-Метки

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в FutureIMH

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 5787




                                          





                          В нашем мире гораздо больше людей пропавших без вести, нежели нашедших себя...

    
 

 


"Алхимик"

Среда, 14 Марта 2007 г. 10:27 + в цитатник
Манька книгу мне принесла. "Алхимик". только начала читать, но так затягивает неимоверно. жаль, что у меня нет так много времени чтобы её за день взять и прочитать всю на одном дыхании... а так хочется! Поражает насколько эта книга глубока. а я вот не умею писать прозу... и никогда не умела, жаль... ладно, пошла читать дальше:)

Без заголовка

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 14:59 + в цитатник
В колонках играет - комп скрипит. ритм такой интересный...
Настроение сейчас - трям!:)

Бегу на эту встречу. сама не знаю для чего и с кем. фонари, скрипучие такие, с полупотухшими лампочками. в блике света отражаются огни светофора, фары машин, вечно бегущих куда то, вечно коптящих этой кислой смолой... бегу мимо сонного неба, пропустила остановку. неважно. я уже на месте. и вот стою и не могу пошевелиться. просто кажется застряло что то в груди от неожиданной встряски. как буд то подкинуло меня на облако и я растворилась в тумане. шумные дороги, шумные улицы и просто немного тепла в это время суток не помешало бы. иногда мне кажется что наш мир - это иллюзия, придуманная нами, потому что так или иначе нам надо где то жить. только почему тогда он именно такой? что это? просто сон? или может то место где меня нет, или есть.. или не я... зачем говорить что любит меня, зачем говорить что мы просто друзья? зачем? я знаю. он пытается отвлечь мои мысли от него. но это же не выход. я совсем запуталась. нет, это у него проблемы, и я их понимаю. просто потому что он близок мне душой. просто потому что я его чувствю очень. что излечит больную душу? как залатать раны несправедливости? ну почему не бывает гармонии в нашей жизни? идиотка. всё стою и думаю... думаю.. а кто когда нить сделает шаг навтречу трудности и скажет, что она ему по калено?! я сильная. и я смогу преодалеть все трудности. и тебя тоже, ты слышишь? никогда не вспоминай прошлую жизнь. её опыт наврядли тебя чему то научит. потому что ты и не вспомнишь её. нам не дано видеть своё прошлое. настоящее прошлое, донесённое до нас на каком то другом, высшем уровне. просто надо жить. и жить достойно. ну всё, у меня терпение кончилось. пошла к а я домой. только оставь мне этот скрипучий фонарь?! хорошо? он просто может пригодиться...

 (648x486, 41Kb)

То, что толкает нас на измену , не должно поощряться

Среда, 07 Марта 2007 г. 09:18 + в цитатник
Весна... Влюблённость... Окрылённость... это уже давно стало синонимами. Почему в самый неподходящий момент это дикое но в то же время приятное чувство влюблённости падает на голову как снежный ком? И затмевает все те чувства, которые ты строил на протяжении долгих месяцев? Как разобраться во всём и не наделать ошибок? А если наделал уже? То что тогда? Млин. Тяжело так. Хочется выговориться, да не о чем. Вобщем то есть о чём, только вот лишний раз тупо нагонять пургу из нечего тоже не особо то и прельщает. Просто я не могу понять свои чувства. Не могу понять себя, его, и... как то уже отлегло. Острый период прошёл, но мысли остались.
 (375x409, 23Kb)

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 14:44 + в цитатник
 (210x400, 14Kb)
Разве так бывает? Разве всё может так быстро закончиться? Разве один поступок может навсегда оборвать все чувства к человеку, с которым ты был так долго... и вы были счастливы... Разве это нормально, прощать то, за что не прощают? Нет. я так больше не могу!!! Мне очень больно. Я в шоке. Я очень глубоко поражена. что мне думать? вроде всё хорошо. но на душе кошки скребут. повод.. ха, ну, да, как же. ещё какой. смешно так полагать и наивно. Я не хотела уходить, я не хотела всё заканчивать. но теперь я сомневаюсь во всём. абсолютно во всём. И прости меня за ту боль которую я причинила тебе. Да, ты назвал меня эгоисткой. да, возможно это так. да я и сама тебе об этом неоднократно говорила. Я не хотела ничего рушить. Вобщем. сижу и анализирую. Выводы сделала. Глупо получилось. Но заставило задуматься.

Без заголовка

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 17:49 + в цитатник
Всё, прошло. как будто осенило. По голове стукнуло. Всё это бред. Я в полном порядке. и всё у нас хорошо

Сквозь понимание всей причины этой ситуации мне хочется сказать тебе одно...

