Давно заметил, что в моей жизни есть спираль, потому что невооруженным взглядом заметны вешки. Сперва они удивляли и пугали меня, потом я привык к ним. Потому что знал, главное сделать более правильный выбор, в конце концов хотя бы другой, не такой как в прошлый раз. И этого было достаточно.
Но вот не так давно произошло событие, которое почти точно совпало по времени года и чуть ли не буквально дословно совпало по словам с тем, которое в прошлый раз привело к разводу. Из-за глупых опрометчивых слов я впал в бешенство и не смог простить своему первому мужу оскорбление, что он нанес мне. И вот мой второй муж, которого я люблю уже много лет вдруг, умудряется неправильно понять мои слова и ситуация оказывается на грани развода, он закрывается от меня, становится таким же жестоким и жестким, какой я стал в той ситуации и мне не удается более двух месяцев переломить эту ситуацию. И хотя наши отношения немного потеплели с тех пор, вот уже третий месяц он не притрагивается ко мне, шарахается когда я его целую или обнимаю. Да, он меня обеспечивает, порой ведет себя как джентельмен, дарит цветы, а порой вдруг так ожесточается, что я вообще никак не могу справится с его жестокостью.
Видимо из-за этих переживаний мне недавно приснился сон. В нем все женщины моего рода были выгнаны из своих домов, бабушка, мама, даже какие-то далекие родственницы, к которым я зачем-то ходил, все рассказывали похожую историю: всех их выгнали из дома мужья, они живут в съемных комнатах, и никаких надежд на изменение ситуации не предвидится.
С того момента, как я услышал слова "я к тебе ничего не чувствую", все внутри у меня застыло и замерзло. Удушающий страх и слезы, всегда стоящие за глазами и готовые пролиться в любую секунду, когда я потеряю бдительность, стали моим ежедневным состоянием.
День за днем были только скупые диалоги, каких чувств, все строго по делу и никакого ответа, ни да, ни нет.
Прошло несколько недель, думаю около трех, и мне было уже настолько невыносимо, что я решил узнать, изменилось ли что-то в его отношении ко мне и не получил никакого ответ, который бы поставил точку. "Я все еще думаю".
С тех пор прошло больше двух месяцев и ответа нет до сих пор. Я не чувствую уже такого страха, как был в начале, но скорее потому, что привыкла к нему. Если заглянуть в эту пропасть, то у меня также как и в первый момент кружится голова, застревает в горле комок, налетает душный липкий страх и немеют руки. Разумеется даже сейчас, когда я делаю эту запись.
Больше всего я боюсь, что никакие мои усилия не приведут наши отношения в нормальное русло и все закончится разводом и расставанием. Я пытаюсь думать об этом как о чем-то хорошем, но я настолько врос корнями в этого человека, что после разрыва не вижу ничего. А если какие-то картинки и всплывают, то они наполнены моральным разложением, упадком, пьянством, курением и деградацией.
Я не вижу себя без него.

Сегодня я окончательно повзрослела. В тот момент, когда поняла, что чудеса это то, что случается с другими, но не со мной. Я могу совершить чудо для кого-то. Для меня чудо никто совершать не торопится. До сих пор я правда жила верой в то, что магия возможно, волшебные возможности, удивительные совпадения и поразительные неожиданные события. Случайная встреча с кем-то, кто становится твоим лучшим другом, невероятное стечение обстоятельств, которые приводят тебя в череду увлекательных приключений. Я верила, что существует настоящая, как я ее себе представляю, дружба. Да мало ли во что еще. Главное то, что теперь разуверилась. И мне от этого досадно до слез. Собственно прямо сейчас я плачу.

1. Мысль о раздвоении (или даже больше) моей личности кажется мне смешной и пугающе правдоподобной одновременно.
2. Ха ха оказывается я всю жизнь живу с ПТС. И мне никто не догадался помочь.

Почти забыла уже, как мне нравится писать маслом. Вообще все равно что. Хоть безпредметно возить мастихином и руками по холсту. Правда вот по памяти написать хотя бы примитивный, без деталей портрет так и не получилось. Но полчаса стояния у мольберта немного понизили градус эмоций, описанных в прошлом посте. Полегчало.

