Алгоритм Решения Задач Родителей. Начало |
А не замахнуться ли нам, дорогие друзья, на всеобщий Алгоритм Решения Задач Родителей (АРЗР)? У родителей постоянно возникают разные задачи, проблемы, которые необходимо решить. Так почему бы не вывести общий алгоритм? Если он конечно вообще есть 
А вот как раз и узнаем, пока будем выводить В конце концов вон АРИЗ же вывели!
Сразу оговорюсь, что ТРИЗ я не читал, но что-то о нём слышал. В основном хорошее Зато читал много чего другого, так что буду беззастенчиво пользоваться всеми известными мне достижениями человеческой мысли.
Выводить АРИЗ буду на примерах. Вот возьмём сейчас один пример и выведем на его основе алгоритм. Если не поленюсь – буду брать и другие примеры и смотреть что получится из их.
Кстати! Можете попробовать это сделать сами – а что получится у вас? Лучший АРЗР войдёт в сокровищницу достижений человечества
Ну, поехали!
Берём пример:
«Если ребёнок ленив – что делать?»
Многие родители переживают по поводу того, что их ребёнок слишком ленив и ничего не хочет. Я сам время от времени переживаю за Таисину лень, когда становлюсь слишком уставшим и серьёзным
Как же бороться с ленью? Как победить лень?
Шаг первый. А надо ли вообще решать задачу в такой формулировке?
Первое, что надо усвоить – с ленью бороться не нужно Лень – очень полезное качество, помогающее человеку не делать ненужные ему дела. Бессознательное чует ненужность лично ему этих напрягов, а работать ради чужих целей – ну нафиг! Так что расслабьтесь и учитесь пофигизму
А когда Вы захотите сказать «Но он же должен… !» первым делом спросите себя: «Кому и что ребёнок должен и когда он успел задолжать?» И покажите его долговую расписку Чья подпись стоит там внизу?
Итак, получили что с ленью бороться не нужно.
А что и кому нужно?
Шаг второй. Кто Заказчик задачи? Чьи интересы мы помогаем отстоять и продвинуть? В чём заключаются эти интересы?
Вторым делом спросите себя: «Кому это надо? Кому надо чтобы ребёнок это делал?»
- Самому ребёнку? – С чего это вдруг? Вообще-то всё, что ему действительно надо – он сделает сам и очень быстро. Заставлять не придётся. И Вас при этом ещё замучает своей инициативой, вопросами и требованиями. К тому же Вы что – ясновидец и точно знаете, что ему пригодится через 10-20-30-40 лет?!
- Родственникам, знакомым, соседям, воспитательницам, учителям? – Их проблемы. Вежливо выслушайте и забейте.
- Вам самим? – Ну так и скажите, что это Вам нужно, потому что вы хотите… или не хотите… Другое дело – давайте тогда его и решать без лишнего чувства вины, обязанности ребёнка и раздражений по этому поводу.
Всё гораздо проще, если расслабиться, махнуть рукой на условности и разрешить себе иметь свои интересы. И прямо их представлять и отстаивать. Легко так, пофигистично, не напрягаясь. Ну какая же на самом деле может быть борьба с маленьким ребёнком?
Итак, Вы что-то там хотите, а ребёнок нет.
Следовательно Заказчиком являетесь Вы и мы будем отстаивать наши интересы.
Как?
Шаг третий. После определения Заказчика проверяем ещё раз необходимость решения задачи.
А может лучше забить? Ну нафиг! Что, без этого совсем Вам никак? За него не переживайте – он-то выкрутится: если ребёнка не учить (т.е. не вешать лапшу на уши) он как-то ловко выкручивается и хорошо устраивается
Шаг четвёртый. Переформулируем задачу в соответствии с предыдущими выводами. Делаем её конкретной, но достаточно широкой.
«Как сделать так, чтобы ребёнок не ленился?» это слишком общая формулировка и потому неконкретная. И ответ на этот вопрос также будет очень общим и неконкретным. Надо уточнять.
