Я слишком часто говорю о мужчинах. Их слишком мало.

Стала замечать за собой, что мужчины с возрастом, моим, я имею в виду, становятся другими. Нет, они-то все те же, это я по-другом смотрю на них. И о боже мой, нет, я совершенно не имею в виду, что я смотрю на них, как на будущих мужей или на предмет постельных утех. Я стала смотреть на них более скептически. Если раньше, к примеру, я искала абы какого спутника жизни, то теперь он в моей голове проходит полное тестирование с пристрастием. Ну т.е. если мне что-то не нравится, то свободен.

Я имею в виду, что мужчина в моей жизни должен стать основополагающей, но это очень значимая роль, и потому, нельзя проебаться с выбором. Я хочу на него повесить все. В хорошем смысле этого слова. Я хочу стену, которая защитит; друга, который выслушает; гения, который поможет; любовника, который, ну вы поняли. УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СОЛДАТ! (смехуечки)

И нет, я не слабовольная тряпка. Просто я устала быть самостоятельной. Я хочу опустить руки, и пусть мои проблемы решаются без меня. Я хочу стать беспомощной девочкой, ну. Не так, чтобы в крайность. Просто иногда хочется забыть про свой мешок с troubles, который стоит у двери и как бе намекает "реши нас!". Я ДЕВОЧКА Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ!

Ну может кто-то поймет, а кто-то скажет, что я ТП. Если честно, то мне плевать. Я просто знаю чего хочу.

И я знаю, чего не хочу. Я не хочу маминого сыночка, который будет просить меня постоянно о помощи и принимать мои советы за мантру. Я довольно часто ошибаюсь, и не хочу брать на себя ответственность. И вообще, мужик по-умолчанию позиционирует себя как истинный гений - "я всегда прав лалала". Еще я не хочу "телку". Я их и так не переношу, а если еще и мужик как телка, то killmepls. Я не хочу объебоса-наркомана - идите просто нахуй. Я не хочу ребенка! Нет, я имею в виду, что не хочу парня, который остался в тинэйджерстве и рассказывает друзьям о своих достижениях в сексе или "я не готов к серьезным отношениям" - идите тоже нахуй. Я не хочу шовиниста, потому что это чмо будет до пены у рта доказывать мне, какое я нелепое создание и какая у меня двинутая логика - милый, поверь, наличие у меня вагины еще не приравнивает меня ко всем девушкам на этой планете. 

Дорогой мой, любимый будущий муж, я хорошая, я честная, я люблю тебя. Я никогда тебя не обману, я обещаю. Я выполняю свои обещания. Но не будь мудилой, найдись уже - я тут загинаюсь.

 Если вы хотите что-то забыть, найдите этому выход. Освободите голову.

 Нельзя избавиться от навязчивых вопспоминаний. Это как и с идеей. Пока не вспомнишь, не прокрутишь заново в голове - не успокоишься. Раз за разом я прокручиваю это воспоминание. И невозможно забыть, нельзя выкинуть из головы. Словно червяк в моей голове сидит и жмет на кнопку "repeat".

 Я вспоминаю снова. Экшн! Последнее, что я запомнила - это банка пива, впечатывающая мою нижнюю губу в зубы. А потом удар о подушку безопасности, котрый впоследствии вырубил меня примерно на минут. Своим лицом я почти размазала банку по подушке, но без особых последствий или... 

И вот меня вроде нет. Где-то в далеке я слышу голос своего брата. "Лиль!". Я слышала эту дрожь в его голосе. "Лиль!". Я навесегда запомнила его отчаяние с надрывом. "Лиль! Лиль!". Он просто повторял мое имя. Раз за разом. Казалось, прошла уже вечность, но прошло меньше минуты. На его очередное "Лиль!" я все-таки смогла ответить что-то похожее на "бля".