Боже боже я влюбился. В тонкую усмешливую линию губ, изгиб которых вынес меня куда-то очень далеко. В резко очерченную скулу над тонкой шеей. В безумно яркие лучистые глаза, в которые я не могу не смотреть хотя бы в своем воображении и памяти. Потому что Хани, только появившись передо мной, мгновенно исчезла. Потому что я как полный болван вышел из автобуса раньше своей остановке и следил куда она пошла. Первый раз в жизни я следил, боясь потерять из виду и боясь очень уж очевидно попасться на глаза. И очень надеясь, что меня все таки заметят. И конечно спалился, подумав, что она со своей, я так понял, мамой, уже зашла в подъезд. Но мне было чудовищно плевать. Главное что есть хотя бы крошеная зацепка. Хотя бы тоненькая паутинка ниточка. Микроскопический шанс увидеть еще раз. Снова заглянуть в эти глаза. В груди щемит и ноет. Еще и потому, что уже в первый момент я понял, кого напоминает эта сложная по траектории улыбка. И от осознания того, что возможно все эти годы глубоко внутри я любил именно Ее, ту, которая неизменно, не нарочно, заставляла меня чувствовать себя несмышленышем, будучи при этом на четыре года младше, и к которой меня тянуло с силой электромагнита, стало так тошно и пусто внутри. Она исчезла из поля зрения так основательно, что я четыре месяца не мог толком дышать и не мог никому внятно высказать, что творится в душе. Как там проворачивается в мясорубке моего сердце и легкие. Попустило только к середине лета. А теперь все с новой силой навалилось, под ребрами душно и тесно. Так не было даже с тем мальчишкой, которого я так ловко обманул, обманув и себя за одно; там все таки было больше чувство вины за посаженное мною и, через полтора года нежной заботы, вырванное с мясом, нервами и сухожиляими чувство. Но с Нею у нас ничего не было, кроме общения, приятельства, боли от того, что это дружба в одну сторону, что я для нее только знакомый для разнообразия будней. Сколько раз я слышал ее комментарий, мол что с таким как я она не будет никогда и ни за что, мысленно закусывал удила и дружил дальше, решительно отбрасывая предательские фантазии, не давая им разгореться. И ведь что-то подобное у нас уже было. После некой странной фразы, когда я подумал, что оскорбил ее непростительно, когда сердце встало и едва завелось снова, после года молчания и моего судорожно крафта, чтобы хоть как-то оправдать необходимость встречи желанием сделать подарок. И мы снова можем общаться, снова дружба в одну сторону, снова терпеть то чувство яслевости собственных суждений по сравнению с Ее мудрыми замечаниями. Когда наступила вторая тишина и я малость отошел, то даже почувствовал облегчение, Ко-тян похлопал по спине и сказал, что я молодец и все к лучшему. Но ведь он не знает, как мое сердце поет рядом с ней. Рядом с ним мне тихо и спокойно, он опора. А она мой божественный огонь. От нее мне жарко и бурливо. Сейчас тело растревожено кипением электричества под кожей, живот пульсирует и леденеет одновременно. Меня тянет плюнуть на все и пойти на поклон, просить прощения и умолять вернуть все назад. Но я не могу этого себе позволить. Потому что такое низкое поведение лишь вернее оттолкнет ее от меня, я знаю, как она относится к слабости и раболепию. Ну да что уж тут поделать, меня хотя бы не будет так ломать, когда она все таки свалит за границу, я об этом не узнаю даже. Возможно она уже там. А когда узнаю, пройдет много лет и так больно не будет.