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 15:57 + в цитатник
 (434x650, 31Kb)
Сюда попасть легко.
Открытым небом рвёшься.
И кажется, что очень далеко.
Не долетишь и разобьёшься.
В мечтах тонуть желая
Ты забываешь страх
И от любви пылая,
Оковы разбиваешь на руках.
Попытка не попасть в чужие руки
Так манит он. И снова сердца крик
В душе твоей затихнут стуки,
И только бы увидеть вновь его бесценный лик
Простишься ты со старою любовью.
Так большо там, внутри, как буд то ты погиб.
И не напишешь по стеклу помадой, кровью
Очертишь просто круг. А дальше - ты живи.
Я не могу понять себя, когда при встреча снова
Я закрываю вновь твои, мои глаза.
И хочется всегда быть лишь с тобою,
Расставив все как прежде на места.
Я потеряла смысл в нашем чувстве.
Я потеряла радость, потеряла боль.
А на душе так тихо и так пусто.
И лишь предчувствия. Расстанемся с тобой.
Как трудно мне осознавать любовь к тебе.
Не верится, что я моу любить.
И нет прекраснее того, что я в тебе и ты во мне.
Но вместе мы не сможем больше быть.
Я ухожу. Уже ушла. Ты подытожил
Твои, мои слова, но как же быть?
Когда пройду я вновь как буд то сквозь тебя
И всё же. Навеки не смогу тебя забыть.

Ну наконец то!

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 07:45 + в цитатник
Ну наконец то мы обменялись номерами!я уже потеряла надежду на это... я счастлива!
 (490x330, 38Kb)

:(

Вторник, 23 Января 2007 г. 08:03 + в цитатник
 (375x480, 41Kb)
В колонках играет - Кристина Агилера - Hurt

Ну вот, то на чём были построены планы и возложены надежды, рухнуло. Печально, потому что всё обломалось в один момент. Теперь придётся закатать губёшки в узкую трубочку и действовать по другому плану. Только самое обидное, что его ещё нет. Впрочем, я знала, что именно так в конце концов и получится. Обидно до боли. Что делать???

Свобода и любовь

Пятница, 19 Января 2007 г. 17:24 + в цитатник
Отдать свободу ради другого человека не так уж и просто. Взять гораздо проще, забрать тоже очень легко. Делиться боязно, потому что свобода - это то, что на самом деле ценно.

Отдать любовь нельзя, это вовсе не так уж и просто. Взять тоже невозможно, забрать тем более. Делиться можно, но лучше разделять, любовь - это такое же важное чувство как чувство свободы. Эти два понятия очень важны для человека в равной степени. Но тогда почему, свободы можно лишить, а любовь... если ты любишь, то мир меняется. Свобода не приходит внезапно. А любовь приходит. О свободе мы любим кричать, а о том, что мы любим, мы иногда не всилах выдавить из себя и звука. Давайте любить и не бояться говорить об этом!
 (550x338, 16Kb)

Смысл любить

Пятница, 19 Января 2007 г. 07:05 + в цитатник

В колонках играет - Тотал - "Неважно"


пока есть смысл любить, мы любим, но как только смысл этот пропадает, мы бежим от безизвестности.

 (600x312, 19Kb)


Она

Понедельник, 15 Января 2007 г. 17:04 + в цитатник
ОНА приходит незаметно: подкрадывается сзади, падает на голову с неба, подстерегает за углом, томится годами и не находит выхода… ее не видно, но ОНА всюду…

в каждой улыбке, каждом жесте, взгляде, голосе… ее нельзя потрогать и осознать, но ее присутствие легкое, как паутинка, как вечно ускользающий шлейф от духов, как яркий и заразительный смех малыша, как лучики вокруг глаз, как мамин голос, как отцовские руки, как летний закат или аромат июльской ночи с жужжанием ночных жуков и шелестом прибрежных камышей, как чуть тронутая лапками водомерок поверхность озера, как тяжелые капли летнего ливня, как прохлада ночи, как туман застилающий плащом из белой органзы утренний лес, как млечный путь на чистом южном ночном небе, как осенний листопад в безветренную погоду с тихо падающими и шелестящими под ногами листьями, как снегопад, заставший водителя ночью по пути в город, как легкое прикосновение ветерка, пробегающего по струям волос…

ОНА во всем: в стуке сердец, в родстве душ, в нежности и заботе, в искренности, в вечности, в дружеском рукопожатии, в объятьях влюбленных, во взгляде преданного хозяину пса, в свете ночника, в расцветке бабочки и пушистой спинке шмеля, в аромате полевых цветов и запахе спелой пшеницы, в синеве прозрачных счастливых глаз и взмахе кокетливых ресниц.

ЕЮ наполнены наши мечты, самые глубокие мысли, скрытые желания, безумства молодости и неторопливая мудрость зрелости.

