Привет, я Лиля и я нытик.

4 дня подряд я открывала новую запись, смотрела на "белый лист" и закрывала. Но вот настал момент, я нашла, что сюда написать.

Я застыла. Такое чувство, что я стою посреди пустого старого Арбата. В магазинах никого нет. Туристов нет. Сидит лишь художник, который пытается на своем холсте провести хотя бы одну линию, но силы его покидают. А я просто стою и смотрю на него. Я не могу к нему подойти и как-то помочь. Я просто стою и наблюдаю. Я застряла на одном чертовом месте, вечный день сурка кажется каким-то ночным кошмаром. Вокруг сгущаются тучи, вот-вот начнется дождь, а я просто стою. Меня преследуют дежавю и чувствую, что вчерашний день повторяется. Мне нужно сойти с этого зацикленного круга и бежать! Бежать подальше от этого дерьма. Почему это произошло? Весенняя апатия поглотила меня, я не справилась. Теперь нужно взять себя в руки. Придумать себе занятие и продержаться чертов 21 день. Почему 21? Потому что любая привычка вырабатывается за 21 день.

Нужно дописать курсач, сделать практику, сдать сессию и послать инст нахуй на все лето. Вот, что первостепенно. Этот стресс сводит меня в могилу.

Думала снова отрастить волосы, но уже передумала:) 

В этом мире вообще ничего не происходит просто так.

Иногда я думаю о том, зачем я вышла тогда за этим чертовым пивом, ведь и так была уже никакущая? Почему я не пошла спать? А потом я вспоминаю о своей работе, о том, что жизнь моя сложилась бы совершенно иначе. Ведь та ситуация разложила все по полочкам, все встало на свои места. Я узнала "кто есть кто". И проводя пальцами по шраму на своей руке, я просто улыбаюсь, ведь я счастлива. Кто знает, может я бы так и работала в косте, а люди в моей жизни продолжали лицемерить, а другие так бы и не пришли в мою жизнь никогда. Тот случай пробудил меня ото сна и заставил идти вперед! Поэтому мне ничуть не грустно. Жаль только машину.

Я это к тому, что в нашей жизни все происходит не просто так. За черной полосой следует белая, а если упал, это означает, что пора вставать. Если спотыкаешься на своем пути - выбери другой. Это толчок к новым свершениям. Возможно судьба тебе не очень тонко намекает, что ты делаешь что-то не так и толкает тебя в нужное русло. Просто не нужно сразу убиваться горем, если произошла какая-то трагедия. Это твой шанс изменить свою жизнь.

А между тем, мне, кажется, нужен еще толчок, а то я зависла...

Это то, что должно висеть у меня на стене.

Да, я не хожу в театры, я не читаю классиков - да мне насрать.

Мы носимся под наши стройные аккорды,

Вживляем в мозги нам ненужные ученья,

Мы рассуждаем о шекспире очень гордо

И Пушкина цитируем в стихотвореньях.

Мы соблюдаем ямбы и хореи в строках,

Мы помним все цитаты из Ремарка,

Мы знаем все о человеческих пороках.

И лучше книги в мире нет подарка.

Но я не с вами - я вовсе не читаю!

Вы уверяете меня, что вы умны,

Но я по-прежнему считаю,

 В простых вещах вы так отчаянно глупы...

Меня обвиняют в необразованности. ORLY?

Я просто восторгаюсь людьми, которые на мой вопрос им "кофе вам черный/с молоком?" отвечают "да, с молоком". Горите в аду, господа! Я что, вам предлагаю какую-то альтернативу в виде серобуромалинового кофе? Почему вы отвечаете "да, с молоком"??????? Это еще в лучшем случае они добавляют "с молоком", могут просто сказать "да". Ну вот тут я просто по опыту догадываюсь, что нужно делать с молоком. И ведь взрослые серьезные люди, а не знают, что кофе бывает либо черный, либо с молоком. Я не люблю говорить "вам кофе с молоком или без?", это как-то несерьезно. Вот не работаю в косте, а эта херня продолжается. Необразованность в таких вещах просто бесит. А все почему? Потому умны не там, где надо для обычной жизни. А там, где надо, они до смехоты - глупы...

