Скрип.
Петель непромазаных выкрик.
Изогнулась дугою привычка.
О, как вовремя эта отмычка
разомкнет заколдованный круг.

Ремонт... ремонт... ремонт... Уже который день! :) Прикольно:)

FutureIMH - Future in my hands...

Настроение сейчас - позитиfff :)

Допила свой фиточай. Поднялось настроение:) Сегодня день выпускного бала. Эх, меня такая учесть уже миновала в прошлом году... И поэтому радостно на душе... хотя есть ностальгия, и есть воспоминания... Они (выпускники)сегодня все такие красивые и счастливые! Немного потерянные в этом мире, но в то же время с полной уверенностью, что у них всё получится! и это действительно так! Мда... задумалась* а ведь уже год прошёл... так быстро... и вообще жизнь летит как скорый поезд... у каждого свой номер вагона, своя конечная станция, свои остановки... Но тем не менее! Жизнь прекрасна! улыбаюсь*

Настроение сейчас - стыдно, неудобно и неуютно перед самой собой...

Наверно, я схожу с ума. Боюсь признаться сама себе. Но... Хочу секса с девушкой. Откровенно получается. Но ничего не могу поделать с собой. Боже мой! Куда я качусь...

Сегодня весь день льёт дождь как из ведра. Кажется, лето в этом году будет дождливое... И настроение моё подобно этой погоде. Странное ощущение неопределённости гложит меня.
Вечно мучает вопрос: и почему люди стремятся быть счастливыми, порой ничего для этого не предпринимая? эх...

Хорошо, когда есть люди, которые могут вот так просто указать тебе на твои недостатки. Потому что это очень важно, когда тебе говорят не только о том, какой ты замечательный человечек, но и о том, о чём не каждый бы хотел услышать. Выяснилось следущее, хотя о многом я знала... (конечно, это неполный перечень... потому что в жизни к этим недостаткам прибавляется и многое другое... в быту... может быть в дужбе и вообще в общих чертах моего дураского характера...)

1.не стараюсь отвечать за свои слова
2.даже когда я в курсе своих недостатков, абсолютно ничего не предпринимаю чтобы бороться с ними
3.взбалмушная, при этом думаю что во многом права
4.не умею проявлять уважение к любимому человеку
5.нехочу ничего делать чтобы поддержать отношения
6.мало проявляю инициативы

вот так вот. хотелось бы от себя кучу добавть... но не буду... надо срочно с этим что то делать. исправляться и просто постепенно искоренять эти нехорошие начала. начну немедленно. ведь куда приятней даже самой, когда понимаешь, что во многом положитльна:)

ого! надо же:) не ожидала:)

Стул. В углу. Открытое окно и желание стать вечностью... Ноут на коленях и только мысли. Она была просто девушкой, совсем обычной. Такой же как и другие. Но как и все мечтала быть собенной. И он подарил ей сказку. Подарил ей веру в то, что и в нашем мире бывают моменты, когда всё желаемое сбывается. Он всегда называл её ласково по имени... Немного сокращая... Это придавало звучанию ещё больше мягкости и нежности. Он всегда смотрел как она спит, он всегда принимал её недостатки с улыбкой, а достоинства раскрывал на столько, насколько это было возможно. Он для неё - всегда. Она для него - навечно. За окном всегда теперь льёт дождь когда она вспоминает о нём. Грусть... Печаль... Оковывают сердце всё крепче и крепче... думает... "а ведь у нас всё могло быть... и счастье, и любовь и будущее..." (Стоп. Так всё и будет!) Где они сейчас? так далеки друг от друга, но рядом... и опять новый день приносит то лёгкий бриз, то ураган, то штиль... Но воспоминания держат. Параллельно судьбе, параллельно миру друг друга они шагают в ногу. Только иногда она ускоряет шаг и тем самым сбивает ритм. То она тащит за собой его, то он несёт её на руках... Иногда полезно ставить репризы в конце произведения. Иногда стоит ставить и точку, и запятую, и многоточие... Только что в их случае? Иногда он пытается её уговорить, она топает ногами, махает руками и злится... Царапается... Иногда просто рядом с ним и ничего ей больше не надо. Укутаться под одоеяло и тихо сопеть... А он такой близкий и такой далёкий, без правды и прошлого. Просто для неё. Здесь и сейчас. А она таит улыбку когда даже одна и просто думает о нём. Но они всегда любили друг друга. И будут любить. Ещё бы ей научиться летать... и просто... вернуть себе крылья...