Но Хани. Я ее придумал. Она вышла из моей головы в тот автобус, внезапно и волнующе, легко. И тяжесть легла мне на плечи так решительно и быстро, что увернуться не было ни малейшего шанса. Осознать, что практически невозможно найти человека не зная о нем ничего, совершенно ничего, кроме места где он, возможно, живет, а может просто снимает квартиру, а может скоро съедет, до судорог страшно. Лихорадочно соображая я пытаюсь придумать, как выйти на нее. Вконтате, Соседи, Знакомства, я прошерстил эти сайты за одну ночь и ничего, никакого проблеска. Наушники, потрепанный рюкзак, простая футболка, джинсы, кеды, модная прическа, присинг. Сияющие глаза. Нельзя найти след человека по этим приметам. Без фотографии. Без имени. Без возраста.
Только понадеяться, что если еще раз поеду тогда же тем же маршрутом, то могу опять сесть в автобус с ней. И вдруг она будет одна. Может даже встанет неподалеку. И в голову придут уместные слова чтобы познакомится, что-то приятное и ненавязчивое, что не отпугнет, что заинтересует. Я бы подошел еще в этот первый раз, но рядом была ее мама, они чем-то похожи. Ну не мог же я флиртовать в присутствии ее мамы. Нет, мог бы, но скорее всего это был бы первый и последний раз, когда мы бы говорили. В другой раз она бы просто обошла меня стороной. Именно эта мысль, что я могу потерять ее так и не получив шанса хотя бы попробовать сдружится, испугала и остановила от решительных действий. Был миг, когда мне показалось, что она посмотрела мне в глаза, что поняла мое желание, но это мгновение, нельзя надеяться только потому, что показалось. И так хочется. Безумно. Руки дрожат второй день, мысли спутаны и тянет на безумства. А еще холодный душ осознания того, что больше чем дружба быть ничего не может. Я не сумею предать Ко-тяна, махнуть рукой на годы совместного строительства отношений. И не смогу поделиться с ним моей Хани. Только не ею. Никакой близости, никаких поцелуев, объятий, интимной нежности и страсти, ничего, что было бы хоть на дюйм дальше хорошей дружбы. Плевать. Только бы смотреть в эти сияющие глаза. Такие яркие, что я слепну даже глядя в них мысленно. Возможно я опять напоролся на то, что называю неумением выбирать друзей. Каждый раз я вижу волшебно прекрасного человека, не столько внешне, хотя не без того, сколько внутренне и каждый раз получаю такую подножку, что не устоять на ногах. Это всегда такой удар, что напрочь вылетает дыхание. Попытки вернуть себе душевное равновесие желание верить в людей, в то, что они добрые, хорошие, мучительны, с души воротит от этого процесса. Но вокруг твердят то, что все равно надо верить в людей, то, что я сама виновата в своей наивной вере. А я мечусь между этими столпами и не знаю, что делать.
Знаю только одно. Я буду ее искать и хотя бы один раз поговорю с ней. Пускай ничего не получится, пускай я покажусь ей неинтересным, непривлекательным, скучным и она не захочет продолжать общение. Пускай мое сердце опять взорвется, когда она может пообещает звонить или писать и забудет об этом и никогда не позвонит и не напишет. Я все равно буду ее искать. Потому что, а вдруг не забудет. Вдруг сама позвонит уже назавтра и захочет увидеться. Вдруг можно будет гулять и глядеть и слушать и пить глазами эту кривизну губ, хотя бы так, на расстоянии. Вдруг можно будет однажды вместо неловкого приветствия и прощания мягко и крепко обнять ее, тесно, чтобы почувствовать тело через одежду, но не думать о том, как оно выглядит голым, а просто радоваться возможности так здороваться и прощаться. Без претензий на что-то большее.
Я давно сошел с ума. Чрезвычайно давно. Только несколько человек знают о моей состоянии. Сейчас меня колошматить мандраж. Мне нужен друг, не такой интимно близкий как Ко-тян. Кто-то, с кем я смогу говорить как с самим собой. И я хочу, чтобы это была Хани.