Все тлен блять.

В чем смысл жизни? Я вам скажу - его нет. Мы живем ради того, чтобы умереть. Оставить наследие потомкам, историю какую-то, чего-то добиться, но результат один - мы все умрем. Напрашивается вопрос. Зачем? Вот зачем я сейчас учусь и получаю высшее образование, зачем ищу себе вторую половинку? Зачем пытаюсь зарабатывать больше денег? Я же все равно умру. И в лучшем случае - своей смертью. А ведь может и кирпич на голову. Все кругом такие умные, а я, кажется, дошла до наивысшей точки своей депрессии. Я не понимаю, для чего я существую...

Это в твоей голове.

Когда я говорю, что я параноик, мне не верят. Хотя это чистая правда. С чего я сложила такое мнение о себе? Есть много интересных факторов, но вы бы знали, как же тяжело жить с паранойей, она не отпускает. Нужно очень долго сидеть и думать о том, паранойя это или же реальная опасность. Вечно жду какого-то дерьма, не могу нормально и честно что-то написать человеку, т.к. я уже за него решила что он мне напишет. Не могу что-то сделать, т.к. заранее готовлюсь к провалу. Еще я всегда думаю, что за мной кто-то следит. Пара бывших знакомых, какой-нибудь бывший или маньяк, хотя одно другому не мешает. Еще я точно знаю, что за моей спиной меня все обсуждают, а еще мои друзья меня втайне недолюбливают. А моя начальница хочет меня уволить, а в институте, хотя нет, там у меня все окей:D Я все еще считаю, что нынешняя моего бывшего сидит на моей странице вк, что все мои друзья тайком читают мой дневник и твиттер. 

Каждый раз по дороге от остановки до подъезда я делаю музыку потише, потому что за мной кто-то следит. Какое-то время я высматривала в толпе бывшего, ведь я была уверена, что он где-то рядом.

А еще мне кажется, что какой-то прекрасный человек втайне влюблен в меня, но не признается - это приятная паранойя, в которую я очень хочу верить:3

И да! Я все еще уверена, что прохожие глядя на меня, думают: "какая худющая"

Каждый уважающий себя словоблуд уверен,что он Бог.

Очень тяжело жить в нашем мире, где каждый считает, что его мнение истинно верно. Вернее как, человек обычно не просто имеет какое-то свое мнение, он его навязывает остальным. Спорит до потери сознания о том, что все в этом мире закономерно, и за черной полосой последует белая, а другой уверен, что все мы в жопе. И никто не может просто взять и остаться при своем мнении, так тихонько сесть наедине со своим мнением, попить чайку, поболтать о насущном и забить на окружающих. Да, я о себе. Я так не умею, я считаю, что мое мнение истинно верное, и все должны соглашаться со мной. Но я работаю над собой, и всем остальным советую. Для начала вам следует признать, что каждый имеет право на свободу мыслей и свое мнение, ведь вполне вероятно, что вы ошибаетесь, а он нет. Потом нужно абстрагироваться от чужого мнения. Оставаться при своем, если вам так угодно. И может быть, потом вам обернется это боком, но зато вы сохранили нервы себе и ваше оппоненту. Давайте друг друга уважать!

А то достали ныть по поводу громкой музыки в наушниках в общественном транспорте! Идите в жопу, как хочу, так и слушаю!

Это ж как должно было бомбануть в пукане, если человек продолжает низвергать лучи зла в мою сторону... И хочется холиваров, и не хочется, ибо зачем доказывать что-то тому, кто и своим-то мнением не умеет руководствоваться.

