Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?А он всегда уходит.

Значит так. Все. Успокоимся. Финиш. Не финишная прямая, по которой я ползла пол года, а финиш, и мне придется это признать и с этим смирится.

Но это не значит, отнюдь не значит, это просто решение... ооо какой бред, не трогай меня я все знаю, все знаю..!

Ну? Когда же ты мне скажешь? Торжественно обьявишь, что мол, всё Насть, это всё, то конец милая, мы не будем когда же ты мне сообщишь о своем уходе? Не покидай меня.

УХОДИ УЖЕ!!

Хотя вы знаете...

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

______________

Ты только никого не подпускай к себе близко,подпустишь-захочешь удержать.А удержать никого нельзя.

Глубже всего смотрят в сердца людей те глаза, которые больше всего плакали.

Я все поняла.

Ну так выньте же мне мозги, вставте новую карту памяти, и блять... хваааатит. Избавьте меня от самой себя.

Свяжи мне руки, ударь меня, ударь сильнее, я хочу проснутся, но это не сон, я сойду с ума ей богу, сделай что нибуть на меня все действует!!! Блять даже твое бездействие, гребанное бездействие........

Я хочу, я хочу, я хочу, я так хочу. Больше всего на свете. Хочу. Я хочу.

Ты мой милый, милый.. ты такой хороший. Черт возьми.

Я не хочу знать что будет с нами через день. неделю. месяц. год.  Такое прекрасное состояние. Что хочется задохнутся блин. Не надо мне мешать. И хватит говорить мне о моей доверчивости, уступчивости. Дурочка я и так это знаю.

Идите вы к черту, гениальные провидцы и психоаналитики. Хватит уже нести мне всякую лажу. И нехуй так пялится в экран настя.

Нет, не трогайте меня!!! Оставте меня одну, в покое оставте!!! Ой, нет, ну не уходите, останьтесь, чтоже вы... Чёрт возьми.

Райский клад ощущений. Отсутствие течения времени. Я  задыхаюсь от запахов зимних цветов.

А солнышко по вкусу наверно как блинчик с маслом. И пахнет вареной сгущенкой.

Я скажу тебе сто миллионов тысяч "НЕТ" только веря в проведение, которое спасет меня. Я уже никуда не денусь... Ну это даже приятно, учитывая факт своеобраной стабильности. Ну я же знаю чего хочу, ведь верно? Это похоже на короткий поводок. Только ты держишь меня сам того не желая.

Я уже никуда не денусь.

Низкая полувысохшая трава, стелящаяся бесконечным ковром, приглушенный оранжевый воздух, полное везветрие, волосы, красное платье и расплавленные пласты пространства в далеке. Солнышко.

Я уже не вернусь тогда.

*и совсем тихо*

Держи меня.. держи....

Я тебе нужна чтоли? Зачем блин. Ничего не будет уже. Я просто устала надеятся на лучшее хотя что мне еще остается делать? Да и подругому просто не смогу. Ты моя болезнь. ну что я в тебе нашла? Блин, ну ты же такой хороший же на самом то деле. Почему ты такой со мной. Это одержимость такая, остатся навсегда со своим первым Навечно блин.

Мы друзья, от ворот поворот, трубку брать хочу не хочу, плохо мне только поэтому поводу. От невысказанной, невыплеснутой любви. 

Снова повторяя тему излития души, я не знаю, только время наверно сможет тебя изменить. Ты стал холодным таким, о Боже, почему все так меняется!? Любовь греет, я грею сама себя. Чем. Ненавижу.....

Теперь то я сделала все что требовалось, давай беги,  оставь,  ты же собирался, забери с собой что нибудь, ну же, мне и души не жалко для тебя своей, я хочу делится ей со всеми! Но вот почему, почему все что я любила- ушло от меня? А то что люблю сейчас, в днну4ю минуту, мнгновение- уходит, отворачивается,почему это не нужно больше никому.. Отодвинься от меня, мне нельзя об этом писать сюда. Мне нельзя об этом сказать никому.

Только быстрые строчки про то что ты холод, про то что зима-это компьютер, про то что нас никто не ждет с тобой и мы на "вы" и на вытянутые руки. Блин. Мне плохо.

Я вчера тебя дожидался с утра...

Они догадались, что ты не придешь...

Ты помнишь какая погода была?

Как в праздник! И я выходил без пальто...