Вокруг очень много голосов. Словно я в метро. Гул дикий. Они говорят и говорят. Слишком много. Я не могу собрать мысли в кучу и кто-то взял меня на руки и несет. Не знаю кто ты, но возьми меня в жены. Господи, зачем вы так много говорите. Кто-то сказал, что я была за рулем. Что? Кто-то льет мне на голову воду. Что? Я сижу на чьем-то балахоне, постеленном на мокрой земле. Что? Все смотрят на меня. Ну что?

У меня болит рука.

Я сидела и сканировала свое тело на наличее травм. По моим показателям все было в норме. Губа, казалось распухла, но на ощупь нормальная. Наверное, синяк. Голова? С ней все нормально - не болит. И меня не волнует, что оттуда идет кровь. Все нормально. Немного болит рука. Ну это ушиб, однозначно. Ну при переломах обычно болит же сильнее и опухает. А у меня так, несерьезно. Я обнимаю свои колени. Правая рука изнывает от боли. А я поворачиваю голову напрво и вижу своего героя.

-Как тебя зовут?

-... Максим.

-Очень приятно!

Я просто сижу с пробитой головой и ушибом на пол лица и флиртую с мужчиной. Все просто. Но он. Он мне, казалось, ангел. Небесной красоты мужчина. Я не могла отвести от него глаз.  Но в какой-то момент я услышала истерики брата, который очень хотел позвонить родителям и напугать их до смерти.

А к нам, тем временем, двигает скорая. Сквозь темноту летит бригада, которую мой отец знает лично. Наверное, поэтому я решила вылить на них свое ведро нытья по поводу всей этой ситуации.

У меня болит рука.

Вся эта ситуация приобрела один огромный недостаток - на меня не действовало обезболивающее. Потому что одна промиле это что называют "в говно". Именно поэтому я запомнила до конца жизни те четыре шва, что на моей голове. Каждый гребанный шовчик. Каждый гребанный узелочек. На всю оставшуюся жизнь. И было мне не просто больно, было мне отчаянно грустно, что теперь моя жизнь изменится, но не так, как я хотела бы. И я с ужасом представляла ближайшие месяцы своей жизни. Страх охватил меня так, что я раз в 15 минут стабильно устраивала истерики. И в какой-то момент я поняла, что это моя вина.

И, да. Моя рука. Мне наложили галимый гипс. Галимый он потому, что через две недели моя кость решила сместиться/

У меня болит рука. Я имею в виду, прямо сейчас. Всегда. Она болит.

 Билеты куплены, номера бронированы! Питер, жди меня! И излечи мою почти мертвую душу...

Я стала такой сентиментальной, что даже не могу послать всех нахуй.

 В последнее время у нас с тобой царит какое-то не понимание. Иногда мне кажется, что я устала от тебя. Давно уже все стало по-другому, не так, как раньше. Наверное, нам пора уже расстаться.

Ведь мы перестали наслаждаться друг другом. Меня это тяготит, понимаешь? Нет, дело вовсе не во мне. Вся проблема в тебе. Ты абсолютно не хочешь слышать о том, что я на самом деле от тебя хочу. Твои "подарки" в последнее время причиняют одну лишь боль. Ты стала уже предсказуемой.

А ведь когда-то мы были счастливы! Помнишь? Солнечные дни, закаты, рассветы. И никаких камней на душе, никакого бремени. Мне нравилось быть с тобой, я наслаждалась тобой каждую долю секунды!

Помнишь, как все начиналось? Что же поменялось, как мы могли это потерять? Когда мы упустили друг друга?

Ладно, все это неважно. Я всерьез считаю, что нам пора расстаться и больше не напрягать друг друга. Но я слишком нерешительная. Ведь очень просто расстаться с вещью, человеком, образом жизни. Но вот с жизнью расстаться трудно.

Как расстаться с жизнью.

 Ночь с 8 на 9 июня 2013 года запомнилась мне почти вылетом в лобовуху.

