Порой думаю, могла ли моя жизнь сложиться как-то иначе? Например, если бы я не уехала однажды в Калининград. Я знаю ответ - нет, не могла бы. Всё случилось. По другому быть не могло. 9 лет пролетели как вихрь, было столько всего, но одновременно и не было. Сотни людей, мест, состояний, событий. Должна ли я быть довольна своей жизнью, сидя сейчас на диване, в этой квартире, где мне, судя по всему, не очень то рады? Где я чувствую себя самым одиноким человеком.. У меня ничего нет. Здесь, в этом городе я окончательно попрощалась с любыми иллюзиями относительно жизни. Хорошо это или плохо? Я больше даже не мыслю такими категориями. Это так и всё. Но я до сих пор спрашиваю себя - зачем мне это? Внутри меня нет выбора, я точно знаю как должна поступить, но пока не могу решиться сделать этот шаг. Разочарование - очень неприятное, но необходимое чувство, пережив которое, ты раз и навсегда возвращаешься к себе. И больше не нужно искать смыслы и наполнять ими жизнь, ведь они никогда не приближали меня к правде.

Знать чужую боль, работать с этой болью... С желаниями, травмами, в которых остались частички сознания... И не иметь возможности поделиться своей печалью, высказать её в словах близкому другу, человеку, перемалывая в себе крупицы тоски и разочарования... Что это? Нелюбовь к себе? Жертвенность? Ради чего? В какой момент я перестала делиться с миром своими чувствами? Почему бытует мнение, что тому, кто помогает другим не нужен добрый совет, наставление? Почему этот человек должен быть в глазах остальных "проработанным", "в ресурсе"? Откуда взялось это лже представление? Идеализм.

Эта головная боль разрушает меня изнутри. Я не могу так больше. Не могу ничего делать. Поход по врачам не дает ровным счётом ничего. От этой боли хочется лезть на стену.

сегодня мне был преподнесен урок. Я просто в очередной раз увидела и поняла, насколько я эгоцентрична. Говорить о любви и сострадании и действовать, находясь в любви и сострадании, это две разные вещи. Я говорю-учусь любви. Но я просто двоечница. О какой любви может идти речь, если я за всей этой формой, за всеми своими попытками сделать человека более осознанным ( о как же это смешно звучит), не в уж главного... Не вижу того, что у него так же как и у меня, как и любого другого существа есть отношения с Богом. Когда мы унижаем кого то, оскорбляем итд, мы просто делаем все это на самом деле не по отношению к этому человеку, а по отношению к Богу, ведь он, как параматма находится в сердце каждого живого существа. Я так зациклена на себе, что совсем перестала осознавать, что в этом мире все живые существа связаны так сильно.. Что общая цель для каждого едина. Какая же обусловленность... Она делает нас обособленными, не способными принимать даже такие простые истины. В общем, я хочу себе слово дать. Я с этой минуты начинаю стараться изо всех сил. Говорить эмоциям стоп. Уму-замолчи. Разуму-да.

Есть такие совершенно потрясающие, чуткие, добрые, честные люди. Их сердца открыты этому миру. Счастье знать таких людей.

Как быть, если ты окончательно разочаровался, понял, что это за место, в котором ты находишься? Разоблачил всю эту призрачную иллюзию бытия. Вот где, по настоящему, тебе придется все время балансировать на грани горького опыта и попыток урвать кусочек счастья у этого мира. Где в попытках радоваться каждому дню ты будешь учиться мучительной правде и принимать свою долю. Даже если все таки у тебя получится покорить этот мир, его вершины, стать значимой личностью в истории человечества, ты будешь страдать. И однажды всю ценность твоих достижений сотрет невидимое крыло отчаяния и осознания всей тщетности материальных достижений. Вокруг столько людей с камнем вместо сердца. Потому что так "проще" жить в этой иллюзии счастья. Выкладывать в сеть фото счастливых лиц, дорогих предметов, возводя их в ранг Богов, поклоняясь им. Проводя время в пьяных веселых компаниях, где каждый желает лишь одного - забыть хотя бы на мгновение эту тяжесть страданий. Все, чем занимаются тут большинство - это лицемерное вранье. Прежде всего самим себе. Очень убогие, просто жалкие попытки засунуть голову в песок и сделать вид, что его не касается все, что происходит в этом мире в данную минуту. Каждый просто сконцентрирован на своем мирке, выжимая по каплям эту иллюзию счастья. Души приходят в этот мир.. и что мы можем им дать, кроме своего обусловленного жалкого понимания как тут все устроено. Кроме этого лицемерия и лжи? Каждое поколение желает чтобы их дети уж точно были счастливы тут. Неужели никто так и не понял куда он попал? О каком счастье может идти речь, если копнуть поглубже, и можно увидеть, что каждый из нас бесконечно несчастен, одинок... в каждом такая черная дыра страха и беспокойств. Мы даже не можем себе представить насколько мы далеки от истины. Эмоциональные калеки, живущие в обществе отцов алкоголиков, матерей одиночек... Разучившиеся создавать полноценные семьи. И это замкнутый круг. Но что то должно произойти с человеком, чтобы он наконец открыл свои глаза и начал замечать все это, начал испытывать сострадание к боли других живых существ, вышел из этой бесконечной череды смертей и рождений... Не там мы ищем счастье. Фактически, полностью обесточенные, мы продолжаем делать вид, что это все нормально. По сути своей, мы такая кладезь знаний, мы способны пробудить в себе нашу истинную природу. Но вместо этого мы продолжаем жить по проторенной дорожке, не желая признаться самим себе в крахе нашего положения.