Летние дожди без следа унесли от нас то время, никогда не вернется уже, между нами только ледяные бетонные стены, тонкие, но никто не приложит усилий что бы их разрушьть, хотя мне бы и не хватили сил, а ты могбы, но не станешь.

Что происходит. Запри свои мысли на тысячи замков, намекай, издевайся.

Не ждите меня в будущем. Дальше я пойду в одиночку.

Сегодня пришла, и устроили нам
Какой-то особенно пасмурный день,
И дождь, и особенно поздний час,
И капли бегут по холодным ветвям.


Ни словом унять, ни платком утереть...

1.Имя: Настя
2.Ник нейм: Frenny
3.Дата рождения: 05.12
4.Город: Город Петра Великого.
5.Глаза: Серые, зеленые , голубые
6.Волосы: Рыжие
7. Рост: 157

1.Сладости: Молочный шоколад, пироженные.
2.Овощь: капустка
3.Фрукт: апельсин
4.Цвет: желтый
5.Обувь: туфли
6.Животное: кошка
7.TV передача: два на два
8.Фильм: Вечное сияние чистого разума
9.анимэ: Ходячий замок, мой милый..
Ты...
1.Куришь?: нет
2.Пьешь кофе?: да
3.Принимаешь наркотики?: нет
4.Спишь с мягкими игрушками?: нет
5.С кем-нибудь встречаешься?: не знаю я..
6.Видел несколько раз один и тот же сон?: да
7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: да
8.Веришь в жизнь на других планетах?: да
9.Помнишь свою первую любовь?: нет
11.Ты заботишься о своей внешности?: да
12.Заботишься о друзьях и семье?: да
13.Любишь вкус алкоголя?: вино

У тебя есть...
1.Секреты?: мало и не от всех
2.Домашние животные?: кошка
3.Пирсинг?: нет
4.Татуировки?: нет
5.Особые интересы? фотография, кинематограф
6.Тайная любовь?: нет
7.Лучший друг?: да
8.Тебе нравится твой почерк?: когда как
9.Что на вашей постели?: покрывало.
11.Вы спите голым?: раскрыли блин
12.Что под вашей кроватью?: хлам
13.Что в вашем холодильнике?: вино, пироженные, ветчина, салатик
14. 5 наименований вокруг вашего компьютера?: телефон, который молчит, шоколадка, блокнот, каталог, брибор  для измерения давления.

1.Что вы вчера ели на ужин?: чай.
2.Любимое время приема пищи?: ночь
3.Что вы сегодня ели на завтрак?: пирог и чай.
4.Что обычно пьете в течение дня?:  чай
5.Белый хлеб или зерновой?: белый
6.Моете посуду руками или в машинке?: руками
7.Как часто вы едите вне дома?: часто, очень.

1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Че-то там "..снимают порно.."
2.Какой последний DVD или видео вы покупали?: Навсикая из долины ветров
3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: да блин..
4. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?поздно
5.Любимое время суток? ночь
6.Вы жаворонок или сова?: сова
7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бывы его провели?: гулять наверно что еще
8.Что было в этом году самым приятным?: весенние каникулы..
9.Ваш первый поцелуй? мм... бред.
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? посвятил фотографии.
11.Любимый поисковый сервер? яндекс
12.Были у вас переломы?: нет
13.Какой ваш зодиакальный знак? стрелец
15.На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? 3000км
16.Каких животных вы заводили в своей жизни?: кошки, морская свинка
17.Вы хотите какое-нибудь особенное животное? львенка
18.На что у вас аллергия? на яблоки!
19.Первое, что вы делаете утром? ползу к зеркалу
20.Вы живете в доме или квартире? в квартире
21.Сколько раз в жизни вы переезжали: 1

Когда ты в последний раз....
1.Видел страшный сон?: охохох это было больше месяца назад
2.Красил волосы?:да
3.Плакал: сегодня
4.Звонил?: сегодня
5.Улыбался?: сегодня
6.Смеялся?: вчера.

Текущее....
1.Одежда: джинсы.(мне хватит)
2.Настроение: пиздец нету
3.Косметика: нет. да и вообще редко.
4. Музыка: mew

Мы с тобой в глубокой ссоре. Глубже самой глубокой Марианской впадины.

Ничего не понимаю. Часто ловлю на мысли себя что ничего не понимаю. Даже выражение лица моё чаще стало непонимающим. Глупее или просто время не поймала... хм... Твои мысли предсказумее предсказуемых, но их я тоже не поняла. Надо было слущать хоть чтото на логике.

