Мне не передать, что в моей черепной коробке телепередач.

Я вернулся - держись мир! Вы заказали мою голову, я подаю вам признаки жизни.

©

Сейчас в чертогах своего разума я нашла интересную папку, сижу листаю.

Говоря о страхе, в первую очередь нужно сказать - это в твоей голове.

На самом деле проблема людей, одна из основных, состоит в их вечном страхе перед чем бы то ни было. Быть обманутым, быть разочарованным, быть не признанным и т.д.. Все это упирается в одно - не получить от человека желаемого действия. Дело в том, что мы все очень ждем, что человек будет себя вести с вами так, как хочется вам, и вы сможете ситуацию взять под свой контроль, а все эти обманы, разочарования и пр. являются как раз тем, что он, т.е. человек, вышел за рамки вашего контроля и почему-то поступил не так, как вы бы хотели. 

Например, вот вы спустя какое-то количество обманов перестали доверять людям. Т.е. вы заранее ждете обмана, тем самым напрягая и себя, и того человека. И вы постоянно ждете какого-то подвоха, и это тоже один из видов контроля действий человека. И тот факт, что он вас не обманывает, еще ничего не значит, в вашем сознании вас уже где-то наебали, и опять бешенство. Только, к тому же, неоправданное.

Но что же делать? Меня так часто обманывали и разочаровывали. Как быть?

Да все проще некуда. Нужно отпустить ситуацию и забыть про контроль (над разумом человечества). Нужно принять тот факт, что никто не идеален, а к тому же все непредсказуемы. И ты никогда не угадаешь чужие действия заранее. И потому, чтобы лишний раз себя не напрягать, нужно просто ничего ни от кого не ждать. Жить и наслаждаться моментом. А если уж так вам не нравятся чьи-то поступки, то прекратите общение, вот и все. "Баба с возу, кобыле легче"© Как бы это и цинично не звучало, но мы сами себя обрекаем на страдания. Забудьте про страхи, это в твоей голове.

Ну просто все.

Ведь все было замечательно. Столько оптимизма у меня еще никогда не было. Я была полна энергии и любви к жизни.

Но в какой-то момент все рухнуло... Небеса обрушились на меня с такой силой, что меня прижало к земле и я смиренно подчинилась воле случая. Потому что ничего нельзя сделать. В какой-то момент СК. открыл мне глаза, и из них тотчас полились слезы. Мне было так жаль, что он прав. Но он был прав, этого уже нельзя было отрицать. Это было бы даже уже глупо. Я долго обманывала и себя, и его, но больше себя. Я столько хотела, столько намечтала в своей голове, я так ждала и верила. Как я была обманута.

И вот! Все рухнуло! К чертям! Я кончилась, запасы положительной энергии куда-то просто испарились. Конец. Я опять преисполнена сожаления. Я не могу быть счастливой. Это не ко мне.

Меня умиляют люди, которые считают, что меня можно наебать.

Как-то поругалась я со своим отцом. Вернее, он назвал меня куском дерьма, и я была на него несколько обижена. И вот спустя неделю подошел он ко мне, чтобы помириться:

-Я бы хотел извиниться. Не хочу, чтобы мы были в ссоре.

Ну класс. Я просто не переношу людей, которые ТАК пытаются принести свои извинения. Ведь на самом деле он сказал: "Я бы хотел извиниться, но я этого делать не буду, потому что я считаю, что я прав и вообще, кто ты такая, чтобы я перед тобой извинялся. Но формально я же извинился". Да нихуя! Все эти "извиняюсь", "хотел бы извиниться", "чувствую себя виноватым". Это все формальная херня, которая извинений за собой не несет. И если он решил, что я купилась, то он ошибается. Я также формально ответила "ок".

Извини, прости меня - вот извинения. Все остальное условная поебота или "ну я же извинился".

Все люди как на ладони.

Почему мы не слушаем?

Очень хотелось в какой-то момент крикнуть на весь мир: "Я же говорила!". Но потом передумалось. Наверное, это было актуально тогда, а сейчас немного не то. Вообще есть такие вещи, которые имеют определенный срок актуальности. И когда срок подходит к концу, становится даже немного грустно. Произойди это тогда, все было бы иначе. 

Название моего дневника говорит само за себя. Мне стало похуй.

Иногда я поражаюсь своему потоку мыслей.

Какая к черту разница, курю я или нет? Разве так важно, что я пью? Неужели? Какое значение имеет тот факт, что я грубая? Что это во мне меняет?

