Дождь идёт уже третий месяц. Весь дом пропитан влагой. Углы перекошены. Если надавить на стену пальцами, на ней останутся вмятины. Полумрак, тихо. Подхожу к окну. Землю размыло: метра два грязи, на ней плашмя лежат жёлтые листья. Листья приклеены, налеплены на эту грязь. Я думаю о том, что это здорово, что я здесь, в доме, и, может быть, удастся переждать этот дождь, и здание не осядет совсем.. вот только жаль.. да, безмерно жаль, что нельзя выйти на улицу.. просто потонешь в этой грязи.
Задумавшись, вперяю взгляд в угол оконной рамы. Кто-то окликает меня. Я снова смотрю вниз. Кто-то стоит там и машет мне руками. "Спускайся", - кричит кто-то, - "здесь можно ходить, здесь нормально!" Меня изумляет то, что ноги человека не утопают в грязи, как утопали бы мои. Меня изумляет то, что стоит он совершенно спокойно, как на твёрдой земле. "Спустись", - кричит человек, - "спустись ко мне!! Ну, пожалуйста! Спустись!" В нерешительности я закрываю окно и сажусь на пол (не знаю, прогибается подо мной пол или нет). Я смотрю на оплывшие углы помещения. Представляю, как спускаюсь по лестнице, и мне становится страшно - а вдруг не пройду? Я не знаю, что мне делать.

Часы. Время.
Добивать часы об стену как визжащую гадину. Хочется убить время. С каждым ударом будут сыпаться гайки, винтики, погнутые пластмассовые стрелки.
Но время будет мстить. Я это знаю, знаю...

В колонках играет - Kittie - "Spit"
Настроение сейчас - нездешнее

Сегодня в Лондоне слишком пасмурно
Китайским фарфором небесное блюдце
Вдребезги...
Мне - по осколкам
Опасливо..
Ах, лучше бы Вам отвернуться…

Я хожу кругами. Потому что окружность - это иллюзия стабильности. Треугольник - жёсткая фигура, круг - нет. Утверждение голословно. И всё же, и всё же... Поправка на слово иллюзия.

Хм... После всех этих экспериментов с суточными циклами, мне уже несколько дней подряд хочется лечь спать ровно в 23:30. Ну, в крайнем случае, в 23:45. Проблема эта решается парой чашек кофе.. как и всегда, - ничто не меняется. Я банальна.

Первый альбом Kittie меня первоклассно успокаивает. Потому что женское негодование - это священно. Особенно под соответствующую музыку. И только в рамках этой сборки.

Я устала.

В колонках играет - Каин - "Двойники"
Настроение сейчас - опаздываю на занятия... блин...

Инверсия

В колонках играет - Агата Кристи - "...и колокол стонал, а мы играли. я падал, падал, падала и ты."
Настроение сейчас -

Иди ровно, не смотри по сторонам.

Сегодня днём поняла, что моя тетрадка для стихов и прочего хлама закончилась. Не то чтобы чистых листов там совсем не осталось, она просто выглядит так, что сразу становится ясно: закончилась. Даже вопросов никаких быть не может. Стояла у палатки мнут пятнадцать. Решила, наконец: "Мне, пожалуйста, тетрадочку.. да-да, вон ту чёрную..." При ближайшем рассмотрении тетрадь оказалась тёмно-синей. Это ужасно меня огорчило, но было принято как должное. Хотя бы не тёмно-блевотно-зелёная, и то хорошо.
Мысли о том, что и вся жизнь моя так: я кажусь совсем не тем, за что пытаюсь себя выдать. Это банально расстраивает. Не больше, не меньше.

Иди ровно, не смотри по сторонам.

Не могу понять, что воспринимается острее: цвета, звуки или запахи. Странно.
Просто из наблюдений:
- Последнее время моё лицо без косметики воспринимается мною куда адекватней.
- ..однажды понять, что форма чертовски не соответствует содержанию. Что делать в подобной ситуации? Можно конечно пооборвать-пообтрепать эту самую форму, но это гиблое дело. Заведомо.
- Мне страшно даже представить, кем бы я была, если бы я не была этой дурой в зеркале.
- Наверное, мне просто нужно как следует отдохнуть, но возможным это не представляется. Как скоро жажда уединения заставит меня забиться в самый дальний угол? Уже можно нажать на таймере кнопку "старт".

