я с тобой буду разговаривать столько сколько нужно МНЕ. только дай мне повод.

просто мне хочется чтобы все было хорошо.  это же так просто! это такие мелочи! ( 

Я часто не понимаю своего поведения. Но оказывается что все мои обиды полностью оправданы! Я не смогу причинить тебе самый большой вред, точно знаю, но вопрос в том что готов уступить ты.

Сегодня видела бывшего одноклассника. В прошлом- веселый общительный открытый миру человек. Не видела его около полугода.

Мы сидели за столиком прямо напротив, и он ни то что даже не поздаровался, он даже не смотрел на нас, хотя я уверена он нас заметил и вспомнил. Все потому что он был с девушкой. Со своей. Глаза без прежнего огня, лицо обрамленное проблемами и раздумьями, тихий, почти молчаливый разговор.

Кроме нее для него никого нет.

Нет нет нет. я не собираюсь делать так же. Это слишком. Но я жуткая ревнивица( Причом такая, которая делает сама себе хуже.

 

Полочки систематизированы, осталось найти время для того чтобы сложить на них важный для продолжений материал.

или просто сколотить совсем другие. Новые.

 

подкиньте фантазию истощенному воображению. ^^ хочу снять какой нибуть мего невероятный натюрморт)

все. ураураура. мне больше не нужно ходить на уроки, делать вид что я делаю домашнее задание сидя за компьютером, выслушивать претензии на счет учебного процесса, его нарушения и злостного игнорирования замечаний по поводу отсутствия формы одежды.
дадада!!


впереди экзамены и новые предубеждения.


.

Я всегда была ужасно чувствительной и сентиментальной по отношению к кинофильмам. Я всегда не понимала людей, которые равнодушно относились к высокоэмоциональным сюжетным потрясениям. Просто наверно я слишком глубоко вьедаюсь в в сушность героев.

PS: Я- Легенда, Возвращение(А.Звягинцев)

Очень советую.

хочу рисовать свою жизнь сама.
но вся проблема в том что рисую я ужасно.

Хочу нормальную жизнь. Хватит мне отрыва бошки. Я и так уже почти безголовая.
Когда жэ это уже кончится. Ну когда же.

Хочу большую кровать на по комнаты и аромолампу вечилиной с фонтан.

Хочу оказаться в знойный, уже остывающий вечер в бескрайней степи с выжженной травой. Хочу ее нюхать всю ночь. Хочу трогать ее, рвать, кидать на себя и жевать.

Хочу пахнуть медом и печеньем. Вся.

И в конце концов хочу съесть ваши души. Не могу решить что из этого я хочу больше всего.

маньячка.

что то в последнее время я стала самокретичная, раздражительная и вредная.
как?как?как??
из-за чего так.

Я тот человек, который постоянно страрается для того чтобы его заметили, а когда этого добивается, хочет чтобы это поскорей закончилось.

Похоже на то на что я не хочу чтобы было похоже.

Но это очень приятно))

Появились месть и язвительность^^ Подозрительность и свойственная бредовая психованность ^^

Теперь все как надо!^^

Ха-ха) Как бы то нибыло я все равно упорно продолжаю противоречить всему и вся, ведь это наверно были какието сверхъестественные силы! Нет, полюбому поговарив с домовым и накормив его пончиком моим мистическим инстинктам стало легче и уютней.

 

Я Очень приочень сильная.

 

Я снова похудела. Дьявольский коктейль весны стрессов и болезни износиловал мой организм до критической точки.

или

Просто маленькая девочка стремится нравится всем и каждому. Нет нет. Излишняя худоба здесь не причом.

 

Эта мысль меня съедает..

Мысль о том что это опять все не то. Что эти дурацкие мелочные совпадения просто очередные совпадения, а никакая не судьба. Блин. Я устала. Я совершенно не готовлюсь. Ничего не фотографирую. Нет вдохновения, фантазии. Складывается впечатление, что их просто ктото высасывает.

Я- эпицентр очередной своей собственной проблемы.

Все хорошо. Но мне неуютно.

Я привыкла что мне уютно! А сейчас мне душно и тесно.

Закрыв глаза, я вижу огромный пустынный песчаный пляж, голубой океан и не единой души. Я хочу снова туда. Это идеал спокойствия и душевного равновесия, отсутсвия времени... Провдя рукой побронзовой коже, чувствовать как песчинки перекатываются по телу, слышать малейшие шорохи, звучащие так мягко.. Золотое солнце не обжтгает, равномерно... уютно ..греет..И никого. Я одна.