Более менее трезво оценивая прожитую жизнь, прихожу к выводу, что во много мною руководит именно эта сила. Если до совершеннолетия, буду поглощенным авторитетом родителей, я еще как-то жил обычной жизнью рядового подростка, то после этой черты сорвался с катушек. Курение, алкоголь, гомосексуализм, неразборчивость связей, полное наплевательство на здоровье. В течении пяти лет я безпощадно уничтожала себя без всяких ограничений. Но даже спустя семь или восемь лет после конца того мрачного периода я ловлю себя на мысли, что нет нет вот вот упаду туда обратно. Ощущение ходьбы по краю почти не отпускает. Уйти от этого края в безопасную зона у меня не получается. Порой ловлю себя на мысли, что несмотря на судорожный страх перед тем гиблым миром я сама невольно притягиваю его к себе.

Правда заключается в том, что жажда денег у меня громадна и с каждым днем растет все больше. Когда речь заходит о любом виде деятельности, в первую очередь я думаю о том, можно ли изъять из этого деньги. Но воспитание мое таково, что действительно заработать на чем угодно я не могу, просто не умею, понятия не имею, как это сделать. Зарабатывание или получение денег за что бы то ни было странным образом находится вне зоны моего комфорта, и выход в эту область означает большое напряжение души. Требуется не только усилие, мне приходится преодолевать что-то вроде отвращения, а это уже из другой оперы.
Ответить на вопрос зачем мне деньги проще простого. В-первую очередь, к сожалению, это удовлетворение моего эгоизма и прочих пороков. Во-вторую, принесение радости близким через подарки и впечатления. В-третью - помощь нуждающимся.

Моей прошедшей жизни заключается в том, что никаких значимых успехов и достижений у меня нет и не предвидится. Занятий, которыми я увлекалась и занималась накопилось уже довольно много, но ни в чем я не преуспела в значительной степени, так чтобы хоть немного гордится результатами. Я рыба, плывущая по течению серой реки.

Каждый раз, оказываясь в некоторой оторванности от людей, которых я, между тем, терпеть не могу, чувствую себя ужасно грустно. Становится беспокойно и тревожно, посещают странные мысли и желания. Появляется стремление совершать безумства. Чтобы они отражались в чьих-то глазах и привлекали ко мне внимание. Быть самим собой. Потакать чувству эгсгибоиционизма. Знакомится с интересными людьми. Заводить новых знакомых, которым будет интересно со мной общаться. Это обязательно. Потому что играть в одни ворота я уже устал. Когда думаю о том, насколько неотзывчивы и пассивны многие мои знакомые, прихожу в уныние. Хочется драйва и буйства эмоций. Все чаще посещают мысли о флирте на стороне. Несмотря на то, что я ненавижу ощущения впрыска адреналина в кровь, на самом деле, в глубине моей порочной души, я зависим от этого. Правда причиной адреналиновой дозы должны быть приятные поступки, возбуждающие, а не пугающие. Повседневность на данный момент пуста и мне не хватает, как воздуха, ярких впечатлений. Настолько не хватает, что я начинаю разрушать крепость, которой себя окружил, потому что мне в ней душно. А от того, что я вполне способен ради новых переживаний развалить надежность нынешних отношений пугает меня до икоты. Слишком часто, по поводу и без, посещают мысли о прошлых зависимостях, мучительно хочется найти повод закурить. Это стало навязчивой идеей. Половина фантазий крутящих в моей голове связаны с моделированием ситуаций, в которых я разрешаю себе закурить. Опасно. Но я не могу остановится.

Я конченный извращенец.

Интересно, такое вообще в рамки какой-нибудь психологической теории укладывается: девушка, которая кончает от педофилии? Люто, люто ненавижу себя и ничего  не могу с этим поделать. Ну нах. Голова просит свидания со стеной. Совесть выворачивает кишки. Стыдно. Стыдно. Стыдно. Хочется сладостей.

Вылечите меня от этой болезни.

Только благоразумие не дает оставить на коже кровавые раны вместо дорожек от слез.

Вообще этот жанр кажется мне весьма увлекательным и возбуждающим, хотя нормальные гетеросексуальные люди врядли смогут понять, почему. Однако среди знакомых мало кому такое увлечение покажется странным. Так что явление увлеченности такими публикациями весьма распространено.

Тем не менее я уже довольно долго чувствую, что кроме общественного осуждения есть что-то еще, что не дает мне покоя. Раз за разом возвращаюсь я к мысли, что же в этом плохого. Что касается подобных отношений в жизни, то секс между мужчинами в подавляющем большинстве случаем вызывает у меня отвращение. Ни видеть, ни даже думать о нем мне не хочется.Вместе с тем, романтические, нежные отношения между двумя мужчинами кажутся мне очень трогательными и любопытными. А в манге чаще всего описаны именно романтические, чаще всего драматические события, из которых герои выходят вместе, преодолев даже самые казалось бы непреодолимые трудности. Сцены же секса вызывают у меня сильные эмоции, они возбуждают и тревожат, заставляют завидовать уке, который в руках сэме сходит с ума и порой теряет сознание от  оргазмов. Пожалуй я повернута на теме сексуальной неудовлетворенности и мне сложно не думать о том, какая я есть на самом деле.