Кстати, вообще-то я таки попала в ДТП, но это ничего не изменило. Я все еще жива, к тому же покалечена. Так что я не пишу ни о чем приятном или хорошем. У меня на то все основания.

 Моя проблема в том, что я телка. Это полный пиздец по всем параметрам.

Три минуты за полночь. Три минуты после "слишком поздно ложиться спать". Это не самое лучшее время для писанины, но процесс стал необратимым. 

Никто не думал о том, каково быть амуром? Я вам расскажу.

А расскажу я вот что. Это странно, но бытует мнение, что люди, окружающие меня, вполне счастливы в своей личной жизни. А мои бывшие молодые люди только после меня находили свою единственную и неповторимую. Я постоянно лезу в чьи-то отношения пользы ради. Даже если мне это совершенно не на руку. Чаще всего мне вообще должно быть глубоко насрать. Но внутри меня сидит какое-то необычайное рвение бороться за чье-то счастье. Я до последнего надеюсь, что мои подруги не будут косячить в своих отношениях, возьмут себя в руки и перестанут жаловаться на их замечательных мужчин.

Допускаю, что это издержки отсутствия личной жихни у меня. Или, скорее, все это из-за того, что я в свое время накосячила. А теперь я боюсь, что близкие мне люди совершат ту же ошибку.

Все, что я делаю, выходит очень непроизвольно. Я непроизвольно мирю людей, непроизвольно свожу, непроизвольно раскрываю глаза. Я не понимаю как это у меня выходит. Суть в другом. Я это делаю. И это все, что я могу сделать, чтобы не забывать что же такое любовь. Ведь я так боюсь забыть это.

 Хорошо, давайте поговорим о хорошем!

Хотя впизду.

 Когда вы говорите "я тебя люблю, и это на всю жизнь", вы конченные пиздаболы, простите.

 Говорят, то был солнечный день. Теплый, ясный. Но я, странно, не помню ни одного лучика, который мог бы меня согреть и утешить. В тот момент я думала о том, как прекрасно было бы попасть в ДТП, например, или кирпич на голову, что конечно глупо. Глупо не умереть, глупо под кирпичем. 

 Я сидела на ступенях перед обшарпанной дверью подъезда и молилась, чтобы оттуда вышел какой-нибудь маньяк и перерезал мне горло острым, как скальпель, ножом. Хотя нет, я молилась о том, чтобы человек, которого я любила всем сердцем, вдруг передумал меня оставлять. Что из этого глупее - не мне решать. Впрочем, о маньяке я тоже мечтала. Тут одно из двух, как ни крути. 

 Мимо меня проходили люди, которых одолевало беспокойство о том горько плачущем человеке на ступенях - обо мне. Они участливо спрашивали все ли нормально, но я не могла ответить, я их не слышала, кажется. Нет, слышала, но в отставании. Я понимала, что меня о чем-то спросили лишь время спустя. Не потому что я глупая, просто я была в другой реальности. Да, это был другой мир. У меня был мой мир, в котором рушились стены и полыхала земля.Я находилась в центре событий, смотрела на весь этот ужас и пыталась хоть что-то сделать, чтобы спасти какую-то часть своего волшебного мира. Но он рушился, так быстро, что я не успевала даже попрощаться с ним. Я плакала.

 Нет, я выла! Я выла нечеловеческим голосом, потому что когда рушится мир, это страшно и это больно. Господи, я такой боли не испытывала даже у зубного врача! Меня одолевал озноб и жар одновременно, я не могла видеть, я кричала и звала на помощь. Но никто не мог меня спасти, ведь я сама все разрушила. 

 В тот момент, как разорвалась наша связь. В тот моент за долю секунды мир рухнул. И тут я поняла, что ничего не рушится, ничего не полыхает, кругом одно сплошное пепелище. Пустота. Крах. Я даже не успела побороться. Впрочем, никто этого не хотел, кроме меня. Но меня никто не спрашивал. Мира нет. Нет ничего. Ничего не осталось. Жаль, что вместе с миром я тоже, кажется, погибла.

