи мелко подробить
Грибы обжарить с луком
Отдельно натереть на терке сыр, 4 желтка и 6 белков.

Выкладываем новогодний салат «Белый танец» на блюдо слоями:

1.курица.
2.орехи.
3.грибы с луком.
4.желтки.
5.сыр.
6.белки.
Украшаем новогодний салат «Белый танец» по своему усмотрению.

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Автор: Бигбиг

Косметическая компания Dermablend сняла рекламный ролик своего тонального крема, который способен скрыть даже татуировки. В качестве модели был приглашен Рик "Зомби бой" Дженест. Dermablend поставили перед собой задачу - полностью вернуть Рику его оригинальную внешность. Что из этого вышло - смотрим!

.
Читать далее

.


Читать далее

На данный момент я открываю магазин в Киеве. Все это, и не только, можно будет увидеть там. Так же решила попробовать продажи через интернет. На данный момент моя страница на стадии наполнения товаром. Будут указаны все цены и все размеры. Так же добавлю очень много нового. заказать можно будет тут. скоро сдается интернет сайт, где так же будет возможность сделать заказ с доставкой.
пр-т Григоренко 22/20, Киев


Читать далее

www.voxpopuli.kz/post/view/id/484

.

Читать далее

.

Наступит ночь, идёт её дыханье, мой Ангел зажигает мне звезду. Не жди меня сегодня на свиданье, не жди, я так решила, не приду. Я разожгу костёр во поле чистом, коня в ночное, спутав, отпущу. Ты не увидишь глаз моих лучистых, я в эту ночь одна побыть хочу. Звезда падёт, треща в ночном эфире, но искры не касаются земли. Они сгорают там, и в целом мире приходит время для большой любви. Любовь накроет всё своей волною и увлечёт всей силою огня. Моя душа была полна тобою, а ты, признайся,… не любил меня. Люба Набережная

Мысли как будто парят, парк весь усыпан листвою. Гуси печально летят там, в синеве надо мною. Листья шуршат на земле хрустом, до боли щемящим, осень вселилась во мне, с запахом этим манящим. Слышится хруст, словно плач, в зиму поры уходящей, новых предложив задач временем настоящим. Мысли рождает не те новый день прожитой жизни, осень подвластна судьбе, вновь покоряется тризне. Той, что готовит зима, саваном всё укрывая. Но за зимою – весна снова придёт к нам из рая. Зазеленеет вокруг, ветви покроет цветеньем. Будет грустить недосуг, радуясь птичьему пенью. Люба Набережная

.

Читать далее

.