Без НЕЕ не начинается и не заканчивается ни один наш день, ни один поступок не остается без ее неизменного присутствия, ОНА успокаивает и согревает в минуты волнения и тревоги, помогая найти гармонию и ощутить душевный комфорт… ..мы не можем без НЕЕ, ибо жизнь теряет смысл и направление своего течения, когда ОНА оставляет нас. Пропадает легкость и ощущение полета, ускользает вера в осуществление самых невозможных планов, умирает желание бороться во имя защиты интересов, притупляется острота восприятия и пропадает вкус к жизни… …а самое главное – без НЕЕ невозможно понять что же такое СЧАСТЬЕ!


Постичь её - не то святое, не то чуждое волненье,
Найти её - хватает лишь дыханья и прикасновенья,
Забыть её - закрыться вновь, растаять от смятень,я
Побыть лишь рядом - закрыть глаза и наслаждаться лишь мгновеньем.

Догнать её - испытывать прямое отчужденье,
Расстаться с ней - лишить себя томительного тленья,
Обнять её - почувствовать её миротворенье,
Погибнуть с ней - нет ничего важнее.

Страдать по ней - и быть всех выше, чище,
Отречься от неё - забыть о том, что ищем.
Пускай она в любом на веки как мгновенье,
Как взор в тиши, как блеск свечи в последнем искреннем гореньи.
 (300x199, 10Kb)

...

Вторник, 09 Января 2007 г. 14:42 + в цитатник
 (426x640, 64Kb)
Настроение сейчас - задумчивое

Буквальность... От неё становится тяжело дышать. Зачем копать чьё-то прошлое, когда и так всё понятно без слов и размышлений. Наверно трудно держать в себе боль и бояться, что когда-нибудь о ней всё же узнают.
Я не так давно начала вести этот дневник. И мне совсем не хочется чтобы он был каким то особенным. Я вовсе не нуждаюсь в кратких пересказах как прошёл мой очередной день. Я просто лишь хочу чтобы мои мысли не остались в стороне от меня самой. Вообще-то, я дневник веду с 12 лет. Почти 6 лет. Есть о чём вспомнить и даже посмеяться. Только вот дневник для меня - это скорее не место, где кончаются страницы, и не то место, которое ты меняешь через некоторое время из-за утреченности полноценности этих самых страниц... Для меня это какой то особый мир, в котором мои мысли имеют место быть.
Когда живёшь один далеко от того мира, который был тебе так привычен ещё с детства, от мира, который ты знаешь как свои пять пальцев, ты обретаешь силу. Нет, страхов становится всё больше и болше... Но сила осознанности своих поступков и действий приносит тебе невероятное удовольствие жить. Мысли о том, что ты всё сможешь, что ты многого добьёшься навеивают лёгкую призрачную теплоту в уголке сердца... Я должна стараться быть Человеком. Ведь на самом деле иногда так сложно смотреть на себя в зеркало и осознавать то, что за твоими плечами, пускай и не такой длинной жизни, есть груз, который давит на тебя день ото дня...
Да, мне легко с людьми, потому что им легко со мной. Да, я оптимист, и всегда предпочитаю видеть стакан наполовину полным, нежели наполовину пустым. Но иногда и от этого становится тяжко. Хочется выплеснуть накопившиеся эмоции и просто окунуться в свой мир, который иногда так чутко скрываешь от чужых глаз. Любое вторжение на свою территорию мы принимаем как очередной терракт и нападение. И вовсе неважно, с какими намериниями вторгаются, будь то они плохими или хорошими, мы всегда выставляем защиту как от самого ярого врага. И только после долгого разговора, когда, впрочем, бояться уже нечего, потому что мы более или мение понимаем сущность врага, мы перестаём так сильно обороняться. А почему так? Да потому что каждый из нас знает что такое предательство. И после него уже подсознательно начинаешь строить защиту с усиленным действием. Мы придаём, нас предают. Хотелось бы, чтобы этого было как можно меньше. Чтобы мы могли без ухмылки смотреть друг другу в глаза и верить в то, что бывает дружба, любовь.. И вера, которой порой нам так не хватает!
С возрастом ценности меняются, и те друзья, с которыми мы дружили со школьной скамьи уже кажутся нам скучными и неинтересными... Но почему? Просто ты пошёл дальше, а те кто не успевают, пускай остаются. Или ты остался.. Вобщем, вопрос очень сложный, но так или иначе, жизнь не стоит на месте, впрочем, как и мы. В детстве ты не мог представить большего разочарования, когда твой друг по песочнице не хотел делиться с тобой лопаткой... Позже, самым грубым для тебя предательством считалось то, что Маша* не пошла с тобой на перемене в столовую... И так с годами... понятия меняются относительно нашего так сказать духовного созревания. Иногда мы говорим гадкие и абсолютно ужасные вещи и даже не задумываемся к чему это может привести... А что, если сделав какое-нибудь дело, которое ты бы никогда не смог осилить, ты бы повернул свою жизнь в другое русло? Но мы замечаем буквальность. Мы замечаем недостатки других и в тайне пытаемся искоренить свои. Мы боимся того, что предрешено. Наверно, это глупо, но так или иначе, мы не можем осознать это в полной мере. И вот, когда утром ты просыпаешься с головной болью и усталостью, понимаешь, на сколько ты мог изменить свою жизнь в недавном прошлом, чтобы утром просыпаться с улыбкой на лице и чувствовать, что способен на всё! Я хочу улыбаться. И я улыбаюсь. Я хочу смеяться, и я смеюсь! Я хочу делать добро, и я его делаю, и совсем неважно, что порой люди на добро отвечают ненавистью и злостью. Пускай это останется на их совести. А я всего лишь хочу, чтобы все вокруг были счастливы!