Ну так вот, в какой-то момент я со всей отчетливостью осознала, что манга такого жанра, также как и аниме, завораживает меня, гипнотизирует и я вообще ни о чем думать не могу, только о том, как бы поскорее прийти домой и продолжить чтение с того места где остановилась. И это мне ужасно не понравилось. Получается что в моем случае это очередной наркотик. А учитывая то, что получаю я от него удовольствие как так крыса с кнопкой, это действительно наркотик. И тут мы возвращаемся к всем предыдущим видам наркотиков, от которых я зависела и ставим жирную точку.

Я предполагаю, что в грядущем еще не раз залипну на что-то подобное, но надеюсь это предупреждение поможет мне побыстрее избавится от очередной зависимости.

Примечание: могу предположить, что ключевое слово во всем выше сказанном "кажется". Возможно мне действительно только кажется.

Сейчас я потихоньку начинаю осознавать свои истинные чувства и это помогает мне именно в шитье, которое является моим хобби, отдушиной, увлечением и удовольствием. Вообще не только шитье, но в последнее время именно оно. Я стараюсь отмечать для себя, что же именно испытываю, когда шью, и каждый раз это чувство полного удовлетворения. И пожалуй кроме прочего, добиться таких результатов в самопознании мне помогла именно манга. Там авторы через героев все время задают этот назойливый и правильный вопрос :"Что ты чувствуешь на самом деле?". И мне раз за разом нравится задавать себе его и искать ответы. Я шью и спрашиваю себя, ищу близости и спрашиваю, общаюсь с друзьями и задаюсь этим вопросом опять и опять. Именно так я познаю себя. Увлекательнейший процесс, который помогает мне расти над собой. Я хочу становится лучше, честнее, искреннее, даже если моя открытость покажет меня не с лучшей стороны. Но я стараюсь еще и исправить свои плохие качества, это трудно, но стоит того. Слава богу ко мне понемногу возвращается едва не утраченная способность быть упрямой, как лось на болоте.

Я в ужасном состоянии. Ничего не могу делать. Все мысли о том, что сделанный несколько часов назад шаг, подготовленный за несколько дней до этого, был неправильным и ненужным. Я абсолютно не уверена в себе и в том, что затеяла, я испытываю жуткий, выворачивающий наизнанку страх, что у меня ничего не получится так, как я хочу. Хочется вернуть все обратно, отказаться от всего, до слез хочется. Я трусло, подлое проклятое трусло и не представляю как другие люди справляются с похожими ситуациями. Сон нейдет ко мне, потому что я выспалась вечером. Боже, ну что я делаю не так? Неужели мне и правда надо работать за копейки, чтобы люди пошли? Ну а как я тогда подниму цену, когда придет время. Ведь они разбегутся, как только цены подскочат. Я в растерянности и даже немного в отчаянии.

Именно таким игривым словом хочется назвать время от времения, а вернее событие от события, возвращающиеся мысли об М-тяне. Сегодняшний раз поразительно резок в плане фокусировки зрения на картинке, подробности поражают, как будто не прошло уже четыре года. Я склонна думать, что каждый раз, когда нечто подобное случается, значит мне грозит приближение или уже свершился переход сквозь некую точку многокомпанентной реальности, через которую я уже проходила в прошлом и сделала другой выбор. Если в этот раз мой выбор более человечный, значит рельсы под ногами поведут в еще более доброе будущее, чем было до этого. Хммм, конечно не исключено и даже очень вероятно, что я опять ошиблась, несколько иначе, но повторилась. Скрестив пальцы буду надеятся, что поступила правильно. И для этой надежды мне даже не очень надо знать, в чем был вопрос и как я на него ответила. Для веры это не нужно.
Хехе, а еще вспомнились белые цветы. И ужасно захотелось сделать так еще раз. Но в этот раз преподнести их лично, набравшись смелости глядеть в глаза и читать любые эмоции, которые всплывут на поверхность. В кинокартине моего воображения эта сцена щемяще тоскливая и радостная одновременно. В ней я нахожу силы сказать очень точные и правильные слова, которые растворяют груз, придавивший сердце маленько девочки с лошадиными глазами.

