Хм. Странно. А я даже жива. Даже почти здорова. Навалилась апатичность.  А холодно стало. С одной стороны это отражает мое состояние сейчас. Странно. "Усталый друг, мне странно в этом зале, усталый друг, могила холодна" (с) Блок. Да, он как всегда прав. МНе надоело, знаете. Мне надоели родители, своей постоянной суетой выбивающие меня из колеи.  Мне надоели друзья, которые, спашивая "как ты?" тут же прерывают разговор в асе. Поэтому я там не сижу. Даже не в инвизе.

 А может, это я всем надоела?! Да, я зануда, ботаничка, "умничаю часто" (со слов одного милейшего человека). Я знаю. Но вы сами выбираете, общаться или нет. Хотя...я ничего не требую. Хочеться выругаться. Нет, действительно, какие-то детские, обиженные мысли появляются. Я деградирую. Мне надо куда-то сходить, срочно. Я же просто сдохну здесь, ничего не зная, не видя, не слыша и не понимая. А пошло оно все..."ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть. Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть..."

 Достаю с полки огромный, тяжелый том. Несмотря на свои габариты, он не пыльный. Я часто его читаю. На корешке золотым тиснением "Всемирная энциклопедия. Философия.". Итак, раз я постоянно сомневаюсь, нужно спросить у него. Давно пора сделать. Ну...где же буква И? А, вот она! Странно, я думала, что на определение слова "истина" уйдет больше двух листов. Нет, всего страница, но очень-очень мелким подчерком...

читать определение

 Дамы и господа, случайные путники и постоянные посетители, здравствуйте! Я вернулось в свой скромный дом на просторах необъятного интернета. Надеюсь, вы простите мое долгое отсутствие - на это были веские причины. И вот, я снова здесь.

 Неделя каникул. Она должна была стать для меня неделей отдыха, но никак не неделей ужаса...Кто из нас не болел ветрянкой? Я. И, как всегда, мне "повезло" именно сейчас. Жизнь превратилась в какую-то однотонную серую массу, где я уже не различаю дни, часы, минуты...Спасибо тем, кто меня не оставил, спасибо тем, кто поднимает мне настроение обычным вниманием.

 Так странно...За вежливость, за обычную дружескую смс теперь говорят "спасибо". Сколько случаев, когда люди преклонного возраста удивляются, когда ты уступаешь им место в трамвае, говоришь "извините" за то, что наступил нечаянно на ногу...Это же обычные правила вежливости! И их забывают...Кричат: "Мы не такие как все! Нам не нужны ваши дурацкие законы и правила, они надоели!" Почему, почему не понимают, что если не будет этих правил, то всем будет жить еще хуже. Последние полгода я изменилась и поняла одну истину для себя - глупо категорично отрицать что-либо, ведь то, что плохо одному, хорошо другому, и не нам судить. Это часто слышат, это часто говорят, но чтобы полностью понять это, нужно почувствовать, пропустить через себя. Мне представилась такая возможность, за что низкий поклон моей истеричке-судьбе.

 Отрицая что-либо категорически, ты сам замыкаешь себя в рамки - ты уже не можешь поступить так свободно, ты всегда должен помнить, что ты отрицаешь. Это излишнее ограничение себя. Моя позиция - нейтрал. Я сама за себя, и буду делать только то, что удобно мне, моим интересам, моим близким. Да, все люди эгоисты. Надо научиться признавать это, а, признав, ты сам можешь этим управлять.

 И еще...На днях мне стало страшно. Действительно страшно. В нашем подъезде, на третьем этаже живет одна старушка (ну не поворачивается язык назвать ее как-либо по-другому). Вчера стояли с подругой, курили на лестнице. Слышу шаги. Это она своей робкой, слабой, нетвердой походкой спускается.  Завязался разговор, она рассказывала нам случаи из своей жизни, а если быть точным то вообще всю свою жизнь. И знаете, мне стало страшно и стыдно. Страшно потому, что я четко осознала - эта женщина ведь всех, кто был ей дорог, давно похоронила, ей даже не с кем поговорить. А стыдно стало за страну, в которой я по несчастливой случайности живу, за мир, которому безразлична судьбы какого-то маленького, ничтожного на просторах Вселенной человечка. Я не хочу стареть. Я не боюсь смерти, я не боюсь дряблости тела, нет. Даже одиночество можно перенести, с трудом, но перенести. Я боюсь боли. Видеть, как уходят родные тебе люди, понимать это, признавать, и все равно получать боль. Лучше уж сразу после смерти близких пулю в лоб, и отдохнуть...

 Я кричу, кричу в пустоту, зная, что меня никто не услышит. Чего я пытаюсь добиться?! Наверное, понимания...