Долго я его потом не видела и ничего не слышала о нём. Проходили дни, а я так и не могла забыть нашу первую встречу, наш первый поцелуй.
Конечно, за последние 3 месяца жизнь моя круто изменилась, но никто не знал, что она могла измениться совсем в другую сторону…
Я старалась больше не думать о Филе и как-то постараться больше времени проводить с другими парнями. Ничего не получалось. Пока я не встретила одного человека. Он появился как-то внезапно, но столько сделал для меня. Теперь уже не знаю, говорить ему спасибо, или ненавидеть его. А дело было так…
В то время Катя, Машка и Вероника работали в радиоузле у нас в школе, куда часто заходили старшеклассники. И вот одним из этих старшеклассников и оказался некто ИП (не буду называть имён, потому что, честно говоря, мне неприятно вспоминать всё, что связано с ним). Так вот однажды, во время перемены я решила зайти к девчонкам в радиоузел, где и первый раз встретилась с этим человеком. Я открыла дверь, с полной уверенностью, что за ней находятся только мои подруги, и вдруг обнаружила совершенно потрясающую картину: Катёнок сидела на коленях у незнакомого мне тогда старшеклассника и о чём то мило с ним беседовала. Я остановилась у самого входа.
- О, привет , Ленок – радостно воскликнула Катя.
- Привет – произнёс незнакомый голос.
- Здравствуйте – тихо ответила я.
Что дальше было, я не совсем помню. Мы о чём-то оживлённо разговаривали. Мой взгляд бегал от лица Катёнка к лицу незнакомца.
- А меня Игорь зовут – сказал вдруг этот парень.
- Очень приятно. Меня Лена. Что-то по-моему я опаздываю на урок…
С этими словами я вскочила со стула и побежала к кабинету. Всё получилось так странно, так нелепо. Самое странное было, что сердце начало биться после стольких дней смерти.
Никакого значения я этому тогда не придала.
На следующий день я вновь встретила его с Катёнком. Он подошёл ко мне, поздоровался, подмигнул и пошёл дальше.
- ОГО!!! Это что это за поцелуйчики такие? А? – спросила Катя. – Неужто он тебе нравится?
- Нет. Чисто дружеский поцелуй. – ответила я, понимая , что несу сейчас полный бред. О дружбе не могло быть ещё и речи – я и видела-то его всего один раз. Хотя мне казалось, что я могу доверять этому человеку.
Потом на выходных мне позвонили девчонки и позвали гулять. Гулять пошёл и мой новый «друг». Не знаю, как так получилось, и где были в это время девчонки, но мы минут на 5 остались с ним вдвоём.
- Слушай. А что ты такая невесёлая всегда ходишь? Такая серьёзная… - прервал он тишину.
- Да это не важно…просто настроение плохое.
- Из-за парня, да?
Эти слова меня немного шокировали. Он меня совсем не знал, а так хорошо понял, почему мне плохо. Или, может быть, меня привело в шок то, что мы знакомы всего дня 3 , а он позволяет себе задавать такие вопросы?
- Да…из-за парня.
- Расскажи мне, что случилось. Поверь, я смогу помочь тебе.
Я рассказала Игорю всю эту ужасную историю. Он обещал помочь.
Глаза у меня вновь загорелись. Оставалось выяснить, какова была причина – радовалась ли я тому, что он поможет мне, или тому, что нашла нового друга?
На следующий день, в школе Игорь подошёл ко мне.
- Знаешь, я, кажется, придумал как тебе помочь.
Была пятница – тот самый день, когда в центре проходили дискотеки. Из кармана Игорь достал 5 флаеров.
- Держи – это тебе.
- Откуда ты их взял? Как ты..?
- Всё, спокойно. Я иду с тобой. Просто оденься красиво. Об остальном я позабочусь.
Игорь заехал за мной в 6. Потом на остановке около центра мы встретили Катю и Веронику. Вошли мы действительно без проблем, и всё это время до начала обсуждали план действий.
- Тебе не нужно смотреть на него, искать его глазами, подходить к нему и всё в этом духе. Просто сделай вид, что ты пришла со мной, что я твой парень. Поверь, если он любит тебя, он как-нибудь на это отреагирует.
Началась дискотека. Игорь взял меня за руку, и мы пошли в зал.
- Главное - не бойся – тихо сказал он мне – я с тобой.
Я вся дрожала от страха. Войдя в зал, я вспомнила всё, что было, вспомнила Фила: его глаза и губы, его сильные руки. Но воспоминания вмиг развеялись. Его нигде не было.
Включили музыку.
«Может быть, мне просто стоит оторваться сегодня и не вспоминать о нём.» - думала я.
- А теперь реши для себя – сказал шёпотом Игорь – Что ты хочешь?- Забыть его? Или заставить страдать? От этого будет зависеть план моих действий.
Мне сложно было сделать выбор…
- Пойми, я не смогу его забыть. 2 месяца не могла – и сейчас не смогу.
- Доверься мне. Просто ответь на мой вопрос.