Да ничего не меняет, это лишь тупые предрассудки, которыми руководствуются тупые бараны. Помешанные на клише и общепринятым моральным устоям. Вас выворачивает наизнанку, когда вы узнаете, что девушка в 28 зарабатывает больше вас, да еще курит и пьет виски со льдом, к тому же она не стремится замуж. ЧТО? А как же дети? Внуки? Как же новая ячейка общества? Вы даже не скрывается ваше презрение каждый раз, когда я тянусь к пачке. Какая наглость! И эти рассказы про здоровый образ жизни, а потом у вас внезапное генетическое заболевание, и его не ебет, куришь ты или нет. Да я просто в восторге, когда мне говорят, что я много пью. А кто установил эти рамки? Когда означает "много"? Сколько литров вина в год я могу потреблять так, чтобы не услышать эту смехотворную фразу? Ты же девушка, тебе нельзя ругаться матом! ДА КТО ВАМ ТАКУЮ ХУЙНЮ СКАЗАЛ?????? Не переживайте, друзья, вы мне тоже противны. Ваше лицемерие хуже моих сигарет. Эта гадость воняет похуже никотина. 

Все у меня хорошо, я ни с кем не ругалась. Просто в очередной вечер(ночь) задумалась. На что только я не пойду, лишь бы не спать, а слушать музыку.

Моим когда-то настоящим.

-Здравствуй, мой дорогой друг. Я скучала по тебе. Как твои дела? Мы давно не общались, не находишь? Вообще странно, мы же так близки. А помнишь как тогда летом? Да, было очень здорово! А я вот тоскую. Мне тебя не хватает. Недавно вспоминала наши посиделки - было круто. А у меня проблемы. Горы проблем, никак решить не могу. Можешь помочь? Впрочем, ладно. Расскажи, какие новости? Я тебе звонила недавно. Ты не отвечал. А потом ты ответил, что занят. Ты был так сильно занят? Так сильно, что не смог найти даже минутки на меня? А почему ты не перезвонил? Много вопросов, извини. Я решила бросить курить, впрочем кого это ебет. Не буду, наверное, бросать. Поеду кататься на коньках, а потом напьюсь, как обычно. От тоски или от усталости, не знаю. Все сразу. Мне тебя не хватает. Правда, очень. Я постоянно думаю, но... 

-Лиль. Ты не нужна.

-Я поняла, да.

Сижу я сейчас в квартире номер 15 с котом и бутылкой вина. И вот он итог.

За этот год произошло много чего. Но к сожалению - плохое. В начале года я снова рассталась с Валерой, это было ударом, очередным. Должна была привыкнуть, наверное. Потом вечные ссоры с Ликой из-за ее неправильных взглядов на жизнь. Весной я ждала лета, я надеялась на лето, но я ошиблась. Ой как я ошиблась! В самом начале лета я попала в аварию, в которой сломала руку и пробила голову. Два месяца отходила от этого, а параллельно сдавала экзамены. Вот такая я упертая. Осенью я взяла и уволилась. Устроилась на другую работу ассистентом гендира в PR-агентство. И это единственный хороший момент в этом ебучем году. Сначала было довольно тяжело, а потом привыкла.

В итоге я отстригла свои длиннющие волосы, сделала каре и стала счастливой. Этого мне явно не хватало. Потом я поругалась(рассталась) с Ликой. Благодаря мужику. Такие дела. Кто бы мог подумать, что яблоком раздора станет мужик. Серьезно. Это странно.

Теперь я и Леша, а это ее бывший, супер крутые кореша и вместе отмечаем Новый Год. Будет весело. Мне тут два шага до тусы. Хороши жить недалеко от метро.

В принципе, год прошел убого. Самый худший год в моей жизни. Но я свято верю, что в 2014ом все изменится, я встречу любовь всей своей жизни и стану счастливой. Я знаю, я верю. 

А еще я год без секса. Вот и злая.

Успехов и с наступающим всех!

Хотела сегодня, но было лень.

С понедельника попадаю в небольшой рай на тульской. Оттуда буду транслировать итоги уходящего года. Так уж и быть.

Декабрь подавал большие надежды, но нас снова наебали.