Прошло уже больше месяца, а я до сих пор чувствую влияние и изменения. Порой это приходит в форме резкого осознания той или иной мысли, а порой даже во снах в виде образов из прошлого. Как например сегодня. Я проснулась в 7 утра от того, что меня просто накрыло чувство вины и осознание последствий моего поступка 5ти летней давности. В голове у меня была всего одна мысль - Боже, как я была неправа, мне стыдно. Я так больше не хочу поступать. И в этот же миг, меня словно накрыло волной принятия всего. Чувство вины улетучилось, и вместе с тем, пришло успокоение. Но, надо сказать, возможно, я бы и не вспомнила об этом никогда, возможно это и не всплыло бы из моего подсознания так ясно, если бы не то, что произошло со мной чуть больше месяца назад. Почему я связываю эти две вещи? Потому что я чувствую, что внутри меня произошел какой то фундаментальный сдвиг в восприятии мира и в целом в мышлении. Надеюсь, у меня будет еще возможность пережить подобный опыт и получить яркие реализации. Которые перекроют уже имеющиеся по своей силе. И потому, сейчас просто хочу оставить самой себе напоминание здесь с чем мне пришлось столкнуться в собственной голове, дабы после я смогла прояснить картину в целом. Собрать все в единый пазл и сделать определенные выводы.

Удивительно, но мы даже представить себе не можем, насколько мы обусловлены. Концепцией своего физического тела, ума, чувств (причем весьма ограниченных), ложного эго. Все это в совокупности дает нам ложное понимание себя. Навязывает нам свои правила игры и мировосприятия. Теперь, я могу сказать с уверенностью обо всем том, о чем сейчас пишу. Потому как это для меня уже не является простыми словами, теперь для меня это реализованный опыт. Что дает мне полное основание не усомниться в выше сказанном. Осознание себя как существа вечного, необремененного земными телесными оковами - в полной степени раскрывает понимание того, что этот мир, лишь блестящая оболочка, фантик, иллюзия, как угодно, можно использовать любую наклейку, но сам смысл от этого не поменяется. То, что мы видим, это одна большая галлюцинация)) Дада, не иначе) Не буду тут вдаваться в подробности. Так вот, это капец как сложно, больно, страшно, грустно итд расставаться с отождествлением себя в привычном понимании) Это ломает всю нашу систему, выстроенную нашим собственным умом для удобства. Когда происходит это растождествление, то это может вызвать такую эмоциональную боль! Потеря иллюзии - бац! и весь мир, который ты когда либо знал, просто разлетается на кусочки.. а.. что потом? а потом. ты просто перестаешь мыслить шаблонами, перестаешь лепить на все наклейки, привычные образы улетучиваются, и приходит понимание кто ты и что вокруг тебя на самом деле. Время перестает существовать как единица бытия, пространство принимает свои настоящие формы, ты стал собой настоящим. Вечным сознанием, наполненным счастья, радости.. любви.. о да! Любви! ведь ты понимаешь, что вообще всееее что есть в этом мире - любовь) Господь=любовь. И тебе не нужно чтото изображать из себя, выдавливать. Ты просто окунаешься с головой и растворяешься в бесконечности. Когда я читала обо всем этом, не пережив опыта, я принимала это, можно сказать, на веру, или что-то внутри меня (точнее я настоящая) просто всегда это знала. Но забыла. и тут... все теперь встало на свои места. Мне не нужно никому ничего доказывать, объяснять... я просто знаю. и все) Если кто-то другой мне пытается привести тысячи доказательств об обратном, я просто принимаю его мнение. У каждого ведь свой путь постижения этого мира и.. как говорится всему свое время. Так и должно быть.

