Paper Lace - The Night Chicago Died



Pardon Me Boys - Stairway To Heaven



Leningrad Cowboys & Red Army Choir - Sweet home Alabama



Newton Faulkner - Bohemian Rhapsody



Japan version - Smoke on water

"Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны." М. Брендискок, "Два хоббита, или до фига и больше"

"Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют" С. Гэмджи, "Телохранитель"

"Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши". П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Убивать таких детей", Г. Белый, "Воспоминания и Размышления"

"Не выставили часовых - не жалуйтесь" Готмог, "Утерянные победы"

"Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось", Фарамир Гондорский, "За короля и Гондор"

"Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Фигушки, я между прочим ребенка во сне видела!", Арвен, "Любовь зла..."

"А ты уверена, что это ТВОЙ ребенок?", Элронд, "Сквозь три эпохи"

"Ну, уши мои...", Арвен, "Любовь зла..."

"Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита", Г. Белый, "Воспоминания и размышления"

"Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком", П. Тук "Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась"

"Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом", Эомер Роханский, "Записки кавалериста"

Читать далее...

Рейтинг самых страшных звуков в серверной:
1. Потрескивание пламени
2. Мявканье испуганного до усрачки кота
3. Шорох тряпки уборщицы
4. Крик "БЛ&ДЬ!!!"
5. Цокот каблуков
6. Нелокализированное журчание какой-то жидкости
7. Храп, перемежаемый тихим сигналом тревоги
8. Любой громкий вопль админа.
9. Весёлый детский смех
10. Чей-то скрежет в тёмном углу

Gordon ‎(17:06):
Вааампиииирчик *уважительно:) *
Fanni ‎(17:07):
он, "кровосос психолого-психиатрический обыкновенный"
…
Fanni ‎(17:13):
Давай. Мы заставим его еще и туфли искать к вечернему платью с нами часов 6 и он нас возненавидит!
Fanni ‎(17:15):
Да кстати, из магазина женского белья он сбежал
Gordon ‎(17:16):
Так мучить бедного мальчика! И ведь не стыдно!
Fanni ‎(17:16):
неа. "издает ехидный злобнюшный смех"
Gordon ‎(17:17):
И правильно Феям стыдно не бывает
Fanni ‎(17:17):
аха. какая жизнь такие и феи.
Gordon ‎(17:18):
О, да! Тем более ты тогда новый вид - вампиро-фея Супер!
Fanni ‎(17:19):
Со стрекозиными крылышками и неуемной тяге к мужской крови
Gordon ‎(17:20):
Ага И с ядовитыми клыками:) Неее... Этот образ точно будет суперпопулярен, если обнародовать!
Fanni ‎(17:22):
Ты думаешь? Не думаю, что, столько восторженных мазохистов насобирается
Gordon ‎(17:24):
Много их таких
Fanni ‎(17:24):
списком плиз....
Gordon ‎(17:26):
Да вот пойди в субботу на Чистые Пруды...

Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
...
PoD:
Ща посмотрю...
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота,
скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться
боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.

(Напоминаю: я пока работаю в агентстве элитной недвижимости)

Хозяйка от квартиры только что выдала "А ещё у меня есть комнатка... типа кладовки... 7 кв. м.... вообще-то у меня там сейчас ребенок живет..."

Диалог с начальством (сокращенно):
- Сервер перегружен. Менять надо. База туда уже не влезает.
- Ой!.. А давайте... Давайте просто удалим оттуда личные фото сотрудников!

Девушка на работе только что выдала представителю Nestle:
- У Вас такой вкусный шоколад… И такие невкусные сделки!
Чел оглянулся с таким видом будто в компанию людоедов попал :)

Родоначальник идеи - Маленькая_Ник .
«Новый метод управления: чуть что не так, приду ночью, покусаю, предупреждала»
Дополнения принимаются и всячески приветствуются!

Опоздание на работу на 5 минут: начальство бледным призраком маячит в окне троллейбуса.
На 20: начальство ходит за спиной, гремит цепями. (Уважаемые руководители! Покупайте цепи от Стальпроммаш, поддержите отечественного производителя).
Не выполнение заказа в срок: яой, юри или просто хентай, но при смягчающих обстоятельствах в виде деловой переписки по ICQ.
Не отгруженный в срок товар: рыдание под окном баньши по зав. складом.
Девочки в отделе рассуждают о похудении: поддержите беседу, элегантно распахнув черный плащ, демонстрируя стройную, подтянутую фигуру назгула.
Тим-бидинг можно приятно совместить с тренажерным залом, устроив тренировку на мечах попарно. Это разовьет у ваших коллег внимательность и координацию движений, особенно после первого десятка синяков.
Чтобы смягчить руководителя и повысить популярность в коллективе, носите оригинальные прически, открывающие эльфячьи ушки. Во избежание конфликтов и травм вместе с этим рекомендуется носить с собой пару сабель, изредка на перекурах тренируясь.
Если с вас требуют что-то, а вы не помните, что вообще такое должны были сделать, с достоинством объясните руководителю, что попали в этот мир только вчера. Нет, не родились, а проснулись в парке на лавочке/очнулись посреди пустынного шоссе/открыли дверь, за ней было темно, а потом вот… (нужное подчеркнуть).
О своем желании получить заработную плату в срок и в нужно объеме, можно намекнуть руководителю мелодичным воем или порыкиванием под его балконом в полнолуние. Если при этом оставить там пару тройку окровавленных костей, это может поспособствовать вашему продвижению по службе.

