Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгооо­о...если долго-долго-долгооо­...если долго-долго-долгооо­....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк­ вышел.....бестолочь­ осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D­

Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплываетс­я улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Полиэтилен с пупырышками...скажи­ депрессии 'чпок' )

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Одному лекарю нужно было идти к больному, но вдруг разыгралась буря: лил дождь как из ведра, сверкала ослепительная молния, грохотал гром, и страшно было выйти из дому. Лекарь решил переждать непогоду. Когда дождь кончился, он поспешил к больному, но опоздал. Тот уже умер.

Всю жизнь проклинал себя лекарь, всю жизнь в любую погоду, преодолевая любые расстояния, шёл он туда, где в нём нуждались. Пришло время и ему покинуть эту жизнь, и в этот миг рядом с ним не оказалось никого. Он ждал, что кто-нибудь зайдёт и хотя бы выполнит последнюю миссию: закроет ему глаза. Но никто так и не пришёл, и он умер, глядя в небо широко открытыми глазами, будто продолжал ждать кого-то.



Жизнь приносит немало испытаний. Если человек за личным забывает чужое, он в первую очередь забывает о себе.

источник:http://pritci.ru/publ/41-1-0-1976

Не знаю правда или нет,но вот такую информацию накопал:


«В поверхностных водах Ростовской области, в том числе и на побережье Азовского моря, холерного вибриона не найдено, – сообщил сегодня на пресс-конференции заместитель главного государственного санитарного врача по РО Евгений Ковалев. – Носителей дизентерии, сальмонеллеза, опасных вирусов в воде тоже нет. Без серьезных последствий для здоровья купаться можно в любом водоеме Ростовском области».

Мониторинг состояния поверхностных вод проводится ежегодно с 1 мая по 30 сентября. Проверяют не только наличие возбудителей опасный инфекционных заболеваний, таких как холера, дифтерия или сальмонеллез, но и концентрацию условно-патогенных микроорганизмов. По последнему пункту проверку выдержали далеко не все водоемы.

Роспотребнадзор купаться в них не запрещает, но не рекомендует. Поплескавшись в «неблагонадежной» воде, можно получить кожное раздражение и расстройство пищеварения. Серьезными неприятностями, например, кишечной инфекцией, такое купание не грозит.

В числе мест, не рекомендованных для купания:

* Река Дон (в районе Ростовского городского пляжа);
* Гребной канал;
* Соленое озеро;
* Голубое озеро;
* Ростовское море;
* Река Темерник (в районе санатория «Ростовский);
* Можайские пруды;
* Азовское море.

На территории Ростова всем нормам соответствуют микробиологические показатели воды:

* на Северном водохранилище (пляжи «Дружба» и «Сурб Хач»);
* в карьере ТЭЦ 2 на Западном.

Полностью безопасны для купания водоемы Шахт, Волгодонска, Усть-Донецка, Миллеровского, Шолоховского, Чертковского, Тарасовского, Когальницкого, Багаевскгого и некоторых других районов области.

Марина Олейникова, специально для 161.ru

источник:http://161.ru/newsline/402898.html

Автор истории: DomLena2000

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Автор истории: corn

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки

Автор истории: corn

Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша - За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы .
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки

В свежем выпуске проекта "Гражданин поэт" -- Александр Твардовский.
В связи с убийством бывшего полковника Юрия Буданова Дмитрий Быков написал свою версию стихотворения Твардовского "Я убит подо Ржевом". Читает Михаил Ефремов

Специалисты Роспотребнадзора опубликовали письмо с предложением запретить продажу свежей, солёной и вяленой рыбы, выловленной в Азовском море в последние три недели. В начале июня в украинском Мариуполе холерой заразилось14 человек.

Пострадавшие находятся в стационаре. Холерный вибрион обнаружен в морской воде Азова и сточных водах. Прямую угрозу может нести и морская рыба, говорят в роспотребнадзоре. При этом на Кубани инфекционных и паразитарных заболеваний стало на 13 процентов больше, чем год назад.

Прирост наблюдается именно в районах акватории азовского моря — это Славянский, Ейский и Щербиновский районы. В связи с неблагоприятной ситуацией, сложившейся в Украине, Роспотребнадзор и управление ветеринарии края предлагают «усилить контроль за оборотом рыбы и рыбной продукции в организациях торговли, общественного питания, на продовольственных рынках краснодарского края, уделив особое внимание объектам, расположенным вдоль федеральных автомобильных дорог».

10 июн 2011 19:37

источник:http://ntktv.ru/news/society/ryba-s-azova-mozhet-propat-s-prilavkov-kubani.html

Ах эта свадьба,свадьба ....)))))))

