У меня новый дневник Strong wind2
Кто хочет, добавляйтесь.
я не хоч убольше тут.
Тут все напоминает о прошлом.
Приходите, буду рада=))
http://www.liveinternet.ru/users/strong_wind2/profile/

хм..
мне тяжело. очень.
спасибо тем,кто рядом, тем,кто понимает и тем, у кого есть бошка на плечах.
я не хочу говорить ничего начет моего состояния, просто скажу, чтоя сильнаЯ, что со всем справлюсь.
Вот так вот...
так что ждем тихого счастья...))))

А со мной уже все более менее нормально.
Начала более менее приходитьв порядок, занялась учебой.
Вооот так что все уже даже можно назвать хорошо
завтра схожу на одно место, где я всегда очень хорошо успокаиваюсь с Машкой и все будет отлично...

сегдня подала документы в МГУ, в пт с Глебом поедем, надо доехать, мне надо аттестат отдать (у меня там ошибка), а ему документы подать.

Вооот так-то.
Школа закончилась. Один этап пройден.
Я научилась любить, благодаря одному человеку, я научилась бороться, научилась думать, в конце концов, стала более жесткой и черствой, что в моей работе безусловный плюс. Так что школа меня многому научила, все у меня будет хорошо.

Но пока не хочу никого не видеть. Спасибо Глебу, Машке, Дашке (моему малышу) Гурычу, пока просто даже не могу никого видеть, слишком сложно принять....

Пройдет время, все окночательно наладится. Ведь если все ужасно,значит попозже должно быть самое лучшее время, впереди август, хоть я его и буду проводить на даче, но я проведу тааааак))) вот приеду в Москву на 9 августа, день рожденья у моей любимой лучшей подруги,у Гурыча, короче, все будет отлично.
Пусть это щаз выглядит как успокаивание себя, но пусть уж лучше так, чем я буду рыдать каждую секунду.
все отлично)))
люлю)

Я почти смирилась, простила и забыла.

На фоте я в белом.

нЕ ОПРЕДЕЛЕН ПОХОЖЕ СОШЕЛ С УМА...
ОХ,КАКОЙ КОШМАР

Ну что ж начнем...
Пол выпускного я бегала с водичкой и опахмеляла Катю. Я блять сижу со своей лучшей подругой, а при этом кто-то рядом еще что-то рот окрывает. Это,конечно,н е могло не поразить будто я была в чем-то виновата.
Во-вторых, можэет кто-то меня и считает эгоистичной тварью, но если честно Катя меня очень подвела. И все люди гооврили,что виновата она сама, а я все равно оставалась сней. Так что выпускной для меня это ухаживания за Катей и постоянное волнение за нее, а я же говорила НЕ ПИТЬ!!! Спасибо, дорогая, огромное, за выпускной, за все. Знаешь, я все прекрасно понимаю, но мне настолько обидно,что ты столько обещала, что ты столько говорила,что мне так нужно было это гребанное время на выпускном, а у меня ничего не было.

П.С. А тебе удачи с твоей бабой, провел с ней весь вечер, весело было???!!!!
Думаю, да. УДАЧИ!
Я всегда знала,что ты жестокий, но никогда не знала, что настолько. Ты сволочь, бесчувственное бревно и вообще все из-за тебя!!!! HAte you ненавижу!!!!!!!!!!!!!!
огромной удачи с втоей бабой!!!!!!!!!!!!!!!!
А все ведь так хорошо начиналось, и так плохо закончилось, ну что ж, надеюсь тебе весело, лишний повод поржать, ржи, дорогой!!! сколько тебе влезет!

и спасибо за все....
за все годы...
за все слезы..
за все...
прощай.

а я ведь знаю это конец.
меня сейчас разорвет.
сердце стучит так...
я не хочу терять.. все это.

Скоро надо идти на прическу.
И все-таки у меня будет два платья.
В одном я буду получать аттестат, в другом поеду в ресторан, конечно, мне больше нарвится то, в котором я поеду в ресторан, мне кажется оно на мне сидит в сто раз лучше, и в нем я вообще офигительна, но мама хочет,чтобы их было два. Ладно уж, но только ради мамы)
Очень волнуюсь насчет прически, надеюсь, моя парикмахераш все же успеет и все пройдет гладко.
будем надеяться.
Хм.. осталось так мало времени. в 8 надо выехать пулей из дома, папа отвезет...
Осталось совсем немного,А еще столько надо сделать.
Я думаю все пройдет гладко и хорошо...
Насчет выпускного самого. я НЕ могу разобраться,что сейчас чувствую. Это что-то непонятное. Но думая о выпускном, у меня постоянно наворачиваются слезы.
Я,конечно, не плачу, но очень хочется...
Я люблю тебя, моя школа...

Независимо от того, какой будет конец, это в любом случае моя сказка. И НИКТо не будет решать как она закончится.
Будь,что будет)

Сегодня окончательно все доделала.
Завтра нужно поучиться немного.
Остался всего лишь день. И пройдет он очень быстро.
Я так не хочу...
ВЫпускной будто судный день.
Ну почему в жизни не может быть все также, как в фильмах?
Не может все кончаться так же хорошо.
Эх, не живу я в Америке...)
Ладно, зато я буду красивая=))))))))
Но если моя парикмахерша все же успеет, то буду еще красивей=))
Так что в принципе все хорошо.
Пока.
Виделась сегодня с Гуренком. Классно погуляли. Вообще люблю ее, с ней всегда можно обо всем разговаривать, довериться полностью.

Эх... "доживаем до выпускного,а потом впадаем в апатию"...

Берегите любовь.
Не бойтесь быть с тем человеком,которого любите вы и который любит вас, не убегайте, просто будльте рядом
Старайтесь не делать больно, ведь этот человека так важен для вас.
Постарайтесь делать для него что-то приятное, чтобы он(а) чаще улыбался.
И НИКОГДА не упускайте свой шанс.
Ведь это шанс обрести счастье, обрести любовь.
И жить, а не существовать.

