Этот вариант № 2 мне больше нравиться он повеселее. Остается все так же верхняя строка сам запрос, нижняя - ответ производителя)))

What happen with my head текст песни
Очень актуально сегодня - поинтересоваться, что же с головой такое.
Пусть и в песенной форме.

фото арабских женщин
А то мишени закончились в израильском тире.

деревянный скотч-терьер
И кормить не надо, только пыль протирать.

mk ru
А не проще сразу зайти на сайт, не мучая Яндекс?

анегдоты
Приголы, шутги, гартинки и фотокрафии

бородатая страница
Книжка из Чернобыля.

таблетки для увеличения груди
В смысле - вместо силикона. При ходьбе звенят...

декларация класса опасности груза
Портрет Фрадкова - 1 класс, атомная бомба - 10 класс, остальное между...

xuk
Боксер на покое штудирует теорию.

голые учителя
Двоечник ищет компромат.

выписать десять деепричастных оборотов из романа Герой нашего времени
Бедный Лермонтов. Знал бы, на что пойдет его повесть...

изображения- глючные грибочки
Мухоморолюб-извращенец.

збережем честь и славу свою
Похвальное стремление. Еще бы букварь изучить...

ведро скотч-терьер
Да, не любят на Руси живых скотч-терьеров. То деревнный, то вообще ведро...

чат кроватка
Общение лежа - это прекрасно!

вскрытие трупа
Батюшки святы!

Выйти замуж за армянина
Интересно, что присоветовал Яндекс...

заячий пас
Чемпионат мира по футболу среди зайцев

орегинал мурка mp3
Однако, неважно с грамотностью среди воров в законе!

как разупоковать файл
Не стоит этого делать. Потом будет трудно заупоковать обратно!

человек относится к динамической организации
Какое глубокомысленное утверждение!

кот бродит по окнам
Экзистенциалист-полуночник.

советы бывалого чайника
Лучше бы искали "советы лопухастого гуру"...

пчелы бегают по кругу
Какие умные пчелы!

красивые голые парни фото
Вот никому не нужны некрасивые парни в тулупах!

продажа домов на Чукотке.
Абрамович окончательно перебирается в Лондон...

как правильно одевать призерватив
Вот ведь, и такие проблемы бывают!

сообщество лояльных ведьм
Женщины из партии "Единая Россия"

унитазы с инсталяцией
Запустите файл setup.exe...

подводная лодка в акватории Химкинского водохранилища
Совсем обнаглели эти натовцы!

Лена 25 лет Ростов на дону
Отдам недорого в хорошие руки!

как толстой относиться к ростовым и болконским по 1 тому
Плоховато, наверно...

сайт ословодов
Форум пайщиков МММ.

Дрова Нокия
Стружка Моторола, опилки Самсунг...

Хочу взломать WebMoney
А то на клинское не хватает...

комплект чертежей для кроликов
Какие умные кролики!

помощник крассвордиста
Нововведения в кодексе законов о труде.

какие традиции свадьбы?
Выпить, покричать горько и морду набить всем сидящим по часовой стрелке.

металлическая 3-х складная дубина
Для детей - одна секция, для жены - уже двухсекционная, ну а для тещи - надо полностью раскрывать агрегат!

ученые пришли к выводу, что женщины стали...
Больше есть, пить, говорить и вообще дышать.

жванецкий две школьницы субтильного возраста
Ай-яй-яй, а ведь такой почтенный человек...

сюркуп
Что бы это значило?

чертовские знакомства
Зато на старости скажет "Эх, хороша была, чертовка!"

сколько стоит билет из москвы до питера
На такси - около 10 тысяч...

где покушать и потанцевать?
Дома, где ж еще...

я прошу хоть не надолго mp3
А потом закачаю файл обратно! Клянусь мамой!

как откосить от армии
Ваня красит бровки,
Федя красит глазки,
Едут в армию служить
Голубые каски!

звонки бесплатно
Дашь свой адресочек спамерам - будут!

Устройство для опаливания птицы УОП-1м
Жуть!!

Юлия Абдулова
Кто такая, почему не знаю?

ctrc
Это не сочетание клавиш в Windows, просто забыли раскладку перевести при поиске слова "секс"

опустился живот
Значит, кто-то в нем живет!

кто круче дроиды или республика
Круче всех тетрис для калькулятора

принять решение монету чувствуете
А то как же! Я еще и купюры чувствую!

воффка
Путтттин

аниме удушение ногами
Батюшки святы!

зайцев нет
Из месяца в месяц оценивают работу трамвайного контролера на отлично.

метод обучения - это
Хорошая плетка. Главное - чтоб из натуральной кожи, а не заменителя.

Hapyжноe лeкаpствeнноe сpeдство в видe липкой массы, нанесенной на кyсок плотной ткани, который прикладывается к больномy местy.
Определение лейкопластыря по Хайдеггеру и Фромму.

рефираты
Видимо, по русскому языку...

презентация по войне и миру Толстой
Все как положено - с пушками, со стрельбой.

Где шум, там и огонь
Тонко подмечено!