Возьмём к примеру ситуацию, когда маленький ребёнок ленится одеваться самостоятельно. Формулируем вопрос: «Как сделать так, чтобы мне не приходилось самому постоянно одевать ребёнка?» (между прочим, это не требует необходимости ребёнку одеваться самостоятельно – возможны варианты)
По моим личным наблюдениям правильная переформулировка задачи даёт до 30% её решения. Я часто сталкивался с этим в жизни. Иногда достаточно просто шире взглянуть на вопрос – и ответ напрашивается сам собой. А иногда и решается сам собой. Сохраняя от многих лишних усилий и исправления этих ненужных действий.
Шаг пятый. Определяем тип задачи – стратегический или тактический?
Стратегические задачи – это такие задачи, которые должны быть решены на длительный период времени. Надолго. Т.е. должны, однажды будучи решенными, саморазрешаться ещё долго.
Например, необходимо чтобы ребёнок научился в итоге кушать сам и далее ещё очень много лет кушал сам. Без Ваших усилий при каждом кормлении. Самостоятельно. Вы и учите его самостоятельно держать ложку и прочим премудростям.
Тактические задачи – это задачи сиюминутные, однодневки. Сделал и забыл.
Например, Вы именно сейчас опаздываете и Вам надо сейчас быстро одеть ребёнка. Тут можно забить временно на самостоятельность и просто быстро одеть его самому. А далее вернуться к стратегической задаче. Важно лишь чтоб подобное часто не повторялось. Если же повторяется – у Вас явно есть нерешенная стратегическая задача.
В нашем примере тип задачи – стратегический. Ребёнок должен одеваться без нашей помощи много лет.
Шаг шестой. Проверяем возможность перекладывания решения задачи на самого ребёнка.
Здесь есть одна особенность: как и у любого руководителя главной является задача переложить работу на других, но так, чтобы она была гарантированно выполнена. В случае с ребёнком это означает, что Вы должны:
- трезво оценивать уровень его развития в соответствии с возрастом (его способности к планированию, ответственности, дисциплинированности, пониманию причинно-следственных связей);
- уметь грамотно создать необходимый контекст;
- объяснить доступным языком и всем своим поведением ребёнку новые правила;
- твёрдо, чётко, последовательно, доброжелательно их претворять в жизнь.
Если таки его бездействие Вас допекло – надо что? Правильно – надо переложить проблему, её решение и ответственность на ребёнка Нафига нам заниматься чужими проблемами? – Пусть сам занимается! И вообще полезно быть самостоятельным, уметь решать проблемы и вообще это… (добавьте несколько умных фраз по своему предпочтению)
Поэтому делаем просто:
- Не ругаем, не требуем, не наказываем ребёнка. Просто озвучиваем ситуацию и варианты.
- Создаём ситуацию, в которой ребёнку придётся вести себя желаемым для Вас образом, потому что остальные варианты гораздо хуже. Это не Вы заставляете, требуете, наказываете – это сама ситуация вот так сложилась. А Вы что? Вы тут вообще не при чём
Пример из личной жизни.
Таисия у нас не любит одеваться сама – любит чтоб другие одевали её. Ну, пока была маленькая – ладно. Но потом подросла и нам это надоело. Не одевать же её всю жизнь Да и в садик скоро надо было… Попробовали просто предложить ей самой одеваться – вот ещё! Ладно, дело хозяйское – каждый волен делать что он хочет
Сделали просто: каждый раз, выходя на улицу, предлагали Таисии одеться самой. А если не хочет одеваться – на улице холодно и мы поэтому не можем её взять с собой гулять – тогда придётся ей дома оставаться одной. Пару раз так и осталась. Потом дошло…
Тем не менее, она далеко не всегда одевается сама – в садике ей добровольно и с радостью помогали одеваться другие дети. А что – по условию задачи такой вариант вполне допустим
Далее теоретически напрашивается
Шаг седьмой. Решаем задачу самостоятельно.
Но у нас в данном примере его нет – мы удачно спихнули проблему на самого ребёнка
Хотя возможно он где-то есть…
Есть предположение, что выполнение решений стратегических задач хорошо перекладывается на других (это следует из самой сути стратегических задач), а тактические задачи чаще придётся разруливать самому.
Ну и куда же без воплощения в жизнь! Поэтому
Шаг восьмой. Реализация решения.