В серии 5 фотографий

Ах эта свадьба,свадьба ....)))))))

В серии 5 фотографий

12 июня 2011 г.

Кто бы не убил Буданова, этот случай явно плеснет еще бензину в костер межнациональной «дружбы» в России. Вообще же в нашей стране мало по какому вопросу существует общественный консенсус. Однако отделение Кавказа от РФ давно уже стало делом ясным: как свидетельствуют многочисленные популистские опросы на эту тему, абсолютное большинство проголосовавших однозначно выступает «за».

Например, соответствующий опрос издания «Новый регион» за декабрь прошлого года. Итоги, мягко говоря, не блещут новизной – 73% респондентов из почти 11,5 тысяч проголосовавших приветствуют отделение северокавказских республик от России. Категорически против – лишь 17%, остальные колеблются.

Можно провести еще сотни опросов, но результаты не сильно изменятся.

Перечислять причины, по которым большинство жителей страны именно так считает, бессмысленно. С точки зрения правозащитников, это рецидив русского фашизма, с точки зрения самих кавказцев – проявление великодержавного шовинизма, а в глазах русских и ряда других народов России Кавказ давно и прочно ассоциируется с «черной дырой», куда безвозвратно утекают миллиарды долларов, и откуда экспортируется криминал. Тем не менее, если даже в такой стране как Россия, где общественное мнение равноценно нулю, долгие годы существует подобное представление, это свидетельствует о серьезном процессе. И рано или поздно, он примет некое реальное очертание. Отрицать это глупо, даже если очень хочется обратного.

Кремлевская удавка на Кавказе

Интересно посмотреть, что предлагает Кавказу, ставшему давно самым проблемным регионом России, Кремль. Какие планы он с ним связывает, как он собирается решать его вопросы? При внимательном разборе становится ясно, и это удручает, что никак. Например, руководство Северокавказского федерального округа (СКФО) и администрация президента России исходят из примитивного постулата, что заманив на Кавказ частных инвесторов и влив туда еще бюджетных средств, регион удастся превратить если не в Швейцарию, то, по крайней мере, некую Словакию. Однако инвестициям нужны гарантии безопасности. В трех сценариях развития Кавказа до 2025 года, которые содержатся в правительственной стратегии, о том, как будет решена эта проблема, нет ни слова. Проще говоря, мечтатели из Пятигорска и Москвы даже не стали над этим ломать голову.

В итоге получается порочный круг – инвестиции могут решить проблемы Кавказа, но инвесторы не идут туда, поскольку это небезопасно, а навести порядок в тамошних республиках федеральный центр не может или не хочет. Или не знает, как. Поэтому все проблемы последние 10 лет бесхитростно заливаются потоком бюджетных средств. В 2010 году средний уровень дотационности субъектов федерации на Кавказе составил 66% (лидеры – Ингушетия 89% и Чечня 87%), а в чистом виде Россия вложила туда непосредственно более 6 миллиардов долларов (179 миллиардов рублей – не считая внебюджетных расходов). Это притом, что доля СКФО в российском ВВП составляет лишь 2,1%, в общероссийском объеме налоговых поступлений – менее 1%, внешнеторговом обороте РФ – 0,4%.

Забавным является также и то, что из-за деградации государственного аппарата на Северном Кавказе Кремль толком не владеет даже первичной статистической информацией о реальной экономике регионе. Легальная экономика на Кавказе практически мертва, в республиках существует огромная безработица, и при этом одновременно там процветает огромная теневая экономика, оценить объем которой практически невозможно. В конечном итоге стратегия Кремля последних 10 лет только усугубила проблемы Кавказа, превратив его в иждивенческий регион, элиты которого борются за распределение трансфертов из федерального бюджета. Часто с помощью боевиков и терактов, что уже давно никого не удивляет.