Кроме коротких бездельных периодов все остальное время я занимаюсь творчеством в разных областиях. И результаты этого творчества выкладываю в виде фотографий в блогах и соцсетях. То, что я делаю, мне безумно нравится, я в полнейшем восторге от процесса, от ощущений, когда преодолеваешь трудности и возникшие неожиданности, мне в подавляющем большинстве случаев нравится результат. Но есть одна вещь, которая сбивает с меня радость, как пинок грибника срывает шляпку мухомора. Это реакция других людей. Многие на самом деле даже восторгаются тем, что я делаю и это конечно радует. Но частенько, даже слишком часто, проще говоря каждый раз, когда проект попадает на обозрение, находится хотя бы один человек, а еще чаще это один и тот же человек, который одним неловким замечанием делает то, что я символически описала выше. Причем я уверена почти на все сто, что у нее и в мыслях нет сказать что-то дурное и тем более расстроить меня, но в том и заключается ловкость. Может прийти в голову мысль, что может быть мне с ней не общаться, раз уж так действуют на нервы эти комментарии. Однако при любой глубине рассмотрения под таким углом я прихожу к выводу, что это будет очень глупо и несправедливо. Потому что дело не столько в ней, сколько во мне. В том, что касается результатов моего творчества я вообще, то есть полностью, неприемлю никакую критику ни от кого, кроме буквально двух-трех людей, своего рода неприрекаемых авторитетов. Если попробовать описать ощущения, которые охватывают меня от критики остальных, кроме этих троих, то чувство, что пищевод, легкие, желудок и все кишки окунули в жидкий азот. По-русски говоря - вымораживает. И хочется наговорить гадостей, уйти в монастырь, перестать показывать результаты или сделатьчто-то еще столь же нелепое.

Мне очень нравится форма ведения данного дневника. Он почти белый и прозрачный, в нем мало цветов. В нем почти ничего не отвлекает от главного - смысла вложенного в слова и бледные точные картинки, которыми я стараюсь сопроводжать каждый пост.
Однако вопроки ожиданиям, что я везде предпочитаю такой стиль изложения и проявления себя, должна сказать, что на самом деле я обожаю очень яркие цвета и образы. Подавляющее большинство изображений в моей сегодняшнй коллекции, а точнее в той части, которую я люблю больше всего - позитивные, сложные по стилю и очень детализированные либо элегантные и легкие, в несколько линий, иллюстрации и фотографии. Это коренным образон отличается от того, что можно наблюдать здесь. Я склонна видеть в этом элемент раздвоения личности, но не реальный, а надуманный и помогающий мне справляться с некоторыми трудностями.
Еще один аспект: я стараюсь не пополнять свою коллекцию изображениями, запечатлевшими ту или иную форму страдания и жестокости или их проявления. Таким образом я закрываю для себя даже мысли о возможных страданиях в моей жизни в будущем. Даже если они будут иметь место я предпочитаю самостоятельно не оставлять для них лазейку.

Пока не могу разобраться, как я к ним отношусь. Порой даже не просто хочется обнимашек или серьезных крепких объятий, а жизненно необходимо. Как глоток воды или воздуха, без которого невозможна следующая секунда жизни. А иногда прям отойдите отойдите, не трогайте меня. А еще бывает отойдите, но пожалуйста сожмите меня покрепче и даже если буду вырываться - не отпускайте.
Вообще объятия как метод успокоения меня озадачивают, но сама я им пользуюсь при необходимости.
А вот объятия как способ донести свою мысль еще более труднопонимаемы. Ко-тян порой, когда мы дискутируем на не самые приятные темы, тянется меня обнимать и говорить в таком положении, что меня безмерно бесит. Почему бесит? Понятия не имею! Или в качестве последнего штриха в примирении, когда уже все обговорено и каждый успокоился. Я это далеко не всегда понимаю, хотя порой и сама так делаю.