Ладно, можно долго описывать. Остановлюсь вот на чем. Такая интересная реализация пришла. Читать мысли - это просто. Теперь я понимаю как это даже выглядит. На словах прозвучит коряво. Но все же. Это некое пространство, в которое ты можешь войти по собственному желанию. Просто выключаешь звук в эфире. Звук машин, птиц, электрических шумов, вибраций и... концентрируешь свое внимание на мыслях другого человека. Ты словно заходишь в комнату, которая состоит из пространства твоих и его мыслей. И все. вы можете не произнося ни слова, общаться мыслеформами. Тут ты ничего не скроешь, поэтому надо быть готовым))

Дальше. Теперь я столкнулась со своим собственным умом. Все!!! Наконец, я осознала что мой ум - это вообще не я) А то все время читала об этом, слушала лекции.. итд... но не могла срастить, ну как это вообще так. А вот так! И это очень мощная реализация. Ум это зверек, которого надо дрессировать. Джапа в помощь.

Теперь я осознаю что "такого" в прасаде) Любовь! мощнейшая концентрация любви.

Знаю почему я здесь. Мой последний урок - любовь, служение, избавление от эгоизма. 

Вся природа настолько живая, настолько прекрасна! Деревья общаются между собой, все общается между собой. Все связано тончайшими нитями. Это как каналы, по которым течет энергия. Разных цветов и вибраций.

Машины, бетонные коробки (дома, здания) - это все пустое. В этом нет энергии любви. Неживая материя. То, что порабощает нас, убивает нас, отдаляет от настоящего понимания жизни.

Грустно, что мы сами выбираем материю как цель нашего существования. Превращая вещи - в культ бытия. Определенно, вещи облегчают нам в чем то жизнь, но расплата за эти услуги - полная деградация сознания. Лень - не двигатель прогресса. Лень вводит нас в величайшее заблуждение необходимости упрощения жизни. Понятно, что человек не отключающий разум просто может использовать вещи и задействовать их в благих целях, не в ущерб своему духовному развитию. Но много ли таких разумных? В эту ловушку вообще легко попасть, доказывая себе всю оставшуюся жизнь, что это ни коем образом, все эти гаджеты и прочие штуки дрюки не повлияли на твою жизнь.

Думаю, все это элементарные вещи. Но одно дело эти мысли гонять в голове, а другое-пережить. 

Были более глубокие реализации. Но о них сюда писать не буду.

Думаю, люди в полной степени не осознают, и я в том числе, как важны духовные практики. Насколько они правдиво рушат в дребезги весь наш иллюзорный мир в голове. Мы находимся в вечной гонке за будущем, оставаясь в прошлом. Так каких же результатов мы вообще ждем от этого процесса, постоянно оставаясь в беспросветной иллюзии происходящего?) Где тот самый Настоящий момент, который и называется жизнь? Он всегда Здесь и Сейчас. Но мы, по скупости своей разумности просто пробегаем мимо него, несясь в омут желаний, грез и страхов. 

Когда мы, уже в край запутавшиеся во всем, не желающие меняться, тонем в материальном существовании, патакая вредным привычкам... даже не понимаем, что с нами происходит, то нам посылаются уроки, которые мы принимаем как тяжелые страдания. Ну как же нам еще объяснить, что пора. Пора давным давно перестать быть биороботом и стать человеком разумным. Эти уроки меняют нас раз и навсегда. Или не меняют - тогда исход очевиден.

Спасибо тебе. Спасибо за все, что есть в моей жизни. Каждому уроку и учителю. Когда либо существовавшему и существующему.

Благодарю за то, что ты всегда в моем сердце. Никуда не ушел, но и не остался. Словно ты всегда был, есть и будешь там, в таком привычном для меня месте... Просто теперь твой голос он всегда будет в моей голове. Спасибо за возможность, хоть и так редко, но видеть тебя и чувствовать в своих снах. Мне так стыдно за многое, что я раньше говорила тебе. Мы не ценим. Просто не ценим и все, наверно, в силу своей глупости, невежественности... Живем то в прошлом, то в будущем. но никак не в настоящем. От того и страдаем. Я все пытаюсь тебя отпустить, но не выходит никак. Как можно излечиться от любви, если она суть того, что происходит с нами здесь. Это то, чему мы учимся через все уроки нашей жизни. Наверно слово "отпустить" неподходящее. Просто принять и смириться. Жить как то дальше. И продолжать любить. Оставляя тело, мы просто надеваем в очередной раз новый костюм.Все так относительно, время, место, декорации, планеты, миры.. Сколько их? Даже думать страшно. Но где бы ты сейчас ни был, я очень надеюсь на то, что ты не страдаешь, что ты не одинок.А я просто всегда буду любить тебя. Папа