Либо твои мысли нелогичны, либо я опять ничего не понимаю. Не слышу и не вижу. Но сказала я вроде все что хотела.

Холодный марш-парад былых ощущений - ведь и вправду ноябрь месяц расставаний.

Ледяной узор снов прошлого, запахов и снова ощущений.. Ну почему же они такие холодные??

Синяя кожа, обжигающие холодом руки, руки, снова эти холодные руки, мои руки... Без перчаток, без ногтей, я снимаю синюю кожу,я теряю остатки сознания, я дарю тебе часть розоватой крови, чистой, свежей, прямо из моего сердца средней температуры. И это правда Я. Без притвортва. Без синей кожи. Бери! Ну что же ты...

Мы лишь только друзья. Ты то вообще здесь причом, я снова не понимаю! Тебя не было в моем том прошлом, откуды и ты там теперь? Гипотетически и ты там тоже, в ощущениях. Расскажи мне о свох\своем.

Этот голос придает моей жизни смысл. Я уже сейчас его переоценила, он хороший, этот смылс, почти альтруистический. Он хороший, теплый, домашний, уютный, медовый, сладкий, ароматный. И просто любимый.

Так и почему же я все равно холодное зимнее солнце? Солнышко моё.. Солнце.. Милая...

"Лепестки вишневого цвета осыпаются, да и кто-то их вовсе не любил, и тогда они чернеют, покрываются язвами и умирают..."- Зимние очерки ледяного Петербурга. Шепотом.

Я уду в церковь.

I could be lost
Or I Could be saved

??

За все надо платить. Убеждение в том что я не ангел с небес.

Не чиста, не мила, не добра, не привлекательна.

Под твоим вглядом я начинаю сомневатся во всем что происходит. Внешне мы такие спокойные. Поголовно!\

Копайте себе дальше умиральные ямы. Я свою подарить могу. Берите. Я устала убивать себя. Христа бы лучше слушали. Понимаете? А ты то понимаешь сама что наделала? Ну теперь то да, молодец.

И хочется все быстерее и быстерее. И мигающее окошко в левом крае экрана уже не удовлетворяет моей потребности. Хочется, хочется, я не могу торопить события, я вообще не должна ничего делать, а так хочется.

Должна заплатить. Расплата была или нет? Выздоровление ли уже?

Ты не знаешь. Не знаешь моей вины. но в том то все и дело что ты ее чувствуешь. Это часть того что происходит. ну хорошо что не целиком.

Я чужая совсем тебе. Прости меня.

Шаг. Два. Три, четыре, пять.. Блин, стоп СТОП!

От чего теперь бегу?  От самообмана? Ну уж нет. Ни на этот раз.

Все мысли, предсказания и суждения, которые когда либо возникали в мой голове, те гениальные суждения, когда мне казалось,будто я догадалась, я разгадала то что хотела, через какое то время становилось очевидным то что я была права. Но с точностью до наоборот. Закономерность чего?

Чтото я давно не писала про свои волсы. Теперь самое время. Так вот, волосы выпадают. Они страшные и агрессивные. Заболевшие и потускневшие.

Они меня обличили на этот раз. Ну ладно, я с ними знакома всего пару  часов. Просто обличили. Платон, Сократ.. Особенно последний вогнал меня в глубокие размышления и стыд. Возникло чувство незащищенности, будто он сам, живой сидит передо мной и сверлит глазами, взглядом холодным и речами великолепными.

Сам он такое же ходячее противоречие как и я.  Но теперь мне стало стыдно и мерзко за то что я делала в недавнем времени. Зачем же тоггда мнить из себя какойбы то ни было сильный характер, когда ты таковым не являешься? Это было одним из первейших признаний самой себе. И это случилось сегодня утром.

Ранее переосмысление своих поступков и черт характера проходило без действий, заканчиваясь одними лишь мыслями.

Не могу обьяснить случившиеся во мне перемены. Я ровным счетом ничего не делала для того чтобы они произошли.

Так чтожы такое настоящая любвовь? Любовь с большой буквы, истиных чувств?? И кого стоит больше ценить- обьекта любви или влюбленного?  И неужели все это ради получения удовольствия, блага? Ведь когда мы чтото уже имеем, мы этого не желаем более. Когда мы заполучаем свою любовь- что с нами происходит? В этом ли момент мы понимаем истина ли любовь наша?

