Ну и что же теперь? Опять умрешь? Как же ктобы только знал я сейчас этого желаю!

Я бесполезная уныло болтающая дурочка, но понимаю, я знаю что мне не стоит больше об этом думать, но такое впечатление что все рушится! просто все! Такое впечатление что это(и ты в том числе) были опорой для меня и теперь у меня паника. Все разваливается.

Но нет, это не так. Все совсем будет по другому. Я.. я.. возьму себя в руки. Ведь ничего бы и не было. Я целых 2 с половиной года забывала о тебе, и теперь мне это ничего не стоит. Я забуду этот месяц. Я получила то что хотела.

Просто я слишком часто обращалась к Господу без причины.  И он меня наказал за это.  Прости, Господи, подари мне, прошу, равнодушие.

 

 

Вот дура а?!
Нет, ну просто пиздец! Дура!
Стимул для того чтобы быть не дурой да? Да? да?
Твою ж мать.
И это опять. Ну надо же.
Шик.
На самом деле проблема не в том что я опять осталась в одиночестве, а в том что это случилось ОПЯТЬ. СНОВА. Меня так и будет долбать эта гребанная фигня пока я чегото не пойму. Все жестче и жестче.
Блеск.
И дело то совсем не во мне, да? Прикинь? Да? Опять не во мне!! ОПЯТЬ! Какого хрена не во мне раз опять?
Не во мне дело. Я тут снова не при чом. О ля ля. 
Может я проклятая такая, что у всех чувства так испаряются по отношению ко мне, вот так резко "чпок!" и все? а? И дело не во мне и это сказала не я!


Нет, нет, стойте, а может я должна была понять что я дура?
Я честно это осознала. Сегодня утром.

 

Что вообще творится такое? Просыпаешься каждое утро и думаешь "что за херня такая проиисходит? откуда все это дерьмо берется?"

Ага блядь, вот мне сейчас хочется пойти и надратся в говнище, тяпнуть плюшечек 10-20 и чтоб ваааще.

 

И что блядь самое пиздатое, так это что вопросов дохуя, но никто кроме меня на них не даст ответа! Да я блядь тоже ничего не знаю! Как меня это все достало! Ну блядь?! Ну  что мать вашу мне надо понять??

Охуеть. Отморозки в городе полный айс.

Мне не плохо потому что это кончилось.  Все из-за того что меня оборвали. Это пройдет. Время пройдет. Я знаю, да я знаю что это полная херня и мне на это плевать! Но блядь эта ебучая вечная ДРУГАЯ сторона вопроса меня заебала!! Мне плохо, и мне сложно сечас чтото понимать.

Мне вообще бывает посоянно сложно говорить и люди не понимают что я пытаюсь им сказать. Я не знаю многих слов и из-за  этого их сложно находить. И вот еще что: я сама испортила свою речь гребаными метфорами.

Сделай это осмысленно.

Сделай это... осознанно.

Сделай это.. чувственно.

Если же хочешь убить их - убейся.

 

Я всегда думала что сказка это не выдумки, и что я еще маленькая, время не пришло. А сечас я могу сравнить себя с кнопкой с отодранной краской.

Ты не  мой Хаул а я не твоя Софи!. Снова несовпадение. Я не думала что мне еще столько нужно будет на это времени. Вечные часы. Хорошо это или плохо что мы не звезды небесные?

Дура. Что просто пиздец. Хочу отдыха и равнодушия! Желтого мне, желтого!!!

Все таки опять хочется к этому вернутся.
Могу ли я считать себя терпеливым человеком?
Какие основания для этого у меня должны быть?
Или вот, например, можем ли мы сами рассказывать о своих личных свойствах и качествах? В какой мере они нам известны и достаточно ли этого чтобы завести разговор на эту тему?
Можем ли мы что-либо утверждать о своем характере, а ежели нет, то кто тогда может? А достаточно ли вы осведомлены о своих тонкостях характера? Ложны ли, истинны они? Вы это знаете?
И вот еще: существует ли истинно верное суждение о самопознании и его способах.

Я все же твердо убеждена в том, что человек должен быть более толерантен к окружающим его. имеем ли мы права судить когото, не разобравшись в своих минусах и плюсах?
Лично у меня пропадает всякое желание разговаривать с человеком, подобными делами занимающимся. Его уже не переубедишь, и спорить с ним бесполезно.