Я разделяю Вашу точку зрения причем на две
Разговор на встрече с Путиным

Мое внутреннее я фильм
Исповедь режиссера

продам хонорика
Распродажа мужей со скидкой

неделя из жизни голодного желудка
Слабонервным не читать!

институт РОСНОУ
ВУЗ для подготовки врагов России

www жанна фриске

Вот так все просто, набрал в строке - и будет тебе счастье!



ирония в английском языке стилистика
- СЭР!!! У вас в ухе банан!!!!
- Чего вы орете? Не видите, что у меня в ухе банан?

как набрать вес
Срочно знакомиться с теми, кто хочет похудеть и перенимать у них опыт.

наручники с мехом
Докатились уж совсем в этой люберальной Европе...

пазлы в туалете
Раньше газетку читали, а теперь...

где найти хороших мужчин
Боюсь, что нынче - только в Яндексе

Верхняя строка непосредственно сам запрос.

скачать песню Осени не будет
глухой пессимист

Резолюция на очередной отпуск
"Отказать!"

приятные слова мужчине
"Дорогой, я уезжаю вместе с мамой в отпуск в Якутию на месяц!"

приказ все или ничего
Вот так - категорично, скромненько и со вкусом!

мир без проституции
Наивный нанайский юноша...

Юношеская астеническая несостоятельность когда проходит
Годам к 60.

куда поехать без визы
Только к теще на дачу.

поиск работы халява
Где бы ни работать, лишь бы не работать (Copyright Бубенцов из фильма "Весна")

дайте ответ вы женщина да или нет
Новичок в клубе транссексуалов

сортмастер
Вебмастер знаю, спорт мастер знаю, даже знаю линзмастер, а вот сортмастер - не знаю.

не давить прыщи
Сознательный юноша!

Расписание судеб
Прямо как у Мюнхгаузена - в 10 часов война с Англией

золотая рыбка облезает
Какой кошмар!

стих про портвейн
"Кто не будет пить Кавказ - видит нас в последний раз!"

рифма к слову "всегда"
"Никогда"

я тебе своё сердце не обещала саша
Суровая девушка!

постельное белье в анапе
Правильно, куда ж еще ехать за бельем, как не в Анапу...

его жена стонала
Не повезло, видимо, с мужем!

злобный пифа
Пенсионный инвестиционный фонд, который кинул вкладчиков

сестры плакали на похоронах близкого человека
Я и сам рыдал, читая эти строки

купить считать раньше чем ходить
Билл Гейтс в младенчестве

маликов с чистого листа
Надоел уж Дима Маликов! Просят начать все сначала - с того периода, когда пел милые песенки...

загиб хвоста у кота - это порок
Мяу-мяу, грешные мы!

участники реалити шоу ЦЕПИ " фото
ОАО "Матросская тишина" предстваляет...

сальник на герметик
Зачем сальнику герметик???

брянские мужики
Лучшие в мире!!

ножи
Вот так все в мире простенько!

я устал хочу любить
Эээ, дорогой, от любви устают еще больше!

кибибайт
Новая единица информации

оговорка по Фрейду
Ой, ***...

предсказания в форме шутки
Завтра у тебя отформатируется жесткий диск в фоновом режиме!

Скажи своей ревнующей жене её причёска...
...Это предел твоих мечтаний

метан против цироза печени
Лучше фосген. Или иприт. Болезнь снимет как рукой

кто поклонник мерилин монро
Я! Я! Я!

последствия применения наркотика гашиш
Небо в клеточку

Тупые людишки засели в своих маленьких домиках
Репортаж из Южного Бутово

катамаран поросёнок купить
Оказываются, есть в продаже и такое...

стихи для девушки
"Дорогая, будь моею,
А не то не будешь ею!"


с прокурорских работников снимут погоны
Это вряд ли, как говорил товарищ Сухов

рытьё колодцев в Киржаче
В Киржаче нынче на это большая мода!

по номеру мобильника определить паспортные данные владельца
Угу. А также девичью фамилию жены и любимое блюдо тещи!

что такое инфекция
Зараза по заумному!

Кремль в санкт петербурге
Караул! Питерские уже и Кремль к себе умыкнули!

фото девушки с широкими бёдрами
Узкая специализация интересов

фет родился
Где? Когда? Я-то думал, что наоборот - уже умер давно.

российские артисты в долгу
В очень большом долгу перед зрителем!

колодец в рязани
Точно, нынче рытье воды в большой моде!

туалетная культура
Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!

я знаю как сделать чтобы дешевую водку - покупали тысячи знаменитых людей за бешенные бабки
Наши таланты - самые талантливые в мире!

Моя семья и другие звери
Не повезло бедняге с семьей!

семь институтов
Учиться, учиться и еще раз учиться!

ну зачем текст песни
Пральна, лишние буквы нам ни к чему!

беременность и гашиш
Единство и борьба противоположностей по Марксу

непонравились батинки можно сдать
и пашли все вотку пыть

ты можешь думать
Спасибо, подумаю.

и не знаешь ты что зарей в кремле
Вот так и выбалтываются государственные секреты

яичная вселенная
Мечта руководства МТС

разврат и порок
Простенько о главном

девушка мечты в этот вечер не со мной
Щас заплачу!

