50 героических поступков из жизни мужчины :)

Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.

Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам,которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому(физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей,когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать скорую помощь - или реанимацию! И проконсультируйтесь потом у психиатра!
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сенны в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хендехох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры Рододендрона катэв-бинского(Rhododendroncatawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.