В колонках играет - Butch - "жёлтый сочный утренний свет"


***
...Каждый камень под слоем стекла ледяного
Камни тают в руках, они плачут честней, чем дети
Солнечный зайчик, сломавшись, примёрз у забора
Через четверть часа ты узнаешь об этом в газете
Небо растрескалось, ему тяжко даётся осень
Солнце забилось в просвет облысевшим черепом
Листья на ветвях пожухли, согнувшись вопросом
Ветер срывает минуты с засохшего времени...
***
...Подо льдом белой кожи застыли артерии
Приходится вспарывать вены, чтобы понять – живая
Быть может, у смерти ко мне есть другие критерии
Когда каждый вдох – пустота, а виски разрывает от грая
Слышишь стрелку секунд? – ветер гонит опавшие лица
С этим звуком в висках – так шагают со стула в петлю
Синевою кромешной колышется небо в глазницах
А улыбки как штемпель однажды ушедшего лета...


По идее, дописать надо... Но сейчас уже слишком утренне... Даже слишком издевательски-солнечно-утренне, я бы сказала...

В колонках играет - Lacrimosa

Боль – это бабочка. Приземляется и заставляет стиснуть зубы. Боль – это бабочка. Красно-оранжевая, почти огненная. К четырём утра стала жёлто-зелёной с кислотными переливами, более изощрённой. К шести сомкнула крылья, успокоилась, прикинулась мёртвой. Ближе к рассвету очнулась, опомнилась, пришла в себя. Все предыдущие сорок с чем-то часов – под хлопки её крыльев. Бедная моя нога.

Странное восприятие звуков. Пытаюсь полностью погрузиться в стройность музыкального ряда. Но всегда остаётся какое-то шумовое оформление с пометкой "кроме", пробирающееся ко мне в голову. И вот я сижу, злюсь и угрожаю каждому источнику шума, будь то кот или плохо закрытый кран в ванной. И это почти невыносимо.


Картинка с сайта http://www.diamantopoulos.ch/

В колонках играет - GA - "...we are walking on a thin line... and you better avoid the risk..."
Настроение сейчас - созвучное

- Всё, о чём я пишу, сбывается…
- Это страшно, но я тебе верю…
(с) переделанные Глюки… люблю я коверкать цитаты.

Поднялась со стула и задёрнула чёрные шторы наглухо. Не будет сегодня ни солнца, ни света. Потому что я так сказала. Потому что мои глаза привыкли к полумраку за последние несколько дней.
А вспоминается прошлогоднее весенне-летнее. Перед прочтением пристрелите пару-тройку законов физики.

Тёмная комната. По её периметру через равные промежутки расставлены зеркала. На сотую долю секунды вспыхивает лампа, и в одном из них ты видишь своё отражение. Принимая отражение за кого-то, уже в кромешной тьме бежишь к нему со всех ног. И натыкаешься на холодную зеркальную гладь. Отражает ли тебя зеркало в темноте? Нет гарантий. А для того, чтобы проверить, на месте ли зеркальный двойник, придётся очень долго и усиленно чиркать неработающей зажигалкой. И когда тебе всё же удастся выбить из неё хоть немного света – двойник будет там.
Но в темноте зеркала мертвы. Понимание приходит не сразу. Снова выходишь на середину комнаты. Очередная вспышка света начинает всё заново. Так и живёшь.

А дальше банально – 3 варианта:
1. продолжать в том же духе
2. разбить все зеркала к такой-то матери
3. вырубить лампу, чтобы они остались безлики
И, пожалуй, ещё один – на сладкое: перестать отражаться в зеркалах.

Ох, и люблю же я разводить подобные темы:)

Настроение сейчас -

Дохикян - это всегда отдельный, долгий и обстоятельный разговор.
Д-о-х-и-к-я-н
Отдельная тема. Тема:)
http://www.livejournal.com/users/dokhikian/

И тянутся перед ней глухие окольные тропы...

И меня упомянула! А как написано-то:)

" Ville Valo (HIM)"

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.




Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Я RAIDO!

Вы ДОРОГА ))) Дорога и движение. Вы акцентируете свое внимание не на цели а на самом процессе перемещения и этим все сказано )))...хотя нет....добавлю еще свои умозаключения....скорее всего вы либо дальнобойщик, либо автостопер ))), либо байкер, либо хиппи )))

какая вы РУНА

Я Отшельник!

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Какая карта Таро является вашим отражением?

Я Шизофреник - хамелеон!

Ваше любимое занятие - косить под нормального человека. Или у вас прекрасный актёрский талант или ещё большее раздвоение личности, чем у других шизофреников.

Ваша разновидность шизофрении - ...?

Я Глаз Романтик!

Вы видете только то что хотите, как хотите и где хотите. Но ведь иногда стоит замечать и суровую реальность жизни, которую вы игнорируете.

Какой ты глаз?

Я мужЫк!!

Пацан, ну и тесты ты тут проходишь...

какая вы женщина?

В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81
Просьба : скопируйте к себе в дневник.