спартак гавно
Интересно, что ответил Яндекс...

помогу занизить л.с.
Интересно что? Личный счет или лошадиные силы?

хай! )) ты что уехал отдыхать? )))))))
Йес ай ду!

ну почему она опять с другим уходит
Прямо не Яндекс, а телефон психологической поддержки!

разбогатеть или сдохнуть
Царский выбор!

а было нужно всего-то полоборота на двоих
Как обычно, водки не хватило...

лучшая программа для ведения финансов дома
Умная жена

Каждому свое пошла ты
Невоспитанный философ

способы взламывания автомобилей скачать бесплатно
Вот жмот, взломать автомобиль - и то хочет нахаляву!

не разжалобишь ее слезой
И этому не повезло с женой!

уличные фокусники в Москве
Гаишники на дорогах

30 лет свадьбы
Сочувствую!

я сижу в этой позе и жду пока блажь пройдет
Молодец! Так держать!

тара для сдачи мочи младенцев
Молодые родители с научным подходом к делу

поллитровая мыш
Мечта любого сисадмина

20 способов стать буддой
Широкий выбор возможностей, однако!

Где узнать про машу
Конечно, в Яндексе, где ж еще...

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.

В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.

Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.

Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…

Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.

Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

— Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре. Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные задрочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.

К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания. Было только два вопроса, на которые Василию тогда не удалось найти ответ.
Первый – “почему цветной принтер сам не раскрашивает чёрно-белые картинки?”, заданный руководителем налоговой службы.
И второй — “ты чё – не местный?” – заданный ему вечером на улице гостеприимного городка.
Что поделать — логика и разум тоже иногда оказываются бессильны перед суровыми жизненными обстоятельствами.

Итак, растолкав толпу студентов, аспирант Муравьёв открыл дверь деканата, и зашёл в приёмную.
— Свет, привет – обратился он к миловидной белокурой барышне за компьютером – Говорят, вызывали?
— Ага. Посиди пока. Тебя хочет видеть зам по учёбной работе.
— А ты не в курсе, что ему от меня надо?
— Своих забот хватает – равнодушно хмыкнула Светлана и, уткнувшись в монитор, продолжила неравный бой с хитрющим машинным интеллектом в “пасьянс”.
Через десять минут Василия пригласили в кабинет.

— Василий Георгиевич. У нас тут возникла следующая ситуация… — проигнорировав протянутую руку, изрёк заместитель декана. — У группы ТМ-1 через два часа должен начаться экзамен по теории надёжности. К сожалению, экзаменатор утром попал в аварию. Он жив, но, сколько пробудет в больнице – не известно. У нас нет сейчас свободных преподавателей, и нам очень бы не хотелось переносить экзамены целого потока на осень.
В общем, мы подумали и решили, что экзамен у группы будете принимать Вы. Ваш научный руководитель не возражает.

— Но я даже никогда не…
— Все мы когда-то что-то делаем в первый раз. – перебив Василия, с нажимом произнёс зам. – В общем, билеты получите в приёмной, и у вас ещё целых два часа на подготовку. Желаю удачи.
Замдекана встал из-за стола, и легонько вытолкал обалдевшего аспиранта в приёмную.
— … не проходил этого предмета. – договорил Василий в уже закрытую дверь.

Поступив в аспирантуру, и посмотрев изнутри, на что похожа научная кухня, Муравьёв быстро понял основные принципы организации учебного процесса: звания, заслуги и деньги забирало себе руководство, а за ошибки и косяки расплачивались все остальные.

Поэтому возмущаться и что-то доказывать было бессмысленно. Оставшиеся два часа он потратил на то, чтобы найти итоги курсовых и практических работ злополучной группы, и хорошенько присмотреться к аудитории, в которой должен проходить экзамен…

Через день Василия снова вызвали в деканат. Замдекана расплылся в улыбке, и, протянув ему руку, сказал:
— Ну вот – видите, всё прошло замечательно! А Вы боялись…
Скажу больше: это редкий случай, когда нам не поступало ни одной жалобы по результатам экзамена. Напротив, в деканат пришли старосты нескольких групп с того же потока, и попросили, чтобы им не переносили сроки экзамена. Они просили, чтобы их экзаменовали Вы! Я всегда говорил, что учебный процесс – это в первую очередь – политика и умение находить общий язык с аудиторией.
Нам нужны такие аспиранты, Муравьёв!

Выйдя из кабинета, Василий усмехнулся.
Самым сложным было правильно рассортировать студентов, посадив косоруких отличников и хорошистов поближе к доске. А дальше…
Оказалось, что нарисованная мелом мишень дартса с баллами от пяти в яблочке до неуда в “молоке”, и мокрая тряпка, пущенная по рядам вместо дротика – отлично заменяют любого экзаменатора.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

У жены есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами знаете скока букаф писать надо).

Едут значит по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево, посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж говорить про детей.

Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины.

К чести водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
- Нада биля пряма саматрэт!...

Повисла звенящая тишина.

В ответ измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:
- Нада биля пряма ехат!

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.

Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.

Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).

Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.

Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер!

Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% — потолок (незадолго до этого побеленный);
20% — маманя;
20% — жена;
10% — батяня;
5% — я;
4% — стены и окружающая мебель;
1% — пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.