Иначе все будет как-то наперекосяк, поверьте, я знаю,что говорю.
Просто берегите свое счастье,чтобы потом вдруг не понять,что уже поздно.


















П.С.Раз не можешь забыть, просто прости...

Сегодня окончательно купила себе все до выпускного, НО не обошлось без плохого.
В принципе как всегда.
Моя личная парикмахерша,которая должна была сделать мне прическу, по некоторым причинами вынуждена завтра с утра уехать...
бляяяяяяяяяяя, бесит, вот почему у меня не может хотя бы в отношении выпускного быть все нормально???
Завтра пойду в парикмахерскую, там работает моя бывшая парикмахерша, но я боюсь она не сделает мне того,чего я так хочу. Значит придеться идти не по блату, а в какую-нибудь парикмахерскую и платить бешенные деньги за прическу. Бесит...
вот буду самой некрасивой на выпуксном...

хотя нееееее))) не буду=)))
хах))

а так вообщем-то неплохой день. Поездила по хрен знает скольким местам С Машкой, зато все купила. Потмо оплатила квартиру,купила продуктов и все такое.
Щаз буду готовиться к вступительному. Он у меня 2 июля...
Но пока,если честно, даже не волнуюсь. Мне больше страшно за другое.
Ну ничего,я переживу. Я уверена. Как не важно.

2 дня до выпускного.

скучаю по друзьям. и не только.

В любом случае день был ах)
Сначала у меня был реп, потом мы ненмого погуляли С даффкой, Глебом и Андреем))))

После Я, Темыч и Сашка пошли в Кофе хауз. И там я встретила его. Его зовут Мохито. Боже, народ, я готова пить его просто вечно,только с*ка, дорогое. Но это, честное слово, безумно вкусно. Я вообще люблю все коктели охлажденные и с лимоном или лаймом, а тут..аааа... я просто обожаю. Очень надеюсь скоро вернуться к нему)) хм.. надо что-то придумать)) ну, придумаем)

После я поехала в Охотку с Исеичем и Гурычем, кпуили там мне ливчик аааа с бантиками такой классный. Знаете,что меня бесит,что в магазине почти все размер 1, блять, ну яна свои сиськи еле-еле 3 натянуть могу, а там все 1 и 1... РррРРрр долго искала=))
кто ищет,тот всегда найдет)
а еще, еще, появились в продаже те топики,которые я так сильно хотела, но,когда приехала, их уже не было, купила сегодня с декольте фиолетовый, аааа=0) крутой, мне нравится=))

Я после мохито напиться не могу, все пью и пью, и только холодное... ааааа, Боже, все я готова=)

ааааааааааа)
ну короче за исключением некоторых не лучших инцедентов все все ранво вроде бы хорошо

Я все сдала, все экзы сдала хорошо, спасибо вам, но знаете...
я так мечтала о сегодня, была уверена,что буду счастлива сегодня...
ааа нет, какая-то пустота, я понимаю,что сокро все все все закончится.. загруз по полной.. я так не хочу, Господи, я плачу....ну точнее сдерживаю себя.... главное не зарыдать на выпускном.
Сегодня после экзамена мы были с МАшкой, какое-тов ремя я была одна, ждала ее. Пошла на то самое место, где когда-то мы были вместе... Сидела там и думала, долго думала,что делать и как нам быть. Так ничгео и не придумала..
знаешь,я не знаю как так... от меня как будто отрезают кусок, самый дорогой кусок....

Короче, не ахти.. потом поехала к репу. Завалилась с Дашкой с опазданием,сказали,что у на сэкзы были, хых, мы засранки_)) Приехала домой безумно усталая еле-еле доехала...

Завтра надо купить новое..кхе кхе, короче надо поехать в Охотку)))

Еще радует,что меня Петя сегодня на вечеринку пригласил 4)) хм, надо что-то придумать,чтобы меня отпустили, а то ведь скажут поздно((
ну посмотрим.

Короче, все как-то не очень классно и не так,ка кожидалось.

4 дня до выпускного.
Я боюсь...

Боже, безумно боюсь...
молитесь за меня, ругайте и все такое..
люблю вас...((

ееееееееееееее, сдала на 5!)))
хах, я счастлив.
еще осталось сдать завтра хистори и все!) ругайте меня завтра с 10)) пожааалуста, у вас ну уж очень хорошо это получается)
Неужели завтар последнйи экзамен?
эх.. сдать бы его на 4 и вообще все было бы круто.
Привет недельный отдых, здравствуй кафешки,свежий воздух, гулянки, аааааа))
а то сижу дома и дома...
ааа нет, сегодня была в Воздухе, сидели там с Мусей, Душкой и Машей. Посидели круто)
короче все хорошо, хоть бы, хоть бы завтар сдать на 4 эту долбанную хистори и все будет просто отпадно, хорошее настреоние на неделю обесепечено)))
еееееее, если сдам хорошо, наконец,поеду к Анюте, как же я соскучилась солнышко мое и мы воплотим в жизнь наш коварный план))

а еще....
я тебя люблю, спасибо,что ты есть...))))

Настроение сейчас - очень скучаю...

хм.. завтра экзамен по англу.
ругайте меня завтра в 9-10 утра!)
Ну я бы не сказала,что я супер готова, но немного я готовилась)
ну тут речь о 5 идет, так-то я по каждому топику и без подготовки могу что-то намутить,просто хочется опблистать, инетресно выйдет ли?!
хм.. вообще боюсь.
хоть и знаю,что никто валить меня не будет.
Всю жизнь были лишь 4 и 5, так что сомневаюсь,что кому-то надобно меня валить.
по краней мере завтра сдам и останется один экз 18 и все!!!)))
так что позитивное тоже есть.