Здесь главное соблюдать последовательность: сказал – сделал. Такая ситуация – значит такая. Не поддаваться на слёзы, истерики, обиды, недовольства. И при всём этом – не ругаться, не кричать, не требовать, не спешить, не наказывать. Спокойно и даже доброжелательно ставить перед фактом. Спокойно принять любой его выбор. Если при этом ребёнок будет недоволен – искренне удивиться: «Но ты же сам решил так!»
Простой, но железный алгоритм: если А – то Б, иначе В. Без вариантов. Один раз дадите поблажку – всё тут же пойдёт прахом – ребёнок поймёт что это всё не по-настоящему. Дети – они такие умные!
Пока вот так
Предлагайте свои варианты
P.S. Надо будет ещё написать признаки правильного решения задачи…
|
|
Как отучить ребёнка от телевизора и компьютера |
Телевидение и компьютеры прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они бывают даже полезны, как может быть полезен любой инструмент, который используется правильно и с пользой. Но, к сожалению, зачастую дети буквально подсаживаются на них, часами пялясь в монитор и забывая про реальную жизнь. Да и здоровье при этом портится очень сильно.
Кроме того, при этом ведь теряется и связь между родителями и детьми. Ну какое может быть общение со спиной ребёнка? Какая душевная близость, когда его душа там – в экране?
Где же радость от общения? Где близость и любовь? Где, в конце концов, гордость за своего ребёнка, за его развитие и успехи?!
Если у Вас эта проблема возникла или же Вы заранее хотите её предотвратить – то Вам просто необходим этот Курс! Послушав его или прочитав (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом) – Вы точно будете знать от чего всё это происходит и как это не допустить. А если уж ребёнок уже подсел на ТВ и компьютер, если он уже живёт в виртуальном (т.е. ненастоящем) пространстве – как его оттуда вернуть в реальность.
Потратить на это всего лишь около 18 минут – это совсем немного, не так ли? Стоит Ваш ребёнок таких затрат сил?
|
|
Мини-курс «Как ребёнку не стать жертвой» |
Тогда послушайте это Курс. А также прочитайте его внимательно (Курс представлен и в аудио формате, и в текстовом). В нём даны простые объяснения и конкретные тренинги – игры. После чего уже никто не будет обижать Вашего ребёнка. Скорее наоборот
Однако я вовсе не буду советовать как воспитать жестокого и агрессивного человека – вовсе нет! Я как раз покажу, как при всём этом воспитать ребёнка ещё и добрым. Не угрюмого агрессивного гоблина – а весёлого и счастливого Хозяина жизни.
И надо для этого совсем чуть-чуть – уделить чуть больше 40 минут на прослушивание Курса. А игры, в которые мы будем играть – они ещё и развлекут Вас. Более того, возможно даже Вам самим они будут более полезны, чем Вашим детям. Вам ведь наверняка тоже не помешает некоторое социальное повышение 
Но Вам ни в коем случае не надо проходить этот курс, если Вы считаете, что:
А вдруг наоборот – он кого стукнет?! Это же ужас какой будет!!!Наиболее интересно и эффективно предлагаемые методики будут для детей 2-6 лет. Собственно под них они и заточены.
Хотя будет очень полезно и родителям детей помладше – для предварительной подготовки. Ведь тогда они встретят соответствующий период во всеоружии
Для детей старше 6 лет игры уже лучше немного изменить игры под их возраст, добавив спортивные секции. Зная фишки – Вы легко сможете это сделать
И ещё.
В нашем обществе сейчас остро не хватает сильных и при этом умных, добрых и заботливых людей. В том числе и в элите. Может пора исправить ситуацию? Сделаем мир лучше?
Теперь о том, как получить Курс.
Сам курс представлен в двух форматах:
P.S. А какие ещё мини-курсы Вы бы хотели получить? На какие темы? Какой объём и какой формат предпочтительнее?
|
|
Курс готов! |
Ура!!!
Я полностью дописал свой «Полный курс воспитания детей»! Полтора года работы, почти 400 страниц текста – всё систематизировано, разложено по полочкам, упаковано в pdf. Вот кстати карта курса:
Я сам поразился, когда в конце охватил всю картину – это ж надо так всё продумать и расписать Я помню как засаживался на неделю в отпусках, как выделял часок-другой на работе и после неё. Как обсуждал это с женой, знакомыми и в ЖЖ. Как проверяли всё на практике – ведь главное, чтобы всё это работало и приносило результаты. Я иногда сам поражался результатам: теория теорией (пусть и от самых маститых авторов и проверенная столетием), но когда это видишь сам и вживую – это очень впечатляет.