В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен — забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.

Он сказал:
— Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать — их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...

Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.

Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.

И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))

В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!"

Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.

Он:
- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!

Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!
И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы...
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

9 класс. Нет, надо положить конец прыщавой юности и срочно вступать в ряды настоящих мужчин, думал я, провожая родителей на дачу.

Реальных вариантов было три: первый – выпросить у Эдика на полчаса мопед и зацепить студентку из соседней общаги, пацаны говорили, что они всем на мотоциклах дают, а мопед это тот же мотоцикл только маленький, правда мопед Эдик хрен даст, да и на этих старых теток меня чего-то не тянуло, второй – набраться смелости и взять порнушную кассету в прокате, Эдик говорил, что 5 раз подряд самостоятельно засчитывается за один раз с теткой, заманчиво конечно, но кассету я брать стесняюсь и денег нет, третий – позвать Маринку, Эдик говорит, что она всем дает и даже ему, а уж если она такому уроду дала, то мне точно не откажет.

Нереальный вариант - уговорить Светку, которая мне нравится и с которой мы давно гуляем. На прошлой неделе я написал ей записку "Светка ты мне нравишься. Давай гулять", она ответила "давай", теперь мы гуляем, жаль только, что ее во двор отпускают редко, на этой неделе не отпускали ни разу.

Остановился на Маринке, Эдик говорит, что лучше действовать в лоб тогда она увидит во мне настоящего самца и не откажет. Нет, в лоб я стесняюсь, лучше по телефону, хотя по телефону тоже неудобно, решил записать на магнитофон. Сделал несколько пробных дублей, один получился очень круто про то, как я ее раздеваю и целую по всей анатомии, я с журнала зачитал, только Лолиту на Маринку заменил.

Переслушал, получилось прикольно, но длинно: ".... Маринка я срываю с тебя лифчик и лобызаю твою пышную грудь.." гы-гы с пышной это я загнул, конечно, главное она есть. Жаль, конечно, что папкиного Лозу стереть пришлось, но он все равно его только по пьянке слушает, а пьет он редко.

Звоню Маринке, гудки, берут трубку, включаю, динамик фонит поэтому получается сипло и эротично как в кино: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", тьфу блин магнитофон поставил далеко, не расслышала, слушай внимательно говорю, дура глухая у меня перемотка влево не работает. Перематываю на карандаше, перезваниваю, врубаю на полную: "Маринка я тебя люблю, приходи трахаться, это я Колька, ты мне десятку еще должна", вот западло, ее отец трубку взял, опять звонить или уже не стоит, а да ну ее на хрен, пойду бутылки сдам...

Пока мыл бутылки пришел Маринкин папа дядя Вова, они живут этажом выше, принес десятку, сказал, что Маринке сейчас трахаться некогда, она сочинение по литературе пишет, а он как раз свободен. В качестве альтернативы предложил на выбор или родителям пожалуется или сам отоварит ... Я сказал, что не хочу расстраивать родителей и дядя Вова всыпал по первое число. Козел, я-то думал, что чужого ребенка по любому сильно бить нельзя. Хорошо хоть деньги принес садюга.

Пошел в прокат, выбрал "Мокрые киски 3" сказал, что кассета для папы, все равно он тут записан. Принес, расположился поудобнее, впереди 5 заходов и прощай юность, но мой неунывающий друг отказался даже второй раз реагировать на эти "а-а-а-а-а давай давай быстрее". Все, я импотент, этот гад дядя Вова виноват со своей тугоухой дочкой, пусть лучше в школу не приходит шалава малолетняя.

Расстроенный пошел играть с пацанами в футбол. Классно побегали, даже не заметил как родители вернулись. Устал, ноги не держат, иду спать, сквозь сон слышу "а-а-а-а-а давай давай быстрее", вроде знакомые звуки, блиииин кассету забыл в видике, надо же так запалиться по-детски, срочно делать вид, что сплю. Не прокатило, получил экспресс пиздюлей от отца.

Нет, два раза за день это уже много... Отстали на конец, иду спать, тут папаньку дернуло спросить "а деньги где взял на кассету?", ну здесь у меня алиби, дядя Вова говорю долг отдал. А чего это он у тебя деньги занимает, сейчас я с ним поговорю... Они поговорили, а я сходу записал хеттрик по пиздюлям, причем два раза за одно и то же, лоханулся я с дядей Вовой.

После рукоприкладства засели на кухне, водку жрут наверное гады, точно, папаня за магнитофоном прется... Я говорит тебе Вован сейчас классную вещь включу ты обалдеешь, Лоза называется. Да думаю, дядя Вова, обалдеешь это еще мягко сказано. Послушал как я "нанизываю Маринку на свой кинжал" и пошел сдаваться сам, а чего тянуть там дальше еще хуже будет, захожу, уставились как на порнозвезду, сейчас опять огребусь.
- Ооо наш кобель сопливый пожаловал, - дядя Вова заржал как конь, а отец вытащил кассету, дал бутерброд и отправил спать.
Впервые за сегодняшний день мне было обидно, почему сопливый, мне же уже 16.