I. История одного падения.

5,08,04г.
Крыса.
Лабораторная крыса, которая сидит в банке с плотно закупоренной крышкой. Без воздуха. Когда она начинает корчиться в своих последних судорогах, банку открывают, вытаскивают животное за хвост. И она готова отдать всё этому лаборанту. Но он достаёт крысу, проделывает над ней свои опыты, а затем сажает обратно в банку и наблюдает её конвульсии. Она виновата тем, что родилась такой. Да и он, в общем, тоже… Её рождение уже заведомо означало её смерть на протяжении всей её жизни. Нон-стоп картинок отчаяния, ускользающего света, резкой боли, воздуха, обжигающего лёгкие и снова боли, и снова отчаяния, и снова, и снова…
Может быть, она действительно думает, что мир без неё станет лучше? А иначе, зачем? Зачем так измываться? Но она уже заранее обречена. Нравится?!
Всё клёво. Всё ведь клёво?!!
------- -------
Открываешь тетрадь и растекаешься по бумаге. Ничего другого просто нет. И никого другого тоже нет. Есть только ветер, играющий на зданиях заброшенных домов. И ничего. Проще было бы действительно наглотаться какой-нибудь дряни. И рвать тетрадные листы на длинные узкие полоски. Потому что так будет лучше и спокойнее. Всем. Не надо лгать. Всем.

Добро пожаловать в АД!

В колонках играет - Cold - "Bleed"
Настроение сейчас - *февраль*

"Это же я! Это я!! Я вернулся!!!"
(с) из какого-то фильма.

Сегодня - на редкость настоящая. Озираюсь по сторонам удивлённо, искренне. Я. Дышать полной грудью кажется так восторженно, и локти всё ещё схватывает ощущением - а вдруг это скоро закончится, и одной рукой я буду перерезать себе горло, а другой пытаться остановить кровотечение?.. Нет уж. Я поставлю этот январь на полку рядом с прошлогодним августом. Пускай и не в таком роскошном переплёте, но это тоже была болезнь.

Полночь вытолкнула нас в февральское. Кто-то упал и теперь сетует на судьбу, потирая ушибленные колени, кто-то несётся вперёд, перепрыгивая с головы на голову, кто-то прёт напролом, кто-то ждёт своей очереди, кто-то не знает, в какую сторону ему идти, кого-то так и зажало в дверях... Летящей походкой я прошла сквозь них. Я надеюсь, больше никто не толкнёт меня в спину. Я надеюсь, что красная точка, маячащая на моём виске, это луч восходящего солнца.

НАДОЕЛО ВСЁ

Прикольно:)

8 июля, запись на тетрадном листе.
Осознание пришло внезапно. Мы сидели на металлическом парапете, предусмотрительно окаймляющем вход в метро. Солнце переползало по небу то мутным пятном, просвечивающим через тучи, то одаряя нас своими жгучими лучами. Беседа мирно переливалась из темы в тему, не особо углубляясь, плавно проскальзывая вполне обычным словесным потоком. И тут оно пришло. Осознание свалилось мне на голову откуда-то из небытия (или бытия всеобщего, кому как нравится). Очевидным кажется только одно - до этого ни тени Осознания не падало на меня. Оно не касалось меня ни краешком. Просто вдруг свалилось мне на голову. Я не знаю, откуда. Да и… важно ли? - конечно нет. Оно накрыло меня в тот момент, когда мой взгляд мимолётом коснулся её запястья. Гирей свалилось на меня осознание: "Это уже навсегда" или "Я никогда не расстанусь с этим человеком". И снова "ЭТО УЖЕ НАВСЕГДА". Гиря оказалась свинцовой - мне стало будто не по себе. Меня оглушили, и на определённый момент я просто вылетела из этой реальности. Секунды, которые стоят иных часов…
Секунда кончилась, и всё прекратилось. Только свинцовая гиря осталась. Не зная о том сама, она стала частью моей жизни. Именно в этот момент. Я не знаю, какой (частью), но… Это уже навсегда.
PS: а я боюсь этого слова.
------- -------
В первый день мне было действительно всё равно. Всё началось с рукопожатия. Потом, взяв её за локоть, я проводила А. на крыльцо. Хотя, на самом деле, всё началось ещё утром того дня, опять же, на крыльце. Только внимания я тогда уж совершенно не обратила. А потом, уже после "действа" (*экзамена - прим.), мы стояли с ней на том же самом крыльце. Я несла какую-то чушь, поливала говном универ, мск и, кажется, дико понтовалась… Дальше подошёл Димка с твёрдым намереньем пойти бухать. Она испарилась звонить. Всё.
------- -------
День следующий ограничился обычным приветствием. На улице лил дождь, я ушла с И., а точнее, - под её зонтом. А. меня не особо занимала.
------- -------
3-ий день. Почему-то кажется, что весьма символично=) После 4-х часовой писанины чуть ускорить шаг, чтобы догнать 2 уходящие спины. Легко. Потом одна спина поспешно раскланялась, а мы остались сидеть. Она: пила, говорила, курила как всегда - взахлёб. Я: глотала дым от её сигарет, отряхивала пепел, неуклонно летящий мне на брюки. Мне было стрёмно и непривычно. Даже странно - вот так развести человека на откровения. После я спокойно передала её в руки вновь прибывшей, спутано раскланялась и побежала по своим.
Осталось странное чувство.
------- -------
Чувство усилилось. Я о ней думала. В позволительных количествах, кстати говоря. Мне протянули листок. Читала уже в метро, после всего. Читала и улыбалась. Снова думала. На этот раз уже непозволительно много.
И сон снился. Кошмарный, жуткий сон. Будто бы она умирает на моих глазах, и я являюсь чуть ли не причиной её смерти. И больше никогда её не увижу. Хожу где-то и с кем-то (с какой-то девчонкой) и не могу в это поверить. Ужасно, трагично, больно. Проснулась от собственного вопля: "Это сон!!! Сон=')!"
------- -------
Просидела чёрти сколько с килобайтами, файлами (*запихивала стихи на дискету - прим.). Собиралась минут за 30. Только из-за неё. Так бы уже забила. Куда там, к чёрту! Хочется просто видеть… Тянуть секунды - время летит так быстро… Завтра снова день. Надеюсь, что не последний. Я боюсь этого. Очень…