Когда работы много, времени свободного почти не остается, там еще тебе кричат про курсовую и сессию, и ты почти выдохся, а проблем сколько. Но потом работы становиться еще больше, и ты уже потерян во времени. Какой сегодня день недели? Сессия? Я разве еще не закрыла? И тебе приходится расставлять приоритеты, но не в этот раз. Нет времени на рассуждения, надо действовать! Нужно написать курсовую - done, сдать сессию - well done. Когда ты начинаешь паниковать и ныть, что ничего не выходит - ничего и не выйдет. На самом деле нужно взять и сделать! Без размышлений, без колебаний делать то, что все равно придется сделать рано или поздно. Нужно быть очень решительным в таких делах, ты уже не ребенок, которому могут что-то спустить с рук. От твоих действий зависит твое будущее, давай!

Институт не на втором плане, просто он не требует столько внимания, как работа. Ты приходишь домой, открываешь корпоративную почту и еще часа полтора решаешь какие-то вопросы, потому что сам захотел! Именно так. Никто не просит тебя в 10 вечера открывать почту и просматривать письма. Ты просто между дел так заглянул, и понеслась. 

Я довольна собой как никогда.

У меня были другие планы на этот текст.

Еще одна ошибка в начале отношений. Я сейчас не о ваших откровениях из детства или о том, как вы в 5-ом классе просили девочек показать вам писю за деньги. Я о ваших тайных эротических желаниях, которые вы иногда решаете выдать на первых парах отношений. Я примерно об этом: «Дорогая, я бы хотел привязать твои руки и ноги к люстре, раскачать И ВЫЕБАТЬ!, милая, я мечтаю одеть костюм черного властелина в постель, чтобы развлечь тебя!, я бы хотел кончить тебе в ухо.» Вся проблема состоит в том, что в начале отношений, когда девушка узнает о вас больше, первое, что вы ей рассказываете, это то, какой вы мерзкий извращенец, а не принц из детских сказок. Не надо так… Постарайтесь отложить момент таких откровений на попозже, а не прямо сразу! палехче, ну

У меня были другие планы на этот текст.

Это, пожалуй, одна из самых грубых и непростительных ошибок со стороны мужчин. Ходят слухи, что «мужик сказал – мужик сделал», никогда не любила слухи, потому что это в большинстве случаев далеко не так. Кстати, я не обобщаю, а говорю про тех, кто сам поймет. Вот представьте себе классическую ситуацию: Дама, истерика, мужчина в панике, потому что женские слезы это как природный катаклизм – нужно просто бежать! И вот мужчина использует хитровыебанную уловку – дает обещание! "Дорогая, хорошо, мы пойдем в субботу к твоей маме на день рождения! Милая, я не буду пить! Любимая, я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность… ! Родная, я тебя никогда не брошу!" И ВОТ НА ЭТОМ ЧУДЕСНОМ МОМЕНТЕ ВАШЕ ОБЕЩАНИЕ И ЗАКОНЧИЛОСЬ! Дама успокоилась, конфликт улажен, можно со спокойной душой пойти выпить бутылочку пива. Но я вообще-то помню каждое гребанное обещание, поэтому когда мы слышим ваше очередное "обещаю", мы понимаешь, что сейчас услышим очередное прекрасное ВРАНЬЕ. Не надо так… Раз уж ты пообещал, то будь добр – исполни, а иначе не надо обещать. Можно же просто сказать «я не могу этого сделать». Никто не будет вас за это бить. Поймите, нормальные женщины понимают, что вы не всесильны. И да, я говорю конкретно про нормальных. 

И самое важное, мой последний пример обещаний не спроста тут. Никогда, слышите, НИКОГДА не говорите "я тебя никогда не брошу", потому что вы точно не можете этого гарантировать. Это самая большая ложь, которую я слышала. Такое не прощается.

Очередная порция желчи, приятного аппетита.

Сначала, я хотела расстроиться и была даже немного зла. Однако, спустя время я поняла, что разговор с тумбочкой не приведет ни к чему новому, если я просто ее не выкину. 

Эта тумбочка изначально довольно неплохо вписалась в интерьер, сами понимаете, что любая новая мебель сначала очень кстати. Но со временем, когда я начинала какую либо перестановку или обновление, я натыкалась на эту тумбочку и понимала, что она тут как-то странно смотрится. Ни по дизайну, ни по атмосфере, ну никак она тут не смотрелась. Я много раз думала ее выкинуть. Ну а хотя ладно, она не мешалась, в нее можно было сложить какие-то мешки мыслей и нарыть в ней порой даже полезные вещи.