Конечно, каждый раздел можно было расписать ещё подробнее, но тогда объём бы вырос в несколько раз и прочитать стало бы невозможно А так – можно всё охватить и понять. А более детально при необходимости уже можно разбирать отдельными постами, статьями, вебинарами и т.п.
Ещё хорошо бы озвучить весь курс, но где ж на это взять время& Разве что как нибудь во время отпуска
Но всё же надо же во что вылилось простое желание вырастить детей без лишнего плача, истерик, скандалов. Чтобы домой было приятно возвращаться. Чтобы гордиться своими детьми и объективно видеть что они самые лучшие. Но чтобы при этом они росли без лишних «надо», «должен», приказов, насилия, а именно так как хотят они. Чтобы при этом они были главными и наверху. И чтоб их желания не противоречили моим интересам. И чтобы жена оставалась радостной, счастливой и красивой. И чтобы общество на всё это смотрело благосклонно или по крайней мере не мешало.
Казалось бы совершенно противоречивые желания на самом деле оказались легко стыкуемыми и даже естественно вытекающими из правильного взгляда на мир. На мир вообще и на воспитание в частности. Надо только подрегулировать свой взгляд, своё отношение.
Дети растут, задают новые вопросы и задачи. А значит проект будет развиваться дальше – проясняя детали, решая конкретные задачи. Главная концепция остаётся прежней: как при минимуме усилий получить максимум удовольствия и пользы
Осталось только разобраться как всё это продвигать&
|
|
Погладьте ребёнка! |
Человек – это такое существо, которому для жизни совершенно необходимы внешние ощущения. Свет, звуки, запахи, тепло, прикосновения. Без них он не может.
Так в 20 веке проводились эксперименты о погружению человека в специальную камеру сенсорной депривации – камеру, изолирующую человека от любых внешних ощущений. Так вот, через некоторое время все подопытные начинали испытывать галлюцинации – в отсутствии внешних раздражителей мозг начинал генерировать их самостоятельно. А ещё через некоторое время эксперимент приходилось прерывать, в связи с угрозой психического заболевания.
Есть и ещё одна особенность – общая сумма требуемых ощущений по всем каналам (органам чувств) – величина постоянная. Своя для каждого индивидуума, но постоянная. И если не хватает впечатлений по какому либо каналу – организм стремится компенсировать это за счёт усиления потока по другим каналам.
Так у слепого развивается очень хороший слух и тактильное осязание.
Конечно, есть и индивидуальные предпочтения – то-то больше любит видеть, кто-то слышать, кто-то ощущать кожей. Но в детстве есть одна особенность: чем младше ребёнок – тем выше у него потребность именно в тактильных ощущениях. В тепле маминой груди, в нежности и надежности маминых рук. В поглаживаниях, ласках, телесных играх.
В зависимости от индивидуальных особенностей могут быть разные предпочтения: кому-то будут больше нравиться нежные поглаживания, кому-то – хороший массаж, а кому-то и энергичные потряхивания. Это уже зависит от типа нервной системы. Но потребность в телесном контакте есть у всех.
Если же она не удовлетворяется – ребёнка мало берут на руки, мало с ним тискаются, мало играют в телесные игры – то эта чувствительность у него остаётся неразвитой. Впоследствии он так и вырастит неспособным на ласку, нежность, тепло, принятие, эмоциональную открытость, что создаст кучу проблем для личного счастья. Тело станет жестким, ригидным, словно покрытым панцирем. Чувства зажимаются и умирают. Ведь отсутствие ласки всегда сопровождается отсутствием эмоций и чувств.
Но свято место пусто не бывает. И взамен нехватки тактильных ощущений возникает большая потребность дополучить их через другие каналы. И чаще всего – через зрительный. Телевизор, компьютеры становятся постоянными спутниками. Вот там то информации и ощущений хоть отбавляй! Бери, пользуйся! И не пропусти новую серию очередного увлекательного мультика или игры! Сколько красок, сколько эмоций! Картинки мельтешат так, что невозможно оторваться – вдруг упустишь что важное?!