 Говорят, то был солнечный день, но я такого не помню...

 Не уходи! Останься рядом,

Побудь моим еще немного.

Не отпускай руки, так надо,

Осталось нам совсем недолго.

Но ты ведь мне пообещал,

Что на века мы лишь "together".

Не уходи, ты сам сказал:

"В карман за словом не полезу!"

Постой! Хотя бы на мгновение...

Остановите время, я молю!

Ты обещал мне до забвения 

В моих ушах твое "люблю"

Вернись, ведь ты пообещал!

Мы старость разделить должны.

Не говори мне "милая, прощай",

Ведь не смогу простить я лжы.

 А ведь и вправду так выходит, что эти так называемые "ТП" не имеют проблем с личной жизнью. Им не разбивают сердца(сомневаюсь, что оно у них есть). У них же нет недостатков. Титьки, маникюрчик, укладочка, макияжик. Мужик оплатит, ведь она такая шикарная, и с сексом проблем нет. Ну это все фигня по сравнению с самым главным их достоинством - недалекость. Ведь именно она делает из этих недоодухотверенных принцесс самым настоящим мужским идеалом. Как бы вы(мужчины) не орали там, что хотите простую русскую девушку, вы выберете недалекую и милую кисулю, которая ради айфончика ублажит вас всеми возможными способами. А потом назовет это любовью. А потом от "ты такая глупенькая у меня мимимимими" до "все бабы дуры" один шаг. И вот меня уже приравнивают к кисулям, говорят что я дура, потому что у меня есть вагина. Однако, до кисули мне далеко. Ведь я не стремлюсь к зависимости и дорогой жизни. Я всего лишь мечтаю о том, что однажды встречу суженогоряженого, рожу от него ребенка, которому обеспечу будущее и проведу остаток жизни с мыслью о том, что рядом со мной самый лучший мужчина, а ребенок - величайшее наше творение...

 Но к черту все эти мечты, я слишком много думаю, я стремлюсь к независимости, да и сисек к тому же нет. Такие девушки остаются не у дел, пускают сопли на свою мечту и вечно страдают.

И щас мужская половина населения завопит, чтобы я нашла себе прыщавого иванушку из провинции и не ебала людям мозги. Ну и вопите.

 Молчишь, не пишешь, не звонишь.

Меня в молчанье облекаешь.

Но разве ты того не знаешь,

Как ненавистна эта тишь?

А у тебя горят огни,

А у тебя конечно гости.

А у меня – печалей горсти

И нескончаемые дни.

©

 мне не тревожно, ни капли, нет.

я не боюсь снова мимо пройти,

лишь на секунду взглянув на свет,

лишь на миг спастись почти.

нет, мне не страшно, совсем:

я так привыкла, что меня дразнят.

улыбнутся, помашут ручкой затем.

и попрощавшись одну оставят.

не боязно мне, что вы, что вы!

я же знаю как все случится - 

оно повторяется снова и снова,

а счастье мне только снится.

я вам вру, мне очень страшно...

каждый раз я до седых волос

так боюсь, что это напрасно,

и на мою судьбу один прогноз.

Одно я о себе знаю точно, я до смерти боюсь остаться одна. Но в то же время, я уверена, что так и будет. И потому я устала

 блять, это ж пиздец какая я ветреная была до того, как влюбилась в И.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я писала, что люблю одного, а через пост, что другого. я со столькими мутила, хотя и мутками это не назовешь... я ужасна.... ну еще пол дневника я ною, что одинока. НУ ВОТ ПОТОМУ И ОДИНОКА!!!!!!!!!!!!!!!!! звиздец вообще. впервые вникла в свой днев

 я уже не понимаю кто я, но даже походка изменилась. знаю только, что мне снится моя будущая хондочка, калифорния и короткие платья. это все абсурд, но вся моя жизнь и есть полный абсурд.