Меня волнует еще такая тема: можно ли по внешности совершенно незнакомого тебе человека угадать, выделить основные черты его характера? Существуют ли такие стереотипы внешности( допустим, определенная форма носа, разрез глаз, форма щек и т.д.)по которым мы можем сразу понять что перед нами за человек? Ведь иногда бывает так, что всмотришься в лицо прохожего и на подсознательном уровне чувствуешь что, к примеру, этот человек жадный до наживы или наоборот отзывчивый и наивный. Было бы инетересно разобраться в этом и выделить эти черты. Просто для самой себя.
как знать, это кажется вполне реальным - зависимость внешности от характера человека(не наооборот! ) И человек ли он вообще?

Не бывает некрасивых лиц. Есть некрасивое выражение лица- злобное, завистливое, заносчивое. Ну, может еще глупое.

Одинаково неправы те, кто считает что проходящий мимо человек обязательно обратит внимание на ваши неудавшиеся части тела и придет в ужас, и те, кто считает что проходящий мимо должен обязательно восхитится вами или к примеру вашей новой прической, макияжем или шмоткой.
 
 Комплексы. Что они для вас? Не более чем сковыватель/ ограничитель вашей свободы, не так ли?
Вы бы несомненно хотели бы чувствовать себя свободней.

А мысли, которые я не могу выкинуть из головы- тоже комплекс??Какой бред. Какой бред!!
Но прежде всего нужно понять этику общения с самим собой.  Научится относится к себе так, как мы бы хотели чтобы относились к нам другие.  И все изменится.

Теперь ты выглядишь как год назад. Как полное ничтожество. Я тогда полностью была уверенна в этих твоих недостатках но теперь как ни странно их стало намного больше. Хотя твоя тупая упертость в провате своих слов заставляет меня в первую очередь им верить.
И вечно так. Всем надо менятся.
Тебе надо. Мне надо. А казалось бы полная идилия!
Как видно только казалось. Снова?
И почему я не могу просто забить на выше написанное?

И почему я решила что я могу себя вести подобным образом?
Ну да, конешно, Настя сначала сделает, а потом чувствует себя полной дурой.
От чего это зависит? И что является истоком сего?
Откуда начинаются мои качества и есть ли алгоритм их изменения?
Но что определенно ясно- нужно научится брать себя в руки своевременно.

- Ничего не изменилось почему-то. Никаких изменений. Это плохо? Это тебе мешает?

Я действительно не могу решить нужны ли мне эти твои изменения на самом деле!! Это не потому что я боюсь это сказать тебе или еще комуто потому что я знаю наперед реакцию или неуверена в ней.

То что мы имеем мы не ценим. И я перестала ценить наши минуты проведенные вместе.
Мы должны это помнить. Те часы до. До исполнения желаемого.

То что происходит, нет, это не лицемерие, скорее я пытаюсь  казатся лучше чем есть и скрыть недостатки. Это достойно призрения на мой взгляд. Я его заслужила.
Но с другой стороны это присуще многим из вас. И меня это не парит.
Но по отношению к тебе. Это совсем другой ракурс одной и той же проблемы.

Нам слишком мало времени. Нам обоим. Я думаю это хорошо.

Покажи мне свою зависть. Давай! И ты тоже!
И вы все!
Нет, вы не думайте что я про вас так плохо думаю, я просто на всякий случай, ведь вы же здесь мне не все друзья, я же не могу быть уверенной ну сами посудите где мы находимся..
Да о чем это я , я вообще не о вас.
Просто хочу поставить свечи в церкви за вашу зависть.

Исключительно из добрых побуждений! Между прочим.

Где мы находимся. Что все ЭТО.  И почему нельзя обойтись без зависти.
Ведь это вещь тоже материальная, как например вода или кусок пирога с шоколадной начинкой.
И вы не думайте как я  что она ничего не изменит в вашей жизни, потому что это увы не так, я тоже так думала, пока не осознала весь масштаб вреда. Мне было скажем так не очень хорошо.

Правда, ведь ты помнишь? ты все помнишь?
- Нет, огонь сжигает воспоминания, пепел растворяется и исчезает на глазах. Моментально. Его уносит далеко, и навсегда. Память. Эта память никогда не вернется больше ко мне.

Я бы хотела запечатлеть момент истинного чувства.

Не завидуйте никому никогда. Умоляю.

Да нет. Ничего не случилось. Я привыкла и поэтому все обычно. Все нормально.
Но иногда я себя по-настоящему пугаю. Мне кажется что я веду себя отвратительно. Как раньше. И воизбежание кошмаров прошлого мне приходится менять поведение, но я забываю о том что это совсем другое.. а вдруг не совсем? А вдруг похожее?