О! Это чувство давно и прочно обосновалось во всех мало мальски важных местах моего тела и теперь, в самые неудачные моменты, проявляет себя с усердием, за которое я многое могу отдать. Смешно сказать, даже сильнее и неудержимее всего я возбуждаюсь, в сексуальном плане, именно когда испытываю стыд. Это совсем не весело, когда опаздываешь, срабатывает стыдливый рефлекс и вот уже, как подросток в пубертатный период, пока не спустишь пар, даже двинуться не можешь. Фэйспалм. И конечно опаздываешь еще сильнее. В своей фантазии да и в реальной жизни я часто причиняю окружающим то, что наверняка заставит смутится. И испытываю от этого несравненное удовлетворение. Если меня унизить, я могу и поцарапать; если заставить смущаться - вот она я, вся ваша, продолжайте, ещё! ещё!
Интересное наблюдение, в котором я наконец-то себе призналась: те вещи, которые я делала и пока все еще хочу делать с/для девушки, которую желаю иметь при себе, я с огромной радостью приму сама от любимого мужчины. Ага, есть только одна мелочь: он этих вещей не делает и похоже даже не собирается. А дни утекают сквозь пальцы. Придется все же завести любовницу. Себя потешу и его встряхну. А то похоже Ко-тян совсем расслабился, а мужчина должен быть всегда в тонусе. Бодрый мужчина привлекательнее вялого и скучного.

Мой идеальный любовник.
Связанный шелковой нитью
Бархатно-колкий шиповник,
Выжженный в сердце финифтью.

Рвущийся кровью по венам,
Бьющийся яростным пульсом,
Словно прибойная пена,
Стал беспощадным безумством.

Жизнь без остатка – за мягкость,
Страсть – ароматами яда,
Сладкой слезою – опасность
Стали туманного взгляда.

Тонкой иглою экстаза
Ранит мне душу шиповник,
Острою гранью алмаза -
Мой идеальный любовник.
©Master Fi

Сегодня был такой сильный день, яркий и впечатляющий. От того не могу успокоится и найти себе места. Начинать новое дело не хочется, а незаконченные от чего-то не идут в руки. В общем безсмысленно пялюсь в монитор и делаю потуги собрать из вихря мыслей и эмоций нечто вразумительное. Кроме того ощущать всем телом приближающийся шторм это непривычно, странно и капельку страшно. Ощущаю себя растерянной и будто некоторые контакты между мной и моей телесной оболочкой сбоят, от чего кажусь самой себе искрой духа в скафандре и будто через глаза, как через иллюминаторы, смотрю на мир, немного отрешенно.

Было время, когда я просто делала то, чего мне хотелось. Без раздумий, в омут с головой, несмотря на рваные раны от зашкаливающих эмоций и негативных последствий. Зверем неконтролируемо металась от одной мечты к другой и воплощала их как могла, чаще всего при получении осознавая ненужность и безсмысленность достижения. Радость была всегда кратковременной, а вот зализывание ранений продолжительным и неприятным.
Еще в ту пору, когда пристрастилась к сигаретам и алкоголю неожиданно для себя я поняла, что настолько сильно подсела на них, что стоит мне попробовать что-то более сильное и меня не станет, я просто не выберусь из ямы зависимости. Был момент когда едва не спилась. Слава богу одумалась. Потом бросила сигареты, правда сама себя втолкнула в другую одержимость, влюбленностью, да еще и в девушку. Этот яд оказался не менее крепким и страшным, чем все что было до него. Опять закурила и целый год люто ненавидела себя за это. Презирала и мучилась от осознания того, какое я безхребетное создание. А еще тем, сколько боли принесла людям, которые были рядом.
Спустя этот год оборвала сразу три одержимости: алкоголь, сигареты и безплотную влюбленность. Вспоминать стыдно те два года.
Сколько себя помню была одержима оценкой окружающих, всегда пыталась "казаться", красовалась, переживала если чувствовала или точно знала, что я кому-то не понравилась по какой-то причине. Выровняла спину и ноги только потому, что не хотела, чтобы окружающие думали, что я кривоногая и горбатая.
Сегодня точно вижу одержимость едой. Я ем очень много и это меня пугает. Сильно. Конечно я толстею от этого. Но стоит только начать есть и весь день я буду просто обжираться. В сети прочла, что это может быть признаком стресса, то есть я "заедаю" переживания. Правда дальше этого факта не продвинулась и что за стресс-переживание не выяснила.
Больше едомании одержима я только дружбой, а точнее желанием иметь хотя бы одну близкую близкую подругу. С которой можно будет говорить на любые темы и встречать понимание и желание помочь. Было время и была подруга, но я бросила ее вместе с сигаретами и остальным. Оставила где-то позади. Отсутствие такого человек осложняет не только мою жизнь, но и Ко-тяна, потому что он оказывается единственным, с кем я могу поделится чем-то глубоко личным и переживательным. Подозреваю, это обременительно и тяжело даже.
Пока пишу эти строки нахожусь почти на грани слез. Трогательный момент, признание самой себе.