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Переспрашивает всякую ерунду.
В столовой стучал зубами.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает ур оки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком...
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Когда ваше сердце полно благодарности, любая дверь, которая кажется закрытой, может привести вас к удивительным открытиям.

Очень немного женщин овладели основами дзэн. Ренгетсу - одна из них. Она совершала паломничество и пришла в деревню на закате. Ренгетсу просила приюта на ночь. Но жители деревни захлопнули двери перед ней. Они, должно быть, были ортодоксальными буддистами и не могли оставить у себя женщину дзэн, они выгнали ее из деревни. Ночь была холодна, и женщина осталась голодная и без приюта. Вишня в поле дала ей приют. Ночью было по-настоящему холодно, и она все не могла заснуть... И это было опасно - дикие звери...

В полночь она проснулась, дрожащая от холода, и увидела: в весеннем ночном небе распустившиеся цветы вишни улыбаются туманной луне. Переполненная, побеждённая красотой, она встала и сделала реверанс в сторону деревни: "Благодаря им, я осталась без ночлега, но нашла саму себя ночью под цветущей вишней и туманной луной!" С большой искре нностью она благодарила этих людей, которые отказали ей в ночлеге; ведь иначе она спала бы под обычной крышей и пропустила бы эти цветы вишни, этот шепот цветов и луны, и это молчание ночи, такое полное молчание ночи. Она не сердилась, она приняла это, не только приняла, она приветствовала это. Она чувствовала себя благодарной.

Жизнь великолепна, и каждый момент она приходит с тысячей и одним подарком для вас. Но вы так заняты, так поглощены мыслями с вашим желающим умом, вы так полны вашими мыслями, что вы отвергаете все эти подарки. Бог приходит постоянно; а вы продолжаете отказываться.

Человек становится Буддой в момент, когда он принимает все, что приносит жизнь, с благодарностью.

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что м альчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Если у человека никогда нет на тебя времени (даже если приводится сто пять сугубо уважительных причин) - нет на уровне писем, смсок и просто минимального интереса к твоей персоне - то вывод один: не нужен ты этому человеку. Единственный вывод, понимаете? Не пять. Не три. Один. Может, у него есть время на других людей. Может, только на себя. Но ты ему точно не нужен/нужна.
Даже если он говорит обратное, но опять, и опять, и опять выдумывает причины уважительные aka отмазы дешевые.

Оставь его, а? Пусть он не врет тебе больше, пусть ему будет легко. Будет пытаться удержать - все равно уйди. На самом деле, он быстро поймет, что так - гораздо лучше. Даже те, кто привыкли за много лет, очень устают врать.

После секса.
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа,а сна все нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос и есть ответ.
IСQ, e-mail'ы,сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл "Без темы".
На часах четыре? пять?
В Аське новенький опять.
"- Доброй ночи! Что не спишь?"
- Доброй...ночи говоришь?
- На часах уже четыре...
- Засиделась в этом мире.
- Как она? - Прости, дружок:
Спать хочу..за мной должок...
- Завтра здесь тебя застану?
- Я не знаю. Врать не стану...
- Ладно, спи. Спокойной ночи!
- Ты пиши, если захочешь.
- Значит встретимся в сети?
- Точно так. Пора идти.
- "До свидания!" - смайлик - "Всё."
Не в сети. Сигнал идет.
Отключиться? Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь. И сна вновь нет...

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!читать дальше
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Не знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Нет!
- Вы уверены в этом?
- Ну, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Не надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Ну, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Не пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

Я вложу тебе в ладонь пулю,
Это пуля для меня, помни,
Я вложу тебе в ладонь струны,
Ты сыграешь мне на них время,
Ты сыграешь мне на них небо,
Я вложу тебе в ладонь крЕмень,
Я вложу тебе в ладонь маску –
Не снимай среди людей, дело
Говорю. Горю. Горю
Ю.
Я вложу тебе в ладонь краски,
Если скучно рисовать мелом –
На мольберте напиши сказки,
На холсте большом, больном, белом,
Я вложу тебе в ладонь имя –
Не забудь его, оно свято,
Возвеличено оно ими,
А лицо давным-давно смято.
С мятой
Привкус на губах, зря ты
Не забыл свои ключи где-то,
Я вложу тебе в ладонь лето,
Я вложу тебе в ладонь ветер,
Вытер
Прошлое как пыль. Былью
Поросло всё, что тогда было,
Я вложу тебе в ладонь – крылья,
Улети, пока живой, в вечность,
Верность
Небу до конца,
кОльца
Синеватого почти дыма,
Дома
Снова
Тишина.
Наша.

Итак Может быть это твой образ?