Ну и небольшой оффтоп:

Сходила я намедни купить себе кольцо в нос, ибо нострил мне порядком надоел. Но оговорюсь, что кольцо у меня уже как-то было, и с ним возникли некоторые трудности, вставить нормально мне его так и не удалось, поэтому наученная горьким опытом я решила пойти в тату-салон, чтобы мне его одели. Во время данного процесса опытный мастер обнаружил, что прокалывал мне нос какой-то конченый рукожоп, потому что канал кривой, и кольцо вдеть ну никак не выйдет, да и за 6 лет прокол так и не зажил по той же причине. После этого он особо не спрашивая моего мнения, взял иглу, проткнул мне блять нос, хлынула кровь и слезы, а ко

Наконец-то меня посетило мое желчное вдохновение.

Сегодня я бы хотела поговорить обо всех этих псевдоэкспертах в той или иной области. В частности, я буду говорить о псевдопсихологах, развелось-то! Но не могу не упомянуть экспертов в области философии, политики, педагогики и прочего, эти товарищи просто мне не часто встречаются, так что не могу уж точно описать их вид деятельности.

Итак, откуда же появилось в интернетах столько фрейданутых психологов, которые мне пытаются с научной точки зрения объяснить мое поведение, откуда ж ноги-то растут? А я вам расскажу! Во всем виноваты дурацкие паблики, которые завлекают псевдонаучными статьями типа "О чем говорит ваша поза во сне", "Как распознать ложь. Практические навыки" и все в этом духе. Видели вы их часто. Вот представьте, я сплю на животе и на боку, это, предположим, говорит обо мне, что я дура, однако, когда у меня была сломана рука, мне было удобнее спать на спине, а это уже говорит, что я умная. И? Я резко поумнела? Или девушка любила спать на животе, а потом у нее грудь выросла до шестого размера, и уже на животе спать не так удобно. Ну глупо же?

Но вот все эти псевдоэксперты сидят это все изучают, а потом применяют на практике, выставляя себя ну полными дураками.

Еще мой ненавистный пример, хотя я точно не могу сказать, откуда пошла эта информация, но ходят слухи, что если человек сидит "нога на ногу" со скрещенными руками, то он типа принимает какую-то закрытую позу... Наверное, в этом есть какой-то смысл, НО я думаю, что это распространяется на тех людей, которые обычно так не сидят, тогда тут есть какой-то смыл, но не факт. Однако! Я так сижу чуть чаще, чем всегда, потому что привыкла с детства, и меня ну очень тяжело назвать закрытым человеком, просто так удобнее и теплее, а я все время мерзну, и кровообращению у меня медленное. Но я каждый раз вынуждена слушать рассказ о том, что собеседник где-то там прочел, что блаблабла закрытая поза, тем самым ставя меня в неловкое положение, я вынуждена сесть иначе, но мне неудобно же... 

Еще пример. В свое время был популярен сериал "Теория лжи", и все тут же стали экспертами в области лжи, это тоже своего рода психология. Так вы понимаете, что в США в свое время сериал-то этот и прикрыли из-за таких псевдоэкспертов, которые насмотрелись всего и решили применять на практике. Можете на досуге погуглить. Это вообще наивысшая точка идиотизма.

Я уже не говорю обо всех этих первокурсниках с психфака, которые с первого занятия уже круче Фрейда. Когда я слышу про оговорку по Фрейду, у меня начинает глаз дергаться:) 

Вы вообще понимаете, что это сложная наука? На ее изучения можно потратить всю жизнь, но так и не понять до конца. Есть, конечно же, талантливые люди, которым это легко дается, но я их не встречала.

В общем, товарищи "эксперты" идите лучше делом займитесь, а не в пабликах зависайте, где вам расскажут, куда смотрит человек, когда он врет.

Самоконтроль - что может быть важнее?