Тревожным звонком для Москвы и тех, кто считает, что подобную политику надо проводить и далее, является тот факт, что Россия уже физически не «тянет» Кавказ в нынешнем виде. В 2009-2010 годах президент Дмитрий Медведев и министерство финансов неоднократно давали понять, что северокавказским республикам надо повышать свою самодостаточность. И на 2011 год уже запланировано некоторое снижение трансфертов из федерального бюджета в республики региона. Причина заключается в том, что Россия – несмотря на второе место в мире по количеству миллиардеров, государство достаточно бедное, целиком зависящее от конъюнктуры цен на углеводородное сырье. Кроме того, помимо Северного Кавказа, у Москвы есть немало других «проектов», требующих внушительных инвестиций. Кроме зимней Олимпиады в субтропическом Сочи, бессмысленного саммита АТЭС во Владивостоке и так далее, крупные дотации федеральный центр выделяет ряду сибирских регионов (Камчатский край, Тува, Якутия, республика Алтай), а также полностью содержит «независимые» Южную Осетию и Абхазию. К примеру, только в 2011 году Москва вложит в Южную Осетию более 200 миллионов долларов (при реальном населении этой республики в 35-37 тысяч человек). Еще можно вспомнить Пенсионный фонд, дефицит бюджета которого составляет второй год подряд под 1 триллион рублей…

Сокращение выплат северокавказским республикам, таким образом, неизбежно. Но если оно произойдет, то это приведет к новому витку социального кризиса, росту терроризма и напряженности в регионе. Возможно, даже к новой войне. Получается снова замкнутый круг.

Западная Африка по-кавказски

Кавказ выгоден многим элитариям, ведь пропадающие в «черной дыре» финансовые потоки приносят сумасшедшие барыши. Россия спокойно отдает Китаю острова на Амуре, часть акватории Баренцева моря Норвегии или устами Дмитрия Медведева предлагает заселить Дальний Восток японцами. Но когда речь заходит о Северном Кавказе, то тут ради пары клочков земли Кремль готов плюнуть даже на принятый в 1991-1992 годах странами СНГ принцип нерушимости границ бывших советских республик. Получается, что Кремль будет удерживать северокавказские республики до последнего рубля, до последнего солдата и дееспособного еще гэбиста (не успевшего переехать в Лондон). До тех пор, короче говоря, пока не рухнет сама РФ.

Так что надежд на какое-либо конструктивное решение проблем Кавказа в нынешней России нет. Единственным способом, который мог бы теоретически как-то развязать этот гордиев узел является деколонизация Кавказа (отчасти она уже произошла за счет изгнания от этих республик русского населения – только из Чечни было изгнано до 300 тысяч русских и русскоязычных, еще от 20 до 40 тысяч убито) по примеру французской Западной Африки. Тут следует исходить из того, что республики Северного Кавказа уже достигли некоей приемлемой стадии развития своей государственности, и они могут перейти к ассоциированным отношениям с Россией. А затем – к формальной и фактической независимости. Такой путь выглядит логичным, тем более, что большинство населения Северного Кавказа не поддерживает идею одномоментного отделения от России.

Этот путь предполагает передачу полномочий на места, некоторую децентрализацию власти и, наконец, использование более современных методов управления, нежели архаические взаимоотношения в формате «вертикали», которые существуют сейчас. Самым плохим для националистов тут является то, что даже в этом случае Россия все равно будет должна оказывать финансовую и иную поддержку новым «государствам». Однако выгода этого пути заключается в том, что окончательную ответственность за их развитие будет нести уже не Москва, а местные политики. В конце-концов, даже неграм в Западной Африке удалось создать собственные, пусть и не всегда вполне «независимые» государства той или иной степени успешности. Неужели можно всерьез полагать, что европеоидное и на порядок более культурное население Северного Кавказа не достойно собственной государственности?

Источник: блог Толкователя

источник:http://www.inright.ru/news/politics/20110612/id_7562

Дневник открылся ..............) ,а уж думал ,что вылезет заставка с "Лебединым озером" ).Пронесло .......пока что))).

№1.

http://www.motorpage.ru/news/51981/

№2.

http://regnum.ru/news/1395665.html#156671986

№3.

http://www.vz.ru/society/2011/6/11/498821.html

P.S. продолжать не буду ((( ,хотя возможностей море (((.

№1.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

№2.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю, она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи "как же я люблю твою грудь!" Оказалось, спала она на животе...
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!
Это мы щаз ржам себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)

№3.

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

№4.


В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

№5.

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука с палкой, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

№6.

Обратилась к моему коллеге по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: трехлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены.
После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму!
Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и трехлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке.

№7.

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

№1.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается,
а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

№2.

Дочка моя купается на пляже с бабушкой (мамой моей соответственна) ну все нормально...рядом молодой папанец пытается утащить свое непослушное чадо домой
не помогают ни уговоры ни другие меры воздействия, под конец это чадо заявило никуда не пойду потому что есть хочу...ессна папанец громко пообещал
накормить ее п@@лями по приходу домой.....Увел....
моя доча: - ба, чет я кушать захотела ...
бабушка:- там яблочко возьми или печеньку в сумке...
доча: - не ба, чет не хочется, купика мне лучше пи@@лей...ни разу не пробовала......(у бабушки истерика смеха)

№3.

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

№4.

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов
от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина,
но только при условии, что на его место ляжет Путин.

№5.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

из интернета:

Сенатор Катон был красноречив и многословен. Выступления его напоминали монологи лучших актёров. А в искусстве мимики и жестикуляции даже некоторые служители Мельпомены уступали. Но, так как среди сенаторов театралы не водились, то во время очередного словесного поноса Катона, занимались кто чем – кто читал, кто играл в крестики-нолики, кто ковырял в носу, погрузившись в эротические фантазии о молодой рабыне, купленной вчера совсем недорого на ярмарке.
Катон то хмурил брови, то растекался в улыбке, то замолкал на мгновенье в задумчивости. Руки его взмывали вверх, подобно журавлям, то устало падали вниз, хлопая по пухлым бёдрам, то зависали в воздухе, протянутые к слушателям в мольбе. Короче, потрындеть Катон умел и любил.
- И вот ещё какой вопрос я хотел бы поднять. Кто поднял цены на гречиху? Что за хитроумная комбинация, которую мой финансово-необразованный ум не в силах понять? Кто-нибудь объясним мне суть этой махинации? Нет? Тогда хотя бы скажите, где можно получить свой процент с этих сверхприбылей. Сенат мы или не сенат?
Сенат одобрительно загудел и зааплодировал, разбудив спящую часть заседающих.
- И, наконец, я считаю, что…- Катон выдержал паузу, хитро улыбнулся и по-дирижёрски взмахнул руками, ожидая отклика зала. – Что…?
- Карфаген должен быть разрушен, - вяло выдохнули присутствующие.
- Правильно.
- Задолбал уже своим Карфагеном, - раздалось с трибун. – Каждый раз одно и то же. Слышали уже! Дался тебе этот Карфаген! Пошёл ты в жопу со своим Карфагеном! Своих хлопот выше крыши! Тут цены на бензин рванули, а ему всё Карфаген подавай.
- Эх, вы, недалёкие люди, - сказал Катон, - а вы думаете, почему цены на бензин? Почему цены на гречку? Почему порноканалы по кабельному крутят? Почему наркотики в школах продают? Почему бомбы в метро взрывают? Не знаете? Так я вам скажу – Ганнибал у ворот. Задолбал Ганнибал. Это всё его происки. Всё зло идёт оттуда. Вся зараза от них – коммунизм, фашизм, демократия, гласность, инквизиция. Всё из Карфагена. А вы сидите тут и в носу ковыряете. А они не дремлют. Призрак Карфагена бродит по Европе. Я бывал там не раз. По путёвке ездил. Что вам сказать – улицы у них кривые, дома построены не так, как у нас, бордели на каждом углу и палатки с шаурмой. Казино круглосуточно. И гречка, падла, в три раза дешевле, так они ею свиней кормят. Безобразие и разврат. Я не успокось.
- Это точно. Не успокоится. – С места поднялся Луций Флакк. – Товарищи, у моей жены сегодня день рождения. Гости уже собрались. Барбекю, наверное, почти готово. Сколько же он будет кровь нашу пить своим Карфагеном. Давайте уже проголосуем, и уничтожим этот Карфаген, а? Люди добрые, он же не отстанет. Ибо замучил уже. Кто за?
Все как один подняли руки.
- Единогласно. – Подытожил Луций Флакк, - А теперь по домам.

На дне рождения жены цензора Луция Флакка, муж именинницы и сенатор Катон пили коктейли у барной стойки возле бассейна.
- Хорошо тут у тебя, правильно, что отмечаете дома. А то в кабаке совсем не та атмосфера. Ну, за твою супругу, сто лет ей жизни, - Катон поднял бокал.
- Спасибо, друг. Говорят, что войска завтра выходят на Карфаген. Добился таки своего.
- Не без вашей помощи.
- Катон, в натуре, приморил всех. Дался тебе этот Карфаген. Город, как город.
- Понимаешь, - Катон склонился к уху Луция, - тут такое дело…личное. Должок у меня завис. Карточный. Мы когда отдыхать ездили, я там с местными шулерами связался. Требуют. Уже пацанов своих присылали, угрожали. Если дойдёт до Ганнибала, то отдавать придётся, а где я возьму? У меня ипотека, кредит на колесницу, цены на всё –сам знаешь, подскочили. Живу от зарплаты до зарплаты. А так – раз, и двух зайцев. И Ганнибалу насолим, и с долгом вопрос рассосётся.
- Ну, ты, жук.
- А что делать? Хочешь жить…Зато моим именем ткань для джинсов назовут. Ну, за нашу победу.

