По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

-Ну, дети, кто хочет попасть на новогоднюю ёлку? - спросил дед мороз с петлёй в руках.

Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!

Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Самое несчастное животное - это все-таки осьминог. У него и ноги растут от головы, и руки из жопы, и жопа с ушами!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Заплатил налоги - спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом.

Днем согнем, вечером разогнем.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.

А вы знаете что "Жигули" с французкого переводиться как "жопа"

Перемычка - перекличка в коровнике.

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном в огороде на другие ростения.

— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!

мозжечек с ноготок.