самая страшная в мире история

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
Читать далее...

Список самых остроумных людей по мнению трех тысяч телезрителей британского канала "Dave":

1 |. О.Уайльд: "Только скучные люди хороши за завтраком";
2 |. Спайк Миллиган (комик, драматург, музыкант; 1918-2002 гг.): "Наилучший способ избавится от морской болезни - залезть на дерево";
3 |. Стивен Фрай (актер, писатель; род. 1957 гг.): "Штамп, что большинство штампов - правда, однако как и большинство штампов, этот штамп - неправда";
4 |. Джереми Кларксон (телеведущий; род. 1960 гг.): "Всем известно, что маленькие автомобили хороши для нас. Как, скажем, масло печени трески или утренняя пробежка. Я желаю ездить, как Терминатор, но не как героиня романа Форстера";
5 |. Уинстон Черчилль: "Обожаю свиней. Собаки глядят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи же смотрят на нас как на равных";
6 |. Пол Мертон (актер, комик, писатель; род. 1957 гг.): "Школьные годы были самыми счастливыми в моей жизни: а вот теперь представьте, как отвратительно я живу последние 25 лет";
7 |. Ноэль Кауард (актер, композитор, драматург; 1899-1973 гг.): "Остроумие обязано быть таким же деликатесом как и икра. Не разбрасывайтесь же им точно мармеладом";
8 |. Уильям Шекспир: "Родиться - это значит быть похищенным, а затем проданным в рабство";
9 |. Брайан Клоф (футболист; 1935-2004 гг.): "Если составить Топ-один из лучших менеджеров, то единственным буду именно я!";
10 |. Лайам Галлахер (музыкант; род. 1972 гг.) про Викторию Бекхэм: "Она не способна одновременно жевать жвачку и двигаться по прямой, куда уж ей до написания книги".

К слову сказать, сегодня отмечается 153-я годовщина со дня рождения знаменитого острослова. Oscar Wilde родился 16 октября 1854 года в Дублине, в семье известного ирландского хирурга и поэтессы-англичанки. Первая книга ("Стихи") вышла в 1881 году. Был женат на Констанции Ллойд. В 1885 и в 1886 годах у них родились сыновья, но семейному счастью не суждено было быть долгим. В 1895 году Уайльд был осужден на два года тюремного заключения по обвинению в безнравственности. Во время заточения написал "Балладу Редингской тюрьмы", "Тюремные письма", исповедь "De profundis". Каждое свое произведение Уайльд подписывал, прибавляя к своему имени титул "уранист", что в XIX веке было эквивалентно слову "гомосексуал". С 1897 года, после освобождения, жил в Париже, где и умер 30 ноября 1900 года. Главное произведение обессмертившее его имя - "Портрет Дориана Грея". Многие афоризмы, придуманные Уайльдом, давно стали классикой и известны во всем мире. Вот некоторые из них:

- Немного искренности - опасная вещь, много же искренности - вещь безусловно роковая.

- Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

- Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

- Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

- Не относитесь к жизни слишком серьезно, живими из нее вам все равно не выбраться.

Наткнулась на одну штуку. Специально для Fannik :))) ;)

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Читать далее...

Настроение сейчас - старье, но смешное:)

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и
поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как
новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но
делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
Читать далее...

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

До шести лет я верила в Деда Мороза. Пока не увидела, как мама и папа ставят новый велосипед под елку. Тогда я поняла, что подарки с небес не падают, даже если ты очень хорошо себя ведешь.
До семнадцати лет я верила в Любовь. Пока не узнала, что мой мальчишка, которого я считала самым-самым, поспорил с друзьями, что переспит со мной, на десять рублей. И выиграл. Тогда я поняла, что нельзя доверять всем словам, даже если они сказаны искренне.
До двадцати девяти лет я верила в Верность. Пока мой муж не ушел к другой, оставив на меня невыплаченный долг за квартиру. Тогда я поняла, что в этой жизни можно полагаться только на себя.
До тридцати пяти лет я верила в Дружбу. Пока лучшая подруга не заняла мою должность, а я оказалась на улице без работы. Тогда я поняла, что только сильные люди, умеющие расталкивать неугодных локтями, могут чего-то добиться в жизни.
До сорока двух лет я верила в Вечность. Пока мой младший брат не погиб в нелепой автокатастрофе. Тогда я поняла, что слишком много сил мы тратим на переживание, в общем-то, незначительных проблем.
Сейчас, пройдя все это, я верю в Любовь, Верность, Дружбу и даже в Деда Мороза. Потому что поняла, что иначе не стоит и Жить.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Агент хозяину квартиры по телефону:
- Да-да. Мы с Вашим клиентом общались... Да, возможно. ... А Вы знаете, что есть Российское законодательство? Вы читали? Вот. Там написано, что человека просто так убрать нельзя...
*дикое хоровое ржание под Ленино задумчивое "А жалко..."*

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

- Да. Да... Нет. Нет, к сожалению... Не было... Ой! Да вы у нас СПАМ...

- Шторы красные? Стены желтые? Потолок со звездочками? Да! Конечно приеду, сфотографирую завтра! Всем это видеть хочется.

- Люмила Алексеевна! Ну мы же с вами взрослые люди! И отлично знаем, что налоговая - тренажер для практики в области кулинарного искусстава и дизайна причесок.