Не верь мне

О мой Господь,
я думаю, Ты знаешь, что я люблю только Тебя,
хотя и притворяюсь, что люблю кого-то и что-то еще.
Я думаю, Ты знаешь, что когда я грущу,
это оттого, что чувствую разлуку с Тобой,
хотя если кто-нибудь спросит меня,
я объясню по-другому.
Когда я плачу,
это всегда оттого, что я скучаю по Тебе,
хотя у моих слез иные имена.

Я думаю, Ты также знаешь,
что я ищу только Тебя,
хотя будто бы ищу кого-то и что-то другое.

Да, я раздвоенная душа:
смотрю на восток,
а иду на запад.
Я беспомощная душа,
принуждаемая какой-то силой с давних пор
вести двойную жизнь преданного и лицемера.

Но знаешь ли Ты,
почему я пишу об этом?
Потому что я нуждаюсь
в Твоей особой милости.
Не верь моим поступкам,
не верь моим словам,
но загляни в глубину моего сердца,
и Ты увидишь там Свой прекрасный образ.

Шачинандана Свами

Странно, но чем старше становишься, тем больше боль внутри становится молчаливой. И ты уже не кричишь о ней, а наблюдаешь и проживаешь ее сквозь призму своих привязанностей, заблуждений и иллюзий. Сегодня слышала такую фразу: депрессия - это очень низкая или уничтоженная самооценка. Часто мы сами не понимаем, что проживаем жизнь, находясь в этом неестественном для души состоянии. Но таком естественном для ума. Разочароваться в этом мире вполне достаточно, чтобы усвоить важные уроки жизни. Чтобы понять, счастье - явление перманентное. Человеку думающему, развивающемуся очень сложно быть счастливым. По крайней мере, он просто осознает где оказался и для чего. И это осознание отнюдь не радостное. Мы молчим о том, что устали жить по шаблону, заготовленному для нас еще задолго до того, как мы появляемся в этом мире. 

Что уносят с собой в сердце близкие нам люди, когда оставляют свои тела? Что остается в нас, после их ухода? Подумать только, мы всегда полагаем, что это происходит с кем угодно, но только не с нами. А после, мы не можем связать в своей голове факт утраты. Ничто так не причиняет большей боли, чем осознание невечности тех, кто дорог сердцу. Ничто не меняет нас так сильно и навсегда. 

В трудных жизненных ситуациях, судьбоносных развилках мы ставим все, что у нас есть на свое решение. И всегда выигрываем. Вне зависимости от обстоятельств. 

Как сказал один дорогой мне человек... Страх - это расстояние в отношениях между тобой и Богом. И чем больше страх, тем дальше мы от Б. 

Думаю, страх - это действительно пустота. И отсутствие доверия. А обычно, доверяем мы близким. Чтобы ушла пустота, необходимо начать сокращать дистанцию с Б, доверяя ему свою жизнь. Но делая все, что в наших силах.

И, пожалуй, все события, происходящие с нами, все те люди, которых мы встречаем на своем пути учат нас лишь одному - любви. А это самые непростые, но эффективные уроки. 

Удивительно, эмоциональные кризисы очень полезная штука. Выть волком на Луну от безысходности оказывается положительно влияет на трансформацию внутри себя. Каждый раз убеждаюсь, что все проблемы у нас в голове. Ум очень коварная штука. И если дать ему возможность управлять тобой, то можно бесконечно разрушать себя. Кризисы-это милость как ни крути, потому что после них ты перерождаешься вновь и поднимаешься на ступеньку выше. А вообще, любовь удивительное состояние. Можно горы свернуть, преодолеть все трудности и все только потому, что сердце раскрылось максимально и готово принять в себя энергию счастья, радости и жизни в первостепенном своем проявлении-принятии всего и благодарности. Сейчас я в полете, творческом, эмоциональном, жизненном) и все почему? Потому что знаю, что есть душа, которая чувствует тоже самое что и я.

