Пусть будет яркая вспышка и затем мрак- это лучше,чем тусклый огонек в фонаре,которого хватит на долгие годы. Об этом она догадкой знала много такого,чему большинство женщин научается лишь из опыта, ибо мысленно она уже бродила вокруг любви,пересчитывала её башни,зглядывала в её дворцы и пришла к выводу, что любовь - это весьма горькая радость. И все же она её жаждала,как блуждающий в пустыне жаждет глотка хотябы и солоноватой воды.

Якось дивно.Навіть відчуваєш легку провину за дозволену раптом свободу. І водночас єднання зі своїм світом, якого вже встиг забути,бо жив лише в малесенькій, відокремленій його частинці. Поступово всередені зароджується радість,переходить у відчуття безмежного щастя,такого,що хочеться кричати. Проте не кричиш,тримаєш усе в собі, лише трохи прискорюєш рух...

біля тебе дзвонить телефон. Ти можешь підняти його,але тоді ти береш відповідальність за все, що станеться після того,як ти знмеш слухавку.А не знімеш- воно наче й спокійніше,але потім дуже вже муляє. Тобі ніколи не дізнатися,як би змінилось твоє життя від цього дзвіночка.

моя любовь не та,о которой пишут в жкрналах *Юная леди* и космополитан или менс хелс и плейбой. Не та,которую принято воспевать в стихах,фильмах,песнях.Ее нельзя найти на рисунках в подворотнях...Безсмыслено искать ее в сердце, в мозгу..она везде... Она не доставляет радости..Не похожа на эйфорию,и уж точно не напоминает счастье...Счастье-это уже привязаность,привычка, наверно...Моя любовь не заставляет смеяться и петь песни...она причиняет невыносимую боль,мешает думать, спать, есть, читать, жить...Хуже наркотика.Нет ничего,похожего на нее.Она заставляет сидеть и ничего не делать.Сидеть без мысли и ждать..Ждать его..Любить все то,что хоть как-то о нем напоминает.Часами представлять поцелуй с ним,просыпаться от жуткого желания,чтобы он был рядом....Незамечать как проходят дни,недели,месяцы...Ждать лета.НЕнавидеть себя.Ненавидеть его. Хотеть его.Жить надеждой..Бояться сказать какую-то глупость,поэтому молчать...минуты,часы...и в конце концов сказать..и обязательно глупость...Желать растворить себя в нем полностью.просто секса хватать никогда не будет. Чувствовать потребность в том,чтоб он был ближе,даже когда буду чувствовать его дыханье на своей шее, и она будет чесаться от жара выдоха и покрываться мурашками при вдохе...Всегда будет болеть живот от волнения, когда буду говорить с ним,или думать о нем.Смогу сделать любую глупость по мановению его руки...Всегда будет желание просто молча обнимать его,перебирая густые кудри....И ,возможно,иногда безумный секс..Безумный и затяжной..незамечая день и ночь,делая только короткие перерывы на необходимое.Кричать от восторга,когда он рядом,и кричать от ломки,когда далеко...Сходить с ума,ненавидеть всех.. Никто понять не сможет...А я никому и не скажу.Только тебе..наверно....ты то должен это знать.Никто так не любит..совсем..я не заблуждаюсь..иначе все бы ненавидели любовь всей своей силой, и бежали от нее подальше...Думаешь,я тихая и замкнутая? Я просто боюсь тебя спугнут ь своими эмоциями,чувствами..А ведь этого небыло..я играла...Всего лишь играла,и слишком жилась в роль..А ведь нас ничего нет...совсем...никаких воспоминаний...все разговоры-без смысла..что ты во мне можешь любить?
Перечитала...поняла ,насколько банальна эта писанина.Даже смешно,всегда презирала такое.К сожалению, это даже не половина того,что я хочу тебе сказать

Илюха мне открылся... и сразу пропала зависимость узнать о нем что-то
но недоверие осталось
впечатление,что он насмехается
ну и пусть
мне легче
хочу смеяться))

давно тут не писала... но в голове столько мыслей, что их просто нужно куда-то выбрасывать, а говориь самой с собой стремно :D и не всегда эффективно..
кароче мою голову забивает и полностью заполоняет любовь и чувства, и люди которые связаны в моей жизни с этими понятиями.
вчера написал бывший.. интернет любовь.. 4 месяца *интернет любились* а потом я приехала и все пошло не так... вместо того чтоб нормально себя вести,я втыкала, олег расстроился, в конце концов я,друг Олега Саша и Олег, наквасились по безпамятства, мы с Сашей как-то поцеловались,я разбила как-то себе лицо и уехала домой даже не попрощавшись с Олегом...
когда по приезду с ним списались, все вроде было норм..потом он впал в депрессию, незнал что чувствует ко мне.. в конце концов, я не дождалась чем кончиться его депрессия и развелась с ним вконтакте..
потом мило общались,все такое.. я его любила.. и сейчас люблю..любое его ласковое слово,которое впринцыпе ничего и не значит, заставляет меня радоваться
но!
потом в том же контакте списалась с Илюшей..он из Волгограда, я из Киева..мы с ним сдружились можно сказать..у него были траблы с девочкой..он хотел чтоб она его приревновала и ему нужно было СП. я согласилась быть его женой там. мне и в голову прийти не могло,что он меня любить начнет. я лично к нему чуствовала только дружбу... и его заявление про любовь меня чуть не убило, с Олегом было так же... серьезно, та же история.. сначала было просто СП..
но с другой стороны,что-то заставляет мне ему не верить... точно так же,как и Олегу сначала.... но теперь, когда Олег говорит мне что-либо ласковое,во мне это вызывает такой порыв эмоций,такую радость, а когда это говорит Илья такого нет..есть только недоверие.. я не хочу его обижать.. не хочу разводиться с ним.. не хочу портить отношения, но с другой стороны не хочу быть лицемеркой... раньше я могла не задумываясь сказать *Я тебя люблю*, сейчас, мне для этого нужны основания... не могу сказать *люблю* тому,кого не люблю... меня это все гнетет... я становлюсь раздражительная и зависимая от интернета..тут я спасаюсь рисуя всякую фигню, смеша людей...
немогу нормально поговорить с Ильей.. он говорит только о своих бывших, о наших чувствах... а яхочу поговорить про что-нибудь отстраненное..так появляется контакт. его бесит когда я начинаю сходить с ума, он редко мне отвечает в аське.и при этом говорит что живет ради меня. что-то не сходится..
я очень хочу с ним поговорить,жду пока он появиться в сети,но когда он заходит,я обычно уже уставшая, забываю,что хотела сказать,да и не могу.. если он рассказывает про Аню или про Ирю мои разговоры получаются не в тему
начинаю говориь сама с собой,как будто с ним))) у меня шиза??!

прикиньте.... вот дежала я,заснуть думала... лежала....лежала... в пол третего проснулась..подумала:" пойду се чай намучу зеленый, и что-то красивое нарисую вконтакте"... намутила чай... села рисовать..в голову пришел волк... начала рисовать... рисовала так старательно.с любовью,первый раз(ой,второй.но там такая же история) я так старалась....через пол часа стараний и усилий, я ршила опубликовать рисунок... что-то нажала,и страница закрылась((( а я была уже влюбленна в этого волка!! он был такой офигенный! грустный,злой и добрый одновременно... с умной мордой...я убитааа((( раздавлена(((хныыыыыыыыыык(((

научите меня кто-то пользоватьчя ЖЖ... я вообще не шарю ^_^

прым пым пым) теперь буду тут ингогда появляться)