Интересно почему все в нашей (а по крайней мере - в моей) жизни протекает циклично, лишь с той разницей во временных промежутках. За точку отсчета можно принять тимический настрой (этот термин я подцепила из книжки с чудесным названием "Каннабинол и алкоголь. Клинический патоморфоз делирия", вспомнив, что он ранее уже был мне знаком с психологии), который длиться весьма непродолжительный период цикла, но является, пожалуй самым благотворным для всех окружающих меня людей. Я расслаблена и рада, шучу и внимательно слушаю других людей, вникая в их проблемы и стараясь принять и понять их точку зрения. Далее настроение идет на некоторый спад, сохраняя "плато" некий период времени, когда есть ощущение, что все в жизни благополучно и этот мир в целом очень даже неплох. И вот потом наступает будто бы сбой. Что-либо обязательно идет не так, или же возникает субъективное, ни на чем не основанное ощущение несчастья (не сладковато-томной грусти, как бывает при ностальгии к примеру, а именно чувство "мир-дерьмо-хочу-лечь-и-сдохнуть-поскорее"). Это конечно же отражается на близких. Потому как в эти периоды "сбоев" очень хочется быть понятой, особо не напрягаясь в объяснениях своих переживаний. Хочется чтобы люди вокруг сами, без каких-либо опознавательных сигналов с твоей стороны знали, что нужно проявить инициативу и предложить что-нибудь непривычное, молча обняли и помурлыкали какой-нибудь еле различимой ерунды над ухом или просто купили бы любимое мороженное, только потому что вспомнили, что мне нравиться ленинградское. В реальной жизни такое если и случается, то исключительно редко. Да и как кидать людям претензии из-за отсутствия телекинетических способностей? Это ведь мне хочется думать, что я сама часто чувствую чужую потребность в поддержке и своевременно оказываю ее, радую других какими-то приятными мелочами. Со стороны конечно все может оказаться диаметрально противоположно (хотя искренне надеюсь, что нет). Да и в общем эти "сбои"...с чем они связаны? Изменение женского гормонального фона? Или быть может во мне сидит какая-то внутренняя потребность не быть всегда довольной и счастливой, а искать неприятности и ссоры на свою голову? может не в жизни и не в окружающих проблема, а во мне самой?
И вот на этом месте рассуждения заходят в тупик. Проблему, состоящую в отказе от поиска проблем решить не так уж и просто, легче конечно сказать что все вокруг неправы, а мир несправедлив. Но буду, наверное, по мере сил стараться рассуждать над своими эмоциями прежде чем они повлекут за собой какие-либо деструктивные для моей жизни последствия. Пока что так.
Немного вспоминается тот, прошлый, одинокий и тяжелый ноябрь. Мерзну и пытаюсь найти равновесие с самой собой и этим миром.
PS: да-да, по какой-то причине перешла на заумно-научно-популярный стиль письма. Зато, наверное, в первый раз пишу в дневе чисто для себя, не думая, что и как это будет читать кто-то другой. +1
И надо уже переезжать отсюда..