Двор... Тогда он казался мне таким большим... Дом... Высота его поражала моё воображение. И я. Такая маленькая и беззащитная. Старый велосипед с поломаной рамой... На багажнике много друзей. Разных. Таких весёлых и смешных. Классики, резиночки... песочницы.. игры... прятки... всё это было... но уже так далеко от сегоднешнего дня. и с каждым новым днём всё дальше и дальше от меня. Помню свой велосипед. Красный. "Кама". Тогда такой большой... Сегодня - его уже нет:) Хочу новый:) Пыталась взлететь вверх с пакетом в руках. В арке, где всегда дул ветер. Потом... сидела и смотрела на облака... радовалась жизни и любила... Просто любила мечтать. В сердце всегда было что то необъяснимое, непонятное. Чувство запутанности но в то же время я всё понимала. Даже то, чего не могли понять другие. Я помню и боль. Детская боль. Тогда хоть и осознавала то, что происходило с моей семьёй, но никак не могла понять что это действительно ужасно. Такое время было... Я так люблю своих родителей! Они для меня - всё! Я люблю маму с вечно уставшими глазами... и добрыми, нежными руками... Её смех и её улыбку... Я люблю своего отца, пускай он и немного непутёвый, застрявший в прошлом человек со своими обидами и потёртыми шрамами на сердце... Я люблю Дикушу. Такого смешного и милого... Я их всех очень люблю! Это моя семья. Все боли и обиды мы часто таим рядом... где то под сердцем, боясь что когда-нибудь о них кто-то узнает. Я хочу жить дома. Хотя иногда и бывают мысли начать жить отдельно. Я хочу жить дома потому что я могу каждый день видеть лица моих любимых, близких людей. Это мой мир. Мир, где я это я. Мне не нужно скрывать свои чувства, мне не нужно быть кем то для того чтобы меня любили. Я понимаю, что когда-нибудь мне придётся покинуть родной дом для того чтобы жить. Жить взрослой жизнью, а не казаться взрослой. Мне так или иначе придётся переступить порог и войти в другой мир. Готова ли я? А ведь это и есть подготовка... Все мои мысли и переживания... Все мои заключения. Но родные люди для меня всегда будут родными... Потому что частичка их - в моём срдце. Навсегда.

Вчера с моей подругой Манькой пошли за мороженым... ну и решили прогуляться... совсем немного... чуть-чуть:) Дошли до пл. Ленина. По дороге Маньке позвонил её друг Димка Гавр. Узнав, что мы гуляем решил, что он просто обязан к нам присоединиться. Ну и как всегда не один. А с толпой. Человек так ещё цать... Пока они шли. Мы присели на скамейку в скверике. Сидим. Никого не трогаем. Вроде скромно сидели, тихо и мирно:) К нам подошли каких то четыре парня. В процессе беседы оказалось что двое из них американцы, ещё один как бы их переводчик а другой в роли охранника:) Улыбнуло. Было забавно наскоряк вспоминать свой допотопный английский язык... который остановился на школьном уровне:) С американцами прикольно:) Весёлые однако ребята. Првда матершинники ещё те... Понятия кстати не имеют кто такой многими уважаемый Ленин. Приравняли его к вождю индейцев и весело сказали, что надо сфотаться на фоне этого забавного "лысого" товарища:) Пока мы пытались склеить с Манькой хоть пару фраз на английском (ой как стыдно, но я просто очень растерялась, потому как меня поставила в стопор их скорость произношения:)), выяснилось что они у нас здесь делают и откуда они вообще:) Тем временем пришла эта толпа с Димкой и как придурки обступили бедных американцев. Ужас. Ну и народ у нас:) Тем, ничего не оставалось кроме как с улыбкой удалиться:) Мы с Машкой попрощались с этими забавными ребятами:) Они взяли у нас номера телефонов и пошли дальше... куда... не понятно, но это не суть важно... Хотя, если честно, с ними было намного веселее чем с той компанией что пришла (я этот народ впервые увидела). Потом мы потопали домой. Димка с Манькой меня проводили... вроде всё хорошо... ток почему то в голове эти американцы засели:) Стоит ли говорить о том, что тот из двух с кем я общалась был очень приятным и до боли симпотичным молодым человеком... эх... Вот так мы и сходили за мороженым:) Весело:)

Сегодня не пустили в супермаркет с моей сумкой. Ну и что что она большого размера:) Но ведь сумка! Женская! а не пакет, и не мешок. Ну и ладно, не сильно то и хотелось в том магазине что нить купить. На предложение оставить мою сумку в шкафчике я просто решила удалиться. Конечно, следить за порядком - это прямая обязанность охранника... но женская сумка она и в Африке сумка:)) как ни крути. Ну что за дискриминация?
ЗЫ: в других магазинах самообслуживания ещё нико претензий не предъявлял:)