Посмотрела Реквием по мечте. Смотрела 3 раз.
Первый раз смотрела 2 года назад,ночью, помню после него я очень быстро заснула и даже забыла конец.
Второй раз я собралась смотреть его с другом, но заснула... да и не смогла просто,очень тяжелый, такие фильмы вообще надо смотреть либо одной присоответствующем натсроении, либо в обнимку....
Фильм мерзкий, он честное слово отвратительный, но есть в нем что-то такое,что очень сильно притягиваетзаставляет влюбиться в этот фильм. Не знаю,что это, но режиссер,актеры, потановщики, гримеры - все они гениальны,потмоу что столько противоречивых чувств у меня не вызывал ни один фильм.
А так я занималась целый день английским, вроде все почти дописала,осталось немного. Хочу очень 5 получить, но что-то сомневаюсь.. с таким состоянием как у меня только вешаться или превращатсья в зомби.
Эмоций 0, единственное,что вызывает у меня улыбку - это воспоминание о тебе. И опять же воспоминания.
Сейчас нужно выпить кофе ибо жрать мне нельзя. И выучить истории, хотя бы билетов 5.
Боже, как же меня это достало. Единственное,о чем я мечтаю - это о 18 числе, о уже дне. Чтобы все сдать и пойти в какую-нибудь кафешку отпраздновать, ведь мамы не будет и я смогу спокойно погулять, выпить мохито или какой-нибудь классный коктельчик.
Очень надеюсь попасть в клуб 28 числа.
Короче, хочу сдать уже все.
Многие мои друзья уже все сдали, а я как идиот... блять бесит.
Ладно,осталось ненмого,совсем немного.
Так мало времени и сил, и так много еще надо сделать.
все приехали,но как не странно мне совершенно не полегчало.
Я даже перестала скучать по всем,к роме одного человека...
Боже,что же ты со мной делаешь?!

Я думаю скоро все будет хорошо. Скоро. Осталось немного.
Я очень сильно хочу под дождь.

Время убегает быстро от меня,
Стрелки изменяют мир вокруг себя,
Подожди меня, где-то будем вместе я и ты,
Лето бережет тепло моей мечты,
Останусь там-там.


Припев:
Где ты? веришь, что я могу сказать то слово,
Где ты? любишь, и упаду туда я снова.


Четко после ночи наступает день,
Только не твою приносит тень,
Подожди меня знаю, будем вместе я и ты,
Небо нам подарит все свои цветы,
Останусь там-там.

По-моему, все итак понятно...
I speak english, because i hope that you don't understand me)) However, i know that you understand) I am exsauhted of our play, i really want to be with you...
I don't want to go away from you, to argue with you, i want to talk with you about us, but i don't know how to show you that i need you and.....

Сегодня целый день занималась историей,, сейчас вот одохнула немного, больше не могу((
хочется спать(
а больше ничего...
сегодня настроение мое уже даже можно назвать хорошим, хех=)
хотя не настолько,как хотелось бы...
побыстрее бы воскресенье,приедет Машка... скучаю по ней очень((
Marie (22:07:22 13/06/2008)
да ниче,у костра сидим кукуем)скучаю по всем очень!Не хватает твоего сумасшествия=)

slivers of happiness (22:08:07 13/06/2008)
хахаха)) я по тебе тоже скучаю, моя любимая))
побыстрей бы воскресенье, побыстрее бы....


Катька тоже уехала на дачу..эх...
думаю мы завтра пойдем немного погуляем с Настюшкой моей)))


Как же я тебя терплю,дорогая?)
Даже не знаю, наверно, просто слишком сильно люблю))))

Сегодня уже лучше.. немного...
Целый день занималась английским, осталось не очень много, щаз буду читать историю, эх,устала...
хочу гулять.
ну ладно переживем.
Каким-то волшебным образом заработал плеер, это очень круто.
Сижу дома, сижу на диете, надо к выпускному худеть,а то буду как корова.
Ну я в принципе уже привыклак тому,чтобы не жрать, так что все гут...

Состояние? хм, его как такового,нет...

В душе есть боль, точне она осталась,но как-то затихла, подсластила ее немного, но все ведь все равно уже понятно. Сложновато все... но ничего, я переживу, ведь во мне нет надежды,я все перкрасно понимаю,понимаю,что срываются люди,что могут забить, каждому тепению приходит конец, ну что ж... Придется смириться...

а так все очень даже неплохо.
только все уехали, Гурыч в дипрессии, ее трогать нельзя, Миша на даче вроде как, Анька далеко, хм... и что прикажете мне делать?

п.С. лето совсем не ощущается, в голове только экзамены, будущее,если оно будет, и...

Мама нашла сигареты, хах, ну я сказала,что не мои, она,естественно,поверила, сказала "Я так и думала". Только что захлопнулась дверь и она уехала на дачу, вернется только в 20числах, Вовка уехал, я его не увижу...хм... ну где-то месяц, я с бабушкой и иногда будет приползать папа на буднях после работы, еееееееее=) а это же значит,что больше никто не будет орать на меня какая я дура, никто не будет орать "отдай комп, дура", никто не будет будить меня в 9 утра просто так, курить можно будет, никто не будет рыться в моих вещах и мешать мне жить)))))
хах)))) это круто)))
Прямо натсроение поднялось))
Ты будешь по нам скучать?
О,да,конечно... Просто умират буду от того,что видеть вас не буду.

Хотя скучать буду....

Все,что я считаю главным в моей жизни либо рушится, либо потерялосьлибо просто не будет...
Боже, кто бы знал, как мне сейчас тяжело.. И это честно, я не жалею себя, мне просто реально тяжело. и не надо говрить,что сейчас всем не легко, мне все равно от этго лучше не станет.
Учиться, абивать на душевное состояние?? как? а как можно учиться, зная,что некоторым твоим друзьям прсто наплевтаь на тебя,что человек,который важен для тебя, обиделся и больше не собирается ничег делать,что многие друзья,которым янужна, больше для меня друзьями не являяются, что родителям опять же главное,куда япотсуплю и как сдаим экзамены.
Эх.. все так хуево.
Знаете, я не буду врать в СВОЕМ же дневе,что все хорошо, чтоя счастливо,нет все пиздец как плохо.

Держись,Маргуш...
Учись,Маргуш.
Так обидно,что моей маме главное какие у меня оценки и успехи, ана мое душевное состояние ей пох...
Так ужасно,что мне так много надо щаз учиться, что я хочу спать,но не могу,что хочу,наконец-то, отдохнуть,что хочу общаться с очень маленьким количеством людей,что все так получилось. я только сейчас понимаю как тебе было больно. (если было)
Я не знаю как все это выдержу.
Поступи, закончи школу, сдай все экзамены хорошо.... даже не знаю,что лучше...

П.С. я смогу, я справлюсь, ненавижу тебя .. ненавижу.. несмотря на все...
я все смогу. даже постараться жить без тебя.
лишь постараться.
сам решил.
не хочешь-не надо.
удачи с бабами,которые будут вешаться тебе на шею, ты же это так любишь. будешь улыбаться им своей голивудской улыбкой. удачи.

я постараюсь.
все.
0.
не хочу больше ничего о тебе писать.

ну пожалуста, пожалуста...
прости...
какая же я все-таки.
хоть раз ты можешь сделать то,что я прошу?

Сейчас ходила сдавать кровь. В очереди были лишь пожилые люди. Я сидела среди них,читала One for my baby и слушала их разговоры паралельно. А потом смотрела на них. Я так не привыкла к пожилым людям, которые выглядят больше своего возраста, которые странно одеваются, может это все от того,что моя бабушка очень хорошо выглядит. Сейчас ей 75 лет, а выглядит она на 10 лет моложе, она одевается со вкусом и пахнет от нее всегда пирожками с яблоками. Я всегда забываю сколько ей лет,потмоу что она не выглдит на свои лета. Я вообще очень уважаю старших, просто потому что я так воспитана. Я считаю,что я - 16 летняя девушка,прожившая не так уж много, просто не имею права сказать грубое слово в сторону пожилого человека. Хотя сейчас есть очень много злых "бабушек", которые постоянно ругают молодежь и при одном твоем появлении они начинают говорить, какие мы отвратительные и какие они были хорошие,ЧТо мир у нас развратный, а у них он, видимо, был идеальный. Всегда в этот момент хочется сказать что-нибудь грубое,но у меня язык не поварачивается просто. Будто бы в СССР не было подростков,которые курили или пили, конечно, были запретный плод всегда был сладен, неужели не было парочек,конечно, были,никто не отменял любовь, что не было секса, конечно, был, об этом просто не говорили, никто не выставлял это напоказ. Не понимаю этого. Будто бы вся молодежь без исключений алкоголики, наркоманы и моральные уроды.
Вообще я очень часто задумываюсь на такие темы. И когда задумываюсь понимаю,что не хочу стареть,что придется выглядеть соответствующе,что придется чувствовать себя немощной, не хочу...
Я уже сейчас многое вспоминаю из своей прошлой жизни.
Я помню,что я всю свою жизнь любила свою семью. И сейчас люблю. Очень. Несмотря на все. Я очень хорошо помню свое детство. Оно у меня было замечательное, только мамы не хватало в детстве, не сейчас. Хотя сейчас ее тоже не хватает, но тогда мама работала с пн по пт, приходила,когда я уже спала, уходила, когда еще спала. Но по вс мы всегда ездили в театр, а потом заходили в Московское бистро, помню там были очень вкусные пирожки, а когда я их ела, мама гладила меня по волосам и очень часто целовала меня в лоб. Я очень хорошо помню как в нашей жизни появился дядя Сережа (мой отчим, для мамы мой "папа"). Помню, как он стелился передо мной, но лучше всего я помню одно воскресенье. Мы ехали в машине "Дяди Сережи". Мама с папой на переднем сидении о чем-то разговраивали,наверно, как всегда было в то время, о работе. А я сидела сзади и смотрела на московские огоньки,помню мне безумно нравились огоньки,которые висели вдоль моста, я всегда радовалась им и мечтала о том,чтобы мне побыстрее исполнилось 16 лет. И вот сейчас я сижу уже 16летняя, вспоминаб свои наивные мечты насчет этого возраста,что я буду счастлива, оказалось все наоборот я была счастлива в детстве, я была счастлива 2 года назад, 1 год, но не сейчас, не в свои 16 лет. Раньше я шла по улице с улыбкой, я думала о том,как меня любит моя семья, что у меня есть любимый,который меня очень сильно любит, чтоу нас все будет хорошо,что я самая счастливая в этом мире. А сейчас я понимаю,что моя мам,которая,наеврно, меня любит, все равно не поддерживает меня, не показывает любовь свою, а я так не могу, не люблю людей,которые держат в себе чувства. Я хочу видеть,что меня любят, а когда я этого не виже, я начинаю злиться, она этого не понимает и никогда не поймет, в сердце лишь осколки счастья, осколки возможного счастья. Короче, не знаю, то,чего я так ждала кончилось ничем. 16 лет -самый дерьмовый возраст и самый сложный.
Ладно пошла я учиться, это ебанутый братик орет,чтобы я отадла ему комп на целый день,пусть подавится. Как же меня все достало. Почему же тебя нет?!

ну уж очень хочется узнать, кто такой не определен?
уже столько времени каждый день смотреть мой днев.
Я бы за*балась.
хах, неужели я кому-то настолько важна?))
кому же?

Целый день дома и таких дней теперь будет много.
главное пережить. повторяю себе каждую секунду.
Утром убиралась 3 часа в комнате,потом занималась историей, какая же я ленивая.. фу, лентяйка.
Не было бы лени...
Какая же я сентиментальная. фу. я скучаю...
Сегодня все уже более менее номрально) Веселят мен мои любимые друзяшки.. нашла фоты из своего прошлого...эх.. как же все было хорошо, странно,что я это не ценила, все ведь было со всеми так хорошо.
Какая же я глупая. фууу.