Немного из предыстории.

Весна 2004 (предположительно март), из тогдашнего дневника.

Прам пьеса,блин вышла;)

Пьеса "Влюблённая М.К." (и куда мри катится???)
Место действия - буфет МПГУ.

М.К.: Ну он такой клёёёвый!..
Д.Г.: Ну познакомься с ним поближе…
М.К.: Я так его люблююю!!!
Я: Ну и сопли! Вот ведь, блин, бывает!!:)
Д.Г.: Настя, прекрати!!
Я: А что, я просто констатирую факт! Это - сопли!
Д.Г.: Ну перестань, ты же видишь, М. влюбилась!
Я: М., ну познакомишься ты с ним, ну будешь с ним встречаться, ну переспишь с ним… И что из этого?
Д.Г.: Ты говоришь так, как будто ты никогда не любила!
М.К.: Вообще-то я рассчитываю на взаимность.
Я: Не бывает взаимной любви! Знаешь, сколько раз я сама на этом летела?
Д.Г.: Ну, предположим, не очень много.
Я: Ага, зато КАК!!!
(*Все дружно ржут)
Д.Г.: Ну да, ты из-за неё с крыши летела!
Я: Не из-за неё, а из-за себя. Она тут не причём, как ты не понимаешь? (*пауза) Я не собираюсь объяснять…
М.К.: Вот пойду сейчас на крышу! Я его люблююю!!
Я: Не надо, Солнышко, сейчас просто время такое - весна называется. Куда ни плюнь - везде влюблённые. Какой-то ужас, аж тошно!
Д.Г.: Насть, как ты можешь быть такой циничной?!
Я: Вы что, сдурели? Привет!! Проснитесь!! Любовь у них! Ха!
Д.Г.: Насть, пойди лучше ещё чаю возьми!
Я: (*вставая из-за стола и задевая за его край) Взаимной любви не бывает. Люди могут быть просто симпатичны друг другу, но это нифига не значит! Один из них может любить другого, но и это тоже нифига не значит, потому что другому при этом тупо пофигу! (*удаляюсь за чаем)
М.К.: (*в спину) Вот тварь!
Д.Г.: То ли с ней ещё будет!
М.К.: Ну, понимаешь, он тааакоой клёёёвый!!!

Для начала - о том, что это, собственно, за хрень. ИОП - это огромная куча макулатуры. Это мой дневник с августа по сентябрь. Это моё лето. Это моя осень. Несколько человек слёзно просили его не выкидывать, ещё несколько - оцифровать, а ещё некоторое количество народа хотело всё это прочитать.
Ну что ж, сами и напросились;) Мне всё равно нечего делать долгими зимними ночами:D

Поехали!;)

Настроение сейчас - ;)

Вырубаю утром комп. Включаю тв. Изображение на экране ещё не появилось. Из динамика раздаётся истерический вопль: "Держите её, я должен сделать ей инъекцию димедрола!!!" Я слетаю со стула.
Оказалось, какой-то тупой скучный фильм. Долго сидела на полу, потирая ушибленное место, и думала: а нах я так бурно среагировала-то?