Но то что в реальности мнгновенно убивает морально.. Шум дождя по крыше, по асфальту... черный, серый, черный... небо затянутоесерой оболочкое безжизненно валяется на крышах облезлых домов..  какоето угнетающее чирикание неизвестных птиц...  Этот весенний вид выводит меня из себя.

Мне кажется все больше и больше что я должна была родится совсем в другом месте.

Хочу отделить душу от тела, но не в физическом смысле этого, а духовно.

Чувствую как что то внутри рвется наружу, я не знаю как это обьяснит, но я поняла что это есть, это контролирует меня в самых отчаянных ситуациях и приводит к катострофам.

Это все от  усталости, чувствую что это тело истощилось, что ему уже тяжело удерживать внутри это нечно.

Я не знаю что это. И ли просто мне это безразлично. Существует раздвоение мысли. Это очень сильно истощает. Я уже не знаю что я говарю, мне совершенно нет никакой разницы, я устала следить за собой.

Проблема ясна и поставлена, ее решение неимеет никакого значения, она не решится. Я просто всеголишь хочу достич своей цели. Операторство. Такая матереальная цель. Требует истино механического понимания.

НЕНАВИЖУ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!

><

ненавижу гребанную корбину, ненавижу этих гребанныйх операторов корбины(передохните там сволочи!!!!), гребанная школа, ебанутая история засунь свой доклад про сталина и остальных гребанных председателей себе в нос! ебаный петрун, ебаная тамара, ебаня тетрадь которая закончилась, гребанный зенит, который не наводит на резкозть, грёбанные дреды, долбаный штатив, рааааааааааар , ДУРАЦКИЕ ВОЛОСЫ!!!

каникулы.

ААА ненавижу тебя комп хрен ты мне опять видос зажевал!"!!! ублюдок, я от тебя еще избавлюсь ты еще пожалеешь что не дал мне доделать этот гребанные видос!

И вот еще.

С завтрашнего дня я стану заниматься фитнесом с утра, пить минеральную водичку и сделаю уже наконец своим волосам хоть что-то приятное.

Да, я хочу талию 55 см. Да я хочу быть вешалкой! Всегото скинуть пять какихто сантиметров пф.

Ато я чуствую себя на 63 года. В физическом плане. Божемой, какая я развалина.

Всетаки весна считается временем возрождения природы. Да, пожалуй это очень поэтично.

неужели я сама себе верю.

Я уже совершенно устала справляться со своим характером.

я невыносима.

В первую очередь для самой себя.

Не приближаейтесь ко мне. Меня желательно знать только издалека.

Все жалкие попытки совладать с собой, исправиться приводили... вобщемто никчему хорошему они не приводили.

моя личность уже не двоиться... она троится. Мне уже становится по-настоящему страшно.

" И все мы когда-то жили на прекрасной планете... И все мы инопланетяне."

(Я выбираю жизнь рационально. Все равно у меня не получается чувствовать как следует. Все както отдельно от всего)

" КАждый человек когда-нибуть остается один"

И только единственный человек заставляет меня реально чувствовать...

Мне от этого стыдно... но дико противно и грустно.

*злость*

А вобще я терпеть на могу весну.

*уходя*- только вы не говарите что я приходила сюда,в весну.

Несколько фотографий. Физкультура.

Если у кого хватит терпения досмотреть это доконца, пошу высказать все что вы по этому поводу думаете. Спасибо)

more

Что? Нет.

Можете считать меня кем угодно но у иссакия я севодня видела его:

обоже выбы вивидели меня.

Романтические отношения? Что это? Я поняла что вне своих размышлений я нихочу иметь с этим чувством ничего общего. Я не готова. Нет еще такого человека с которым я бы чувствовала себя нормально и не хотела поскорее избавится от его общетва. Я поняла что мне и так очень даже замечательно и прекрасно.

Вы знаете какое это облегчение!!  xD

(пусть даже я терпеть не могу рэп)

 

Вчера не прокосила не одного урока. Приз мне! Большую банку орехового масла! Со свечками.

ну я и мудак.
отлупить меня и поставить в угол.
день любимый- понедельник. чистый для совести. Потамучто в понедельник это единственный день в который я не прогуляла хотябы один урок.

обоги. во что я превратилась. но мне наудивление комфортно.