В тихий час, когда заря на крыше,
Как котенок, моет лапкой рот,
Говор кроткий о тебе я слышу
Водяных поющих с ветром сот.

slivers of happiness (00:39:01 8/06/2008)
Анют, ну начнем с того,что яполучила по егэ по русс 5, это считается самым сложным экзаменом, из 60 баллов набрала 50, моя подруга Сашка , она почти отличница, написала на 9 баллов больше,чем я, но у нее тоже 5 само собой. Мама когда узнала о 5 вместо того,чтобы хоть раз в жизни меня похвалить, сказала "А почему САша так, а ты нет? А почему ты ее не умнее?" Когда я получила 44 по сочинению, она начала орать почему не 5. Вовка заебал. Сегодня не сдала историю,назначали пересдачу... у меня было 2 дня на подготовку, я не спала, нихуя не делала, сидела занималась только и не сдала, мне просто тупо не хватило времени. Мама опять орать начала,что я тупая, глупая.. хотя я ведь пересдам, ну надеюсь... В жизни уже давно не происходит ничего хорошего. яне видела ****** уже долго, я соскучилась, его нет рядом и не будет. знаю,что виновата сама, но это оттого мне только сложнее и больнее. Я теряю все по-тихоньку, я больше не хочу общаться со многими людьми. Короче, все рушится, все ужасно. иЯ понимаю,чтов моей жизни нет ничего хорошего. Все,что мне так нужно, у меня нет.. Мама не поддерживает,а только ругает, даже блять за 5 по самому сложному экзамену, брат ебнутый, с **** тоже ни хуя, друзей я теряю, короче, все только плохое... Я не вижу ничего хорошее, не вижу выхода, а при этом вот с таким настроением, мне еще нужно учитсья, учиться учиться, еще 1,5 месяца, каждый день... я не знаю как жить и стоит ли...

Я все теряю...
Я теряю или потеряю друзей...
Я теряю или потеряла тебя...
Я потеряла себя...
Мне так тяжело, мама с каташек совсем слетела, Вова тоже... Пиздец какой-то...
Все так задолбало,а еще сдать 2 экзамена, потмо выпускной и потом мгу, Боже.... ЧТо же делать?!!!)
Я так соскучилась по Гурычу, по тебе, по Мишке...
Так хочется придти к тебе и обнять и ничего не объяснять.
ТЫ единственный,кто мог бы сейчас меня успокоить.
Сложно все так, а я ведь знаю,что по парвде все легче простого...

Литра 44
Русский егэ 5
Мама недовольна.
История пока неизвестно. буду сдавать.
Я превращаюсь в ботана или киборга, сами выбирайте...
побыстрее бы 18 число....

По сочинению 44, чорд, я растроилась, ну не сильно конечно, но я надеялась на 5..
завтра спрошу,что аткое.
сегодня целый день занималась матекой, я чуть не сдохла( у меня голова после этогок вадратная была... кошмар какой-то. беееее. не понимаю людей,которые занимаются долго математикой, это же невозможно) Завтра ЕГЭ, держим за меня кулачки=)))
завтра буду интенсивно готовиться к истории, ппц вообще, ничего не хочу=(((
Вообще мое душевное истинное состояниеоставляет желать лучшего.
ладно, скоро все кончится, скоро пройдут эти тяжелые времена и из моей жизни уйдешь ты... наверно, уйдешь...

Я Тебя Люблю....

Завтра экзамен по дитературе..
пожелайте мне удачи и ругайте меня с утра, как только можете=))
только не дурой))

как же ты любишь мстить...
Во объясните мне почему люди,когда обижаются, начинают мстить?!!!!
или злиться на то, что они себе что-то там придумали?
во ты придурок....
только и умеешь что злиться..
РрРРррРрррРррр.....
оч инетресно за что?

Егэ. Написали вроде бы. Хочется 5, но скорее всего не будет.
Нельзя сказать,чтов ариант был очень сложный да и легким его никак не назовешь. Писала эссе на тему войны. Не буду расписывать о чем, это не важно.

Нужно готовиться к истории и матеке. Сочинение по литре мне надо написать на 5, чтобы была 5, но на 5 я не напишу. Так что убдем довольствоваться 4, хотя бы 4...

К Экзамену по английскомй буду готовиться после 7, но там уже можно будет и погулять, и поотдыхать немного, потмоу что это,по моему мнению, не так страшно.

Самое ужасное это егэ по матеке, хорошо ыб написать на 4, может тогда мне поставят 4 в аттестат, но с моими-то знаниями математики..бРрррР, не хочу...

А еще,между прочим, после англа надо убдет пересдавать эту гребанную физику. Я,конечно, все прекрасно и понимаю. И то,что я не учила все этов ремя, все понимаю, но зачем нужно было разрешать всему классу пересдавать в 8 9 10 классе,а в 11 запретить?!! И нах я ходила все эти годы и сдавала??!!!! Главное, ладно бы шла только физика, но блять так он дублирует ее с астрономией. Этого предмета правда у нас ни разу не было, ну ничего, лишняя 3 в аттестат мне тааак нужна!

Насчет поступления очень боюсь, не знаю,что делать... Экзамены в июле, если что буду учиться в ИЖЛт (институт журналистики и литературного творчества), а на след. год буду поступать в МГУ (Если не поступлю в этом), переведусь в ИЖЛТ в группу выходного дня и буду заканчивать 2 института. Одно образование -журналист, второе - филолог. Хотя оч надеюсь, чтов ИЖЛТ идти не придеться...

Насчет личного фронта. Еще одно разбитое сердце, опять из-за тебя. А я никак не могу пересилить себя и поверить в то, что то,что было совсем недавно было бредом и по правда все анмного лучше... Иногда в бошку просто закрываются мысли,чтоя тебя недостойна...
Может и вправду ты слишком хороший для меня? Может тебе нужна девушка поумнее меня,которая бы сразу на все реагировала.
ТЫ не представляешь как мне сейчас тяжело, мне после каждой своей ошибки оч тяжело, оч больно... хотя,наверно, неменьше,чем тебе...
Надо уже снимать амски и говорить правду...
А я до сих пор надеюсь,что поможешь в этом мне ты.
как же я не хоч уделать тебе больно, а как все глуо весгда получается...

Пожелайте мне удачи..