Пройти тест

проснулась и вспомнила, что сегодня приезжают родители..
в панике начала делать уборку.
спящие на полу на матрасе тела мешались..
включила комп, винамп, составила роковый плей-лист, включила большие колонки почти на полную громкость и врубила музыку.
но ребята упорно не хотели просыпаться. правда я-таки одержала победу )))

и тут позвонили родители.. они приедут завтра..
ну ладно, по крайней мере пить мы уже не можем, и успеем навести порядок в квартире )))

Твое кольцо – Кольцо Тайных Знаний

Ты еще не видишь вещие сны? Ты еще не предсказываешь будущее? А ведь кольцо Тайных знаний неспроста выбрало именно тебя. Надев это кольцо, тебе трудно оставаться таким, как все: оригинальные идеи влетают в твою голову – только успевай ловить. Необычные теории, внезапные открытия, озарения, догадки, сумасшедшие проекты, безумные предложения, сулящие неслыханный доход – все это подарки Кольца Тайных Знаний, ибо оно – проводник космической информации, а там, знаешь ли, много чего витает.:)) Твоя задача – всего лишь записывать, а потом – отделять реальную гениальность от полного бреда.

Пройти тест

О нем ты думаешь девченка,глатая сигаретный дым,
Я перестала быть ребенком,зачем же я ходила с ним,
в тот вечер я совсем замерзла,он предложил к нему зайти,
И я забыла осторожность,ах мама,мамочка прости,
Я не очем не дагодалась,когда он дверь передо мной закрыл,
Ия в ловушке окозалась,и он тогда заговорил:
"Меня любимая не бойся,а лишь по крепче обними
И ради бога успокойся ведь я хочу тебя пойми!"
Я еле как уже стояла не всилах дать ему ответ,
Но лишь тихонько прошептала:"я не хочу,ненадо,нет!"
Он быстро снял с меня одежду,обнял мой теплый нежный стан,
Принес и положил в кровать,
Лег рядом,тело задрожало,стало больно,закричала,
А дальше нечего не помню,
Проснулась в спальне полу-темной,
Лежит в кровати,простыня в крови,
Он сигаретой затянулся,так виновато улыбнулся,
Сказал:"любимая прости!"
Помог мне встать одеться и уйти.
Я кое как дошла до дома и так боялась встретить мать
И многочисленных знакомых,которым все хотелось знать,
Купила я LM-а пачку,моих любимых сигарет,
Вот сижу,курю и плачу ведь мне всего 15 лет!!!!!!!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и в Париже

- Он был тебе важен?
- Да.
- А ты ему?
- Нет, конечно, -
мужская любовь - вода,
и в ней не отыщешь стержня.
-
- Он был для тебя..?
- ...никем!
- Ты думаешь так?
- Хотела б! -
уйти от него совсем, -
быть лишней мне надоело.
-
- Он был с тобой?
- Пару лет.
- А ты с ним?
- Все эти годы
ждала лишь один ответ
у моря любви - погоды.
-
- Он был твоим..?
- Палачом!
- А ты?
- Его Ангел-Хранитель -
всегда за его плечом -
заботливый и невидный.
-
- Он был:
- Почему же? - Есть!
- А ты?
- Я - почти исчезла. -
Устала считать за честь
возможность свалиться в бездну.(с)

Второй день хожу на главпочтамт отправлять посылку в Новосибирск. Начнём с того, что на обычной почте электронику не принимают. Девушка, когда услышала слово ТВ-Тюнер, сделала такое выражение лица, будто я пластид отправляю =)
- Такие посылки только на Главпочтамте принимают...
- спс
Прихожу на ГП, как нормальный человек стою очередь в окошко "Приём посылок":
- Здравствуйте, мне посылку надо отправить в Новосибирск и застраховать её
- Новосибирск - это Украина, да?
- С утра был в России, Сибирь =)
- Аа, ну это вам в 13 окошко, мы только за границу принимаем.
- Хорошо *мля, а написать это можно было???*
Окно №13
- Здравствуйте, мне посылку надо отправить в Новосибирск и застраховать её
- В 10 окно обратитесь, упакуйте.
- оки *что за еб%нутая система??*
Окно №10
- Здравствуйте, мне посылку надо отправить в Новосибирск, но со страховкой чтобы
- По поводу страховки в 13 окно, я только упаковываю
- ... *%№#*
Окно №13
- Страховку можно оформить?
- Банк возьмите в 10 окне, там оценочную стоимось впишете
- И всё?
- да
- пасиба
Окно №10
- Можно бланк
- Какой?
- На страховку
- Не бывает таких
- О.о
- Вам на посылку надо
- Давайте

Бланк:
Куда:
Кому:
Откуда:
Дакумент______Серия_____№ *О.о это что??*

путём трёх званков в фирму и 10 матерных слов выясняем, что это паспорт. *И де мне его взять?? Он ведь на переоформлении*

Возвращаюсь в контору.

День 2:

Бланк заполнен на контору, вписаны паспортные данные сотрудницы. Также узнали, что нужна опись посылки, тоже сделали.