И человек подсаживается.
- Подсаживается на быструю смену картинок. А значит – на видеопродукцию и игры. Ведь в реальной жизни всё гораздо медленнее и скучнее…
- Подсаживается на пассивное восприятие информации. Какой там делать – успеть бы уследить! Ну накрайняк успеть кнопочки нажать…
Какой там уже что-то делать самому, проводить экспансию, исследовать и завоёвывать мир! Ведь самое интересное там – за экраном. Не то что в этом скучном мире. К тому же опасном – силёнки то от сиденья за компом не развиваются и отдельные хулиганы норовят побить. То ли в игре – там всегда есть несколько жизней и волшебная кнопка «Game over».
Есть и ещё одна особенность. Если изначально ребёнок родился очень энергичным, то при нехватке телесного контакта эта активность переходит в гиперактивность. Попутно приводя к неусидчивости и нехватке внимания. Учиться такому ребёнку будет весьма проблематично. Не только в школе (фиг бы с ней!), но и вообще по жизни.
Были бы полноценные телесные контакты – ребёнок бы сбрасывал часть энергии на взрослых и успокаивался бы. Взрослым кстати это было бы тоже очень полезно – им то уже в этом возрасте энергии как раз не хватает. Плюс психологически в тёплых, нежных и крепких руках как-то спокойнее и умиротворённее…
Но родители часто слишком заняты собой и им не до ребёнка. Или боятся «испортить» ребёнка. Или… Но какое значение имеют оправдания?
Погладьте ребёнка. Он так этого хочет! А кроме того, это ведь так приятно!
|
|
Где надо жить |
Чем хорошо лето – можно целый день детям гулять на улице. Ходить, бегать, прыгать, играть на свежем воздухе. Домой приходят голодные и уставшие – не надо уже уговаривать покушать и поспать Аппетит и здоровье растут, растёт активность, энергичность. Заодно растёт и психическое здоровье – дети становятся менее капризными и раздражительными, более живыми и радостными.
Но такое счастье у нас недолго – только около 4 месяцев в году. Зимой, осенью и весной столько и так не погуляешь. Даже не каждый день вообще можно погулять. Т.е. фактически дети у нас могут нормально развиваться только треть времени в году.
Поэтому жить детям надо на юге – там где круглый год можно развиваться в нормальных условиях. Не случайно цивилизация зародилась в Средиземноморье.
|
|
Что будет в 20 лет? |
Если ребёнок совсем уж сильно не замучен воспитанием, то наблюдается одна особенность – его трудно тормозить. Ты ему говоришь «нельзя», а через 5 минут он уже всё забыл и снова лезет делать. А то просто сразу пропускает мимо ушей или делает специально наперекор. Ты его опять тормозишь, а он опять лезет. «Ну никакого ума остановиться и подумать что ему же хуже будет!» Особенно это заметно в кризисе 3-х лет и подростковом периоде. Так и хочется взять ремня жёстко осадить и построить.
В чём тут дело? В физиологии. Просто в этот период возбуждение преобладает над торможением. В коре головного мозга еще не созрели полностью структуры, отвечающие за торможение, а энергия так и прёт (идёт гормональный всплеск). Этой энергии достаточно чтобы преодолевать ещё не окрепшие запреты воспитания. И дети зачастую вытворяют такое… несмотря на все запреты общества и родителей.
Но заканчивается гормональный всплеск, созревают соответствующие структуры мозга и лет в 19 картина резко меняется: ещё вчера безбашенный подросток становиться тихим послушным членом общества. Все ранее посаженные тормоза включаются на полную мощность – торможение начинает преобладать над возбуждением. Лет до 30 остатков энергии ещё иногда хватает на преодоление некоторых запретов (а значит возможности карьеры, бизнеса, построение семьи, личностного роста), но потом уже тормоза окончательно берут своё. Всё, развитие закончилось, перспектив резкого карьерного и другого роста больше почти никаких (разве что по мелочи). Стагнация, кризис среднего возраста и прочие традиционные спутники жизни обычного человека.