Перед моими глазами пробежало много картинок – поцелуи и слёзы, комплименты и унижения – но последних было гораздо больше.
- Забыть – уверенно сказала я.
- Ну вот и отлично. Тогда просто веселись и ни о чём не думай.
Несмотря на последние слова моего нового друга, глаза мои до сих пор искали встречи с Филом…и нашли. Я увидела его снова. Он пришёл. Это были те же холодные глаза, полные ненависти и эгоизма. Он смотрел в мою сторону и видимо не понимал что происходит – его игрушку отнял другой парень?
Он подошёл. Посмотрел ещё раз мне в глаза…и прошёл мимо.
- Так это он? – спросил Игорь.
- Да. Он.
- По-моему его уже что-то задело. Или я ошибаюсь?
- Не знаю. Почему ты стал говорить о нём? Ты ведь должен помочь мне его забыть!!! Помоги мне. Я очень тебя прошу!
- Ладно девочки, вы тут повеселитесь, а я сейчас приду. – сказал Игорь и быстрым шагом направился к выходу, куда недавно ушёл Фил.
Мы остались втроём. Девочки спросили, о чём я разговаривала с ИП, и только я начала им всё это рассказывать, как увидела пронзившую меня насквозь картину – Игорь разговаривал о чём-то с Филом. Я подошла, взяла его за руку и отвела метра на 3.
- И так ты мне помогаешь??? Что ты делаешь? Зачем ты с ним разговариваешь?
- Спокойно, Лен. Я обещал помочь – значит помогу. Положись на меня.
Игорь вернулся к своему новому знакомому и продолжал разговор.
Я была в шоке.
Затем он вернулся, но не сказал ни слова об этом разговоре.
Дискотека закончилась.
Мы все пошли гулять. По дороге встретили наших друзей. Посидели на лавочках. Время было около 10 – пора было возвращаться домой.
- Пойдём. Я провожу тебя – услышала я голос Игоря.
- Пошли.
По дороге он рассказывал мне много историй с его дачи, а все мои вопросы на счёт Фила так и остались проигнорированными. Мы дошли до площадки недалеко от моего дома.
- Ну и что ты хочешь услышать о нём? – спросил Игорь – ты забудешь его примерно через месяц. Просто делай всё, что я говорю
Я ощущала себя марионеткой и с ним. Все эти слова заставляли меня делать всё по его плану. Никого не интересовало, чего же на самом деле хочу я.
Игорь взял меня за руку, как когда-то это делал Филипп.
- Знаешь, я очень долго уже хочу кое-что сделать. Позволишь?
Боже, если бы я знала, чем это всё закончится, я бы никогда не согласилась. Но я сказала «Да», и через несколько секунд почувствовала на губах знакомый поцелуй. Я не хотела открывать глаза. Мне казалось, что я всё ещё стою в лесу в объятиях моего любимого человека. Но нет…всё это было в прошлом. Я чувствовала невероятные совпадения. Но целовалась я уже совсем с другим парнем.
Про дальнейшие события мне слишком больно сейчас вспоминать. Я начала встречаться с Игорем, постепенно забывая, что ещё месяц назад любила совершенно другого человека.
Мы каждую пятницу приходили вместе на дискотеки, каждую пятницу я видела Фила, и каждую пятницу находилась в объятиях Игоря на глазах у моей прошлой, как мне казалось, любви.
Мой день рождения. Теперь мне 15. Я пригласила к себе домой девчонок, чтобы отметить этот замечательный день. С самого утра мне дарили подарки, улыбки и бесконечные поздравления. Повеселились на славу, конечно не без помощи некоторого количества алкоголя. Настроение было такое хорошее, что хотелось обнять весь мир. И мне хотелось , чтобы именно в этот день сбылись мои самые заветные желания. Я молила Бога только об одном звонке…но телефон молчал. Мы не общались с Филом уже больше месяца, но как мне хотелось услышать его голос, принять его искренние поздравления, но мечта так и осталась мечтой. Недолго думая я взяла трубку и набрала его номер:
- Фил? Приветик. Это Лена.
- А…Это ты? Ну привет.
- Ни с чем не хочешь меня поздравить?
- Новый год вроде прошёл. Нет. Не хочу.
- Очень смешно. Вообще-то у меня день рождения сегодня.
- А…Да? Ну ладно.
- Что ладно?
- Слушай мне некогда с тобой разговаривать. Пока.
В трубке послышались короткие гудки. Настроение резко упало. Но не всё ещё было потеряно. В 9 вечера мы вышли прогуляться. Я не теряла надежды и вновь набрала его номер.
- Привет. Слушай Фил ты не хочешь со мной прогуляться? Всё таки у меня день рождения и я очень хочу провести его с тобой.
- Нет. Не хочу.
- Ну пожалуйста. Всего один час.
- Я тебе русским языком сказал что мне некогда и я не хочу с тобой гулять. Ты когда-нибудь меня уже забудешь наконец???
Повесил трубку…Глаза мои наполнились слезами… Я прогулялась ещё немного и пошла домой. Настроения не было. Мой 15 день рождения был окончательно им испорчен.

