Вот, грит, бросай все и приезжай. Ха, ну да, было б все так просто, и если б только за себя отвечать.... О, мозг мой щаз взорвется в попытках найти хоть какое-то приемлимоее решение этой задачи, но слишком много неизвестных переменных в ней,  и назад пути уже не будет. Это по масштабности еще больше чем мое посв. в м., хотя это второе тоже находится в косвенной зависимости от первого, потому как одно дело из Москвы в Питер мотаться, и другое дело с Урала, что по самым скромным подсчетам в 30 штук за раз упирается, т.е. в 90 за год.  Электроугли это, конечно, тоже дыра по сути, но может есть хоть какой-то шанс. Там получается или маленькая проходная двушка в 5-этажке или улучшенная однешка в нормальном доме. Ипотеку на первых порах брать совсем не улыбается, но все равно придется, наверное, по минимуму взять потому как, чтоб банк сам проверил чистоту сделки, ибо самому это не в жисть не сделать, а ставки слишком высоки. Я боюсь, как бы в связи с расширением границ Московии, там цены бы вдруг не скакнули. Почему-то на счет работы я особо не переживаю (ибо не думаю, что в Москве ее труднее найти, чем в провинции), но вот с жильем, с жильем - это глобальная проблема, плюс ребенок фактически превратиться в беспризорника, что не хотелось бы. Единственный вариант - сагитировать родителей, но это все получится только тогда, когда я сама уеду отсюда, потому что иначе они не проявят ни инициативы, ни поддержки. Собсно говоря, по сути это вообще почти что возвращение на свою историческую родину, потому что мои предки по отцовской линии родом с Московской области. В начале 70-ых годов молодые специалисты приезжали на Урал ковать ядерный щит страны. Теперь ядерный щит стал не нужен, так что можно возвращаться назад, только теперь ужо особо не к кому возвращаться. Остались только родственники в Клине, ну и теперь в Электроуглях еще ))) О, боги, как решить все эти проблемы??? Ясно только одно, что надо робить, робить и еще раз робить, и также совершенствоваться и совершенствоваться до скончания дней. Ибо иной раз хватаешься за голову от того, насколько я все-таки невежественное быдло, ужо пол жизни фактически спустившее черти на что. Просто хотелось жить как все здесь живут, и таки вот теперь живу как все, и даже чуточку лучше, и я понимаю, что здесь это уже предел, что все, что можно было реально здесь достигнуть - достигнуто и перспектив по сути больше никаких нет. Всё. Казалось бы живи да радуйся, но я теперь понимаю, что не хочу жить так всю жизнь, не нужен мне этот сонный покой болота, я не хочу прожить свою жизнь так. Пусть лучше горечь, пусть лучше трудности и лишения, но какие-то устремления, какое-то движение, чтоб лежа на смертном одре думалось: вот, прожила жизнь и воспользовалась всеми ее шансами, и не жалею.