ГП, окно №10:

- Упакуйте, плз
- По России отсылаете?
- В Новосибирск
- Значит в Россию *нет, блин, в Китай! =)*
- ...
- Вообще опись нужно делать на вот таких бланках *показывает бланк*, в двух экземплярах
- Давайте перепишу
- А не надо, у вас ведь есть распечатка
- !!! *а мне это уже даже нравится =) я дурака валяю, а рабочее время-то идёт =)*
- А вот здесь ещё адресата напишите
- Ок
- *упаковала* Теперь вот здесь напишите Адресанта, вот тут Адресата, а здесь оценочную стоимость, потом подойдёте в 13 окно
- Спасибо! *ухожу писать всю эту хрень*

Маленькое отступление: все знают ручки, которые в метро продают? Те, которые пишут на чём угодно. Ну да, на стекле они может и пишут, но не на упаковочной бумаге нашей почты =))))

КУЛЬМИНАЦИЯ:

Окно №13:
- Это вы ещё вчера хотели отправить, тока не отправили
- Да, проблемы возникли. У меня паспорта не было, пришлось на сотрудницу оформлять.
- Да ладно, поставили бы просто роспись, я бы приняла. А на организацию вообще только опись нужна...
- *ЕБ%ТЬ!!* Ну вот, а я не знал =(
- 167 рублей 54 копейки *а вчера было 157, подорожало?*
- Пожаллста *...* Спасибо. Документов больше никаких не даёте?
- Всё дала
- ок, до свидания *один чек??? а где расписка за страховку??*

Эпилог:
А в офисе все тоже охреневают от такого обслуживания.....

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
Но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
Которое совсем не берегут...
Я – Женщина, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>:
А после - ещё песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
..
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

(С)

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Существует множество наук любви..)) Я хочу вам показать японскую науку любви – Дзёдзюцу.. Есть множество любопытных замечаний, да и вообще интересно..) Да, кстати, любопытно, если бы парень узнал, что он влюбился из-за какой-то науки, которую использует его девушка, как бы он отреагировал?

Дзёдзюцу.

1. Соёкадзе – Дуновение ветерка
Задача: а) Обратить на себя внимание намеченного объекта. б) Нужно дать ему возможность показать себя в самом выгодном свете. (+Важно, чтобы объект, во-первых, ощутил себя защитником, а во-вторых, проникся к охотнице не жалостью, а вожделением..))
2. Двое на острове
Задача: Всё еще сохраняя дистанцию, нужно показать, что между объектом и охотницей существует особенная связь – их соединяют невидимые нити судьбы. (нужно собрать как можно больше информации об объекте, также годится нинсо)
3. Запах персика
Задача: Нужно дать объекту вдохнуть соблазнительный аромат плода, но плод пока висит высоко на ветке и еще неизвестно, кому он достанется.. = Показать, что волнующая его особа – не бесплотный ангел, а живая и страстная девушка , но что за нее придется побороться. (+ тут непременно появляется соперник, причем соперник нешуточный..)
4. Тайфун
Задача: Сразу после отчаяния («увы, она никогда не будет моей!»), безо всякого предупреждения, устроить встречу. Умопомрачительную, но не слишком длинную. Объект должен остаться с ощущением неудовлетворенности, с желанием новой встречи.
5. Аяцури
Аяцури – это когда в театре кукловод управляет марионеткой.
Задача: Расставание, вызванное какими-то непреодолимыми трудностями. (Такая разлука привязывает крепче любых свиданий и словно лишает рассудка.)
6. Тетива лука.
Все преграды разрушены..)) Это фаза полного счастья, когда душа и тело пребывают наверху блаженства. + чтобы еще более оттенить сладость можно добавить чуточку горечи: он наверняка никогда не будет знать, когда ты уйдешь, надолго ли ты с ним.. Всё зависит только от тебя..)
7. Фукибари.
Прощание. После расставания должны остаться только красивые воспоминания. Никакой горечи или обиды.

Довольно интересно, неправда ли? Только я не могу понять одну вещь: Почему обязательно присутствует прощание?

1)Пишешь 8 слов в столбик, первые, какие приходят на ум.
Желательно существительные.

Травка
Жизнь
Секс
Скрепка
Кошка
Телефон
Гамбургер
Фотография

2)Объединяешь слова под следующими номерами по следующему принципу:
1-2, 3-4, 5-6, 7-8. Т.е. есть слово 1 и слово 2, пишешь для них рядом общую ассоциацию, какая тебе приходит в голову (твоя собственная, а не то, что теоретически должно быть правильно).

Травка + Жизнь = Растоман
Секс + Скрепка = Кровать
Кошка + Телефон = Клуб
Гамбургер + Фотография = Память

3)Должно в итоге получиться 4 слова. Делаем с ними тоже самое
(1-2, 3-4), чтобы в итоге получилось 2 слова. Эти два слова объединяем также под
одну общую ассоциацию.
Смысл: должно в результате появиться слово, обозначающее то, что тебя больше всего беспокоит/интересует

Растоман + Кровать = Он
Клуб + Память = Любовь

4) Он + Любовь = эхъ...я всё ещё люблю тебя...

Не верьте мне.
Если вы увидите меня смеющейся, знайте - это обман.
Если вы увидите меня безразличной, знайте - это илюзия.
Если вы увидите меня абсолютно отстраненной - бегите. не спрашивая ниочем.
Если вы увидите меня плачущей - молитесь. Потому что никто и никогда не увидит моих слез.
Ни-ког-да.