Отсюда вывод: когда тормозишь ребенка, помни – все эти тормоза сработают через несколько лет во много раз сильнее, чем сейчас и чем ты вообще можешь себе представить. Даже если сейчас ребёнок не тормознул – он стормозит когда ему стукнет лет 20. А ведь как раз тогда надо начинать разворачиваться в полную силу…
Конечно возможны и варианты. Можно, например, так завоспитать ребёнка, что он с первых лет жизни будет тихим и послушным. И даже в подростковом возрасте сильно не будет рыпаться. Ну что ж… Его развитие остановилось гораздо раньше, чем могло бы…
При свободном же воспитании наблюдается другая картина. С одной стороны все эти периоды безбашенности проходят раньше, быстрее и спокойнее. А с другой стороны – развитие продолжается и далее, просто в чуть-чуть более спокойной форме. Ребёнок успевает продвинуться дальше и выше.
Отсюда дилема: с одной стороны надо постоянно недодавливать (помня про рубеж в 19 лет), а с другой – надо как-то пережить этот его безбашенный период. И тут собственно всё упирается в личную силу и ресурсы родителей – какие выходки ребёнка они могут позволить без серьёзного ущерба себе лично и без фатальных последствий для ребёнка…
|
|
Как стать другом? |
Смотрю я на тех, с кем предпочитают общаться мои дочки и потихоньку пытаюсь выстроить обобщенный образ. Надо же понять чего ожидать Пока это лишь первые наблюдения, предположения, которые возможно потом, по мере накопления данных, будут корректироваться. Да, кстати, девочкам 2 и 3,5 года.
Наблюдение первое.
Девочки явно предпочитают дружить с активными, открытыми, эмоциональными мальчиками. Интеллект, разумность значения не имеет. Имеет значение именно энергичность, умение «завести», предложить игры, драйв.
Умные, разумные, но при этом чахлые, малоэнергичные, малоподвижные мальчики шансов практически не имеют. Но! Они имеют шансы на то, что девочки будут к ним ходить, в случае наличия хорошей игровой площадки, игрушек и т.п.
Активные же, энергичные, и при этом «ведущие за собой» мальчики имеют все шансы на их любовь вне зависимости от наличия игрушек – ведь они могут превратить в игрушки всё вокруг. Даже если их коэффициент интеллекта находится где-то внизу, а воспитанность и культурность – ещё ниже.
Характер возникающих проблем с этими разными категориями мальчиков несколько отличается:
- В первом случае главной проблем является игнорирование девочками слабых мальчиков (даже если они в два раза старше). Девчонки просто забирают игрушки и не понимают, почему они должны делиться ими с теми мальчиками и вообще как с ними играть – с этими то мальчиками??? Родителей (как правило мам) это раздражает/огорчает, что создаёт проблемы для долгосрочного контакта. Приходиться немного вмешиваться и учить совместному пользованию игрушками и играм. Чаще всего это, правда, превращается в игру «по очереди». Плюс разговоры с родителями, кстати часто очень полезные обеим сторонам. Столько полезного и интересного порой узнаешь…
- Во втором случае проблемы возникают из-за невоспитанности/некультурности мальчиков. Из-за этого многие взрослые (особенно родители первых мальчиков) не хотят их допускать к себе на территорию (на дачах это имеет значение). Такие мальчики плохо себя ведут и не слушаются. Так что приходится или разводить их по времени и территориям, или уговаривать родителей. Если удается уговорить – необходимо таких мальчиков плотно контролировать. Что любопытно – нас с женой они как правило слушаются…
Продолжаем наблюдения…
А у вас как?
|
|
С кем поведешься… |
Всё ниженаписанное является пока лишь предположением, проверено на очень малом количестве знакомых, а потому может оказаться лишь совпадением. Для дальнейшего исследования. Также не стоит забывать что всё тут относительно и «мужское» противопоставляется «женскому» исключительно с целью удобства описания и понимания.
То, кем вырастет девочка, зависит в том числе и от того, с кем она будет больше водиться/дружить в детстве – с девочками или мальчиками. Женская культура отличается от мужской и потому имеет большое значение какую культуру впитывает ребёнок. «С кем поведешься – от того и наберёшься».