В субботу у меня была грандиозная пьянка в одном гадюшнике на Кузнецком мосту. И из этой тусовой субботы я сделала некоторые выводы. И после осознания этих моментов, я поняла, что мне просто необходимо поработать над с собой и в дальнейшем не допускать таких вещей. Не то, чтобы это как-то ужасно и стыдно, просто неприятно потом вспоминать, а ведь это просто алкоголь. Итак:

1. Не пить в таких местах, как My Bar

2. Не спорить с парнем, кто из вас больше телок закадрит

3. Не начинать никому изливать душу в целях привлечения внимания, не ныть. А чтобы не ныть, нужно знать меру потребляемого алкоголя

4. НЕ приставать к девочкам! Нужно оставить их в покое просто

5. Не танцевать. Это очевидно, остапа слишком уносит после танцев

6. Не звонить другу в три часа ночи, чтобы он забрал тебя. Либо уезжать до закрытия метро, либо дожидаться открытия, либо такси (по-возможности)

7. Не знакомиться НИ С КЕМ!

8. 3 джин-тоника на голодной желудок, 5 на полный - не больше

9. Не пить в грустном состоянии, вообще в таком состоянии лучше из дома не выходить

На этом все. Надеюсь, в дальнейшем пунктов поубавится, а не наоборот. А так, суббота была отличной.

Куку йопта

На меня сегодня напал жуткий хохотун. Благодаря человеку, который всегда был, но только недавно появился. Вот по-другому не описать. Да и коллега новая просто не дает нормально работать, постоянно доводит до истерического хохота.

И ведь именно этого мне так не хватало - безумного и глупого смеха. И жизнь уже приобретает совсем другие оттенки. Из пастельных в яркие и сочные цвета, как моя помада цвета фуксии. Потому что, как ни крути, но со всей моей серьезностью и ответственностью я медленно, но верно качусь в яму быта и унылости. Я не хочу взрослеть... Нет, не взрослеть, я не хочу стареть! Потому что унылый образ жизни мне напоминает старость. И потому меня бесят унылые люди. Я не выношу их компании. Дайте мне пару весельчаков, и мы перевернем мир, а потом нас отпиздят:D

Дайте мне смеяться и радоваться всяким глупостям, дайте мне кривляться на камеру, дайте мне летосолнцеоблака, дайте мне безудержного веселья! Рому мне и коня!

Все мы божьи твари.

Я все равно буду тебя любить, тварь ты бессовестная.

Моя голова - мой злейший враг.

В жуткой тишине тиканье часов напоминает бой молотком по голове. Она судорожно перечитывала статьи и пересматривали одно видео раз за разом, пытаясь уловить месседж. В этом видео ее что-то сильно пугало, она судорожно хваталась то за мышку, то за голову:

-Не может быть! Это невозможно! Не могло же... Нет!

Тиканье продолжало "бить" по ее уставшим мозгам. Со стороны балкона веяло холодом, который придавал всей этой ситуации какой-то кромешный ужас, который окутал ее с головы до ног:

-Как же так? Я должна разобрать! Понять! Он говорит "не существует".

В мыслях ее был полный хаос. Это вызвала одна лишь мысль. Зерно сомнения, которое взрастило в голове ужас и обиду. 

-Он говорил, что ее не существует, он говорил, что хочет пронаблюдать за ситуацией, он ухмылялся. Я видела его ухмылку!

В голове звучали слова "Пока между вами не встанет мужик". Она начала судорожно печатать:

"Возможно, он лишь захотел нам доказать, что женской дружбы действительно не существует. Возможно, ему было очень скучно. Возможно, у него и в планах не стояло быть с ней. Возможно, он победил. Но возможно, я ошибаюсь".

Она не хотела верить, что ее, такую умную и догадливую, так жестоко наебали. И не только ее, но ее сильнее. Ведь если взглянуть на все со стороны, но учитывать все диалоги, можно сделать один лишь вывод. Ее паранойя выбралась наружу, ее панические атаки возобновились. Она убивали свой мозг, пытаясь разобраться в том, что смысла не имеет.