Я меняюсь, но зачем вообще.. непонятно.. наверно суеверно, просто у меня уже рефлекс в сознании! Я не хочу повторять ни в коем случае то что было раньше. Я хочу стабильности. Во всем. Ну почти. Но это детали.
Я меняюсь! Но факт не в том что это из-за чувств.. это эгоизм. Но причом вполне вразумительный! Я стала осторожней и не расторопней. правильно. Но все равно иногда приходится себя одергивать,стой не торопись, все будет, не так быстро, все даже интересней так. Просто терпения.
Я даже думать не хочу о предназначении, о судьбе и тэ дэ..
 Но вот надо? надо мне оно или нет?
Я опять. Нет.  Я уже давно =) идеализировала этого человека. Но я могу смирится с его недостатками.

ООх........ почему же у меня такое плохое моральное состояние... просто день осенний.

Воспоминания я развею по ветру. Они пепел. Д а, это я и сделала.
Все. Это теперь уже точно все. Мне не больно. И это было бы обманом.

И снова все по новой. Как вернуться в то замечательное зимнее состояние спячки, когда ничего кроме любимого дела меня не интересовало? Почему я тогда могла на это наплевать, а теперь не могу? За что мне это.. Для чего, что я должна осознать? И когда наступит предел, и вот что самое страшное: Часы... Часы до момента истины..
Так хрен знает когда она наступит! Сколько мне еще боятся? Или она уже близко? А если нет? Куда деваться мне? Что мне делать?
-Наслаждаться.
Как мне вылезти за пределы самой себя, преодолеть эмоциональную яму и вернуть себе равнодушное состояние? А ведь когда-то я могла, я с этим справлялась.\\

Да твою мать!!! Сколько еще времени должно пройти пока мне уже не будет больно! ?? Слишком велик соблазн воспользоваться стирателем памяти, которого даже нет в природе.

Наркотик.Мне теперь не остановится. И вот мне уже не хватает любви. Да и хрен знает.. она или нет... и сколько часов до неё.

Вот почему то что так долго хочешь получить ценишь очень не долгое время после того как добиваешься того что хотел?
Я ведь полностью уверена в верности и конкретно своем доверии. Что крайне удивительно.
Вообще происходят какие-то чудеса.
Но в принципе ничего особенного в моем состоянии больше нет, потому что я не изменилась.
Мне откровенно лень чтото в себе сейчас менять.

Должна ли я что-то тебе сказать?
Мне так интересно чего ты хочешь.
Ты был для меня всегда такой загадкой, даже самой смешно теперь. Ну просто нет никакой загадки, и мне должно быть стыдно. Ведь прошло столько времени, как же я не догадалась! Все как всегда очень очевидно.
Мы такие какие есть. И ты мне таким нравишься.

Мне всегда было интересно как мы смотримся.
Жаль я не могу видеть.

Очень удобно начинать отношения заранее представляя как они закончатся. Потому что я боюсь потерять голову! Плюс это или минус что я привязчива, НО ЭТО ФАКТ.

Но мне крайне приятно знать что ты........)

Мои предубеждения и вера в идиотские самодельные приметы развенчиваются.
УРА!=) наконец-то.
Это так хорошо когда ты не зависишь сам от себя. Ну попросту это глупо и бессмысленно, хотя когда начинаешь к этому относится супер серьезно, то все сбывается. Но суть не в этом.
Я чувствую что это новый шаг к разрешению конфликта между моими Я.
И я знаю что самое замечательное состояние человека, это когда он в гармонии сам с собой.  Как бы хотелось больше не разрываться на части, все таки найти причину и способ соединится в одно целое.
А еще было бы не плохо понять кто я здесь.

.

Финский



Читать далее...

Сложно, это сложно соответствовать одной тематике, потому что я сама запуталась в своих суждениях. И от этого у меня ухудшилась память.
Есть такие мысли которые вредно держать в голове, они должны быть на виду, перед глазами.

Я смотрю фильмы, один за другим по совету друзей, хорошие фильмы, все без исключения.
Зачем?
Я смотрю их, чтобы услышать одну на всё кино фразу с основным смыслом, чтобы примерить ее на свою жизнь и следовать этому смыслу.
Зачем?
Потому что мне кажется что моя жизнь измениться если я так сделаю. Потому что правдивость этих фраз, этого смысла пробивает до слез,  до потери последних сил и здравого смысла, до отключки сознания, и тогда кажется - вот оно счастье, вот ради чего, ради этих моментов стоит жить!!

Но все оказалось не так просто как хочется. В хрен знает какой по счету раз я разбиваюсь в кровь о железные прутья сознаний и убеждений дорогих мне.

- Пожалуйста, прошу тебя, послушай... Тихо, тихо, совсем шопотом.