Гнилой запах воспоминаний бьет беспощадно.

 Когда приходит осознание того, кто все эти люди, что тебя окружают, становится невыносимо обидно на себя. Чаще всего мы ошибались. Кого-то переоценили, кого-то недооценили. А в ком-то разочаровались. Но, главное, ошиблись. 
Как быть? 

Я всего-то попала в сложную ситуацию, но уже вижу то, чего раньше не замечала. Ненавижу себя

 Я среднестатистический человек. Я зарабатываю среднестатистическую зарплату при своем положении в обществе. Я веду среднестатистический образ жизни. Человеку всегда будет мало то, что он получает. Если ты зарабатываешь 20 000 рублей в месяц, то ты хочешь тратить 25 000, а когда начинаешь получать 40 000, то и желание возрастает, и ты уже хочешь тратить 50 000 рублей в месяц. Человек свято верит, что это необходимо, что он не может тратить меньше(!), чем он зарабатывает. Человек всегда недоволен. Я человек, поэтому дальнейшие вопросы должны отпасть.

 Ну хорошо. Это вполне нормально - хотеть больше, чем ты можешь себе позволить. Все так живут. Это просто желание. Но все становится куда страшнее, если ты, зарабатывая 20 000 рублей в месяц, умудряешься за месяц потратить 25 000 рублей. Почему? Ну потому что это физически невозможно! Это означает, что ты эти 5 000 занял, украл, оформил кредит или, самое страшное, оформил кредитную карту! И если ты воспользовался одним из этих пунктов... А ты, в любом случае, прибегнул именно к одному из них, то ты, человек, в полном дерьме. Мы говорим: "Да я всего на месяц займу, а потом верну - это нормально, зато сейчас я куплю себе тостер!", мы говорим: "Это же так легко - занять!", мы говорим: "У меня обеспеченные друзья - они могут подождать". Мы так ошибаемся. Человек, слушай, никто тебе не подарит просто так какую-то сумму денег, ведь все деньги даются крайне сложно абсолютно всем, даже твоим обеспеченным друзьям. Они всегда будут помнить о том, что ты им задолжал. И, поверь, они вспомнят о тебе в самый неподходящий для тебя момент. А самое главное, что "берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда" - говорят умные люди.

 Мы пользуемся услугами банков, хотя прекрасно осознаем, что это лохотрон. Они говорят: "Мы предоставляем кредит на специальных лояльных условиях", они говорят: "Нужен только паспорт!", они говорят: "Оформим кредит за пол часа!", они говорят: "Мы предлагаем кредитные карты на специальных условиях, решение банка за 20 минут!". Но они никогда не говорят: "Очень высокая процентная ставка!", они не говорят: "Ты будешь всю жизнь нам платить!", они не говорят: "Мы заставим платить тебя за страховку, обслуживание карты!". Ты свято веришь в их лояльность, пока не начинаешь отдавать им свои деньги. Ты взял у них 30 000, а отдал 50 000, потому что ты мудила.  Человек, послушай. Ты - раб своих желаний. Ты - раб денег. Но если ты это поймешь вовремя, ты не допустишь такого, вовремя остановишься, когда увидишь "44%". Они всегда будут что-то говорить, мы тоже будем что-то говорить, но лучше хорошо подумать.

Человек, я верю в нас! 

 Сегодня я позволила себе уйти в свободный полет. Уйти. Отпустить все то, что держало меня тут.

 Теперь я летаю. Я счатлива в своем полете. Мне хорошо и спокойно. (может конечно это антидепрессанты, но кто его знает). В любом случае, мне открылась истина. Точнее, мне ее открылодин хороший человек. Я больше его никогда не увижу, но то, что он сделал для меня я запомню на всю жизнь. И его я запомню на всю жизнь.

Я свободна. Я в нирване.