-Нас просто наебали, что с того....

Как распознать ложь Близнецов  
Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду.  
Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4.  ©

Да-да. Все так. И не просто играют - они верят в свою ложь, оттого она так правдоподобна. Меня тяжело уличить во лжи, я сама точно не знаю, когда я лгу, а когда говорю правду. Но я не люблю лгать, а что делать...

По той или иной причине пост имеет место быть.

Есть люди глупые, а есть тупые. Есть мандарины, а есть апельсины. Апельсин хуй почистишь, а мандарин к тому же и вкуснее. Есть разница в этом. Принципиальная. И меня не бесят глупые люди, глупые могут и любят учиться, потому что осознают свою ущербность в том или ином деле.  Я, например, глупая. А вот тупые... Они почему-то заведомо уверены в своей правоте. Без пруфов и фактов, просто, я прав! И точка. Даже те же майдауны все тупые, как я блять не знаю кто! Они, пожалуй, самый яркий пример человеческой тупизны. Вот была у меня подруга, а теперь она майдаун. И мне вроде и похуй, и обидно, что я ее за друга считала.

Вообще я хотела сказать, что ни один человеческий грех меня так не бесит, как тупизм. Но это, кажется, уже и так стало понятно. Потому что тупому ничего доказать нельзя, ты словно пытаешься выломать ногой железо-бетонную дверь. Потому что в споре с тупым страдает твоя нога. Образно выражаясь конечно. Суть в чем. Что делать с тупыми - слать нахер, всем скопом, сразу, подчистую - нахер. Не надо ничего доказывать - вашу точку зрения они ебали в рот, т.к. вы не правы по-умолчанию, а они цари. А глупых нужно любить, оберегать и учить. Они согласны, они не против, они понимают, что могут ошибаться, они сомневаются в чем-то. А тупой уверен - он прав.

Им говоришь очевидные вещи: все проплачено америкосами, вы просто пушечное мясо, снайперы это провокация, вас использовали, вы нахер европе не нужны. А они отвечают: у меня кузен на майдане пострадал, я туда деньги и лекарства возил, да что ты понимаешь москаль ипаный, бандера герой, слава украине, героям слава!

В Днепропетровской обл. ни один новостной канал не работает, мои родственники даже не в курсе...

ДА ПОЧЕМУ Я ВСЕ ВРЕМЯ СКАТЫВАЮСЬ К ПОЛИТИКЕ

И да, я могу ошибаться:3

Я девочка, я не хочу ничего решать!

Почему мне никогда не удастся быть слабой? Потому что я стремлюсь держать все под своим контролем, потому что без моего контроля все сразу начинает рассыпаться на мелкие кусочки. Проще так, чем потом все это собирать. При этом я слабо верю в то, что окружающие могли бы мне в этом помочь. Я думаю, что лучше им просто не мешать мне в этом нелегком деле.

И это не самое лучшее жизненное кредо, но иначе никак не выходит. Я каждый раз опасаюсь каких-то проблем, которые буду вынуждена решать, если все выйдет из под контроля.

И когда все выходит из под контроля, мне остается только одно - рвать и метать! Какого хуя, господа?

Порой мне кажется, что я взрослею, а потом кажется, что я ошиблась.

Сегодня было чудесное утро, я проснулась в 6 ради утреннего кофе с Верочкой. Ну да ладно. Все было хорошо, пока я кое-что не узнала. И родился новый пост! Да. Стараюсь обходиться без желчи, так что может и годно выйдет.

Очень давно, лет 6 назад (а может и 7) была у меня такая подруга Саша, с которой я познакомилась в чате, и она стала моим кумиром. Я слизывала с нее все - дизайн дневника, манеру речи, одежду, СМАЙЛИКИ! В общем бесила я ее изо всех сил. И как-то она меня в этом упрекнула и отругала, мол это не хорошо. Я так обиделась, что потом в каждой фразе, в каждом ее посте видела все те же упреки, а ее это бесило неимоверно, потому как я ошибалась. И я помню ее это "Лиль, на тебе свет клином  не сошелся, успокойся". Но нет! Куда мне:) Я очень "люблю" себя за свое и тут Остапа понесло. В итоге я ее просто доканала, и она послала меня нахер. Ну какое может быть общение, если я везде видела упреки и оскорбления? Естессно.