У меня внутренние противоречия. Не понимаю как совместить материальное с духовным. Как избавиться от материальных привязанностей и желаний и нужно ли вообще от них избавляться? Я честно призналась себе в том, что я материалистка. Мое женское начало каждую минуту что то желает. Мой ум полон идей и мыслей, никак не связанных с духовным. Где этот баланс? Как его найти и поддерживать?

Не люблю подводить итоги. Но это был удивительный год. Насыщенный, странный, грустный и очень счастливый. Изза этих контрастов у меня в голове полный бардак. В чем мои заблуждения? В чем моя правота? Из каких событий мне следует вынести урок? Я научилась одному, кажется... Быть благодарной, не привязываясь к людям. Те, кто самые близкие сегодня, могут стать самыми далекими завтра и никто в этом не виноват. Не должно быть обид. Еще.. Расстояние способно сближать ровно настолько, насколько потом большую дыру оставит в сердце от переживаний. Поэтому опять же. Не привязываться. Быть честным до конца. Прежде всего с самим собой. Если ты ленивая задница, то признаться себе в этом уже пол дела на пути к переменам. Следующий шаг-начать действовать. А вообще, я устала чтото. От самой себя. От безысходности, которую сама создаю. У меня ощущение, что я загнала саму себя в тупик. И довольствуюсь плодами своей деятельности. Если у тебя внутри дыра, размером с пушечное ядро, то ни одна религия мира, ни один человек, путешествие, знакомство, покупка ценной вещи не смогут тебя заполнить. Пока я сама не начну меняться и наполняться, ничего не сдвинется с места. Самое сложное-это приложить усилия. Что я чувствую? Одиночество. Заполняющее каждую клетку моего тела. Поэтому надо начать менять себя изнутри внешними способами. Наладить свой режим, питание, сон и здоровье, заняться активной деятельностью, но самое главное никогда не забывать, что все проблемы от дифицита духовной энергии. Перестать бояться впускать в свою жизнь истину, перестать бояться быть "не как все". Позволить потокам любви, музыки и радости войти в мою жизнь. Пожалуй, я знаю что загадаю на нг. Вспомнить себя настоящую и жить в соответствии со своей внутренней природой.

Я принимаю все перемены, происходящие в моей жизни как милость Бога. Как то, что научит меня нести ответственность и быть смиренной. Я больше не хочу жить лишь для себя, лишь в себе. Я чувствую, во мне есть любовь. Я хочу делиться ею, я хочу дарить ее. Несмотря на все сложности выбора, принятия решений, самокопаний, я искренне полагаю, что впереди меня ждут интересные трудности, которые я смогу трансформировать в новые возможности.

поделенный мир пополам
тает в объятиях лжи
ни твоих, ни моих не хватит сил
чтобы его спасти

мне не хватит выстрелов в спину
чтобы эту боль принять
каждый раз я рожден чтобы сгинуть
каждый раз я рожден умирать

Сегодня один из счастливейших дней в моей жизни! Я обрела духовного учителя!!!!!!!

Когда я слышу музыку, мое сердце замирает... Когда я играю музыку, в каждом звуке я чувствую Бога. Его бесконечную милость, которая наполняет наши сердца и пронизывает каждый атом. Всего 7 нот... но как ловко они сплетаются в ниточку мелодий и мотивов... и в духовном мире так... играет беспрерывная музыка, идет бесконечный танец... только они в мириады раз прекрасней, чем в материальном мире! Все, чего я так искренне желаю, делиться с людьми через музыку любовью к Богу. Быть инструментом в руках Бога, доносить через музыку истину. Что может быть прекрасней, чем слышать имена Бога, и произнося их плакать от счастья? Думаю, мы все, каждый из нас должен наконец осознать эту могущественную связь. Проснуться. Наши сердца должны стать подобными лотосу... Среди болота и грязи оставаться всегда чистыми и добродетельными, смиренными... И тогда, вечные, никогда не прекращающие отношения с самой потрясающей личностью смогут стать самыми близкими)

Сегодня я окончательно убедилась, что самая мощная духовная реализация происходит у меня через музыку, через киртан. Господи, пожалуйста, дай мне голос чтобы играть и петь для тебя, тебе!

вот блин как же это больно

Я дома. Как же хорошо здесь. Рядом родные. Друзья. Я словно окунулась в привычный мне мир.
Спокойно. Я чувствую себя защищенной.
Время подумать о многом.

В каждом из нас огромнейший потенциал духовной силы и знания. Необходимо лишь вспомнить, что мы обладаем ими в полной степени для того, чтобы вернуться туда, откуда мы пришли в материальный мир.