(С)goos

Немецким врачам впервые в истории медицины удалось полностью излечить пациента от СПИДа. Им стал 45-летний житель Сан-Франциско Тимоти Рэй Браун, который узнал о своей болезни в 1996 году. Спустя несколько лет на этой почве у него развилась лейкемия, для излечения чего ему была необходима трансплантация костного мозга донора, обладающего врожденным иммунитетом к ВИЧ. Как отмечают медики, среди представителей белой расы таких людей насчитывается не более 1 процента. Всё же врачам удалось найти такого донора и в 2007 году в берлинской клинике Брауну сделали операцию. С тех пор врачи наблюдают за здоровьем пациента и даже сами не могут поверить в то, что анализы последних лет показывают полное отсутствие в его организме следов лейкемии, а как побочное явление – и полное излечение от ВИЧ-инфекции. Какой-то из элементов лечения Брауна привел к полному излечению от СПИДа, а какой именно врачи сказать затрудняются.

источник:http://megaobzor.com/vpervye-v-mire-mediki-polnostyu-izlechili-bolnogo-spidom.html

Олимпиада-2014 в Сочи исключена из списка государственных программ Российской Федерации.

Распоряжение об этом под номером 970-р подписал 3 июня премьер-министр России Владимир Путин.

Ранее правительство намеревалось упорядочить статьи расходов на Олимпиаду к 2012 году. Однако теперь от этой идеи решено отказаться, и финансирование олимпийских расходов будет разведено по различным статьям бюджета.

Как сообщает "Коммерсант", это распоряжение выводит государственные расходы на Олимпиаду из-под контроля Минфина и Минэкономразвития.

Государственная программа "Организация и проведение Олимпийских игр-2014 и развитие горноклиматического курорта в г. Сочи" ещё не была написана и принята к финансированию. В перечне госпрограмм она значилась под N 36, а отвечать за её составление и исполнение должен был Минрегион.

В действующем бюджете на 2011-2013 годы финансирование олимпийских проектов разведено по различным статьям. Оценки величины расходов на Олимпиаду - 195 млрд.руб. оглашена Дмитрием Козаком во время пятого инспекционного визита представителей Международного олимпийского комитета (МОК) в Сочи в марте этого года. Сумма включает 250 спортивных объектов и объектов инфраструктуры, которая обеспечивает их функционирование, более половины средств - частные инвестиции и примерно 90 млрд руб. - федеральный бюджет, - рассказал Козак.

Однако, по информации "Коммерсанта", только имущественный взнос из бюджета в госкорпорацию "Олимпстрой" в форме бюджетной субсидии составляет в этом году 74,9 млрд руб, в 2012 году - 126 млрд руб, а в 2013-м "Олимпстрою" планируется выделить 70,6 млрд руб. Также предусмотрены ведомственные расходы. Общие расходы бюджета на Олимпиаду в 2013 г. могут превысить 80 млрд. руб.

Ещё в 2007 г. правительство приняло постановление N991, упраздняющее ФЦП "Развитие г. Сочи как горноклиматического курорта (2006-2014 годы)". Этим документом ФЦП с 1 января 2008 года была заменена "Программой строительства олимпийских объектов". В отличие от ФЦП, в ней отсутствует детализация проектной стоимости строек и сумм бюджетного финансирования.
Добавил(а): Андрей Романенко, ИА Спортком
Постоянный адрес страницы: http://sportcom.ru/portal/2011/06/10/79620.html

источник:http://sportcom.ru/portal/2011/06/10/79620.htm



P.S. прочитал ..........и ничего не понял .......( .

11.06.2011 08:02 :

Версия кровной мести будет рассматриваться одной из первых об убийстве Юрия Буданова – об этом Интерфаксу сообщил источник в правоохранительных органах.

Версию о чеченском следе поддерживают и правозащитники – глава правозащитного центра "Мемориал" Олег Орлов, глава Московской Хельсинской группы Людмила Алексеева, глава комитета "Гражданское содействие" Светлана Ганнушкина.

Отец убитой девушки Виса Кунгаев в интервью Лайф Ньюз заявил. что не видит в убийстве Буданова чеченского следа, хотя Кунгаев признался, что жалеет, что не убил бывшего полковника своими руками.

Один из лидеров всероссийского националистического движения "Русские" Дмитрий Демушкин, комментируя преступление, спрогнозировал всплеск националистических настроений в стране в связи с убийством Буданова.

источник:http://echo.msk.ru/news/783447-echo.html