Все это я к чему. Таких, как я - многа! МНОГААААААААА!!!!!!!!! Очень часто мы концентрируем внимание окружающих на нас: этот парень на меня пялится, как же он достал, чертовы мужики, об одном и думают (а мальчик просто залип и ему на вас класть) или вы упорно верите, что вон те двое сидят там и вас обсуждают, потому что один невзначай на вас глянул (такое бывает, но далеко не всегда). И вот вы уже злитесь и беситесь, потому что эти чертовы люди слишком много себе позволяют. Кто-то крикнул " вот дура", и вы тот час решили, что это вам. А это девочка сама над собой беснуется, потому что забыла дома важную вещь. Но кого это волнует. Каждый из вас центр вселенной, и мир, само собой, крутится только вокруг вас. И все это про вас, и песни, и книги, и фильмы, и мои посты, само собой. Я вот часто люблю обобщать, это плохая привычка, но это специально, чтобы никто не решил, что я имею в виду кого-то конкретного. Нет, я просто что-то вокруг замечаю и делюсь со своим дневником вот уже много лет. Я ни к чему не призываю, я не пытаюсь вам что-то доказать (но кажется иначе). На самом деле, мир вокруг меня не вертится. И меня никто не читает:3

Любые орфографические ошибки допущены намеренно. 

Я по капле выдавливаю из себя раба. ©А.П. Чехов

Что такое нытье? Нытье - это жалость к себе, возмущение миром, чувство тотальной несправедливости. Этот мир доставляет вам проблемы. Как он жесток. Человек иногда думает, что у него ничего не получается, и весь мир против него одного. И человеку себя жалко, он бедный и несчастный. Потом он возмущается "Почему я?" и в итоге "Мир ко мне не справедлив". Все. Формула нытья построена, давайте ликовать.

Есть реально такая категория людей, для которых нытье это жизненное кредо, и без него никак. Ты сидишь себе отдельно от всех людей, сладко потягиваешь винцо и жалеешь себя до слез с таким упоением, что и счастливым быть не хочется. А как же все эти псевдофилософские мысли, которые посещают твою голову исключительно во время депрессии. Да, к такому привыкаешь и на бессознательном уровне из дерьма выбраться и не получается. 

Если человек пошел по этой дорожке, то проблемы будут комом собираться с каждым его шагом, от чего он будет ныть сильнее и допускать разного рода ошибки, от чего будут возникать очередные проблемы, которые вызовут что? Нытье. Замкнутый круг.

Я уж и не говорю о том, как такой человек всех окружающих бесит:)

Примерно года полтора назад впала я в такую глубокую и беспросветную депрессию, которая выходила наружу нытьем и пьянками, потому что иначе никак. И нытье мое дошло уже до такой стадии, что я им жила. Каждый день я просыпалась с жалостью к себе и скорбью по ушедшим дням. Каждый вечер я выпивала бокальчик белого полусладкого, потом еще бокальчик, а потом "какая же я лузерша". И все бы, наверное, так и продолжилось, если бы я не отвлеклась.

Чтобы подвести черту, я, наверное, должна объяснить, что нужно делать. Окей. Все довольно просто - не ныть:) Никакого АБСОЛЮТНО толка от этого нет. Ни жалость, ни возмущение, ни чувство несправедливости еще никогда не приносили пользы. Трата нервов. Произошла проблема - посиди подумай, попробуй ее решить. Не выходит? Подожди, выход найдется. Ну или забей. Проблемы бывают разные. Но если тебя бросила твоя вторая половинка, то точно забей:D