УРА!!!!

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 11:42 + в цитатник
Настроение сейчас - i'm so happy!!!

У него всё хорошо! и это главное! я очень, очень рада!!! Всётаки, как хорошо, что в моей жизни есть друзья!
Ну сё, у меня сегодня романтический ужин:) надо собираться:))

Поиграем?

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 07:40 + в цитатник
Настроение сейчас - лучше, чем было вчера:)

Ну вот:) Мне досталась буква "К". Люблю эту букву, правда:)) У меня много что с ней связано... Итак...

К - "катания на доске". Просто жить без них не могу:)
К - "капли дождя". Обожаю звук когда они стучат по крыше
К - "курица". Любимое блюдо. Надо добавить что по-французски.
К - "календарь". Люблю вписывать в него события моей жизни и планы
К - "космос". Летом так и хочется залезть на крышу и считать звёзды. И мечтать.
К - "каска". Это было смешно. когда я на спор по школе ходила в оранжевой каске
К - "красота". Неотъемлимая часть всего прекрасного, что так трогает за душу
К - "карты". РАньше гадала поним. Теперь забросила:)
К - "крыша дома". Когда живёшь в тринадцатиэиажке. тянет иногда на неё забираться. Можно с любимым человеком:)
К - "крылья". Так хочу чтобы они у меня были... Просто... Полетать...

Другу

Среда, 27 Декабря 2006 г. 12:22 + в цитатник
В колонках играет - Линда - От меня
Настроение сейчас - грустно

Просто наболело как то... Болит и не проходит. По швам трескаются мои чувства. Ты так далёк от меня, но в то же время так близок... Скажу прямо... Пускай это тебя ни чуть не смущает... Просто я хочу попытаться понять... тебя... и себя... Твою боль и переживания я не способна принять ещё ближе чем сейчас... моё сердце и так разрывается кровавыми воплями... Оно не просто плачет и стонет... Оно тонет в сочувствии, переживании и разочаровании. Но как бы тебе сейчас не было плохо, знай, что я всегда с тобой рядом. В любую минуту и секунду в этом мире. Последний разговор... наш с тобой. я после него не могла спать три ночи. Почему то слёзы сами из глаз капали на подушку и растворялись в моём переживании. Не думала, что когда-нибудь то, что случилось, случится. Я зла. Я почему то не могу понять этого предательства. Ты этого не достоин. Ты ведь замечательный человек!
Всё пытаюсь предствить как это произошло, но как только моё воображение начинает составлять картинку, мне становится так больно! Как будто ножём по свежей ране... Почему только ты заставляешь меня переживать то, что возможно я бы никогда не пережила. Ты мой друг. И ты наверно представить не можешь как я ценю наши с тобой встречи. Здесь... не важно где бы они ни были, мне просто нравится быть с тобой рядом. То что ты мне сказал в последний наш разговор... Мне нелегко это признать... впрочем, это не должно иметь значения... но я ловлю себя на той мысли что от этого мне становится ещё больней. Ты теперь намного дальше. Нет, ты как прежде рядом со мной. Но 9000 км. Они давят на моё сознание. Хотя, наверно я эгоистка. Да, знаю, знаю... и всегда была ею.
Начать всё сначала и бросить всё? ну как же ты смог? думаю, я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Впрочем как и ты. Я просто хочу видеть тебя как предже. Разговаривть с тобой. И просто быть. Тебе сейчас одиноко и плохо, я понимаю это. Но чем я могу помочь? Да ничем. Потому как мои силы в этом смысле равны нулю. Поддержать? да... и всё. сказать что всё будет хорошо, возможно... Прости меня что я иногда не в силах понять тебя и помочь тебе. А мне этого так хочется! Я просто хочу чтобы ты был счастлив! Я очень преживаю за тебя. И знай, что бы ни случилось. Ты всегда можешь постучать ко мне.

 (357x451, 84Kb)


Поиск сообщений в FutureIMH
Страницы: 68 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь