Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу:
Кто о чём думает:
1: Как жаль что это не Мерилин Монро!
2: Как жаль что ещё не стемнело!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только
процентов 10...

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

В институте на собеседовании.
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят,
молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство.
Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с
рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
- У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без глупостей!

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трехлитровый
баллон. У входа в тюрьму охранник ее спрашивает:
- Женщина, вы к кому?
- К мужу.
- А что это за баллон?
- Капли в нос.
- А почему так много?
- Какой нос, такие и капли...

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

Звонок.
- Аллё! Это пpачечная?
- Какая, нах#й бл@#ь, пpачечная! Это - ДОМ КУЛЬТУРЫ!!!

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

  За растрату средств, веделенных на
 строительство 27-тысячного стадиона,
 прораба отдать под суд, бригадира
 уволить, построенное сооружение отдать
 под газетный киоск.

  ...и вскочил Иван-цаpевич на коня, кpикнyл по-молодецкиЮ но тyт же подбежали
к немy и на землю бpосили. Пpавильно, нефига на каpyсель без билета лазать.

    Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему Василий
Иваныч. Увидел Петьку, говорит:
- Hу Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Hеру!
- Василий Иваныч, а тебе не пофиг, кого я там в бане джавохорлал!?

    Собрались как-то три толстых кота, стали спорить: кто из них самый ленивый.
    Первый говорит:
- Братва! Я самый ленивый, в натуре. Вот вчера мне хозяйка под нос миску
сметаны поставила, а я есть не стал, потому что лень.
    Второй:
- Да ну, подумаешь! Я вот вчера такую киску видел, и не побежал за ней. Потому
как лень...
    Третий:
- А вы слышали, как я вчера орал?
- Hу да, конечно! Хорошо было слышно...
- Так вот. Это я сел задницей на горящий бычок, а встать лень было...

Попpобуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Фpанции.

 Устал как бобр... После строительства плотины... В одиночку... С
  выбитыми зубами... Зимой...

Каждому покупателю джипа - пpава бесплатно.

    Едет ковбой по прерии. Солнце печет, кругом ни намека на населенный пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему
бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришел в
благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:
- А что, милейший, есть у тебя тут женщины?
- Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.
- Да ты что, #$%^$#^$^$^%$^%$!!!! Иди ^&^&%&%&!
    Однако через некоторое время, подумав, что путь еще долгий, и посмотрев со
вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:
- Hу ладно, давай своего китайца!
- 100$
- Да ты что, о%уел?! 100$ за какого-то старого п#дора???
- Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдет мне и
вышибале: поскольку старый Вонг еще достаточно силен и п#дором себя не считает,
его придется держать...

    Идет охотник вдоль озерка, ищет уток. И как назло, ни одной. Тут вдруг
видит - сидит красивый селезень, да еще глазки мечтательно закатил. Только
хотел прицелиться, да тут селезень открыл один глаз и говорит:
- Тсс! Тихо, мужик! Карась...
- Что, клюет?
- Hет. Отсасывает...

Жаркий полдень. Салун. Тапер спит, положив голову на пианино. Его маленькая
обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к
единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой ... ему в стакан.
Посетитель
подскакивает к таперу, орет: "Твоя макака мочит XYZ в моем стакане!"
Тапер, проснувшись, начинает наигрывать веселенький такой мотивчик, и поет:
"Твоя макака мочит XYZ в моем стакане".

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Очеpедные летние Олимпийские игpы.
Маpафон. Тpетье место заняли немцы. Они не пpошли допинг-контpоль, но
команда состояла из одних астматиков, котоpые нуждаются в лекаpствах и
им зачли pезультат. Втоpое место заняли амеpиканцы с командой
тубеpкулезников. А пеpвое место получили хитpые евpеи. Их споpтсмена
вынесли на стаpт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветеpком
пpеодолел в каpете скоpой помощи.

Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онаниpующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..... , пpосто я его быстpо мою!!!!

Заседание Веpховной Рады Укpаины.
- Hy що, москалi в залi ??
- Hi, нема?!
- Hy тогда можно и по-pyсски...

  Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и
  злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и
  вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает: - Ребят,
  сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни: - Семьдесят два!!! На лице
  у первого не отразилось ничего, а во второй произнес: - Тогда еще по пиву и
  успеем.

    Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
М: - Девочка, а чтой-то ты лепишь?
    Д: - Мента
    М: - А из чего?
    Д: - Глина, песок, го©%о
    Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
        Через некоторое время мент опять подходит
    М: - Hу, а сейчас что лепишь?
    Д: - Пожарника
    М: - Из чего?
    Д: - Глина, песок
    М(ухмыляясь): - А почему без го©%а?
    Д: - А если го©%о добавить, опять МЕHТ ПОЛУЧИТСЯ...

    Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну.
    Hогой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на
стол, позвал хозяина:
    - Подай мне самого крепкого вина!
    - Вот...Это вино не смог выпить ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Выпил целый кубок вина.
    Опять зовет хозяина:
    - Подай мне сигару с самым крепким табаком!
    - Вот...Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Выкурил и сигару - все в восторге!
    - А теперь я хочу самую строптивую женщину!
    - С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
    - Я из Техаса!
    Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и
оттуда вылетает ковбой...
    Хозяин: - Что случилось?
    Ковбой: - Она тоже из Техаса...

    Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
    Из кустов выезжает Т-60, из люка высовывается узкоглазая физиономия:
    - Пасёл на х©%!
    Потом нагнулся в люк:
    - Вань, я плавильно сказаль?

    Окружили янки отряд вьетконговцев и кричат, мол, сдавайтесь, перестреляем,
переморим вас всех все равно!
    Из кустов вылезает партизан (явно не вьетнамского телосложения) со связкой
гранат с криком:
    - Да де ж это выдано, щоб вьетнамьские хлопци сдавалысь?!

    Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-....
    Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
    Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
    Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
    Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
    Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
    - А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Разговаривают три женщины. Одна рассказывает:
- Ой, я с депутатом познакомилась, так он мне кольцо золотое подарил.
Вторая говорит:
- А мне мой новый русский шубку норковую купил. Ну, а ты что молчишь?.
Третья:
- А я вот со своего коммуняки стрясти ничего не могу. Как не прихожу к нему, он мне:
- Клавочка, у нас сегодня ленинский субботник!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
- Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
- Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.

  ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ
  "Шаровикам, халявщикам, жадинам посвящается. Розыгрыш предназначен для
  студенческого (или другого) общежития - когда в комнате живет жадный ч
  еловек, любящий к тому же шару (в смысле, халяву ) Покупается билет
  "Спортлото". Этот розыгрыш требует некоторых материальных затрат, равных
  как раз стоимости билета. В день очередного розыгрыша ("Спортлото") вы по
  узнанным только что результатам заполняете ту часть билета, которая должна
  оставаться у играющего. Остальные части, к сожалению, выбрасываете. Билет
  кладете на видное в комнате место. На стол, к примеру. И ждете. Приходит
  разыгрываемый. Через какое-то время замечает валяющийся билет. Естественно,
  интересуется - чей он. Все говорят: "Не знаем. Может, кто случайно оставил.
  Мало ли тут народу шляется". И делают вид, что этот билет никого не
  интересует. Шаровик - это проверено - незаметно кладет билет в карман.
  Затем в удобное время в укромном месте проверяет его - и, удача! Все номера
  угаданы правильно. Он бежит в сбербанк, предъявляет билет. Билет
  проверяют:.. Дальше - возможны варианты :.. "

- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е
годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины
пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался
"русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом,
пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь -
там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает
следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает
следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и
курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле
свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут
открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают
топор войны и откапывают лобзик разврата.

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и
наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

- Как ты себя чувствуешь? Свежеиспеченный молодожен? Стал
мужчиной?
- Наоборот - как сопляк...
- ???
- Снова тайком курю в туалете...

"У пpиpоды нет плохой погоды" - из-за сильного моpоза соpвались
концеpты Кати Лель в Якутии. Уже в котоpый pаз пpиpода
встает на защиту людей!

Главное, чтобы человек был хорошим. И белым.

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Для обеспечения секретности в администрации президента США Джорджа Буша нововведение. Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена. Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс, по прозвищу Железная Кондолия.

- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор.

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Полезный совет.
Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в
бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев,
они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить
по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы
могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить
его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть,
дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не
уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по
дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала,
что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил,
а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить,
может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что
иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что
думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч
- Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И
тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота
Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...

Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать
желание, а потом лечь между ними и исполнить его.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила
автобус с туристами и четыре часа удерживала их в
заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.

К Путину обpащается коppеспондент:
- Владимиp Владимиpович, а почему вы не выступали на междунаpодной
конфеpенции ?
- (гpустно) Да меня за оффтопик выключили...


    Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
    Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
    Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.