Прошёл месяц, два, три… Изредка звонил в доме телефон. Ещё реже звонил мне Филипп.
Я уже с таким равнодушием разговаривала с ним, с таким равнодушием отказывалась от вечерних прогулок.
Ближе к маю у нас с Игорем начались бесконечные ссоры…На уроках я писала стихи, посвящённые всему, что тогда происходило между нами:


Не с дружбы начинается любовь…
Любовь-то чувство, что угаснет вскоре.
Не возгорит и пламя её вновь,
Она лишь приведёт к жестокой ссоре.

Коварной мыслью мы все увлечены-
Нам страсть и ревность выше чувств обычных.
Но день, другой и вновь забыты вы
И для чужих людей, людей вам непривычных.

Желанье слышать нежные слова,
Быть рядом с тем, кому не безразличен.
Но это лишь мечты…опять одна…
Наедине с собой…мне так привычней.

Мне боль никто не сможет причинить,
Я не отвечу словом про взаимность.
Любовью можно и любовь убить:
Убить врага, воспеть непобедимость.

Ты гордости не смог переступить,
Я слов тех не смогла забыть обидных…
Воспоминание о нас – взгляд двух невинных.
Не суждено невинным вместе быть!

Вчера ещё в любви друг другу клялись,
Сегодня не хочу я знать тебя.
Мы идеалам разным поклонялись,
А идолом твоим была, увы, не я.

Не мне судить, я тоже ошибалась,
Смогу ли всё простить?! Конечно да!
А гордость мелочней, с тобою оставалась:
Во сне с тобой, а наяву я без тебя…


…после одной жестокой ссоры написала ему письмо:

….я очень долго не знала что тебе сказать…доказать ли, что я тоже не меньше обижаюсь на тебя, после всего, что ты мне наговорил… или просто попросить у тебя прощения…как видишь, я выбрала второй путь, потому что сказала правду: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, С КЕМ БЫ Я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА ССОРИТЬСЯ!!! ...а теперь я просто хочу сказать тебе всё, что чувствую, всё, что, может быть, неоднократно повторяла.
Хочу, чтобы ты правильно меня понял…невозможно сравнить прошлое и настоящее. Когда мы только познакомились, ты стал мне очень интересен как человек. Ты отличаешься от всех…такой понимающий, такой смелый…в твоих глазах есть то, что отличает тебя от других парней – искренность, доверие…прошло несколько дней со дня знакомства и я поняла , что мы станем хорошими друзьями. Так всё и вышло. Но та ситуация ,в которой я оказалась, ставила меня в тупик, заставляла думать об этом всё время…так ужасно, когда нет человека, с кем можно было бы поделиться своей проблемой, кто бы почти без слов понял тебя, подсказал тебе, помог. И таким человеком стал для меня ТЫ! Но ты был просто другом…просто очень хорошим другом. И я всё ещё виню себя в том , что тогда так пользовалась тобой…это низко, подло пользоваться теми , кто помогает в такой степени, в какой помог мне ты. Но как бы то ни было, ты был для меня всего лишь причиной забыть Фила. Прошло ещё немного времени, и я начала понимать, что вся эта история не простое совпадение…ничего не происходит просто так… может быть я не права, но именно тебя я встретила в момент полного разочарования, безысходности... именно ты , а никто другой, стал помогать мне. Может так и должно было случиться?...так вот с тех пор всё кардинально изменилось: ты стал для меня больше, чем просто друг…намного больше! Но всё ли оказалось так просто? Может быть, сложность в том , что ты знаешь обо мне всё, придаёшь значение всем моим словам, всем поступкам….а я….я просто юная девушка, которая хочет любить и быть любимой! Мой жизненный опыт по сравнению с твоим – лишь сотая или тысячная часть…а так ли просто мне было научиться всему за столь короткий срок…так ли было много времени, чтоб думать и размышлять над тем, что тебе говорить, и как мне с тобой себя вести…чувства выше разума…я понимаю, что с одной стороны это очень плохо…ты сам говорил, что если б я могла управлять своими чувствами, если бы сначала думала, а потом делала, то не было бы той ссоры, которая, кажется, отдалила нас друг от друга навсегда. И тут ничего не поправить, ничего не изменить. Ты не забудешь всего этого и вряд ли простишь...и я пойму тебя…пусть я ничего не знаю о мире, о людях, плохо разбираюсь в них….но я чувствую….для меня это как вода, как воздух…и ссориться из-за такого пустяка это так ужасно…так тупо…кажется только сейчас начинаю понимать как сильно обидела тебя…ПРОСТИ…прости за то, что не понимала тебя, что во время не слушала тебя, не прислушивалась к твоим словам….ПРОСТИ…прости, что полностью не доверяла тебе, что сказала много обидных слов, прости, что не отвечала взаимностью на взаимность….прости, что всё ещё не могу….просто не в состоянии понять тебя, понять твой характер…ПРОСТИ...
Всё произошло само собой….может быть нам и так предстояло поссориться…как знать…но для меня ссора – это дверь в новый мир…проход на следующий этап…одной ошибкой меньше…одна ошибка, которая больше не повторится…одна ошибка, за которую пришлось заплатить…ошибка, которая разрушила практически всё…ещё один неверный шаг…и конец…но если по-настоящему дорожишь человеком…да, именно дорожишь…(я не сказала, любишь потому что почти уверена, что для тебя это была не любовь….всего лишь увлечение…да и нет смысла говорить про себя, потому что сама не разобралась, что это было…просто хочу, чтоб ты знал, что я никогда так не дорожила ещё дружбой, никогда так не дорожила отношениями)…так вот если дорожишь отношениями, то готов пойти на жертвы, готов простить всё…а если нет… впрочем, мне ли говорить тебе это?…
…смогу ли я забыть всё это?...простить себе…наверно нет…чувство того, что предала тебя, что не приняла таким ,какой ты есть, что побоялась узнать тебя до конца…всё это навсегда останется в сердце…как останется и надежда…надежда на то, что когда-нибудь простишь меня, что когда-нибудь мы снова будем вместе…всё это я бы не писала, если бы не была уверена как никогда , что пишу искренне, что ты всё ещё для меня больше, чем друг…
я просто очень тебя прошу только об одном: не издевайся надо мной. Если я тебе не нужна, то скажи это сейчас…пока не поздно! Пока ещё можно что-то изменить…не оставляй мне тогда даже надежду…просто скажи, что мы никогда больше не будем вместе…хотя бы так…мне будет хоть немного легче…
…ты говорил, что я очень сильно упала в твоих глазах, что ты представлял меня другой…и это мне слышать больнее всего…до такой степень больно, что слёзы наворачивались на глаза при двух последних разговорах с тобой…ты ненавидишь меня? Презираешь?...и причина есть…только знай, что я не такая…на то могли быть причины…и судить меня только по таким поступкам ты не можешь.
…когда-то я говорила, что если такое вдруг произойдёт, то проще будет вообще не общаться с тобой…но так ли это теперь? Когда я чувствую свою вину и не могу забыть тебя…а ведь тогда это было просто…
мне важно знать твоё искреннее мнение…осталось всего чуть больше месяца…а потом мы просто можем больше никогда не встретиться…в любом случае, я хочу чтоб ты был счастлив, чтоб ты нашёл человека, который полностью поймёт тебя…каким бы не было твоё решение, в первую очередь для меня ты навсегда останешься очень хорошим другом….которого я никогда не забуду…