Праздновали день рожденья Дашки))
Солнышко наше уже взрослое, 17 лет=)))
Для нас было сюрпризом то,куда нас привезут))
Поехали мы в вэйпарк в боулинг играть)) Играла второй раз, можно считать первый и надо же не проиграла=)))
Потом мы попраздновали и поехали на речник...
Но по какой дороге...
ностальгия, ностальгия..
ну это прошлое, мы его не трогаем=))
Потом поехала к репетитору, я чуть не умерла, я ждала троллейбуса как минимум 40 минут, обычно я жду максимум минут 15...
Я опаздлаа, на меня наорали.. короче было неприятно(
Ну в принципе все ок...
за исключением одного...
ну ладно, целую вас.
Последнее врем я опять много занимаюсь... мама наорала....
Эх, побыстрее бы кончилось это время...

Мне это так надоело. я больше не хочу притворяться.
Да, я встречаюсь с другими парнями, да они мне что-то дарят, но ГОсподи, поймешь ты наконец или нет, что мне пох на это все, мне ты нужен!!!!
Тебе надо в лоб это сказать?!!
Я понимаю... Но прошу не расстраивайся, просто пойми как я отношусь к тебе...
пождумай....))

Я без тебя боюсь просто-напросто не смогу....

Хотелось написать очень много теплых слов и расписать свои чувства..
Но этого не получится.
Мне безумно жал уходить из школы... Я очень люблю свой класс... учителей..
ЯНе пеонимаю как так можно... забрать кусок жизни. Я понимаю,что,возможно,дальше будет и лучше, но ятак много пережила в школе...

Ну, давайте о хорошем)
На последнем звонке я была красавицей =))) С утра пошла к своему стилисту)) Таня волшебница, сделала мне офигенную укладку и классный макияж=))) Я была в белом платье до колен, ну красивое, щаз на фотках псмотрите,правда там не очень видно)Короче, супер было) Потом мы поехали в ПИццерию, сидели там с Анькой, Лизкой, Витей, САшкой с МАшей, КАтькой, Дусей, АНькой...))
Короче, классно посиедли, поржаали,все было просто супер))
Потом погуляли,а после мы С КАтей Пошли попить коктелей, посидели,повспоминали...

Я не знаю можно ли назвать последний звонок праздником... Я плакала... Я столько вспоминала.. с 1 классов... Там было все...
Я даже не знаю, как передать все мои чувству сейчас....

На фотке,где все, я с боку, та,которая отвернулась=)_)

просто скоро кончится школа...

А как лучше резать себе вены??

Без тебя я начинаю курить. много курить.
Без тебя я схожу с ума. у меня просто едет крыша.
Знаешь, мне уже на все наплевать. И на "нет, я просто..." и на то,сколько боли ты мне причинил, на все уже похуй, откровенно говоря, на то,что будет дальше...
Я так не могу.
Понимаешь?
Неужели ты никогда не думал,что все могло быть совсем по-другому?!
Ты не представляешь как больно делаешь мне.
прошу... не злись на меня.
Я ни перед кем не унижалась так, как унижаюсь перед тобой.
И все это не потому что,я тебя ненавижу...
И пусть я наделала много ошибок, но глупо оглядываться назад., ведь ты все равно не изменишь ничего, так же как и я, а как я хочу.
Еще немножко, ия ка кнекоторые, сделаю что-нибудь с собой...
Ты хочешь?!
Не волнуйся, добьешься.

учиться, учиться,учиться.
Сегодня с Глебом и Яриком ходили на день открытых дверей, но с этим придурком сидеть невозможно, мы единственные, кто ржал на весь зал=))
Короче, провели врмея ок. Потом нас загрузили завтрашней олимпиадой. надо написать хорошо.... йо мое, ка крано вставать.
Жизнь.. да я ее уже так назвать не могу.
куча проблем, самое интересное то,что все реально так плохо, я не преувеличиваю=)) Я не знаю почему вс еэто происходит со мной и почему опять я... но видимо мне так предначертено.
я не буду ничего писать о тебе. ты итак все знаешь.
Весь этот позитив...
мне сейчас так тяжело,как не было никогда.
в субботу последний звонок. замечательно.
потом экзамены.
выпускной...
и все.
хех, интересная сказка.
просто пиздец как интересная.
иногда так хочется спрятаться куда-нибудь и быть исключительно с самыми близкими... Гурыч, я так соскучилась...
Со мной творится что-то стрранное.. Мама приехала с дачи, я обняла ее и заплакала.. мамав шоке.. она давно меня такой не видела. обычно мы ссоримся, она видит как я хамлю,она думает,чтоя бесчуственное бревно, а тут такое.. она посчитала,что я переучилась... а я просто соскучилась по маме... я ее очень люблю. мне так больно,что я кончаю школу не должным образом. она об этом знает, но все равно по тому,по чему мне надо, у меня все оч хорошо. а точные науки Маргуша никогда не знала...
короче все пиздец как плохо и хуево...

После школы домой, учить все, ботанить.
Надо поступить в универ надо сдать успешно школьные экзамены, настолько успешно,насколько я могу это сделать..
осталось неделя до послднего звонка....
я не знаю.
мне так тяжело прощаться со школой, с дорогимии любимыми людьми, я не знаю как я буду жить без взгляда, я не знаю как я буду жить без поддержки их, не знаю...
мне безумно тяжело...
я так от всего устала...

Ты можешь последние дни побыть рядом или это так сложно?!!!
прошу тебя.
ведь скоро все закончится.

Фотографии Убив_мечты : Весна

Я снова ищу твои глаза в толпе...
зачем хвалиться болью?
я так соскучилась по твоим глазам.
мне больно.
почему я не могу тебя забыть?!
почему последние записи только о тебе, почему ты не можешь понять,что я к тебе чувствую, почему все так странно и глупо.
как же хочется вернуть время...
я была такая глупая, а ты же был рядом. Я аж когда вспоминаю, дрожь по телу проскакивает.
знаешь... иногда я теряю свой разум и понимаю,что если бы все было так, как хотелось, я бы все бросила и была бы с тобой....

а вообще мне часто приходят в голову мысль,что я слишком сильная, чтобы любить, точнее поддаваться любви.
а я ведь перестала видеть,что нужна тебе...

все...
я так больше не могу..
не льзя так!
самое ужасное это когда тебя не отпускают, но при этом ничего не делают для того,чтобы все было хорошо.
как же ты не можешь понять все!
ты тупой! а не я!