Многие считают, что те люди, которые любят чёрно-белые фотографии полные пессимисты и неудачники по жизни, страдают душевными расстройствами и годами не выходят из жуткой депрессии. Что мир вокруг них полностью сер и скучен. Поэтому подобные фотографии элементарно "ярко" отражают их внутренний мир. Что такие фотографии помогают забыться... Но почему то мне хотелось бы как можно глубже почувствовать красоту этого сочетания. Чёрно-белое... в этом есть много прекрасного и бесподобного. Чёрное... красивый сочный чёрный цвет... это не олицетворение тьмы, это не олицетворение плохого... это глубоко... это насыщенно и прекрасно. Белое... с этим цветом возникает огромное количество ассоциаций... Чистота, доброта... свет... Подобное сочетание это как Инь и Ян. Недаром, древние взяли для этого обозначения именно такую гамму. Дали этому сочетанию вечную жизнь. Да, пускай, всё это чисто субъективное восприятие. Каждый раскрашивает мир в свои краски, каждый находит для себя оптимальное сочетание цветов. Но разве не прекрасен образ в чёрно-белых тонах со своим внезапным появлением и исчезновением? Разве стоит всё золотить, когда самое простое и прекрасное берёт начало именно в этой гамме? Когда художник рисует карандашём по белому листу бумаги и создаёт шедевр? Когда на ночном небе светит белая луна? Когда на сырую землю падает первый белый снег? Когда на пруду плавают чёрный и белый лебедь? Когда всё в нашем мире прекрасно и удивительно... Потому что берёт начало с самого простого.

Настроение сейчас - позитивное

Так давно не писала в дневнике. Меня Технодизайн - мой провайдер, лишил инета:(( что то с оборудованием. Сейчас сижу с телефона. А тут на много не налазиешь:( Столько всего произошло за это время. Время моего отсутствия. Побывала на ДР у своей одногруппницы, отвела вечер в СГА, вернулся Максим (!!!), Сёмка наконец то влюбился! съездила в Хабаровск... там попала в аварию... Разбили Тёмину машину. Виновный скрылся с места ДТП. ДПС отказались приехать. Сволочи! вот тебе и менты. На страже... ага! зла не хватает! Уикенд оказался самым отстойнейшним. Как будто чёрная полоса. За последнюю неделю получила кучу негатива. Но тем не менее - жизнь прекрасна! Правда мой Женька приболел. Я знаю причину. Виню себя что сразу ничего не рассказала. Про Хабаровск. Да он и так знает, но лучше бы услышал это и от меня. Спасибо ему за то, что он... спас нас. Правда теперь ума не приложу какой ценой!
За это время что то щёлкнуло внутри меня и я окончательно в себе разобралась. Это к лучшему, я знаю. Неужели так много времени стоило терять изза того чтобы понять такое простое и очевидное... И принять одно решение... Взять на себя ответственность и сделать выводы. Думаю, поздно ли? или ещё есть хотя бы крупица времени для того чтобы всё вернуть на свои места? Почему я хотела выбрать не свою судьбу? Вернее для чего себя так изматывать ради того чтобы в итоге остаться ни с чем? Боже мой! как много я поняла за это время! 4 месяца! дурила я всем мозги... Женьке, Тёме, себе.. и... ужас. только сейчас понимаю насколько человек может ошибаться когда у него закрыты глаза на происходящее вокруг него. Нам всегда приходится чем-то жертвовать ради счастья, ради того, чтобы всё было хорошо. А ещё я поняла, что любовь - она просто так не приходит и не уходит. И ни в коем случае нельзя её испытывать и играться ею. Это то святое и близкое, на которое нельзя плевать. Мне становится так стыдно, когда я осознаю как я унижала Женьку за всё это время. Как я плевала ему в лицо. "Счастье" напоказ ни к чему хорошему не приводит. Теперь последний ход за мной. Я понимаю, что сейчас из-за сложившихся обстоятельсв я просто не могу послать Артёма. Ему сейчас тяжело приходится. Ему нужна поддержка. Пускай и не только с моей стороны. Я как человек, понимаю все его чувства. Но когда он приедет и всё встанет на свои места мы обязательно поговорим с ним на тему расстования. Как то у нас уже был разговор по этому поводу. Он сказал, что действительно так будет лучше. И верно. Только неужели именно такой ценой нам пришлось это осознать? Больно. Теперь остаётся последний вопрос, как сделать так, чтобы это не закончилось тупым молчанием и отводом глаз в сторону при случае встречи. Понимаю, что в хороших отношениях нам не остаться. Но всё при усилии можно сгладить. Постоянно думаю о том, что всё будет хорошо! И эта вера помогает мне смотреть в будущее с уверенностью.

Сегодня Юбилей Академии. волнуюсь. Я ведущая. От меня будет многое зависеть. Поэтому надо выложиться по полной программе. Думаю, вечер пройдёт хорошо, судя по вчерашней репетиции... Ух, пошла я уже собираться...