Я собираюсь полностью изменить свою жизнь, начать ее заново.
Менять жизни как перчатки. Но это не по мне!
Опять, убегая от прошлого, сжигать воспоминания, обливаясь собственным безответным горем, надеятся что все вернется, но слишком поздно чтото менять. Это для слабых. Для трусов. Я не бегу с поля боя. Я буду стоять до конца.
Нет, нет, ты с ума сошла, какое "до конца"??? Перестань, брось эту затею, она пуста, в ней нет смысла.. Что ты сможешь изменить?
Действительно, что Я могу изменить? Покорно уповая на хоть малейшую справедливость судьбы?
Но это же моя жизнь! Я могу ее изменить, начав все сначала.
Неужели это значит что я .. слабая?


Я не хочу слушать больше, что  я сама ищу оправдание самым гадким поступкам, обращенным ко мне, не жалейте меня. Я сама виновата что влезла в это дерьмо.
Доверчивая дура.

Скажите, где...
...что сделать мне чтобы свершилось чудо?
Ведь говорят что если чего то очень сильно захотеть, это случится! Ведь это так да??!!

Я прекращаю, я заканчиваю, это плохая примета, все мои слова обращаются в пустой звук, они ничего не значт ни для кого кроме меня самой.
Странно что я еще могу плакать.


Примечание от 08.08.2008:

А все таки если очень сильно захотеть и приложить долю терпения- чудеса происходят и мечты сбываются)

Совсем.
Бросила.
Как вредную привычку.
Передозировка привела к отвращению.


Терпеть не могу свое творчество.
Теперь его вообще таковым не считаю.
Да. И это не наеб.
Завязала.
На неопределенное время.
Не могу.
Не хочу.

 Может я реально умру скоро?
Или чтото действительно должно произойти. Чтото перевернуть мою жизнь.
Надеюсь это будет что-нибудь приятное.
Иначе я не выберусь из этого дерьма.

Колайдер хочу.

пфффф.
Все нахер задолбало!!!
Это тупые, бессмысленные, бесконечные перебежки от одного дурацкого этапа к другому. Причем все они одинаковые. Бесит! БЕСИТ!
Ничего не будет хорошо! Всё будет ужасно!! Только мне интересно что я такого в своей жизни совершила за что мне даруется сие ДЕРЬМО!?
Да я двуличная, несдержанная в эмоциях, больная тупая нервная тварь!


Ты сама выбрала этот путь, так и должно было случиться, терпи милая, терпи.
Ты сама в глубине души знала что все это только оболочка, что не может быть все настолько мило и чудесно, ведь ты знала?
Да все я знала.
Выньте мне почки. Я дарую себя на органы.

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя...
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья...
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло...
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!


Свобода и равнодушие, но равнодушие под страхом что все закончится. Это похоже на игру, в которой мне не важен результат. Вы в меня внушили бесполезность сия занятия. Но суть человека в том что он должен что нибуть делать.

Любовь всегда связана с трагизмом, счастливого финала у настоящей любви не бывает, потому что за мгновения счастья человеку приходится платить.

Сдесь фото моих собственноручных пара штук ибо снимать на пленку мне лениво было))


more

ой ой)
Хреново?? Да?
Тебе хреново?
Ну и ладно):D

Есть более интересные поводы для хорошего настроения.
Интересная внешность, фотографии на раздевание, секундные встречи с давними друзьями, новые истории, новые предметы вдохновения, новые фантазии, прогулки по самым разным закоулкам Питера...
И в конце концов просто относительное довольство собой в творческом плане.
Просто да. Творческое развитие для меня крайне важно. Я его постараюсь не бросить.

фото

дура дура дура дура!
почему ты тогда не пошла внутрь а??? ну почему, такой шаааанс!!!!!!!!
такой симпотичный и весьма солидный шанс ^^ в костюмчике и с сигарой ^^
Всегда-всегда делается только то что приемлет человеку по совести, по его нравственным устоям и относительной праведности. То что у нас в голове, в наших мыслях и поступках,  обязательно отразится на ходе нашей жизни и изменить все мы можем только самостоятельно, но  даже не правильностью поступков (нет нет, это особой роли не играет) а мыслью. Теми нравственными принципами, которые у нас уже есть. Меняя их возможно изменить ход своей жизни. Но важно, изменяя свои духовные ценности и принципы, не изменить самому себе.

Размышления на вольную тему "счастливой случайности или общепринятая закономерность":

1-е пробное - 56 %

2-е пробное - 57%

3-е пробное - 75%

4-е пробное - 80%

ЕГЭ- ????

все зависит от того какую бяку нам подсунут.