Настроение сейчас - задумчивое

Буквальность... От неё становится тяжело дышать. Зачем копать чьё-то прошлое, когда и так всё понятно без слов и размышлений. Наверно трудно держать в себе боль и бояться, что когда-нибудь о ней всё же узнают.
Я не так давно начала вести этот дневник. И мне совсем не хочется чтобы он был каким то особенным. Я вовсе не нуждаюсь в кратких пересказах как прошёл мой очередной день. Я просто лишь хочу чтобы мои мысли не остались в стороне от меня самой. Вообще-то, я дневник веду с 12 лет. Почти 6 лет. Есть о чём вспомнить и даже посмеяться. Только вот дневник для меня - это скорее не место, где кончаются страницы, и не то место, которое ты меняешь через некоторое время из-за утреченности полноценности этих самых страниц... Для меня это какой то особый мир, в котором мои мысли имеют место быть.
Когда живёшь один далеко от того мира, который был тебе так привычен ещё с детства, от мира, который ты знаешь как свои пять пальцев, ты обретаешь силу. Нет, страхов становится всё больше и болше... Но сила осознанности своих поступков и действий приносит тебе невероятное удовольствие жить. Мысли о том, что ты всё сможешь, что ты многого добьёшься навеивают лёгкую призрачную теплоту в уголке сердца... Я должна стараться быть Человеком. Ведь на самом деле иногда так сложно смотреть на себя в зеркало и осознавать то, что за твоими плечами, пускай и не такой длинной жизни, есть груз, который давит на тебя день ото дня...
Да, мне легко с людьми, потому что им легко со мной. Да, я оптимист, и всегда предпочитаю видеть стакан наполовину полным, нежели наполовину пустым. Но иногда и от этого становится тяжко. Хочется выплеснуть накопившиеся эмоции и просто окунуться в свой мир, который иногда так чутко скрываешь от чужых глаз. Любое вторжение на свою территорию мы принимаем как очередной терракт и нападение. И вовсе неважно, с какими намериниями вторгаются, будь то они плохими или хорошими, мы всегда выставляем защиту как от самого ярого врага. И только после долгого разговора, когда, впрочем, бояться уже нечего, потому что мы более или мение понимаем сущность врага, мы перестаём так сильно обороняться. А почему так? Да потому что каждый из нас знает что такое предательство. И после него уже подсознательно начинаешь строить защиту с усиленным действием. Мы придаём, нас предают. Хотелось бы, чтобы этого было как можно меньше. Чтобы мы могли без ухмылки смотреть друг другу в глаза и верить в то, что бывает дружба, любовь.. И вера, которой порой нам так не хватает!
С возрастом ценности меняются, и те друзья, с которыми мы дружили со школьной скамьи уже кажутся нам скучными и неинтересными... Но почему? Просто ты пошёл дальше, а те кто не успевают, пускай остаются. Или ты остался.. Вобщем, вопрос очень сложный, но так или иначе, жизнь не стоит на месте, впрочем, как и мы. В детстве ты не мог представить большего разочарования, когда твой друг по песочнице не хотел делиться с тобой лопаткой... Позже, самым грубым для тебя предательством считалось то, что Маша* не пошла с тобой на перемене в столовую... И так с годами... понятия меняются относительно нашего так сказать духовного созревания. Иногда мы говорим гадкие и абсолютно ужасные вещи и даже не задумываемся к чему это может привести... А что, если сделав какое-нибудь дело, которое ты бы никогда не смог осилить, ты бы повернул свою жизнь в другое русло? Но мы замечаем буквальность. Мы замечаем недостатки других и в тайне пытаемся искоренить свои. Мы боимся того, что предрешено. Наверно, это глупо, но так или иначе, мы не можем осознать это в полной мере. И вот, когда утром ты просыпаешься с головной болью и усталостью, понимаешь, на сколько ты мог изменить свою жизнь в недавном прошлом, чтобы утром просыпаться с улыбкой на лице и чувствовать, что способен на всё! Я хочу улыбаться. И я улыбаюсь. Я хочу смеяться, и я смеюсь! Я хочу делать добро, и я его делаю, и совсем неважно, что порой люди на добро отвечают ненавистью и злостью. Пускай это останется на их совести. А я всего лишь хочу, чтобы все вокруг были счастливы!