Но со временем эта тумбочка настолько стала не к месту, что я начала довольно часто биться о нее ногой, ну вы знаете как это бывает. Это бесит, это больно и это блять верх непростительности!.И я подумала, стоит ее выкинуть! Интерьер уже давно сильно отличался от этой некогда полезной и уместной тумбочки в центре моей комнаты. Но сперва я хотела с ней поговорить, возможно мы могли решить эту проблему как-то иначе, ну знаете, фэншуй и все такое. Наши диалоги всегда превращались в монологи, хотя, чего тут удивляться, если это ТУМБОЧКА! О чем можно говорить с тумбой? Ну мне всегда говорили, что я бываю странной. Говорю с тумбочками. Но ведь раньше они меня понимали. 

А эта стоит, место занимает, класть в нее нечего, найти там что-то полезное тоже не удается, так что я пошла на крайние меры.

Я решительно от нее избавилась. Но вот вмятины на ковролине еще не удалось убрать, так что ковер придется тоже пустить в утиль, жаль, он был хорош.

Спустя овер стопицот снов с одним и тем же сюжетом, начинаешь понимать, что это все не просто так. Когда тебе снится раз за разом, как ты держишь кого-то за руку или падаешь в чьи-то объятия, а еще засыпаешь на чьем-то плече. Ты понимаешь, что все это ведется к одному лишь посылу - ты одинок. Действительно, я бы очень хотела оказаться в тепле чьих-то объятий, почувствовать поддержку и заботу. Хочется любить.

Но меня дико останавливает приобретенный страх. Я боюсь разочаровать. Когда некто мне говорит, что я чудесная, я мечта, я идеал, я знаю, что на самом деле человек не совсем понимает, какая я на самом деле. И я пытаюсь опровергнуть его мнение, доказываю, что на самом деле я тварь и таких надо сжигать. Потому что лучше так, чем спустя время мне скажут "я ошибся". Блять, нет ничего страшнее, чем услышать эти гребанные слова. Я не смогу пережить еще один такой провал, потому что я знаю, я любого разочарую, потому что я не такая, как все думают. Совсем не такая. Ни капли не такая.

И вот поэтому лишь в своих снах я люблю и я любима. И блять, амур, ну помоги мне!

Иногда я задаюсь вопросом "Зачем я пью?". И вот даже не знаю что и ответить. Исторически так сложилось, что алкоголь заменял мне друга. Заменял мне самое нужное. С алкоголем мне становилось проще и спокойнее. Я просто пила, но на самом деле, я уходила в себя, устраивала внутренний диалог со своей больной головой. Я зависала взглядом на стене и просто говорила сама с собой. Даже когда все кругом веселились, я бурно обсуждала происходящее вокруг сама с собой. Потом я пила с горя. Но не так, чтобы упиться. Так я могла выпустить наружу все то страшное, что не удается отпустить по щелчку пальцев, когда уже нагнетает огромная буря где-то внутри твоей разъебанной души. И как-то вошло это в привычку - пить. Пить вино. Редко бывает, что я пью что-то другое. 

Сейчас я пью без диалогов. Я уже не погружаюсь в пучину своих переживаний и самоанализов. Я пью по-привычке, а не для чего-то. Наверное, возможно, это неправильно. Но теперь я не упиваюсь до смерти, не творю беспредел. Нет вещей, за которые мне стыдно. 

Но алкоголь все равно помогает, я понимаю, что ближе вина ничего нет. Там истина - это правда. Люди предают, люди обманывают, а вино всегда приятно опьяняет и дает пищу для размышлений.

Пьяная выдалась неделя...

Иногда мне кажется, что я навязываю свое мнение... Хотя нет, не кажется - так и есть! 

Я нехило накопила желчи, чтобы сегодня высказать вам свое очередное "фи" и вызвать у вас небольшой баттхерт . Сегодня я не буду говорить про мужчин - эта тема уже исчерпала себя на данный момент. Я поговорю о вещах, который мне ненавистны в людях.

Вообще я конченная лентяйка. Если мне предложат в выходной день заняться каким-нибудь научным проектом, я откажусь и выберу сон/фильм/сериал. Иногда из-за лени я отказываюсь от тусовок. И все было бы очень плохо, если бы не мои амбиции, которых через край. Мое стремление к независимости и самостоятельности. Но лень зачастую мне во многом мешает, не могу этого отрицать, поэтому я благодарна своим амбициям и своим запросам - благодаря этому я с 18и лет работаю и на сегодняшний день имею вполне себе приемлемый заработок. Но хотя... Не будь у меня амбиций, я все равно адекватный человек, который понимает, что в таком возрасте просто стыдно сидеть на шее у кого-то. Меня так воспитали, так сказала мама, так сказала бабушка - они правы. Если бы мой ребенок в двадцать с лишним сидел бы дома и рубился в рпг, я бы его убила бы, если честно... Агрессивно, но действенно.