я не знаю,что делать...

30 мая
В школе мы опять репетировали. Я фоткала народ. Весело и фоты хорошие=))
Потом мы встретились с Анютой и поехали домой, посидели,,поржали. собрались и поехали все вместе на дачу. блиииииин, ну это было ужасно. меня есит когда папа начинает разводить демагогию и впихивать туда меня. и мы сидим спорим, он меня ни хрена не слушает, кое-как мы все-таки доехали. Меня сначала не узнали там многие=) Ночью пошли гулять.

1 мая
В этот день мы встретились уже со всеми. Была безумно рада всех видеть, но все равно что-то в сердце защемило, чувство потери какое-то... Мы гуляли по даче всей, разговаривали, потом мы с Анькой ушли домой, красили деревья, кугшали шашлык, ну а к 6 приехали Федька с мИшей и пргласили на нашей место как обычно ....
Миша напился.... Знаешь, ты,конечно, хороший друг, но напиваться.. корочеп, мне хотелось тебя ударить, если честно...
Но,когда некоторые отрезвели, все как-то сплотились и все вернулось,я почувствовала себя как-то легче и все было очень хорошо, я безумно рада,что все так и вы у меня есть=))) все=))

2 мая
Все пошли нас провожать до остановки. Я попрошалась с родиетлями и поехала в Москву. Естественно, автобус на Москву не пришел, пришлось нам с Анькой доехать на автобусе до Талдома,а оттуда на эклектричке до Москвы, было круто=))ДАже нанмого лучше,чем етсь на автобусе до Москвы. Потом я приехала На Савеловскую, Анька вышла раньше(((
И МЫ сходили на Железного человека, очень круто было=)) Потом гуляли, гуляли до Кремля, но некоторые оч хорошо разбираются в Москве, короче, поехали вместе на Речной, сначала началось "Ты живешь в захалустье" лялялляля, траляля, а потом " Ой, классный район. Я бы хотел тут жить))". Убью=)))) Я изивнилась за всЕ, меня проводили и уехали=))) хех=))))))
Потом мы с сАшкой зашли в КРцжкку, выпили по соку и поехали встречаться с с классом.
Экскурссия,корнеечно, была защшибенная. Про нас забыли и автобус не приехал. Мы ходили пешком ночью по Москве, но это было в 10000000 раз лучше, чем автобус))) Было круто вес равно=))) Утром я поехала к Машке, потом заплатила за инет, у меня безумсно заболел живот и я поехала домой. и только недавно проснулаьс, блин, я спала 20 часов!!!!!!!
а скоро пикник...
ладно, я пойду, люблю вас....
П.С. происходит что-то странное, сердце делится на две полвинке....
ты все равно никогда не был со мной и не будешь.....

Завтра после школы еду на дачу...)
приеду,напишу=)

Денек какой-то странный.
Постоянное напряжение и как-то я во всем разочаровываюсь, даже нет... я перестала видеть во всем смысл.
Смысл в любви? да нет, у меня-то и любви почти уже не осталось...
В дружбе??
Я начинаю чувствовать в Мише что-то чужое, с кАтей я не ощущаю того чувства беззаботности, которое я ощущала доселе, с Машей... с Машей вообще все сложно, но сейчас это все-таки, наверно, единственный человек,который ме мог бы помочь, но не поможет, ине из-за того,что она плохая или не любит меня, я знаю,что как раз она любит меня очень, так же как и я ее, он просто ослеплена сейчас счастьем и я за нее оч рада... но мне она оч нужна... , Саша.. Саша раньше весгда меня поддерживала, я всегда чувствовала,что с этим человеком я никогад не пропаду, а сейчас я понимаю,что я даже не могу многого у нее спросить, чтобы потмо получить ответ, она не док онца доверяет мне, а азвее дружба возможна без доверия? Гурыч обижается каждую секунду и ей совершенно пох,что со мной творится и на сколько больно она мне делает, некоторые вообще не пишут, не звонят.
Но одно я знаю точно тебе я дорогая такой,какая я есть=) и тебе совершенно похрен на то, куда у меня упала одна прядь или как у меня неровно накрашены губы. Ты этим меня и зацепил....
И я думаю у нас все будет хорошо... я очень на это надеюсь... потмоу что мне оч с тобой комфортно и я с тобой живу\=)))

П.С. я обещала тебе отомстить.
что человек выбрал,то он и получил.
а человек-размазня обычно остается у разбитого корыта.
а ты доказываешь мне именно это.

Образование: Сегодня сдавали русский.. В пятницу мне дали основную инфу,которая будет на олимпиаде, у меня было целых 6 часов (до 3 ночи), чтобы выучить кучу матеариала. На экз. мне попалось то,что ядаже не знала, пришлось выжимать из себя инфу, еще надо было готовиться по МГУшному чебнику, об этом я,конечно, не знала. Поеду покупать. короче там либо завал, либо натянутая 3. Остается надеяться на сочинение, потмоу что если оно у меня хорошо, то я не сдаю его при вступительных, оу е))

Личная жизнь: Не буду ничего говорить, не хочу спугнуть свое счастье=) но все хорошо, налаживается)

Семья: Поргуались сегодня. я не тупая и сижу и занимаюсь, тогда с какого они начинают орать,чтоя нихера не делаю и что у меня мозгов нет?! По олимпиаде в МГУ Маргуша поступи, ага. МАргуша вундеркинд , а еще и ,видимо. телепат, не зная, надо отвтеить. мне очень нравится. короче, мы поссорились. потмо я пропылесосила, потом они сказал вымыть пылесос, короче,когда я им понадобилась, ссоры и не было. отлично.

