И почему пикап только для личностей мужского пола? Дискриминация...

Так часто говорят... слушай свой внутренний голос... Лично я понятия не имею что это, или кто это... впрочем, неважно, важно то, что как же я могу его услышать, если... для меня это совершенно непонятно. Или тоже из той же области... слушай сердце... хм, мне видать не дано познать сие высказываение. Ну, да, есть какое то внутреннее ощущение чего то... Это же можно интуицией назвать... Но неужели "слушать сердце", "слушать внутренний голос" и интуиция - это абсолютно одни и те же понятия? Тогда нелогично. Порой моя голова несёт такой бред, как будто с ума сходишь! Ладно, всё это пустое. Просто задумалась на минуту.. что всё это значит...

Вечер прошёл просто замечательно! Сходили с Манькой в бильярд - встретили очень давних знакомых:) Весело провели время:) и обратно семером на такси поехали:)) двое - в багажнике:)

А потом... настроение ужасно испортилось. вернее испортили. Проглотила неприятное. Не смогла подругому. Просто проглотила это. А когда проглатываешь - больнее всего. Потому что высказать не можешь. А почему не можешь? Потому что... человек дорог. Неужели он мне настолько дорог и вправду? Да...

Дура я.

Поменяла дизайн своего дневника........ Стало уютнее на мой взгляд и светлее... да и настроение сразу другое... более оптимистичное... :)
В жизни моей, чувствую, грядут перемены. Большие... надеюсь, что к лучшему!

Боль рождается где-то там - во внутренностях живота,
Как будто кто-то железным прутом там дико вращает.
Боль острее чем красота, наглее чем моя нагота,
Она такая же как и я...

Мы никого не прощаем, никого...

Я готова уйти и забыть, и в небе чужом растворить,
Замёрзшие имена сердцу ближе.
Нам друг-друга уже не вернуть, в зрачках твоих плещется путь,
И по каплям текут наши жизни.

Мы никого не прощаем, никого,
Мы никого не прощаем, никого,
Мы никого не прощаем......

Боль запуталась в прядях волос, легла на резину колёс,
И мягкие шипы давят кожу !
Пыль вдохнула я через фольгу, огни на другом берегу,
Оставили навсегда нас моложе ......

Мы никого не прощаем, никого !
Никого не прощаем, никого...
Мы никого не прощаем, никого !
Никого, никого...

Мы никого не прощаем, никого ! (не прощаем)
Никого не прощаем, никого... (не прощаем)
Мы никого не прощаем, никого ! (не прощаем)
Никого, никого...

Я просто хочу быть счастлива...

В горле сухо. А ручей рядом течёт... Но только не тянется рука прикаснуться к гладкой воде и сделать глоточек...

Лабиринт сомнений и ниточка, которая рано или поздно выведет меня на свет. Я ступаю робкими шагами каждый раз когда оказываюсь в темноте наедине со своими страхами. Знакомое ощущение неизвестности и стреления быть частливой несмотря ни на что! Всё такое знакомое в прошлом мире и удивительно непонятное в новом. А каким должен быть мир вокруг меня? Ну уж явно не серым и скучным и... который бы не был наполнен страданиями и скитаниями в поисках бесконечного "я".
Постоянно играю в жмурки со временем. То я прячусь и становлюсь невидимкой, то оно так медленно исчезает в пространстве... Кто придумал - время? А, может, его вовсе не существует? Скорее всего так. Время - это ведь ни что иное как способ отрегулировать состояние бесконечности.
Я безусловно верю в эльфов. Белокурых созданий с симпотичными личиками и добрыми глазами. Интересно, легенды, сказания и многое другое, что повствует об этих существах... не просто же так было написано, создано... И, мне кажется кое кто их может видеть. Мне всегда казалось, что я знаю такого человека. Может, это так и есть.
В последнее время мне снятся странные сны. Достаточно сложные для анализа и понимания. По ним, наверное, можно триллеры снимать:) надо бы подкинуть идейку Тарантино:) Да что там Тарантино (да простит меня Ума Турман)... Хотелось бы все мои сны как то не забывать, а фиксировать и анализировать. А вообще я бы хотела научиться ими управлять... Но это опасно и не так уж легко как может показаться. Оставлю свои сны пока в коробочке у подсознания на сохранение. Глядишь, пригодится...
Пока мечтается, мечтай! Не зажимай в себе мысли чистоты и радости, выпусти их на волю, ибо жизнь наша не так уж и проста...

«Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы не дать увидеть тебе правду что ты раб. Ты родился в тюрьме, которую ты не можешь почувствовать. Это тюрьма твоего разума».

«Тебе когда-нибудь снился сон, который был настолько реальным, что ты не знал, спишь ты или нет? А что, если ты никогда не сможешь проснуться? Как ты сможешь понять, где сон, а где явь?».

Пустая. Я пустая. Только отражение в зеркале говорит что я всё та же... Глаза... Синие глаза... Русые волосы и улыбка... И мечты... такие светлые и смешные... Вот бы уехать куда нибудь в прерии... Как ковбой! в такой соломенной шляпе и с трубкой во рту... на лошади... Синие небо над головой, песок... и солнце:) в 1000000 Вт. :) Интересно люди устроены. Кому то крутую тачку, огромный дом, счёт в банке подавай... а кому то просто солнце над головой и он уже счастлив! А мне что нужно? Хм... да уж. приехали. я совсем уже не знаю что мне нужно. Я человек без цели получается? нет, ну, цели у меня конечно же есть. но... это всё бонально, приземлённо и человечно. А я вот хочу чего нибудь необычного, сказочного и светлого. Может, я романтик по натуре? и всё это пустое? но так или иначе я верю, что все мечты способны сбыться, стоит только захотеть:)
Почему то в последнее время я перестала думать о всех этих проблемах. Это конечно с одной стороны хорошо, но в то же время... попахивает безответственностью и ускользанием от обязательств и той же ответственности. Как запутавшемуся человеку найти себя? Как обрести гармонию с собой? Наверно раньше я была счастливей. Такое ощущение что с каждым днём всё больше и больше приземляешься... Будни, проблемы, безысходность и просто дисгармония... Я не хочу так! Я хочу что то изменить... что то поменять... Глупо всё...

Ночью был разговор... Вернее, это было больше похоже на монолог... он говорил... говорил... говорил... а я лишь тихо плакала... 45 минут горечи в сердце как никогда и осознание своей (да, Сёма, ты прав)сучности. У меня даже нет желания вспоминать всё это... потому что что-то опять начинает болеть внутри. всю оставшуюся ночь и утро я пыталась успокоиться. Плохо получалось. Нос и глаза опухли и превратились во что-то невероятно мерзкое и страшное. ближе уже к рассвету я уснула. Встала разбитая и опухшая. Смотреть в зеркало просто невозможно. Иногда... слёзы помогают. Нет, не беде, не разочарованию, ни ещё чему-либо. А просто помогают становиться взрослее и мудрее. Как буд-то что то начинаешь понимать по-новому и по-другому смотреть на мир. Ну а что касается его... Ему тоже больно, я знаю... А мне вдвойне больней, потому что его сердце разрывается на кусочки... А кто всему виной? я знаю ответ... ответ в одну букву.

Дождь... хочется слиться с ним в одно целое... и просто плакать... плакать... плакать... когда не остаётся веры ни во что, когда наедине с собой чувствуешь приступы безумия и растворяешься в бессознательном психопатстве. Когда тебя не спасает даже друг. когда тебе плохо, а ты просто молчишь, потому что никому уже нет дела до твоей жизни. когда задаёшь вопрос, а тебя называют той, кем бы тебе меньше всего хотелось быть. когда на границе свободы и ненависти ловишь себя на мысли что ты одинок... когда приходишь сюда только для того чтобы осонать как же тебе плохо, когда в твоём мире вырваны все страницы счастья и чёрным обведено лишь одно слово: боль... когда угнетает страх остаться с собой один на один... когда мысли стекают по коже как кровь из раны... и ты... один и такой незащищённый... отвнешнего мира.

Что такое душа? придуманное... или всё же то, что на самом деле существует и выше нашего разума?