Все это я к чему... Преамбула затянулась.

Я до дрожи ненавижу людей, которые уже достигли того возраста, когда можно не листовки на улице раздавать, а работать полноценно, как все, НО они предпочитают этого не делать, а продолжают существовать за счет родителей, иногда парня, иногда мужа, называя это ВЫБОРОМ! Это никакой не выбор, а совсем наоборот. Выбрать можно: пойти на второе высшее или начать писать докторскую, пойти работать в офис или заняться дизайном и всякого рода креативными проектами. Остальные вещи - это лень. "Я решила заняться созерцанием" - шта бля? Какого хуя твои родители/муж/парень горбатятся, а ты тут, блять, созерцаешь? "Я творческая личность" - а ты знаешь, творческая моя, сколько зарабатывают архитекторы, дизайнеры и прочие креативщики, если они СЕРЬЕЗНО этим занимаются? "Я хочу быть фотографом" - чаще всего говорят люди, которые не хотят быть в системе. Ну очень смешно, если учесть. что у нас куда не плюнь - фотограф блять! И это надо постараться плюнуть, чтобы фотограф оказался годным."Я буду моделью" - пиздуй в Японию, не спи ночами, жри одни овощи и забудь про свободное время, если тебе не лень! Вы не сможете ТАК уйти от системы, более того, ваше положение - самая низшая ступень в нашей любимой системе. Я хочу напомнить, что ты уже родился в системе - от нее не уйти. Исключения бывают, но это не ты. И ты никогда не станешь этим исключением, потому что ты, блять, ленивая, сука, задница! 

Оставьте всю эту творческую поеботу как хобби, если это несерьезно. "Это серьезно!" - перечитай предыдущий абзац. "У меня не останется времени на хобби!" - значит так сильно хочешь этим заниматься, если не можешь совмещать. Да, я очень грубо написала об этом, но, блять, чем ты лучше? Чем ты лучше своей мамы? Чем ты лучше меня? Почему ты смеешь просить кого-то дать тебе денег, потому что, блять, месяц выдался непродуктивным? "Я неудачник..." - да ты мудак, а не неудачник:)

ИДИ РАБОТАЙ!

А я отстригла волосы. И это, действительно, осободило голову. Во всех смыслах.

 Пиздец вещает.

Я в очередной раз хочу о чем-нибудь поныть. Но не могу придумать о чем. Понимаешь, если очень долго о чем-то ныть, можно к этому привыкнуть - это как с сигаретами. Да я понятия не имею о чем еще поныть, но мне это необходимо, потому что я чувствую какую-то тяжесть у себя где-то в районе сердца. И вот в такие моменты и появляется бессонница, потому что нужно покопаться в себе, нужно раскопать и выпустить наружу - поныть. И успокоиться.

Я стала очень сентиментальной. С трудом сдерживаю слезы на не самых уж и трогательных моментах в фильме. На днях мне попался по телевизору фильм "Дорогая, я уменьшил детей", так вот, я со второй минуты просмотра устроила дикую истерику, сама не поняла почему, но сдержаться не удалось. Я так плакала. Даже щас в любую секунду я готова расплакаться. Слезоточивость зашкаливает. Я могу просто ехать в метро и пустить слезу глядя на ребенка. Я могу пустить слезу просто так, если о чем-то подумаю. Иногда мне себя очень жаль до слез. И мне жаль о многом. Мне так жаль, что я плачу. Можно я еще поплачу? Никто не против?

Впрочем, кого это вообще ебет.

 Меня нарекли терпилой, а я так не умею.

Все, что творится в моей голове, я могу даже нарисовать, но попробую описать.

Представьте себе, что бы ходите по кругу диаметром примерно в 3-4 метра. По земле. На земле трава. Со временем, пока вы ходите, вы уже протаптываете тропинку - травы нет. Но я продолжаю ходить по этому чертовому кругу. Я протоптала землю уже так, что я почти по шею в ней. Но я продолжаю идти. Я не могу выбраться из этого цикла. Я не вижу выхода. Я иду, иду, иду, иду и иду. 

И действительно, из этого нельзя выбраться самостоятельно. Это очень сложно - я не могу. Я не знаю что делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!