- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

    - Что ты говоришь? А что такое?

    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

    теперь - ключи от машины!

 

 

    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

    - Во-о-олк дерется!

    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

 

 

    Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

    - Простите, у вас из чего подушки?

    - Из пуха.

    - Ах, Винни, Винни...

 

 

    - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

 

 

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

 

    Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

    - Откуда?

    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

 

 

    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.

    - Тогда соси.

    - Я не умею.

    - Соси как умеешь.

    - Хрум, хрум, хрум.

 

 

    Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

    Моленок спрашивает:

    - Мама! Можно я полетаю?

    - Нет! Лучше ешь шубу!

    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

 

 

    Одна корова говорит другой:

    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

    корова рехнулась, то другая...

    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

    не дошло...

 

 

    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

    - Ромашка, ты меня любишь?

    - Люблю.

    - А ты меня хочешь?

    - Хочу.

    - Скорей бы эти пчелы прилетели!

 

 

    Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

    сбит Боинг-747".

    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

 

 

    Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

    сказки Снежная королева.

    На экран выползает Хрюша:

    - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 

 

    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

 

 

    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

 

 

    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

    оплачивает пари и уходит под общий хохот.

    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

    Почему ты не заговорил?

    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

    загребем завтра.

 

 

    Приходит лев в публичный дом:

    - Мне бы львицу!

    Мадам:

    - Все заняты!

    - А тигрицу?

    - Все заняты!

    - А волчицу?

    - Все заняты.

    - Ну кто-нибудь у вас есть??!

    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

 

 

    Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

    - Вы что делаете, волки?

    - Молчи, козел!

 

 

    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

    очереди. Прибегает заяц:

    - Привет, триппера!

    - А ты что, не болеешь?

    - Да нет, я к глазному врачу.

    - А что случилось?

    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

 

 

    Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

 

    Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

    Волк отвечает:

    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

    в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

    Вот Лиса и отвечает:

    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

    если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

 

 

    Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

    пришла, молочка принесла!

    Козлята из-за двери:

    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

 

 

    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

    навстречу:

    - Ежик, ты куда?

    - Да вот, вешаться иду...

    - Ну а батон-то тебе нафига?

    - А хрен его знает сколько я там провишу!

 

 

    Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

    - Вот люди дураки!

    - Почему?

    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А

    ходят по полу! Во дураки-то!

 

 

    Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

    перее.....ь!

    Иа-Иа с завистью спрашивает:

    - А кто там был-то?

    - Я и Пятачок...

 

 

    Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а

    другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че

    случилось-то?

    - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой

    спутал!

 

 

    Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

    Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него

    и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил

    верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять

    остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и

    поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

    подрочить.

    Верблюд:

    - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

 

    Два собаковода хвалятся своими собаками.

    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

    - А у меня не звонит...

    - Фу, какая глупая собака...

    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...