Это чувство, сковывающее по рукам и ногам, запирающее мой рот на замок, преследует меня уже очень много лет. Не могу сказать что с рождения, но где-то с юности точно. Наверное я сталкивалась с какими-то вещами, которые не сумела понять и проблемами, которые остались не решенными. А в итоге стала боятся вообще что-то делать, чтобы не оказаться в очередной безвыходной или просто тяжелой для ощущений ситуации. Преодолеть страх, который почти не отпускает меня 24/7 я могу только когда желание действия сильно перевешивает. Когда моя любимая художница сказала мне, что я очевидно боюсь быть неправильно понятой и поэтому объясняю и объясняю до потери сознания. Она права. Но этот страх лишь один из многих, вместе же все они создают большого монстра, который поглотил меня и лишь изредка дает возможность дыхнуть свежего воздуха интуитивных действий и их результатов.
Хотя ради справедливости надо сказать, что с некоторых пор это чудовище стало то ли ленивее, то ли слабее и мне чаще удается вырваться на свободу. Словами не передать как я счастлива в такие моменты. Даже если они приносят с собой не радость победы, а горечь поражения, или бессильную злобу, я все равно счастлива действовать и не боятся.
Правда для соблюдения еще одной справедливости я обязана сказать, что кроме демона страха опутавшего меня снаружи, как муху пеленает паук, внутри меня поселился другой монстр, не менее ужасный и почти не поддающий контролю. Я не знаю его имени, поэтому зову его в разное время то Агрессией, то Злобой, то Убийцей. Порой я думаю, что оно просто часть мой души (или духа?) и просто выполняет свою работу, защищая меня от окружаещего мира и, в особенности, от людей. Но я остро чувствую, что дай я ему немного больше воли и, вырвавщись на свободу, он сотворит нечто ужасное. В свою очередь мне приходится надежно заковывать его в цепи контроля, но даже так порой окружающие страдают от укусов его острой сильной пасти.

Нет нет нет нет нет!
Никогда больше не буду рыжей! Ни за что!
Ни за какие каврижки!
Или темный, почти черный шатен или мой родной блонд.
Все красное под запретом и я сама это не хочу!
Нет нет нет нет нет нет!

Я постоянно оглядываюсь на окружающих и бесконечно прокручиваю в голове возможные варианты их реакции на любой мой поступок. Это занимает порядка 80 % раздумий вообще. Знала я об этом давно, но только теперь решилась менять положение вещей. Хотя некоторое время назад была попытка, очевидно что она провалилась. Полагаю что в первую голову надо перестать думать, что же подумают или скажут мои пч по поводу той фигни, что я пощу в своем дневнике. Даже если кто-то разочаруется и захочет уйти, у меня будет шанс или даже возможность его остановить и продлить наши отношения. В конце концов даже мой любимый художник молча прислушался к тем словам, что мне подсказал Ко-тян. И мы продолжаем активно общаться. Это много значит и дорогого стоит. В конце концов ведь право одеваться по своему усмотрению я использую давно и удачно.
Что еще нужно переменить? Отношение к поступкам, которые я считаю правильными и добрыми. И поддаваться интуиции каждый раз, когда она говорит во мне. Потому что в результате прошлых экспериментов уже было точно установлено - это верный путь к хорошему настроению и счастью. И почему я упорно следую дорогой страха ответь не смогу.