Начался долгожданный июнь. С Игорем я помирилась, хотя теперь понимала, что это была просто дружба. 16 июня самолёт в Турцию. Улетела. Отлично отдохнула там, познакомилась с хорошим мальчиком-аниматором. Но на душе всё ещё было грустно.
Этот мальчик напомнил мне о том, кого я так долго пыталась забыть. Они во всём были похожи – глаза, улыбка…Уже по дороге домой – в Москву – я поняла, что все эти полгода с Игорем были пустыми словами, дружбой и не более. А он меня ждал.
С ним мы встретились в Терлаках уже под конец июня, после моего возвращения. Я рассказала ему всё. В душе было полное равнодушие к нему. Этим же вечером мы расстались.
Я опять была одна, но уже с другой целью:
Перед вылетом я не успела спросить ни номер телефона, ничего у мальчика из Турции. Мне хотелось найти его, поговорить с ним. Сейчас я понимаю, что искала отзывчивости и понимания хотя бы в нём, потому что не нашла понимания в Филе. Я гонялась за образом, за идеей, за человеком, которого не существовало для меня. Я опять начала писать, потому что некому мне было рассказать всё, о чём я думала и что чувствовала в те минуты:

…говорят, что сказок не бывает. Да..не бывает теперь я даже не знаю, что чувствую, о чём думаю. Я всегда любила и люблю его..наверно…я хотела сначала написать, что не могу без него. Точнее это невозможно объяснить, но когда я вижу его, когда он проходит мимо меня – внутри всё дрожит. Увидев его всего минуту, я думаю о нём весь оставшийся день. ПОЧЕМУ? Неужели я и правда не могу забыть его, неужели я всё ещё его люблю? В Турции я встретила того, кто так сильно напомнил мне о Филе. Но ни в одном из них я не нашла ни понимания, ни сочувствия, ни доброты…почему я в них так влюбилась? Один от меня так далеко – на расстоянии семи тысяч километров…но другой от меня дальше, хотя и живёт совсем рядом. Ни одного я не смогла удержать, а больше мне наверно никто и не нужен. Я готова отдать всё за них…а они за меня? – ничего…и где ходит тот может быть единственный человек, который мне нужен? Это не они…нет…как можно любить тех, кто не знает меня, кто не понимает меня, кому я не нужна и безразлична….за окном дождь…хочется плакать. В душе ещё хуже, я это знаю…так тоскливо. Из-за погоды ли? Нет.


Я начала вновь искать встречи с Филом. Но его нигде не было, а моя гордость не позволяла мне поднять трубку и набрать давно уже забытый номер. Пару раз я встретила его летом – один раз даже ещё когда гуляла с Игорем. Мы сидели на лавочке недалеко от метро – я, Игорь и наш друг Лёша. О чём-то оживлённо беседовали, как вдруг я увидела Фила. Он подошёл к нам, поздоровался со всеми, кроме меня. Тогда мне было очень больно его видеть, но я делала всё, чтобы показать полное равнодушие. Я смеялась над ним, отворачивалась, разговаривала с Игорем…но сердце…сердце чувствовало боль и обиду…уже не в первый раз. После этих пятиминутных встреч я начала снова и снова думать о прошлом. Все эти воспоминания и привели меня к написанию данного текста.