Хочу спать, щаз пойду спатеньки=) а завтра увижу Анютику любимую соскучилась) Сегодня классно отожгли мы в универе с Глебом и Дашей=))) МЫ единственные,кто не волновлаись перед олимпиадой, а ржали=) Ну круто было=)

Безумно хочу майские праздники. Поедем с Анютой на дачу на 1 и 2. ПРиедет Мишка, Машка, Ришка, ууууу,что мы там устроим, я так чувствую=) потом еще ночная экскурссия по Булгаковским местам, а 4 мая у меня собеседование в Труде, оу еееееее, если пройду и буду там работать, буду летом больше в Москве слава бОГу,чем на дачу, а это ж круто=)

А еще столько надо учиться, готовиться к ЕГЭ, исправить оценки для более менее нормального аттестата, готовиться к вступит. (русскому,я надеюсь), наладить жизнь и научиться радовтаься всему=)

Лешина зажигалка
Лекции Ярика
Чье-то сердце
Чужая любовь

Вывод: все начинается с мелочи,а заканчивается глобальным.я Сама себя сделала. Я захотела стать более черствой - я стала. Я захотела изменить себя- я изменила. Я захотела повзрослеть - повзрослела.
И сейчас я вспоминаю себя хотя бы год назад и сраниваю себя сейчас... как будто моей жизнью жила какая-то другая девушка или сейчас живет...
У меня все чужое, не мое, неродное, но есть кое-что,что не отнимает у меня никто - моя семья и мои друзья. Спасибо,что вы есть=)

И еще один ненужный мне и я нужная...

вы перестали меня читать....

Вчера был оооочень хороший день.
Ну начался он естественно со школы. довольно отвратное местечко, там всегда ухудшается настроение, а еще многие стали еще более противными...) да и меня задолбала сдерживаться, зло на зло, добро на добро, по-другому никак=)
Потом мы немного пообщались с Катей и я поехала на занятия. Когда подошла как раз выходили Лешка, Глеб и КАтька. Постояла с ними, поболтала и пошла заниматься... Устала жутко, зато узнала много чего инетересного, я за два часа у репа узнаю в 1000000 раз больше,чем за 3 недели в школе. и нах туда ходить?)
Потом мы с Душкой, Машей и Надей догооврились погулять. Ну явышла на речном, в ушах орет Jane air "Бегииии!" и в этот потрясающий момент я наступаю на какую=ту грязь и у меня нога резко поварачивается в другую сторону.. бляяяяяяяяяяяя, как же было больно. я ее вывехнула. Было странно,чьто ко мне подошли все,кто проходили мимо=) все мои штаны были в грязи, но меня мало в тот момент волновало как я выгляжу. я где-то минут 10 сидела на земле, просто потмоу что не могла встать, а помощь я обычно не принимаю, я взрослая девочка уже!)
Потмо я поднялась кое-как, доперла кое-как до остановки, КАК же хорошо,что два года назад моей подругой была массажистка, она научила меня массировать и делать массаж=))) Записывайтесь на прием))) Воооть, ну я сделала массаж ноги, более менее она расходилась, но прихрамовала я, я и сейчас прихрамываю.
Встретилась с девченками, классно погуляли. Душкова "ПОЗВОНИ ЕМУ!!!!!"
Ну пришла, сделала упражнения ка кобынчо,тоже еле-еле, вообще было жутко больно, у меня нога аж дергалась=)) ну это прикольно, мне нравится=))
Проснулась сегодня, оделась в гребанную школу. Сижу, пью чай и чувствую не могу повернуть шею. Видимо, пока сидела на асфальте, застудила ее(( Блиииииииин вот это было реально больно, но big girls don't cry, поэтому я мужественно терпела, ныла конечно, мы не без этого, но терпела, было больно, очень. я даже не могла поднять руку одну, сразу начинала болеть шея, а знаете как неудобно 3 часа сидеть с шеей,повернутой в одну сторону, не выпрямить ничего,я даже лечь блин не могла!!!! Жуть какая-то вообще...
Ну сейчас я пахну водкой (протирала шею, ничего не подумайте!), моя шея укутана в шарфу, но я не могу до конца ею поварачивать,а завтра придется идти вшколу, а потом к репу.. бРрррРрррРр,, ненавижу=)) Ну ладно, еще пт и все)))
А вообще,конечно, жалко,что заканчивается все это...
как маленький мирок, который я теряю...
но благодаря этому я повзрослела, встретила разных людей и вообще все будет круто) щаз только шея пройдет...))
и еще кое-что...

я просто хочу забыть тебя до конца....
и как можно быстрее....
все равно все бесполезно....

Сегодня ездила на олимпиаду в МГУ. Сочинение по литературе. Писала на тему Художественное новаторство в "Горе от ума". Слава Богу, мне мое сочинение понравилось,а что им пох=))
Ну, а если честно, я безумно хочу поступить по олимпиаде, но,наеврно, не выйдет=(
Писали с Дашкой, так как Глебушка проспал=))))))
Потом мы были с Машуней=) Как же я тебя люблю, зайка моя=)) Правда мы ооооочень долго искали джинсы Маше,но нашли) Купила себе джинсы в Страдивариусе, только надо их подшить, ато внизу они длинные=)
Все вообще круто, если бы я не возвращалась домой. тут все так орут. Меня это бесит. Сразу натсреоние ухудшается.
Единственная потребеность - СПАААААААААААть=)
а завтра в эту гребанную школу, в которой опять ничего не будет.

А еще,неаврно, скоро все будет еще лучше, только тссссссссссссс=)))

А вообще,если честно, я безумно странная)
Вот,честное слово, мне настолько на все пох, что я веселюсь, ору, позитивлю, издеваюсь над некоторыми, короче, все настолько супер=))
Вот я тупая, а?))0
Хотя,наверно, это намного лучше, чем быть такой, какой я была -сентиментальной идиоткой, грузившейся по каждому поводу, а сейчас я понимаю, что я супер=))
ееееееееее=)) я крутая епты=)

я не понимаю, чью нежность вспоминаю)
ну реально я забыла имя того чувака)))
ну и ладно, пох, это уже прошлое))
жизнь бьет ключом, только у меня болит бошка и я устала, завтра егэ бугага)
хочу спать0
)

А что у меня в душе сейчас по правде никто не узнает..
даже я не до конца понимаю...=)
тупая=)

я просто ничего не скажу.
а правду не скажу никому.