Это непреложная истина - любовь вообще вымышленное слово. Пока вы влюблены - вы цветете и пахнете, глаза сияют изумрудами, все вокруг прекрасны, пока вы влюблены - вы верите в любовь. А когда расстаетесь - ее будто бы и нет. И слова "я тебя люблю" под запретом,и разговоры про него - тоже. Когда вы расстаетесь - вы не верите больше в любовь.
Любовь давно мертва. И у ее смерти, как и у ее жизни, есть только парочка правил, их легко запомнить.
Правило №1:
Она проходит.
Правило №2:
Она проходит.
Правило №3:
Она проходит.
Правило №4:
Она проходит.
Любовь давно мертва.Ее хватает только на несколько толчков пульса, но мы и этим довольны, для нас и мир сразу огромен, и улыбки шире, и глаза лучистее.
Любовь давно мертва. Мы еще живы. Наше нервное сплетение иногда ошибочно принимается за разрывающееся от любви сердце, колики в животе - за бабочек, боль в висках - за мысли о нем. Хороший врач - терапевт, хирург, окулист, дерматолог, невролог - сможет вылечить от любви. А хорошая любовь неизличима. Зачем же мы все так пытаемся выдать свою любовь за настоящую, когда сами же ее и лечим?
Любовь давно мертва. Ее больше не устраивают пустые обещания, она ненавидит ревность и нелепое нытье. Она не слышит фраз "я тебя люблю". Она только иногда появляется на губах в фразе: "Не отпускай". Но разве нужны кому-то подобные фразы? Все ждут фраз "Я жду тебя", "Не уходи". Любовь - дочь племени амазонок. Она не просит.
Любовь давно мертва. Она давно перестала быть игрой в два тайма,с хоум-ран и дополнительным временем. Она стала изможденной женщиной, выслушивающей каждый день одно и тоже, вытирающей слезы внукам и замазывающей разбитые коленки зеленкой. Жжется, но заживет.Без риска, без адреналина, без второго дыхания, в инвалидной коляске со скрипящими колесами.
Любовь давно мертва. Она лежит в коме в местной больнице. Она дышит через кислородную маску, живительные витамины летят к венам из капельницы. Ее мозг давно умер, и родственники уже столетие подписывают бумагу об эвтаназии. Только у кого-то все дергается рука - он еще верит, что люди изобретут нечто, что заставит ее мозг работать.
Любовь давно мертва. Это аксиома.

Пипец... Все бля нахуй, зачем я это сделала?

Сухой сухой хлеб с маленьким кусочком масла. Крохотным. И это даже совсем не вкусно!

Это не доведет меня до добра, что я делаю? Я разговариваю со смертниками?! Мне снятся мертвецы! И что я умерла.  А я ведь действительно не живу. Я мертва. Просто ничего не хочется делать. Долбанные потребности! Я не жажду более ничего духовного, ничего материального... только витальное. Мерзость, мерзость, я мертва... я всегда хотела  чтобы меня кремировали посмертно. Или это возраждение к новой жизни? Огонь или Вода? Жизнь.

Убить, убить убить.. но я только что сама все испортила!. Но это к лучшему. Больше не повадно будет.

И вообще нам свойсвенно самим себе портить жизнь! Мы придурки! Я придурок мертвец. А потом великодушно сваливать это на когонибуть другого или на Господа Бога или на судьбу. Это плохо. Плохо. Это плохо. Самовнушаемся.

Сухой хлеб. Крошек больше не осталось... Мы их сьели, мы выпили отпущенное нам время до дна, до капли и теперь осталось сухость. Мы не успели вкусить плоти, хлеба...(а все почему?) и теперь он засох, умер. Мне не хватило влаги и теперь я тоже умерла.

Сухой хлеб. Но с маленьким кусочком масла. Надежда есть. Есть и выход.

( распечатать и повесить на видное место)

Все это вода, текучесть, ничего существенного. Это прошло, время вода, ничего существеного. Ничего существенного. Все впереди. Все существенное впереди. У меня есть на данный момент все что мне нужно. Кроме свободы. И..

Ты моя грязь под ногтями. Больше не хочу ей владеть. Пожалуй стоит вычистить ее до конца. Да,я  пойду сейчас и так и сделаю.

И почему только теперь я это делаю?

Сухость. Сухость и вечные часы. Растление плоти и мертвец. То что и есть мое сегодняшнее настоящее. А будущее.. я не вижу его, у меня зрение минус полтора.

Я бы хотела просыпатся и слышать колокольный звон.