Если девочка больше водится с девочками – то вырастает типичная женщина с типично женской ориентацией на чувства, эмоции, процесс, бессознательное. Без нацеленности на результат, цель, без глубокого понимания необходимости соблюдать договоренности. Ответственность есть скорее за других, чем за себя. За себя же как правило у неё только эгоизм.
Если девочка больше водится с мальчиками – то она частично впитывает и мужскую культуру, т.е. способность думать и действовать рационально. Становится способной на внутреннюю самодисциплину, способной соблюдать договоренности. Т.е. с ней можно о чём-то договориться и быть уверенным, что она будет соблюдать эти договоренности. А если возникнет что-нибудь новое – сама придёт и скажет что именно изменилось и что надо договариваться по новой. Также она становится способной «держать цель», т.е. настойчиво пробивать и добиваться своей цели. Не ждать, а именно действовать.
Возможно, что всё это имеет ещё причиной выбор в раннем детстве объекта подражания (идентификации) – отца или мать. С соответствующей ориентацией на поведение отца или матери.
Кроме внешних факторов при этом большое значение имеет внутренние – количество энергии и агрессивности. Чем больше энергии и агрессивности – тем больше девочка может впитать мужскую культуру.
Может быть всё это в итоге сводится к выбору реакции на кастрационный комплекс…
Оборотной стороной такого направления развития является повышенная авторитарность, жесткость, агрессивность, завышенные требования к людям. Это очень хорошо на работе, но создаёт проблемы с личной жизнью. В этом плане необходима дополнительное разъяснение (научение, образование) и разделение этих сфер жизни… С другой стороны, многие мужчины будут только рады иметь такую жену и отнюдь не только «маменькины сынки». Просто, как уже говорилось, вменяемых и понимающих женщин так мало…
|
|
Учимся говорить :) |
- Пати, скажи Та-и-си-я в па-пи-ной ко-м-на-те .
Пати все правильно повторила по слогам и в заключении произнесла полное предложение:
- Мими папа тям!
))
Почему Патрисия называет Таисию «Мими» – так, похоже, и останется загадкой навсегда Мы так и не поняли, она естественно не скажет
Вообще интересно, что все дети начинают говорить нормально «по-взрослому» в разном возрасте. Я знаю некоторых, которые уже в 1,5-2 года читали наизусть стихи, говорили предложениями. И я также знаю некоторых, которые и в 3 года не вышли из «детской» речи. Я вот сам вообще упорно молчал до 3-х лет, чем заставил изрядно поволноваться родителей. Зато с 3-х лет начал болтать сразу полными предложениями. Фиг пойми
|
|
«Сбербанк» создает в Казани Корпоративный университет |
«На базе Казанского федерального университета будет создан Корпоративный университет «Сбербанка». Соглашение об этом в присутствии Президента РТ Рустама Минниханова подписали вчера в Доме Правительства РТ Президент «Сбербанка» Герман Греф и ректор КФУ Ильшат Гафуров.
Президент – председатель правления ОАО «Сбербанк России» Герман Греф прибыл в Казань, чтобы провести лекцию «Истории успеха: проведение институционально-структурных реформ» в рамках образовательной программы Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации. Лекция состоялась в Доме Правительства Татарстана, на ней присутствовали Президент Татарстана Рустам Минниханов, руководители министерств и ведомств республики, по видеоконференцсвязи лекцию могли смотреть руководители муниципалитетов РТ.
По окончании лекции состоялось подписание соглашения о создании Корпоративного университета на базе КФУ. Совместный проект отделения «Сбербанка» и Казанского (Приволжского) федерального университета предусматривает создание кафедры «Сбербанка» на базе КФУ, а также центра корпоративного обучения.
Предусматриваются различные форматы обучения от традиционного образования по экономическим специальностям, повышения квалификации в объеме от 8 до 160 часов до переподготовки по президентской программе и MBA, а также дистанционное и проектное обучение по перспективным проектам развития «Сбербанка» и конкретным направлениям деятельности, сообщает пресс-служба Президента РТ»
http://e-kazan.ru/news/date.htm?datetime=13-05-2011#7-59678
Где-то раньше была новость о том, что «Ак Барс» банк заключил договор с одним университетом на обучение специалистов специально для него.
Идёт становление корпоративного общества…
|
|
Согласование интересов |
Когда люди согласовывают свои интересы друг с другом?