Правила:

1. Возьмите наугад 5 книг.
2. Прочтите в книге №1 - первое предложение.
3. В книге №2 - последнее предложение на 50-ой странице.
4. В книге №3 - второе предложение на сотой странице.
5. В книге №4 - предпоследнее предложение на странице 150.
6. В книге №5 - заключительное предложение книги.
7. Последовательно запишите их в один абзац

Вот что вышло у меня:

В понедельник 13 мая 1876 года в третьем часу пополудни, в день по-весеннему свежий и по-летнему теплый, в Александровском саду, на глазах у многочисленных свидетелей, случилось безобразное, ни в какие рамки не укладывающееся происшествие. Автобус взревел и рванул с такой силой, что Гарри завалился на кровать. И родственники уговаривают показаться психоаналитику. И денег сколько угодно, и погулять негде! И только по перстням на руках слуги узнали Дориана Грея.

Если я для чего-то и рождена, то явно не для техники.

Никогда не смогу по-человечески разговаривать по телефону. Потому что живу с убеждением, что я разговариваю с телефоном, а не с конкретным человеком. А разговаривать с телефоном (пардон за тофтологию) для меня все равно что проводить психологическую беседу с микроволновкой.
И почему я по телефону говорю ерунду, быт или вовсе молчу?!
Ответ прост: я как-то не подготовлена морально к тому, чтобы выкладывать свои душевные переживания аппарату Белла. Чушь. Говорить буду только если с самим Беллом. Ха! Вторая тема: разговоры с умершими.

А обдумывала я все это в душе.
Всегда подозревала, что между телефоном и душем какая-то связь.
Ибо при мысли "Телефондура" душ незамедлительно обмыл меня ледяной водой, через 5 секунд залив горячей.
Но держаться своих мыслей вслух я научилась, и планета так и не узнала новой комбинации слов из Великого и Могучего Русского языка.

Душдура. *покосилась на злобный телевизор*

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверена, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...

Время от времени дайри напоминают мне пациентов психиатрической клиники на сеансе психоанализа. Они все сидят в одной большой комнате и одновременно разговаривают. Разумеется, каждый говорит свое. Иногда между ними возникает недолгосрочный диалог.
И приблизительно раз в 15 минут кто-нибудь вскакивает и начинает носиться по палате с воплями "Ну что за фигню мы тут несем. Нет вы объясните мне, уважаемые диарейцы, что за фигню мы тут несем!". Вопрос, ясно дело, риторический. Минут через пять включается режим защиты от сбоев и бегающему начинает казаться, что пришла добрая медсестра и вколола ему добрых медикаментов.
Основной интерес ситуации в том, что весь персонал из этой клиники уволился еще очень давно, и вообще, не исключено, что пациенты - единственные выживишие после какого-нибудь весьма глобального катаклизма.

Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой —
Насильно не бросишь
В объятья...


Насильно сердца не зажжешь.
Ни в чем никого не вините.
Здесь каждое слово —
Как нож,
Что рубит меж душами нити.


Здесь каждая ссора —
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны...
Когда умирает любовь,
Еще холодней
Во Вселенной..........

Эти истории я собираю со всего инете и выставляю наиболее интересные, все они не мои, если что-то из этого случиться со мной я обязательно подпишу))

Вот ...

Пройти тест

Стих не мой))))

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО,
И никто ее не отберет.

Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
Всем начальникам наперекор.

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять:
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!

а это ответ начальников:

Hикакой вам не будет ПЯТHИЦЫ!

Hа чужих мы плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы:
Мы придумаем такой календарь,
Hикакой там не будет ПЯТHИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТHИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет:

Вы накoлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление:
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕHИЕ.

Очень красивая история. Автор не известен, а жаль.

Это было, а может и не было, год назад. На улицах безликой столицы шел непрерывный дождь. Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, с светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыше,рядом с ней. Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья
– Чего смеешься? – спросил паренек.
– Над тобой… Черт, а так высоко забрался… Не уж то на мир посмотреть?
– Нет, на ангела поглядеть… – в его словах была ухмылка – Интересно, вы там по номерам или есть имена?
– На небесах каждому дано свое имя…
– А какое же дано тебе?
– Диана* я, назвали в честь богини.
– А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.
– Давно ты так? За что тебя?
– Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.
– А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось… Резкая боль, а после крылья за спиной.
Ее глаза вдруг стали еще светлей и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее.
– Ты плачешь? – спросил вдруг тринадцатый.
– Ангелы не могут плакать…
– А если б могла, то плакала?
– Наверно…
– Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
– А кому от этого проще?
– Всем.
Они на минуту замолкли.
– А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
– Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
– Может помолиться.
– Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
– Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
– Любить не в твоих силах. Не сможешь ты этого постичь.
– Не верь речам моим без смысла,
Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто,
Но все же может я люблю…
Она было улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
– Мне кажется, что я тебя знаю… У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…
– Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
– Ты не прав, я все же тебя знаю… Только не помню откуда…
– Вспомнишь, позови. Я пошел…
Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно… Смерть стерла ее память, оставив только некоторые моменты.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну. «Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала… что моя любимая девушка – это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить… Но существую в муках за свой решительный поступок… Если бы ты знала… как я тебя люблю…»

2-3 предложения о себе...да легко, но лучше я это сделаю потом, все равно 2-3 предложения мало чего дадут для представления о моем дневнике и моей личности)))