Опять все сводится к одному и томуже! Колокольный звон символизирует любовь и гармонию! И как раз этих двух вещей мне дико не достает. Все можно обьяснить!!

Тогда так: Я бы хотела каждое утро просыпаться и слышать нежное на ушко " крошка я тебя люблю". Тьфу.

Дурацкий хаос. Я страшна. Я заболела. Я уже не ориентируюсь, я программа автопилот.

Дерьмо. Для чего я создана.

Я прям даже не знаю. Всё, просто все катится к чертям. Мне нужно ничего не забыть сделать. Знаю я что это такое... Я очень уязвима. А ты ругал меня. Пускай, пускай. Возможно я и не знаю этого наверняка. Но все шло шикарно до того разговора. Я помню. А после - катострофическое число неудач, такого со мной давненько не было! Я снова чувствую себя неудачницей. Это из-за неуверенности в себе. Разочарование в самой себе.Я знаю что дело не во мне, но на подсознательном уровне я чувствую причину в себе тоже и оттуда же неуверенность. И неудачи. Так какого хрена ты тогда меня ругаешь? Ведь ты это делаешь? Я никогда не узнаю наверняка.

Нужно не забыть почистить амулеты. Я готовлюсь к новому этапу.

Ну это ж надо столько неудач. Просто... пффф... даже страшно представить, а до конца недели еще 2 дня! Чтоже будет надеюсь ничего и я поправлюсь.

Ведь странная штука! Со мной такого НИКОГДА не бывало! Никогда.

Вот никогда, чтобы так: Ни один амулет, ни один талисман не работает. Крайне странно! Что возьми его. что дома оставь - одна фигня! А раньше такого не было. Забыла дома хотя бы один из них - кранты день не удался.

И вот еще: ни один цвет не подходит. Ни розовый(которой уже на протяжении месяца являлся удачным для меня), ни желтый, ни зеленый, ни белый, ни уж тем более фиолетовый, который всегда являлся моим антицветом, цветом горя и зависти.

И даже числа. Даже числа! Ни одно из чисел. Ни восьмерка, ни девятка(переход на новый уровень), ни вообще ни одно из однозначных!! Какого хрена?

Такое впервые, что я не могу найти то что всегда могла найти и находила. Все было стабильно в этом плане и я была(в этом плане!) спокойна. Обычно неделя делилась на 3 этапа:

1-й: Понедельник - Среда - период привыкания, становления, установления. как правило не очень то удачны, исключая среду.

2-й: Четверг - Суббота - период наиболее благоприятный.

3-й: Воскресение - подготовительный период перед новой нделей, время осмысления и обдумывания, выбор или невыбор чегото нового.

Такая закономерность была уже долгое время. Она долго складывалась вокруг моей энергетики и в моем сознании. Я не понимаю что такое. почему вдруг все разрушилось и ничего не работает.

Нужно очистится.

Этот дневничок мне кажется иногда волшебно спокойным местом, и в моем сознании возникает удивительно теплая фантазия, от которой естественно становится легче. Вот как сейчас. Вот сейчас мне почемуто больно. Но не очень, но было так уже. Все с этим же персонажем. Ну что мне опять просить поменять пароль в этом гребанном контакте чтобы я не смогла по привычке опять сунуть туда свой нос и испортить себе настроение?! Да уж, я настолько нетерпелива, что не могу себя контролировать по этому поводу. И совершенно не вдомек, что блин можт хвааатит уже лезьть в это, это больше не твое и никогда им не будет! К хорошему быстро привыкаешь. Просто молниеносно.

Дааа блин, это все херня.. Я даже наверно не буду ничего спрашивать. Если человек убивает в себе надежду - это плохо. И в этом даже я уверена!

Это все полная фигня.Ведь ничего и не было! Ох неужели я настолько ... *блин не знаю как назвать!*... что меня тревожит тот факт что он больше никогда не прикоснется ко мне и не возьмет за руку. Ох ты ёмаё!! Причом (это сейчас у меня особая стадия откровенности) мне хочется этого не всегда а только моментами! И с чего я взяла что это тяжело? Мы все свободны.

Естественно я с этим справлюсь. Но иногда очень хочется помечтать. И блин от этого хреново!

И здесь только мое состояние. Он тоже мне рассказал о своем. Но чтото мне кажется что это не так. Все серьезней. Почему-то так кажется. А может я и ошибаюсь. Но это не имеет никакого значения, а уж тем более влияния.

Дождь.