Вот если я могу тебя продавить и заставить делать то, что мне надо – нахрена мне с тобой договариваться и что-то согласовывать? Ты и так побежишь выполнять мои приказы.
А если ты меня можешь продавить? Я конечно буду верещать про «справедливость», «равноправие», «законы»… Но кто это будет слушать? Кто вступится? Третья сила? Так она же потом просто заберёт всё себе и точно так же будет отдавать указания.
А вот если каждый из нас может причинить друг другу недопустимый ущерб при войне и одновременно ощутимую выгоду при сотрудничестве – тогда да, надо договариваться и согласовывать интересы. Конечно, если стороны при этом достаточно разумны для понимания этого. Или хотя бы одна сторона, но тогда это сложнее.
А добрые люди или злые, гуманные или жестокие, альтруисты или эгоисты, умные или глупые – это вообще не из этой оперы и к делу отношения не имеет. Важны обстоятельства.
В случае с детьми всё это проявляется в той же мере.
Если ребёнок может продавить родителей – например, плачем, истерикой – то он это и будет делать. Никакие слова про «плохое поведение» при этом не имеют никакой силы – это лишь пустые звуки.
Если родители могут продавить детей – заставить их выполнять приказы – например, руганью, ремнём – то никакого договаривания тоже не будет. Будут приказы в завуалированной форме.
Когда же родители и дети будут договариваться и согласовывать интересы?
Только в одном случае: когда дети не могут продавить родителей, а родители не хотят «задавить» ребёнка. Т.е. когда родители достаточно сильные, чтобы им было пофиг на все истерики и капризы и когда они имеют конкретные сознательные установки на воспитание определённых качеств своих детей. Цель. И имеют достаточные знания конечно. В любом случае этот процесс может инициироваться и поддерживаться только родителями. Потом уже процесс станет самоподдерживающимся, т.е. будет поддерживаться обеими сторонами, но на это потребуется несколько лет…
Но это именно процесс – динамический, изменяющийся. Ну договорились мы о чём-то тогда. Ну и что? Давно это было… Обстоятельства изменились – и прежние договорённости утратили силу. Если ты это не отследил – светлая тебе память останешься ни с чем.
А ведь обстоятельства меняются… Дети растут, меняются их желания и потребности. Меняется окружение – садик, школа, друзья, подруги. Меняется генеральная линия партии, да и сама партия. Меняешься и ты. Всё течёт, всё изменяется. Надо учитывать изменения и пересматривать договорённости.
Всё вышесказанное – это лишь одна сторона отношений. Есть и другая.
В отношениях «родители – дети» властная (вертикальная, деловая) составляющая – далеко не главная. Не менее важная составляющая – это любовь. Близкие, эмоциональные, тёплые, нежные отношения равноправных сторон. В любви обе стороны равны. Без угрозы насилия. Исключительно на приятности, на том, что другой является источником благ.
И поэтому в семье согласование интересов происходит ещё и потому что хочется любить и быть любимым. Хочется радости, тепла, принятия, нежности. Не только себе, но и любимым людям. И потому начинаешь согласовывать часть своей жизни с близкими – чтобы всем было максимально приятно.
Совсем другие отношения – каждый максимально отдаёт и каждый максимально получает. Нет количественного подсчёта и количественного торга – есть качественные ощущения. Бал правят ощущения, в отличие от рациональности в деловых отношениях.
И вот тут таится подводный камень – а какие ощущения и в какой форме ты бессознательно ищешь? Можешь ли ты напрямую чувствовать и реализовывать свои истинные желания или они доходят до реализации уже в извращённой твоими неврозами форме? Смог ли ты почистить свои мозги от шизы и неврозов?
Лишь когда человеку удаётся хотя бы частично убрать неврозы, когда желания и чувства начинают выходить легко и свободно – только тогда жизнь чувствами и ощущениями начинает приносить радость и счастье, а не заводить в тупик истерик и конфликтов.
Так что вначале необходимо разобраться с собой – привести свою психику в порядок. Зато потом как хорошо жить в любви и принятии! Да ещё ведь появляются приятные и весьма полезные бонусы в виде энергии, мотивации, смысла и много чего ещё…
|
|