…1 сентября. Дождливый день, как сейчас помню. Начало учёбы. Казалось, всё уже в прошлом, всё забыто и закрыто где-то глубоко в сердце на чугунный замочек. Но было всё не так просто.
Я сидела и делала уроки 4ого сентября, как вдруг на сотовый мне приходит смс. Я очень удивилась, потому что телефон молчал у меня месяцами и смски на него тоже редко кто присылал. Я была потрясена, когда увидела от кого пришло письмо.
Фил: «Привет! Как дела? как школа? У меня всё нормально. Что делаешь?»
- Привет. У меня всё отлично. А что это ты про меня вспомнил? – ответила я.
Через минуту мне пришёл ответ : «Да просто хочется с кем-нибудь поболтать»
- Ну так я тебе ни кто-нибудь. Найди себе девку и пиши ей. Пока.
Мда..резковато я конечно ответила, но большего он и не заслуживал. Хотя кого я обманывала – я всё ещё любила его, любила всем сердцем и мне было безумно приятно, что он вспомнил обо мне. Гордость была выше меня, хотя рука тянулась каждый день написать что-нибудь ему. Нет. Я твёрдо решила выкинуть его из жизни. Решила – значит сделаю.
Приближался конец сентября. Мы с классом собирались в театр на вечерний сеанс. Конечно с классом – это громко сказано. Поехало всего несколько человек – я, Машка, Настя, Катя и ещё некоторые девчонки из нашего класса. Спектакль оказался ужасно скучным, и мы решили поехать домой, чтобы время зря не тратить на этот ужас. Отпросились у классной и поехали домой. Приключения начались сразу, как только мы вышли из театра. К нам подошёл какой-то мужик и начал приставать к нам, типо чтоб подвести. Мы сказали , что сами не знаем куда мы сейчас пойдём и отошли в сторону. Мужик оказался очень настойчивым и продолжал уговаривать нас подвести. Потом сказал, что нам лучше всего поехать на Тверскую, что там как раз таким как мы и место. (Не мудрено, что он так сказал, потому что все были одеты не сказать что скромно).
Нам стало как-то не по себе и мы быстро направились к входу в метро. По пути домой, пока мы ехали по нашей ветке в наш вагон вошла рота солдат. Ну мы сразу успокоились, вроде как наша милиция всегда защитит и поможет. Не тут то было. Минут через 5 мы услышали странные разговоры по поводу того, что мы очень даже ничего и как бы им с нами познакомиться. В эту минуту нам стало очень стрёмно, потому что солдаты окружали нас со всех сторон. Как только поезд доехал, мы тут же выбежали из вагона, хотя многие из нас были на высоких каблуках, и в миг оказались на улице. Мы все держались за руки. Нам никуда не хотелось передвигаться, потому что вокруг нас было много очень непривлекательных людей. Этим вечером мы встретили всех – и многочисленных лиц кавказкой национальности, и бомжей, пьяных парней и наркоманов.
Было уже около 10 вечера – очень темно, и мы боялись идти одни домой. Мы стали судорожно обзванивать всех друзей, всех ребят, которые живут неподалёку от метро, а затем уже и тех, кто живёт где-нибудь в Новокосино или Выхино. Никто не хотел нам помочь. Последней моей надеждой был Фил. Тогда я забыла про всю свою гордость, взяла телефон и позвонила ему. Никто не отвечал. Я быстро напечатала смс, с просьбой о помощи, но никто не ответил. Делать было нечего, и взявшись за руки мы отправились по домам.
На следующее утро мне пришёл ответ, которого мы все так ждали вчера вечером.
« Привет. Извини пожалуйста. Я был до ночи в Марьино. Что-то случилось?»
« Случилось. Нас чуть не изнасиловали вчера, а так всё нормально – вот что случилось»
« Прости. А где это ты вчера была? И что всё это значит? И вообще можно я тебе позвоню?»
« Ну звони. »
« Только пришли мне свой номер, а то я его забыл»
Ах значит забыл – подумала я – ну значит и не будешь ты со мной разговаривать, пока не вспомнишь мой домашний.
Ну примерно то же самое я написала в смс.
Через минуту раздался звонок.
- Не помнишь значит мой номер? – недовольно спросила я.
- Ну просто он у меня где-то валяется на бумажечке, а я не знаю где. Пришлось найти.
Ну да, ну да. Как же много ты врёшь – думала я в течение разговора. Мы рассказали друг другу всё, что происходило с нами за прошёдшие полгода. Я наслушалась историй про его новых девчонок, про их опят и т.д. и т.п. Всё вернулось на круги своя.
- Может я зайду к тебе завтра? Мне тут нужно скачать новой музыки, а её ни у кого нет.
Хороший предлог, Фил, очень хороший…
- Ну зайди, если хочешь.
- Хорошо. Тогда до завтра.
Дальше последовали длинные гудки.
Зачем я всё это опять делала? Ведь всё к чему я стремилась, опять разрушилось…и самое главное, что всё это разрушила я сама. Все мои усилия были напрасными. «Ведь ты опять потом будешь плакать, страдать, изводить себя, а он? Что он даст тебе в замен? Минуту счастья? Счастья для кого? Для тебя? И равнодушия для него…лишь развлечение. Тупо. Ну знаешь же , чем всё это опять закончится, и наступаешь на те же грабли? За что ты так себя не любишь? Он же не достоин тебя. Одумайся!» - так говорило моё внутреннее я, моё сердце же договорилось с любовью о завтрашней встрече.